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夫と浮気相手とデートの計画を阻止したいです。

  • 質問No.4094950
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お礼率 97% (40/41)

夫の会社の女性との浮気が発覚し、先週コチラで相談させていただきました。
http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa4082719.html

その後少し冷静になってきたので、手紙を書いて私の気持ちを伝えました。
「私が子供中心の家庭にしてしまい、夫の居場所をなくしてしまっていたことへの謝罪、でも女の子とふたりで
会ったりするのは許せないこと、夫や子供への想い」などです。
夫からメールが来て、「俺が全部悪いんだから、自分を責めないで俺を責めてもらってかまわない」
「育児や家事お金(以前借金を彼の親が立て替えて払ってくれ、毎月返済しています)の事で苦労しているのに、
俺がしっかりしないといけないのに本当にゴメン…」とありました。
夫も離婚は考えていないようですが、
彼女のことについては触れていませんでした。大好き…や抱きしめたいと書かれた携帯を見たことを
話したのですが、その時も否定も肯定もしませんでした。
その後のメールで発覚したのですが、誘ったのは彼女の方からだったようです。
夫からのメールは見れないので、いくら問いただしても認めないとは思います。

子供が好きになれないといわれたのですが、先日の休みは「子供と遊んでみる…」と言って、
私を美容院へ行かせてくれました。やっぱり泣かれたようで、嫌そうな顔をしていました。
今週は帰宅も以前よりは早くなり、彼女と会っていたとしても駅かどこかで少し話している程度だと思います。

家では夫はずっと不機嫌な感じで、それでもお互いたわいもない話をしようとするのですが、
返事がうまく出来なかったりギクシャクした感じです。朝早い仕事なので、夕食後すぐ寝てしまうし。
私も明るく振舞おうとしているのですが、なかなか心からの笑顔を見せることが出来ずにいます。

この状況はとてもつらいです。料理だけは夫の好きなモノを作ったりして
頑張っているのですが、どう接していいのかわからなくなっています。

後、気になっているのは、来週末、彼女と同じ休みの日があるのです。
彼女からのメールにUSJ楽しみだねというような内容があったので、
仕事か何か理由をつけて出て行くのではないかとと思っています。

行くとわかったところで、私がまた携帯を見ているということになってしまいます。

今ちゃんとまっすぐ帰ってきているし、子供の面倒も見ようと努力しているのに、
また私が疑われてうんざりだ…と言われるのは目に見えています。
私がしつこいと、逆切れしてもう離婚!と言い出しそうです。
完全に形勢が逆転してしまっている感じです。
離婚しないなら、なんかもうこれぐらい見て見ぬフリをした方がいいのかなとも思うのですが、
かといって、デートしている夫を家で待つなんて頭がおかしくなりそうです。

自分が体調が悪い(ココのところ心労でほんとに悪いです)ので病院に行きたい、
誰かが亡くなってお葬式に行く(不謹慎ですが)…などと子供を見てて欲しいという
嘘をついて行けないようにするか、あるいは子供を一時保育などに預け、
USJの前でふたりを待ち伏せするか…などと考えてしまいます。
でも後者はあまり自信がありません。
後は前から悩んでいるのですが、彼女(若い女の子で自分のしてることの重大さに
全く気付いていないようなので)にメールを送ってみるか。
これもスルーされるかも知れませんが。

やっぱり素直に、前見た時にUSJの事が書いてあったから不安…というべきか…。
でも何もないよと言って行ってしまいそうな気がします。
泣く泣く送り出しておいて、妹夫婦がUSJで夫を見かけたけど「お姉ちゃんも
来てるの?」と電話があった…などと言って見るとか。
でもこの「旦那さんを見かけたという電話があった」というのは前の浮気疑惑の時に
使ってしまったので、ちょっと使いにくいです。

あと1週間少しです。
何もなければそれでいいのですが、決行されるとわかったときに私がどのような対応を
すればいいか心構えをしておきたいです。

情けない悩みですみません。早くこんなこと考えずに普通に暮らせる日が来て欲しいです。
よろしくお願いします。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.6
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ベストアンサー率 28% (2/7)

