彼氏の同僚が苦手です。

質問

こんにちは。
少し前から悩んでいることがあるのでアドバイスして下さい。

私（２０歳フリーター）は２７歳の彼氏がいます。悩みは彼氏の同僚とその彼女についてです。
（分かり易く同僚をＡさん、その彼女をＢさんとします。）
Ｂさんも彼氏と同じ会社で働いていて、ＡさんとＢさんは社内恋愛をしています。その事を知っているのはＡさん、Ｂさん、彼氏と私だけです。

丁度１年位前に、彼氏に誘われて彼氏の会社のＢＢＱに参加させてもらったのがきっかけでした。
正直言ってＢさんは初めて会った時から苦手でした。初対面で「この人とは仲良く出来ないかも‥」と思ったのです。
彼氏の会社の人たちは２０代半ばから３０代半ばくらいの年齢です。みなさん私にたくさん話しかけてくれて、いい人ばかりだったのですが、Ｂさんだけは５つも年下の私に敬語を遣うし、なんだか冷たい感じがして、私のことをあんまり良く思ってないのかななんて思いました。

ＢＢＱの少しあと、彼氏からとても嫌な話を聞きました。
ある日彼氏が会社に行くとＢさんの首の辺りに少し目立つアザのようなものが出来ていたので「どうしたの？虫にでも刺されたの？」と聞くとＢさんは笑いながら「違いますよ～○○さんは、こうゆうことしないんですか？男の人って好きみたいですね」と言ったのです。それで彼氏はやっとそのアザがキスマークだと分かったそうです。
その話を聞いて、私はすごく嫌な気持ちになりました。
「不潔」というか「非常識」というか‥。大人の女性の対応ではないなと思いました。すごく不快で彼氏に思ったままを話すと、「Ｂさんは可哀相だよ。目が悪いから分からなかったんだよ。彼氏が悪い」と言われました。
（その時はまだＢさんは、Ａさんではない別の人と付き合っていました。Ｂさんは目に少し障害を持っています）
彼氏がＢさんをかばうような事を言ったのでそのまま喧嘩になりました。よく考えれば彼氏は人の悪口を嫌う人で、ただ単に会社の同僚としてＢさんのフォローをしただけなのですが‥。

Ｂさんはすごく美人ではないけれど明るく可愛らしい人です。
男性にもモテるようで以前付き合っていた男性（キスマークをつけた人）と交際中にも他の会社の同僚Ｃさんと今の彼氏Ａさんの２人に同時にアプローチを受けていたそうです。
その時のＣさんに対する態度も私は気になってしまいました。
冬にまた会社のみんなと会う機会があったのですが、私には全く関係ないけれど、不快でした‥。
みんなの前で「彼氏がいなくてもＣさん（との交際）はありえない」と言っていましたし、ＡさんとＢさん２人でＣさんを陰で笑うような事をしていて嫌でした。
それでＡさんの事も苦手になりました。

今年の夏にＡさん、Ｂさん、彼氏、私の４人で旅行に行こうとＢさんが彼氏を通じて誘ってくれましたが、断りました‥。
嫌な気持ちを我慢しても楽しくないし、彼氏にも２人が苦手だと言うことは話していたので‥。
Ｂさんは私が旅行を断ると「じゃあ３人で行きましょう」と言ったそうです‥捉え方にもよると思いますが私は「信じられない、なんて人だ」と思いました。

彼氏は「いいよ。旅行は２人きりで行こうね」と言ってくれましたが「ＢさんはともかくＡ君は俺にとっては大事な友達だから、あまり悪く言わないでほしい。運転をする人が増えれば旅行も遠くに行けるよ」と少し残念そうでした。
悪口を言っているつもりはありませんでした。ただ、嫌な気持ちを我慢しても仕方ないと思い、私はこういう理由で２人の事が苦手だからと彼には話していました。
でも私のワガママなのかなって思うときもあります。
そのせいで彼氏と喧嘩になり「Ｂさんと俺の間に何かあるとでも思ってるの？？」と怒られたこともあります。私の気持ちが伝わっていなくて悲しかったです。
４人で遊んでみたらまた気持ちが変わって仲良くなれるかもって思ったりもします。でも‥と悩んでいます。

もともと年齢も離れているし、私以外は同じ職場の仲間で、私だけ話があまり分からないから居づらいのは仕方がないのかも知れませんが、どうしても苦手です。
今年のＢＢＱは他にもたくさん人が来るのなら参加するつもりです。
彼氏が喜ぶ顔が見たいし、他の人は話しやすい人ばかりだったので。

私のしている事って間違っていますか？？
みなさんなら、どうしますか？？
アドバイスして下さい。
お願いします。

回答No.3

noname#122489

質問者さんの気持ちは凄くよくわかります。
私も苦手な方とはなるべくなら付き合いたくはありません。

でも、どうしても付き合わなければならない時は来ます。逃げてばかりではいられません。
少しずつでいいので、「苦手な人との付き合い方」を学べばいいと思います。

「イヤだ、イヤだ」ばかり考えるのではなく、考え方を少し変えて「人付き合いを学ぼう!!」という事でいいのではないでしょうか？視点を少し変えてみましょう。

貴女はＢＢＱの時、一人ではないでしょう？彼氏さんがいるではないですか。
もう少し彼氏さんを信用して、頼ってみてはいかがでしょう。

自分の意見・考えを伝える事は大切ですが、彼氏さんの意見・考えも聞き入れる事も大切です。
自分の意思を伝えたからといって、それが全て聞き入れられる事はありません。
彼氏さんには彼氏さんの意見・考えがあります。

