夫が浮気しようとしています

質問

結婚5年目で私が34才、夫は31才です。
結婚してすぐに妊娠し、今は2才の女の子と、6ヶ月の男の子がいます。
夫は家のことや子供たちの相手など、いやな顔もせずにいろいろ手伝ってくれてとても協力的です。

先日、夫の様子がおかしかったので携帯を見てしまいました。
すると取引先の女の子（22才）をすごく気に入って、食事に誘ったりしていることがわかりました。
彼の女友達にあてて書いたメールだったのですが、「もう今すぐどうにかなっちゃいたい！！」とハナイキ荒く盛り上がった内容で、
なんだかがっかりしました。
でもまだその女の子とはそれほど仲がよくないらしく、お正月休みに食事に誘ってからはメールと電話が1回ずつで、
それ以降は特に連絡していないようでした。
でも、この頃しきりに私に実家に帰るよう勧めたり、飲みに行ったりする回数も増えているのでとても心配です。
3年前もねっとで知り合った女性と一日中メールしていたことがあり、私が携帯を盗み見て発覚しました。
それからしばらく、お互い疑心暗鬼の時期が続いたので、今回は携帯を見てしまったことを言いたくありません。
結婚してから夜はあまり仲良くしていなくて、子供はほぼ100％の確立で計算して妊娠しました。
おととしの10月、2人目の子を妊娠したときから夫とは何もありません。
今も授乳中で、子供たちの世話で毎日忙しく、私はまったくその気にならないし、彼も誘ってきたりはしません。
でも夫とは離婚しないでこれからも仲良くやっていきたいので、相手を責めたりすることなく浮気を回避したいと思っています。
どうしたらいいでしょうか。
子供がいるのであまりねっとができず、お返事が遅くなるかと思いますが、よろしくお願いします。

回答No.6

yzf-125r

＞彼の女友達にあてて書いたメールだったのですが、「もう今すぐどうにかなっちゃいたい！！」とハナイキ荒く盛り上がった内容で、
なんだかがっかりしました。

素直な御主人ですね。
本当はあなたに送りたい内容なのではなかったのではないでしょうか？
子供ができ大変に苦労されているとは思いますが、あなたはご主人に対して、お子様が生まれてくる前と同じように接する事ができていますか？
育児のせいにして疎かにしているようなことはありませんか？

最後に書かれている
「今も授乳中で、子供たちの世話で毎日忙しく、私はまったくその気にならないし、彼も誘ってきたりはしません。・・・子供がいるのであまりねっとができず、お返事が遅くなるかと思いますが・・・」
ご主人が誘ってこないのは何故だと思いますか？
あなたが拒否もしくはそれがわかる雰囲気をかもし出しているからではないでしょうか？
男って独占欲が強く、弱い生き物なのですよ。
あなたがお子様ばかりヒイキしていると、男はつまんなく思うのです。
子供と一緒です。
良い妻とは、旦那を手の平の上で転がす事ができるような事を言います。
そのためには性生活は怠ってはいけませんよ。
エッチだけではなく、御主人との時間をもっと増やす事はできませんか？

あなたが御主人のメールを勝手に見たこと話さないのは懸命な判断です。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
言い訳かもしれませんが、２人の子供の子育ては
想像を絶する大変さです。
それをひいきと思う男の発想が、私には共感できないのです。
でもがんばります。
旦那との時間を増やす努力を私なりにしてみようと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.5

kadowaki

既婚男性です。

まず、夫というものは、妻との性生活でそこそこ満足していれば、他にどんな不満があろうとも、まず妻を悲しませるようなことはしないものです。
逆に、性生活で満足できていない場合、出口を失った夫の性欲の内圧が高まり、そのうちに理性の制御力が効かなくなり、悪さを起こすようになるのだとお考え下さい。

＞今も授乳中で、子供たちの世話で毎日忙しく、私はまったくその気にならないし、彼も誘ってきたりはしません。

ご事情はいろいろお有りかと思いますが、こうしたことがご主人の浮気（疑惑）の契機になっている以上、単に対処療法的な解決法を考えるよりも、根治療法を考えた方が将来の夫婦のあり方を考えるに付け、賢明だと思います。
そのためには、やはり充実した性生活を実現するのが、結局夫婦間の絆を強固なものにしてくれるはずとお考えになった方がよいと思います。

