「わかった」「理解した」この言葉の基準について

質問

私は両親とともに自営をしています　30代既婚男
妻との話し合いでどうしても妻が納得しないことがあります。

私たちが入籍する際、私が妻と別々の住所にしました。
（私は実家のまま・妻は新居といった感じです。）
妻は「住所が何で別なのか？」という問いに対し適当に「仕事の事で面倒だから」とかわし別々で入籍しました。
妻はその後、住所が別のため年金・国保の手続きでも大変な思いをしたと言っていました。
自営なので私の実家から引き落としてもらえばいいと言ったんですが、妻が私の両親にハンコをもらわなくてはいけないから…貴方だったら嫌でしょう？とか・・・
「住所が別なのになぜ旦那の実家から引き落とす手続きを嫁が勝手に？」と役所が疑問に思ったみたいで、妻は役所に数回説明しに行き手続きをしたみたいです。

ココからが本題ですが、
頭では理屈では「悪い」とわかっているんです。友達も「それはヒドイ」といいますし。
でも、自分ではそんなに入籍する時の住所が別だったからって、自分ならそんなに思うことはないんです。　でも頭では悪いとわかっている
これを妻が「それはわかってるとは言わない」というのですが、私としては悪いと思い謝ったのでもういいと思うんですが
皆さんの意見をお聞かせください

回答No.7

bekky1

＞理由？彼女ならそんなこと気にしないと思った。
自分は全然気にならなかった。だけなんですが・・・

＃１の方への補足説明を拝見しました。

【皆さんの意見をお聞かせください】
皆さんの一人として参加させていただきます。

【頭では理屈では「悪い」とわかっているんです。】
まったく、悪いと思ってないですね。

【友達も「それはヒドイ」といいますし。】
だから、そうなのか、悪いことなのかと考え直したのでしょう？
最初から、彼女はどう思うか、どう考えるか、どういう不都合があるか、不都合はないか・・・・転職するにしたって、
転居するにしたって、自分ひとりでないなら、相方には「普通に確認」
するのが「オトナな常識、配慮」というものです。
それは、勝手な思い込みで、「彼女なら・・・」とアナタは考える。

それから、「わるかった」と思う。
で？

＞自分ではそんなに入籍する時の住所が別だったからって、自分ならそんなに思うことはないんです。　でも頭では悪いとわかっている。

アナタに不都合はない。
不都合のある人がいる、それだけのことです。
で、不都合のある人がいるかもしれない、それはたった一人、
アナタの相方です。
その配慮がまったくない。
アナタが不都合でなければ、彼女も同様。
コレが傲慢でなくてなんなのでしょう？

＞これを妻が「それはわかってるとは言わない」というのですが、私としては悪いと思い謝ったのでもういいと思うんですが

人にいわれて、そりゃ悪かったといえばいいと・・・既に、相当すれ違っている。

普通は、夫婦は一つ屋根の下というのが確か法律的にも原則です。
それをたがえるにはそれ相応の理由が必要。
それが、「オレにとっては不都合はない」それだけということです。

それが最初からということですから。
理由説明は最低限の「理性と誠意」ではないですか？

「オレにとっては不都合はない」
そういう相手と結婚してしまった、彼女の失策です。
アナタ本人が「失策」として排除されないことを祈念いたします。

【「仕事の事で面倒だから」とかわし・・】
役所は「カワセない」から彼女は困っているのですよ。
つまり、アナタのごまかしは彼女には通じるが、
それが役所にはなかなか難しい。

コレが事業をする人の、思考構造なのだとすると、
彼女もアナタを見る目がほれた弱みで曇ってますね。

回答No.6

akamanbo

>でも、自分ではそんなに入籍する時の住所が別だったからって、自分ならそんなに思うことはないんです。　

30を過ぎてるのに、自分と妻が違う人間であることさえ理解できませんんか。
気持ちがわかっていたら「自分なら」なんて言い訳はしません。
だからやはり「わかってない」と言わざるをえません。

