母が鬱です！助けてください

質問

最近母が鬱です。原因は姉との喧嘩だと思うのです。

どのようなことがあったというと姉は家で飼っている猫が好きでして仕事帰り買い物している母に「猫の餌を買ってきて」と姉は電話をしました。しかし母は忘れてしまって買ってこなかったのです。

姉は怒り母さんなんかいないほうが良いといいました。

母はそれがきっかけで毎日元気がなく、

「調子が悪いの？」と聞くと「大丈夫」　というのですが、

母は「死んだらお金入ってくるし・・・」　とか「いない方がいいんや」　
とかそういう発言ばかりです。
父は慰めもせずそんな母にうんざりした様子でした。
どうしたら母の元気をとりもどすことができるのでしょうか？　
つい最近までは家族みんな仲が良かったです。

ご回答よろしくお願いします。

回答No.7

watasinomono

お母さんが疲れているのかもしれませんね。
それは鬱病だからとかではないですよ。
最近まで仲がいいのにいきなりということですから、
鬱病とかそういう理由ではないと思います。
ただ疲れているだけだと思います。
お姉さんが謝っても多分そんなに元気にはならないと
思います。
これはほっといても死なないでしょうし、いきなり元気にもならないと
思います。普段通りに接しているだけで治ります。

ただ、その言葉は一生心に残り続けるでしょうね・・・

「お姉ちゃんは感情的になって心にもないこと言っちゃっただけ
なんだから気にしない方がいいよ」なんて言ってれば
大丈夫だと思います。

友達の母親が精神的に病んでる人で、シングルマザーなんですね。
それで働く事もできずに、生活保護を受給しながら生活されている方で、
その方は自分の子供に「あんたなんか生まれてこない方がよかった」
とか平気で言うのにすぐ「死にたい」とか「あたしのせいでごめんね・・・」と
元気なくなっちゃうです。
それ見てると、主さんのお母さんは今まではそういうことがないように
見受けられましたし、本当に一過性のものなんじゃないかと思います。

私も若いころに母親に「生まれてこなければよかった。なんで生んだんだよ！！！」
って言ってしまったことがあり、母親はそれから元気がなくなりましたが、
宝塚のチケットを買って観に行かせたり、その話題に触れないようにしていたら
いつも通りになりましたね。
ただ、そのことについて触れるとあのときの言葉は今でも覚えていて、
他の方が仰っているように、痛い思いをして生んで大切に育ててきたのに
酷い言葉だったと言います。

回答No.6

Roony2008

ほかの方が言っておられるように
もしかしたら更年期もはいっているのかもしれませんね。

今振り返れば、うちの母も「あのころが更年期だったのかな？」
と思える時期があります。
ちょっとしたことで涙をため
そのままエスカレートで悲観的なことを口にしたり
物にあたったり、お母さんなんかいなければいいんやろ！と
言ったり。
裸足で泣きながら外へ出ていったことも１度ありました。

あのころは、私は社会人となり自分のことばかりといった具合で
エラソーにわかったように母を言葉でまかしたり
「おかしいよ、精神病院いったら！」と売り言葉に買い言葉で
傷つけるような発言をしてしまったり。

今あのころより周りが見渡せるようになって思うのですが
子供はどうしても「お母さんへの愛や感謝、お母さんからの愛」
がありきで、つい傷つけてしまう発言や態度をしがちです。

命をかけて子供を産み、育ててきてくれた母です。
いないほうがいいなんて言われたら
自分のしてきたことを否定されたのと同じです。
お姉さんにもそのことを説明して二人で
姉さんが本気でいったのではないこと、
お母さんがいてくれるだけで私たちは幸せなんだと伝えてあげてください。
お母さんもひとりの女性。
ご自身もつらいことが多くてつい悲観的になってしまったり
自分の存在価値がないような気がして
マイナス思考ばかりになることはありませんか？
自分がそういうときにどうされたらうれしいか
どうされたら気がまぎれたか、そう考えてみてください。

褒めろとまではいいいませんが、
いないほうがいい、という発言は裏返せば心のそこでは
「そんなことないにきまってるじゃない！」と
言ってほしい部分もあるのではないかな。
自分の存在価値を試されているということは？

質問者様は
お母さんをすごく心配されているやさしい方だと思います。
知らん顔する人もいる中、親身に考えておられて。
しかし、二人ともお母さんへの感謝は
普段から口にされていますか？

お母さんがいてくれて、お母さんが無償で与えてくれる
思いやり、気づかいを当たり前と思っていませんか？
お母さんはなんでもして当たり前と思ったりしてませんか。
何をいっても受け止めてくれるはず、と思っていませんか。