＞でも夫とは離婚しないでこれからも仲良くやっていきたいので、相手を責めたりすることなく浮気を回避したいと思っています。

なら、ますは、質問者さんがこれまでセックスに消極的、受身的ということがなかったか、ご主人と積極的にセックスをエンジョイしようとしてきたか、ご主人の求めを歓迎してきたか、等々について振り返ってみてください。
もし、こういう点でこれまでの対応が不十分だとしたら、一刻も早く改善なさった方がよろしいと思います。

ただ、これまで間遠だったことを考えますと、急に夫婦生活を復活させようと焦るのは禁物です。
まずは、夫婦間でお互いの腹の中に抱えてきた思いを本音で話し合い、表面的に円満な夫婦関係に甘んじてきたことをお互いに反省し、時間を掛けて心底から信頼し合える夫婦関係の実現を目指されてはいかがでしょうか。

お礼

＞充実した性生活を実現するのが、結局夫婦間の絆を強固なものにしてくれる
これがすべてだと思います。
男性からの的確なご意見、ありがとうございます。

私からの歩み寄りが必要と思いますが・・・不安な要素もあります。
男性側としては、2人の子育てで髪を振り乱している妻に欲情するものですか？
以前は時々誘ってきたりしていた夫ですが、二人目を出産してからは
一度も声がかかりません。
しかも二度のお産でおしりのしまりも悪くなっていて、彼を喜ばせられるのかどうか心配になります。
そして私も、他の女にうつつを抜かしているような夫とでは、ますますその気にならないというのが本音です。
それでもがんばらなくちゃいけないです・・・よね・・・。ツライです。
回答ありがとうございました。

回答No.4

higa3

子どもを生んでからというもの
レスになる夫婦って本当に多いですよね。
我が家もそうでした。
二人目も感覚があいてしまって、それからもまたレス。
で、あなたのように旦那が会社の随分年下の女の子を
好きになったようです。
だからね、レスも含めて夫婦間を楽しくしていないと
本当にすぐ余所に目がいきやすくなるのでしょう。

まず、夫婦の会話、これを増やしましょう。
私は改めて旦那に言いました。
子供が出来て夫婦だけの時間が減ったと思うので
積極的にそんな時間を増やしたい。と、
そして、レスに関しても聞きました。
その時は自分は淡白だから大丈夫と言う返事でした。
が、夫婦仲良くなっていくと
レスは解消していきました。
私もそれまであまり重要視していなかったんだけど、
レスって女性が本来持っている優しさや思いやりを
失わせるそうです。
だから、あなたもそんな気にならなくてお
まずはそういうパートナーとのスキンシップから
復活させるべきです。
そしたら、旦那さんだって変わってくるかもしれないです。
誘いを待ってるくらいだったら、
あなたから布団にもぐりこみましょう。
大喜びしてくれるかもよ♪
色々試してみて。
頑張って、育児も大変だろうけど、
夫婦が仲良くてこそ育児もがんばれるってもの！！
で、これでもおかしかったら
素直に言ってしまえば？？
様子が変だったので携帯を見てしまったと。
それから話していけばどうでしょうか。
仲良くないってというか
反応が良くないと言うのは、相手にされていないのでしょう。
だから大丈夫そうだけど・・・

お礼

はぁー・・・higa3さんはえらいですね。
だんなさんのことをとても大切に思っているのですね。
尊敬に値します。

恥ずかしながら、私は回答者さんのように夫のことを大切と思えないのかもしれません。
私は子供を産んで、子供のあまりのかわいさに
人生が180度変わってしまいました。
子供のために生きて　子供のために死にたい　そんな考え方になりました。
だから夫を大事にする理由は「子供の父親だから」
これだけです。
離婚したくないのも　子供のためです。
私個人としては、もう男は夫でたくさん！おなかいっぱい！といったところでしょうか。
それでも回答者さんみたいに夫と仲良くできるでしょうか。
・・・自信がないです。

でも　携帯を見たことを素直に言ってしまって、それから話し合うというのは
いいきっかけになりそうな気がします。
あまり疲れていないときに　チャレンジしてみます。
回答ありがとうございました。

回答No.3

noname#140971

Q、夫が浮気しようとしていますがどうしたらいいでしょうか？
A、どうもこうもなく、「この馬鹿者！」の一言でしょうね。

そもそも、男性はの大多数は、「チャンスがあらば」と機会を窺っていると思います。
もちろん、私も、紛れもないそういう男の中の一人です。
こういう男性には、とにもかくにも「この馬鹿者！」の一言が有効です。