彼氏さんは会社に属した人なので、ＡさんＢさんと仲が悪くなると彼氏さんは会社で今の貴女のように嫌な思いをしなくてはならなくなる事を貴女は少しでも気づきましたか？
（ＡさんＢさんを嫌いになると、仕事に少しは支障が出てくると思いますよ？）
板ばさみの彼氏さんの事を少し考えて、「人付き合いの勉強」を頑張ってみてはどうでしょう？

貴女は、ＡさんＢさんに毎日会うわけではないでしょう？
偶の１・２日ぐらい彼氏さんの為に頑張ってみては？
前向きにいきましょう。
少しずつ前進して行かなければ、貴女はずっとそのままです。

20歳はまだまだ、社会人としてのスタートに立ったばかり。
27歳の彼氏さんに少しずつ教えてもらいながら、前進しましょう。

回答No.2

anchan1

うーん　女性の私からしたら、「彼氏」の方が貴女に配慮が足りないのでは？って思いました。

正直、私も　「Ｂさん　何だかいやだなぁ　同席したくないタイプ」って思いました
更に
『今回のこと、　私、悪くないと思うんだよなぁ　
　同じようなことで彼氏に強く言われたら
　言い返してしまいそう、言い方考えねば』って

>Ｂさんだけは５つも年下の私に敬語を遣うし
↑
ココらあたりは　あくまでも相性だし
それも敬語を使われることは悪いことじゃないと思うので
話は別でしょうね。貴女もご承知だと思います。

本題ですが　女の私からしたら　”ちょっと危険なＢさん”にみえます
言い方悪くあくまでも憶測なのですが、
Ｂさんタイプって「下手すると人の彼氏も・・・！！」ってタイプにみえた。
そんなＢさんを擁護する彼氏って！！って少し思ってしまわない？
だから貴女は過度に反応してしまったのでは？

異性関係にだらしがないイメージがあり
それがここまで避けたいという思いではないのでしょうか。

>嫌な気持ちを我慢しても楽しくないし、彼氏にも２人が苦手だと言うことは話していたので‥。
↓
以前から苦手と話していたにもかかわらず、ＯＫしてしまったから

ちなみに私の経験上、障害をもたれているのとその人の人格は別です。

>Ｂさんは可哀相だよ。
うーーーん。。。
ちょっと彼氏の配慮（ってか見る目が甘い）が足りないのではって思いますが　そこが不安だったのでは？・・・
貴女のこと　もう少し考えてあげればなぁって思いますが。

あと、思うことですが　
いくら自分の友人だからって相方を付き添わそうとする姿勢って
どうかなって思いますが。（男女問わず）

貴女は行きたくないって言える雰囲気なのでしょうか？
こればっかりは　本人のタイプなので

極端に避けることは別として仕事じゃあるまいし
それぞれの付き合い方は自由だと思います。
でも　その点　相性が悪いと考えることが多くなりそうです。

公私ともども　皆で楽しくやろう！！　タイプ
社外はほどほどに付き合いたい　タイプ
社外の人間関係はその人が決める、出来れば区切りつけたいタイプ

貴方の彼氏ってどういうタイプでしょうか？
本題から外れますが　ここが合わないとＢさんに当たる人が似たタイプだと同じような問題がこれからも出てくると思います
Ｂさん云々以前に彼氏との関係を見直してみるところもあると思います。

今回のケースの場合・・・
毎回　付き合うベキ！！のようでしたら問題ありですが
とりあえず　今の時点だったら　たまなら　適度にあわせる
でも、「必ずしも私も同席したくない」というところも伝えたいので
５回中に２回は出て、他は参加しない。

★貴女は悪くないと思いますよ。

的外れで　脈絡のない内容でありましたらすみません
一意見です

回答No.1

ame830

間違っているとまでは思わないけれど、ちょっと幼い対応な気がします。

「気持ち」と「行動」は、それぞれ別々に評価しないといけないと思うのですよね。
例えば「政治をよくしたい」という気持ちを持つ。
それは立派だし理解できる。
でも「政治をよくするために首相を暗殺する」という行動を取る。
それは立派でもなんでもないし、評価もできない。
もっと他に良いやり方があっただろ！、と思われる。
「政治をよくしたい」という気持ちは立派で理解できても、そのためにする行動まで立派で理解できるとは限らない。

そんな風に、「気持ち」と「行動」は、それぞれ別々に評価しないといけないと思うのですよね。

それで、質問者様。
質問者様は、ちゃんとした正義感・品格を持っていると思います。
その友人たちの品がない会話を不快と思うのは当然だし、それは立派だと思う。

でも、気持ちは立派だと思うのですが、その行動はやっぱり少し幼い気がします。
間違っているとまでは言わないけれど。
もっと良いやり方というのがあったと思うのですよ。
質問者様を含めた全員が、不快な思いをせずにすんだような方法がね。
例えば、彼氏に「あまり悪く言わないでほしい」と言われていますが、オブラートに包まずありのままの気持ちをぶつけてしまったのではないですか？
気持を伝えるにしても、もっとやんわりと苦手だと伝える方法があったのではありませんか？

どんなに嫌いでも仲良くすることができる余裕があったり、遊びを断るにしても角が立たない上手い断り方ができたり、そんな風に物事をうまく処理できるのが大人だと思うのです。

質問者さまの気持ちは間違っていない。
その気持ちは大切にしておけばいい。
でも、行動に関しては「もっと良いやり方はなかったのかな？」と考えるべきなんじゃないかなと思います。