ちっぽけなことであっても、口に出して
「ありがとう」をきちんと伝えることはとても大切です。
それはひいては、自分の存在価値を確認できる要素にもなる気がします。

鬱かどうかひとくくりで素人が決めてしまうのは
やめたほうがいい気がします。
病気のせいにしてしまうと
周りは冷静になれるのかもしれないけど。

今一度子供である自分のお母さんへの接し方を変えてみてください
出かける気力があるようでしたら
お母さんを誘って、
きれいな花の咲いているところへいくとか
日帰りバス旅行にいくとか。
どこかへでかけてみたりしてはどうでしょう。
少しずつお母さんの心のモヤが溶けていくかもしれません。

お礼

あなたみたいな良い人がいるとはおもいませんでした。確かに自分から母へのメンタルケアをしてあげようと思います＾＾ご回答ありがとうございます！

回答No.5

bekky1

年代的にやはり、更年期でしょう。

多少、ウツにもなるし、めまいもあるし、そう、チョット
きわどい言い方をするなら「女じゃなくなる」という思い込み見たいの?
そんなこんなに、仕事の疲れがあって、がっくりしているのです。

すでに更年期を脱した56のおばちゃんです、わたしは。

なんだかんだで5年ぐらいはあれこれの不調を引きずります。
病気といえば、病気になってしまうが、誰もが通る坂道です。

あなた方「姉妹」もヨーック母様の現状を見ておいて、忘れてしまうでしょうが
自分たちがその年代になったときに、母様の日常を思い起こされるといい。

中年の45-55ぐらいの女性は不機嫌です、原則。
多少の年齢の開きがあるのは閉経時期が違うから。
平均的には50だそうです。
その前3年ぐらいから、不調が始まる。

>姉は怒り母さんなんかいないほうが良いといいました。

これね、確かにひどいが、おそらく、
「いないほうがいい」という発言にいたるには何か
母様が不在でもすむほどの何らかの役割をオネエサンがやっているか、
あるいは、母様のミスが最近目立ち、それのために迷惑?を受けているか、
あるいは、ミスの連続を多少とも、リカバリーせざるをえないような
小さな積み重ねの日常の繰り返しが「あった?」からではないでしょうか?

あなたは、妹さんだから、気づかないような、日常の家庭内生活のあれこれです。

実際に自分のこととして思い起こしてみると、気づくことがあるのです。
たいしたことでもなくても、取りこぼしが多くなってくる気がする。

仕事でも、ちょっとあせって、
間に合ったというようなケースが次は笑い事ではすまないなと、
心中ゾットするようなことも出てくるのです。
更に、体調は悪い。

お父様も冷たいようですが、こっちはこっちで、男性も更年期なんです。

だから、夫婦として互いに支えあうようなことができないというのも
アリです。

気遣ってあげてください。
できるだけ。
病人扱いする必要はないですが、ほんの少しのお手伝いや、気遣いが
気持ちをラクにしてくれます。
「大丈夫?」ときくだけでも。
「もう、今日はお風呂して、早く寝たほうがいいよ、後片付けはするから」とか。

「死ねばお金が入る」というのは、おそらく金銭的に
仕事をやめてラクをしたいという気持ちが根底にアリ、
それでもやめられない。
だからといってそれを愚痴るというわけにも行かない。
気持ちを言葉として表現するなら、そうなる。

タダ、まだあなたに聞かせている時点で、あなたに多少とも、
心を開いているということでしょう、きいて欲しいとね。

私自身は経済的にというより、
仕事についていけない自分に驚愕シテ、
何とか「少ない資源・能力?(笑・老化ですねぇ)」でやっていける方策を練りました。
転ばぬ先のツエというわけ。
それで、また、ただの方法論でクリアーできていますのでまだ大丈夫。

母様も、家事など、ただ、順番や、時間を多少とも工夫するだけで
非常にタイトなスケジュールがこなせるようにもなる。

オプションの仕事が入ると、ナカナカにミスなくというの難しいのです。
ネコ缶?のようにです。

一度、女性陣3人で家事などの割り振りや、順番など話し合ってみましょう。
お父さんも本当は入ってもらうといいのですが、
「経済問題」が絡んでいると、「稼ぎが不足」していることを責めるような
態度とも取られかねないので
今度は「男性更年期」を悪化させるかも知れない。

まずは、あなたがお姉さんに言いすぎたことを謝るように、
「忘れたお母さんも悪いが、それぐらいの事でいいすぎ」
更に、「お母さんも忙しいし、わたしたちでできることはお母さんが年取って大変になった分、わたしもがんばる」って
前向きになってください。