はじめまして。あなたの質問を読ませていただいて、数年前のことがよみがえりました。
私もあなたと同じように、主人に浮気されました。相手は職場の女の子。
私のその時の経験からして、あまり追い詰めるとだんな様はとんでもない事を言い出す気がします。
でも、そういうことを怖がっていたら、この先の結婚生活も上手くいかないと思います。
私も問い詰めすぎて、主人から「離婚」を言い渡されました。
考えてみると、その少し前から主人の両親とは絶縁状態、仕事は責任が重くなって大変、仕事ばっかりなのに給料が安いって私から責められる。そんな状態だったんです。可哀想でしたし、私の責任も十分すぎるほどあったって反省しました。主人は結構、精神的に弱っていたんだと思います。
私は離婚はしませんでしたが、離婚になっても仕方が無いって思いで頑張りました。落ち込んでいても仕方が無い。コレばっかりは自分ひとりの気持ちでどうなるものでもないです。だんなさんの気持ち、彼女の気持ち。
すごく辛い気持ちわかりますよ。心臓を?まれるような痛み。。。
私は、どうしても彼女に会いたかったし、話がしたかったので無理やりついて行きました。そこで言いたいことは彼女にも主人にも言いました。主人のことを大切に思っていることや、あなたには絶対負けないって事。子供のことや、生活のこと。言ってすぐに、主人と一緒に家に帰ってきました。その後もいろいろ修羅場がありましたが。。。
主人がその場で彼女を選んでも、私は連れて帰ってきたと思います。「まだ籍は抜けてないよ」って。
女には、度胸と根性と意地とプライドがたっぷりあります。
自分を大事にしてください。
今のままでは、あなたは壊れてしまいますよ。
自分の悪いところは反省しないといけませんが、でも、ほかの女と遊びに行くのは違う!って思うなら、それを言うべきだと思います。
お礼コメント
pow37

お礼率 97% (40/41)

力強いコメントありがとうございます。
なんだかチカラが湧いてきました。

>そういうことを怖がっていたら、この先の結婚生活も上手くいかないと思います。
そうですね。今現状を乗り越えることだけでなく、先のことを考えていかないといけないですね。

主人も今年店長に昇格し、仕事でストレスがあったんだと思います。
私もそれもくみ取ってあげられていなかったと反省しています。

>離婚になっても仕方が無いって思いで頑張りました。
>落ち込んでいても仕方が無い。
>コレばっかりは自分ひとりの気持ちでどうなるものでもないです。
>だんなさんの気持ち、彼女の気持ち

主人の気持ちがよくわからないのが一番問題なような気がします。
問い詰めると黙ってしまうので。もう少し話し合わないといけないですね。
落ち込んでばかりいないで、色々行動にうつしてみようと思います!
投稿日時:2008/06/13 19:40

その他の回答 (全7件)

  • 回答No.8

ベストアンサー率 6% (12/177)

そうですね、ご主人にとって「今が一番、品行方正にしなきゃいけない時」です。
ここで嘘つかれたら、別れた方がいい、とボクなら判断します。
同じ立場におかれたら・・・ボクは当日は全身全霊をかけて尾行します。ぜったいに見失ったらいけない。その日の「ご主人の背中」は「自分の未来」です。証拠なんていらないですよ。結果をあなたの目で確かめたら十分です。結果が黒なら、何の未練も無いですね。
お礼コメント
pow37

お礼率 97% (40/41)

ご回答ありがとうございます。
>ここで嘘つかれたら、別れた方がいい
おっしゃるとおりかもしれませんが、まだ心の中では
主人が目を覚ましてくれるという考えの自分がいて、
結果を出すのが怖い気がします。
そんなだからダメなんでしょうが…。

私と子供の一生がこの日にかかっている気がしてきました。
あと1週間、真剣に考えてみます。
投稿日時:2008/06/13 19:56
  • 回答No.7
情けない・・ですね。本当に。

質問者さまとほぼ同年代、また子供も同じ年頃です(2人いますが)
前回の質問も拝見しました。もし私が質問者さまだったら・・と考えました。 何が一番耐えられないかと言ったら「子供がかわいくない」という発言ですね。百歩譲って浮気をしているとしても・・。
もぉそれ以前に「我が子」をかわいがれないなんて問題外です。

そして家族が幸せにやってゆくための「努力」や「忍耐」が嫌で今を楽しみたい?そんな男に家族を持つ資格があるのでしょうか?
余りにも無責任で言葉もありません。

今は小さなお子さんもパパが自分に構わないから自分も懐かない・・悪循環ですよね?今ですよ?今パパが頑張らないともぉ手遅れになりますよ? そのうちお子さん自身が愛されていないと感じるでしょう。
どんなに苦しいでしょうね。考えるだけでも涙が出ます。

失礼ですが質問者さまは母親としてそれでいいのでしょうか?