「わかれ」と言っているわけでもないですよ。
くだらない言い訳をするな、ということです。

回答No.5

yukai1515

こういう時って
やはり　被害をこうむった側の立場になって見ないとわからないと思うので
その様な手続きは　全てあなたがやり
その　大変さが身にしみない限り
このような質問の回答はただの気休めにしかならず

解決には至らない・・・と思います。

そうやって適当にかわしていくうちに　夫婦の愛情とか　信頼って無くなっていくんですよね・・・

些細なことから・・・

回答No.4

allure241

本当に、「悪いと思っている」なら、「住所を新居に移す」行動が必要だったのではないでしょうか？
もしくは、「自分の都合」でいらぬ説明や手続きが必要なら、質問者様が手続きをしに行くか、最低限、同行してもいいんじゃないかと思いました。

奥様からすれば、その行動をとるそぶりも無く誤るだけのあなたに「口だけ」だと感じているんでしょうね。

実際、私がそれをされれば同じように言うと思いますし、悪いと思っているなら何かしら「行動」して欲しいです。

誤ったらそれだけで「解決」することなんてほとんど無いです。
「解決策」や「妥協策」が必要ではないですか？
ましてや「本当に悪い」と思っているのなら尚更。。。

もう一つ、質問されていますが、それも奥様からすれば「いつもと同じ口だけで何もしてくれない」と思っているんだと思います。

まぁ。うちの主人も似たり寄ったりですが。
結婚式のことも私でほとんど決めましたし、新居も自分のこと意外はほぼ私が決めましたし、引越しのときも何も手伝わず、私の母と祖母が手伝ってくれました。
義母とのいざこざはありませんでしたが、４年前に長男を義母に言われた「娘の子供しか可愛い」という発言は一生忘れないと思います。

いろんなことが積もり積もって「一生、許さない」のでは？
「一生許さない」は多少大げさでも、「一生忘れない」のはあると思います。

もっと奥様の気持ちも考えてあげないといけないのではないですか？
「誤る」のは口だけで「誰にでも簡単に」できます。
奥様が望むように少しでも「行動」「妥協」できるかが鍵ではないですか？

一方的に「誤ったからもういいだろう」ではうまく行くものも行かなくなります。
現に奥様はお怒りのようですし。
その「行動」や「妥協」が夫婦には必要だと思います。
「思いやり」ではないですかね？

回答No.3

tazukoeiji

いやいや、ヒドイって頭でわかってるとおっしゃいますが

実際何度も足を運び、役所に何かあらぬ疑いの目で見られ、それでもあなたからは「言葉では謝ったからもういい」などと思われて

あなた何か一つでもご自分の手で、足を運んで、住所が違う事の不便さ、体験なさったのでしょうか？「～みたいで。」「言われたといっていました。」・・女子高生じゃないんだから、結婚したら一家の主なんだから。

奥様は「ゲンメツ」したのではないでしょうか？
謝ったらそれで「解決だろう」とするあなたを。

そもそも結婚って「２人で」するものでしょう。「仕事の事で面倒だから」って・・・それも奥様にすべてやらせて。

ちょっと首をかしげてしまうのは私だけでしょうか。この先結婚生活を続けたいのなら奥様のために「あなたが自分で責任を持って」調べて行動してあげなければいけないのではないかと感じました。

回答No.2

sibippu

それはもう取り返しのつかない失敗というやつではないでしょうか。
住所を分けた理由はほとんどの人がわからないでしょうね。
それで手続きも増えるし、なんかあるのかとかんぐったりも
するかもしれませんね。
平謝りで後日笑いに変換できないでしょうか？
後、「もうわかった」と大きな声で言ったりしてたりしてませんか？
（しつこくて面倒くさい気持ちが表に出てる）。
「苗字を変えるだけでも色々面倒臭いのに更に自分だけ
色々な手続きで大変だったことがあなたには分からないでしょ？
わかった気がしているだけであなたはやってないんだから！
口だけで言わないで！」
てな気持ちもあるかもしれませんね。

回答No.1

dxioixb

３０過ぎた、大人の言う事か・・・。

所で、住所を別にした本当の理由は何？

補足

理由？彼女ならそんなこと気にしないと思った。
自分は全然気にならなかった。だけなんですが・・・