気持ちだけでも相当、「母」は助かります。

我が家の息子が引きこもり3年を経て、やっと、今年から、予備校へ行きました。
実質、我が家は母子家庭なので、更年期とは言ってられません。
ひどいこともいわれましたが、それは、「元気で若い母ならやって当たり前」という前提で愚息が言ったこと。
こっちがもう、すでに更年期という下り坂にあることがわかっていない。

相手が倒れることを想定していないからあなたのお姉さんも
「お母さんなんか・・・」という発言もできる。

だから、仕方がナイノデス。
ナラバ、「若くて元気」をするしかない。

その気があなたのお母さんに出てくるまで、
姉妹で気遣ってください。

いずれは、「わたしもマダマダ」という思いが出てきますから。

お礼

ご回答ありがとうございます＾＾やはり更年期ですか・・・
姉は美人なんですけど心が冷たい人でして＾＾；姉と一度話し合いたいと思います。

回答No.4

coco0707

猫の餌位で母親がいないほうがいいなんて言ってしまうのも酷い話ですね；

家族の為だけに一生懸命生きてきて家族以外に拠り所のないお母様は可哀想ですよね。
外にお友達が沢山いるアクティブなお母様ならこのような事は起こらないと思うのですが…。

本当に状態が酷くなってくるようであれば病院に行くのもいいかもしれませんが、
娘が母親を引き摺って病院に行くのは難しいですよね；
少し年配の方ですと心療内科に偏見を持っている方も多いですし。

上手くいえませんが、恐らくお母様は自分は家族の為に何かをしてあげる存在であるという以上の価値がなく、
何もできなくなれば途端に必要がなくなるような存在だと思ってしまったのでは。

質問者様もこの状態が長く続けば後ろ向きなお母様に腹が立つ事もあるかもしれませんが、
質問者様がその都度お母さん大好き、お母さんが大切、いてくれるだけで十分と
言い続けてあげる事が大切ではないかと思います。
他にもご飯を作ってくれたお母様に「今日のご飯おいしいね」と褒めてあげたり、
自分がお母様を必要としている事を精一杯伝えてあげてください。

また、お仕事をなさっているようですので会社でも何かがあったのかもしれません。
会社の話を聞いてあげて下さい。

死んだらお金という発言があるのですか？
もしかしたら実はお金に困っていると言う事はないですか？
お金の話も聞いてみてください。

親は子供にあまり心配をかけたくない生き物ですので
自分の話はしたがらないかもしれませんが、会話をする時間を取ってください。
お母様から話をしてくれない場合は質問者様が全く関係のない自分の話をひたすら続けるだけでも大丈夫です。
二人だけの会話の時間を持てば、ぽろっと本音を漏らすかもしれません。

とにかく味方になってあげてください。
お母様が早く元気になってくれたらいいですね；

回答No.3

babaorange

お姉さんの「私もちょっと言い過ぎた。ごめんね」の一言で
解決するのでは？

また素人が「鬱」と決めつけるのは良くありません。それはお医者様が
判断するのですから。言い換えるなら「なんか憂鬱そうである」かな？

また更年期の影響もあるかも知れません。夫婦仲の良いことが一番の
薬になりますが、それが望めないようでしたらせめて質問者様がお母様の
心の不安を聞いてあげたり、一緒に家事を手伝ってあげたりしてそっと
寄り添って上げて下さい。

回答No.2

ksjyuu100pa-

まだ鬱までは行ってないと思うのですが・・
自信を失って元気がないのは確かでしょうね。

私は娘のあなたが、出来れば喧嘩をしたお姉さまも、
お母様に手紙を書いてあげるといいのではないかなと思います。
お母さんが好きだとか、必要なんだとか、元気を出して欲しいと。

誰かに必要とされることで明るい気持ちは戻ってくると思いますよ。

Ｎｏ．１さんの言うように５０歳くらいですと更年期障害もあるかも知れませんが、
それを問い詰めるのも本人に良くないと思いますので、
家族が仲直りして旅行にでも行ってのんびりするのがいいと思います。

回答No.1

noname#171468

精神不安定状態でそれが鬱と思うだけで、実際病院へ行きましたか。
自分が変と思う理性が有れば、心療内科で投薬管理で行けますが周りが変と言っても当人が正常と思えば病的疾患になります。
　一度精神科、丁度更年期障害も入る時期です婦人科も念頭に置いて総合病院は受診されてみてはどうですか。