適当に家庭に尽くして、妻とも別れたくないと告げ・・それで自分は浮気ですか。休日に浮気相手と楽しもうなんて旦那は私だったらいりません。

そんな旦那がいなくても子供を幸せにする自信はあります。
女としてもそんな男に未練はありません。
逆切れして「離婚!」なんていってくるのなら「上等です。丸裸にして放り出します」ぐらいの気合はないのでしょうか?

家族の為の努力も忍耐もしたくないような男が夫、父親として家庭に戻ってきたとして・・・この先どうやって幸せを築けるのでしょうか?
質問者様が気を使い顔色を伺い悩んで泣いて・・そんな日々を過ごすのですか?  そんなの誰も幸せではないですよね?

「二度と浮気はしないでください。絶対に許しません」
そう告げればいいのでは? USJに行ったと確定したのなら現場を突き止めて相手も含めて現状を理解させるべきでは?




 
お礼コメント
pow37

お礼率 97% (40/41)

前の文まで読んでくださったとの事で本当にありがとうございます。
>何が一番耐えられないかと言ったら「子供がかわいくない」という発言ですね。

そうなんです!確かに子供好きではないですが、前はもっとかわいがったりしていました。
今回の浮気を子供のせいにしたというのが許せないです。

>今は小さなお子さんもパパが自分に構わないから自分も懐かない・・悪循環ですよね?今ですよ?今パパが頑張らないともぉ手遅れになりますよ? そのうちお子さん自身が愛されていないと感じるでしょう。
どんなに苦しいでしょうね。考えるだけでも涙が出ます。

夫の子供への思いと今回の浮気は今のところ切り離して考えているのですが、浮気が終わったとしても、このまま子供への態度が変わらないようならやっぱり離婚ということになるだろうなとは思っています。
自分も大事ですが、子供のことももっと真剣に考えていかないといけないですね。
投稿日時:2008/06/13 19:52
  • 回答No.5

ベストアンサー率 42% (172/409)

こんばんは。
ご心痛お察しいたします。

まず,私はpow37さんにもっと自信を持って欲しいと思いました。
ご主人、離婚はしたくないと言ってるんですよね。
ということは,その若い女の子よりもpow37さんと子供さんを選んでいるんです。

浮気は悪いです。ご主人が絶対悪いです。
そう思うとなんで自分が気を使ったり悩んだりしなくちゃならないのかと気分が悪いですよね。

でも、今がまさにpow37さんの方がやっぱりいい女だって思わせるチャンスだと思いませんか?
事実は事実として潔く認めちゃって,今後絶対に浮気させないように。
USJのことでもやもやしてぎくしゃくしちゃうよりも
「あのね、今回は私も本当悪かったと思うの。でもあなたが大切だからこんなぎくしゃくしたままも嫌なのね。
だから、お互い気分を変える為に旅行でもしない?来週末 あなたお休みでしょう?親子3人で1泊で温泉でも行かない?
それでいろんなこと水に流すの!お願い。私も今回のこと忘れたいしあなたも嫌でしょう?」
とでも何でもいいので
疑ってることはこれっぽっちも見せないで自分と一緒にどこかへ行こうって誘ってみたらいかがでしょうか。

子供さんだってぎくしゃくした夫婦関係を幼いながらに感じ取って悲しんでいるママの味方をしてるからご主人に懐かないのかも。
一緒に旅行してパパもママも楽しそうにしていたら自然にパパにも懐いてくれますよ。
お礼コメント
pow37

お礼率 97% (40/41)

ご回答ありがとうございます。
皆さん書いてくださっているように、やはり先にどこかに出かける計画をたてるというのがいいなのかもしれませんが、↓の方へのコメントに書きましたように、私に自由を奪われた…という被害者意識がありそうなので、余計にこじれないか心配です。
だからといって黙認もできないですしね。
難しいです。

>子供さんだってぎくしゃくした夫婦関係を幼いながらに感じ取って悲しんでいるママの味方をしてるからご主人に懐かないのかも。
>一緒に旅行してパパもママも楽しそうにしていたら自然にパパにも懐いてくれますよ。

おっしゃるとおりだと思います。
主人も少し前までは子供と普通に遊んだりしていたのですから…。
投稿日時:2008/06/13 19:32
  • 回答No.4
こんばんは^^