そりゃー、長い人生の間には、心がときめく女性との出会いもありますよ。
そういう出会いがゼロという男性は、限りなくゼロに近いでしょうね。
そういう場合、「この馬鹿者！」という妻の声が聞こえてくるか否かが分岐点になります。

さて、夫婦関係で大事なのは男女の関係じゃないでしょうね。
一対一の職業人としての互いの生き方に関する共感や尊敬こそが大事と思いますね。
つまり、互いの生き様に関する信頼とか尊敬も大事と思いますね。

ともかく、このような生き様を核とした夫婦の絆を一夜情ごときで無に帰するのは実に惜しい。
最終的には、「この馬鹿者！」という妻の声に加えて、この損得勘定で決まります。

ともかく、私のような馬鹿な男には二重三重のブレーキが必要だということです。

Q、夫が浮気しようとしていますがどうしたらいいでしょうか？
A、日頃の会話の量と質とを見直すことです。

人生の損得勘定をお互いに正しく計算できるには、やっぱし、日頃の会話の量と質が肝心。
「育児に協力的か否か？」は、これは、さほど重要なことじゃないでしょう。
「家事に協力的か否か？」は、これは、さほど重要なことじゃないでしょう。
そうではなくて、お互いを人生のパートナーとして必要だと実感していることが大事。
生活していく上での必要性ではなく、互いの人生を充実させる存在としての必要性。
これは、やはり、日頃の会話の量と質でしょうね。
二重三重のブレーキは、まあ、日頃から仕組むことが肝心だと思います。

Q、夫が浮気しようとしていますがどうしたらいいでしょうか？
A、一緒にいて楽しい状況を作り出すこと。

もちろん、＜互いの生き様に関する信頼とか尊敬＞という前に、一緒にいて楽しいことが大前提。
「何となく気まずい」、「何となく面白くない」も積もり積もれば、生き様も糸瓜もありません。
「一緒にいて楽しい」は、二重三重のブレーキを上手く機能させる潤滑油みたいなものです。

頑張って下さい。

お礼

男性側からの貴重なご意見、とても参考になりました。
馬鹿者！という言葉ですが
私たち夫婦は、私が年上ということもあり、
現時点では完全に私に主導権があります。
けれど夫も結婚してから少しずつ変わってきて、私に負けたくない
私に指図されたくないという気持ちが、時間の経過とともに
強くなってきていることを感じます。
それは男として、夫として父親として、夫が成長してきていることを意味し
私としてはうれしく思っているのですが・・・
ケンカしたときや　今回のようなケースのときは
私の対応が彼のせっかくの自尊心をヘンな風に傷つけてしまいはしないかと
すごく気を遣います。
それでも言ってしまっていいものでしょうか。

会話についても、日頃からケンカではなくて話し合って解決しよう、と
私から持ちかけて、話すようにしていましたが
やはり最近はその機会が少し減っていのかもしれません。

楽しい状況というのも、とても難しいことだと思いますが
でもがんばってみます。
彼はよく言えば素直、悪く言えばバカで単純なひとです。
私しだいと思ってやってみます。
回答ありがとうございました。

回答No.2

Nega_tive

2度目でしょ？相手を責めないと解決しないと思いますよ。
2度ある事は、3度目ありますよ・・・。

やられたのならやり返せです。

浮気されるとどんな気分か旦那に教える為に一度、浮気紛いの事やってみたらいかがでしょう？
それとなく分かる様にメール交換をしてみるとかネ。

お礼

二度目です・・・。
前回のときは　私もかなり夫をないがしろにしていたので
反省して、話し合って、それ以来夫婦関係は改善してきていました。
その矢先だけにショックも大きいのです。
やり返すにしても、こちらは2人の子育て中で
なかなかフットワーク軽くは動き回れないのが現状です・・・。
回答ありがとうございました。

回答No.1

kodakara

子育て大変ですものね・・・
その気になれないのも分かりますが、それでは浮気されても仕方ありませんね・・・

昼は淑女で夜は娼婦に・・・な～んてそこまでは行かなくても、それくらいの気持ちでないと・・・。

お礼

やっぱりそうですか・・・。
リアルの人間にも何人か相談しましたが
あまりにも夫をガマンさせすぎだといわれてしまいました。
その気にならないのは女の都合で
男はいつでもしたいものだと怒られました。

正直気が重いのですが　なんとかしてみなくちゃいけないですね。
回答ありがとうございました。