もし私が質問者様だったとしたら…
No1様と同じように彼女とのUFJデートの日に
敢えて父の日の食事会に行こうと誘います。

そこでもしご主人が
『あっ!もしかして計画を知られたのかもしれない』
と察して約束を止め家族と行動したら
今後スッパリ携帯をチェックするのは止めて信じるように努めますね。
家族が一番大切であると再確認できますし^^

それでも計画を決行するのであれば今後一切主人に対しては無関心になって、
当日も実家に帰るか外に出かけるなりして決別します。

今ご主人の気持ちも揺れているのかもしれません。
何が一番大切なのか知る時期に来ているのではないでしょうか?
お礼コメント
pow37

お礼率 97% (40/41)

ご回答ありがとうございます。
みなさんにお礼のコメントを書いていて、今主人は「私にバレて自由を奪われたことで彼女と会えなくなっている」という気持ちから
不機嫌な態度をとっているような気がしてきました。

またさらに私が拘束するとなると、いまのギクシャクした関係が
ますます悪化してしまうような気もします。

>ご主人の気持ちも揺れているのかもしれません。
>何が一番大切なのか知る時期に来ているのではないでしょうか?

主人も悩んでいるといいのですが…。
何も考えてないとなると致命的ですね。
投稿日時:2008/06/13 19:27
  • 回答No.3

ベストアンサー率 17% (40/234)

その日に、時間をずらして、あなたも、娘さんと一緒にUSJに行かれてはどうでしょうか?

もし、あなたと娘さんで不安なら、妹さん、もしくは妹さん夫婦にお願いして、一緒に行ってもらうとか・・・・
お礼コメント
pow37

お礼率 97% (40/41)

ご回答ありがとうございます。
USJも広いので待つとすれば入り口付近ですが、子供がまだ小さいので待たせるのは厳しいです。
相手の顔を見てしまうことになると思うとどうしても躊躇してしまいます…。
こんな弱気だからダメなんでしょうね…。
投稿日時:2008/06/13 19:19
  • 回答No.2

ベストアンサー率 14% (1/7)

冷静になって考えてみましょう。仮に彼女とUSJに行ったとして、貴方の生活に何かマイナスが発生するのでしょうか?しないのであれば、旦那さんの楽しみを邪魔しては駄目ですよ。
お礼コメント
pow37

お礼率 97% (40/41)

回答ありがとうございます。
>旦那さんの楽しみを邪魔しては駄目
そのような気持ちにはとてもなれそうにありません。
こんなことされてもまだ愛情があるんですね…。
投稿日時:2008/06/12 21:58
  • 回答No.1

ベストアンサー率 13% (10/74)

私も今まさしく あなたのような質問をしようかと
思っていた 主婦です。

私は 謝ること 認めることをしない主人とは もう既に お互いを分かり合う努力は捨てました。

正直あなた様の 質問を読んでいて ご主人が 責めてくれたほうが気が楽という気持ちもわかります。
ただ 報われないと解っていて・・・の努力なんですね・・・

私なら 家族の予定を入れます。
絶対に 忘れないでね・・・とクギを射します。

出きれば父の日に引っ掛け 子供さんとともに 御主人を労わる日として設定します。こんなに 温かい家庭があるのに 何が不満だろう・・・と思わせるような
実に手の込んだ日を 段取りします。

それで 解りますよね・・・家族の優先順位・・・
もし、 家族の優先順位が 二の次なら 諦める・・・?

その日は実家にでも帰っても抜けの殻・・・にしたらどうでしょう・・・

ときどき きつめに思い知らせないと 舐められますよ。

ただ 子供好きでないとは父親としては かなりヤバイですね・・・
あなたも仕事を持つなりして 自立する、
家庭以外の世界を作る・・・
ことが将来のあなたを 助けることにつながる・・・と思います。
お礼コメント
pow37

お礼率 97% (40/41)

cancan1234さん、同じような状況におられる中、回答ありがとうございます。

>ご主人が 責めてくれたほうが気が楽という気持ちもわかります。
最初はめちゃめちゃ責めました。実家にも帰ったのですが(半日ですが)、いつのまにか形勢逆転になってしまいました。

予定をいれる…。そういえば父の日ですね。
今関係がギクシャクしている中でうまくイベントを設定できるか不安ですが、考えてみます。
もし出かけてしまった場合の対処法も考えておかないとダメですね。
実家に心配かけたくないので泊まりは難しいです。

私も子供が来年幼稚園か保育所にいけば働くつもりです。
先が見えず苦しいですが、頑張ります。ありがとうございます。
投稿日時:2008/06/12 21:56
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