母の鬱

質問

母の鬱

こんにちわ。
個人的な悩みといいますか…
僕の家族に関して、ご相談に乗っていただきたく書き込みした次第です。
もし似たようなご経験や境遇の方いらっしゃいましたら、ご助言いただけると幸いです。
以下少し長文になってしまいますがご了承ください。

僕は今年で30歳になる会社員で現在都内で働いています（ちなみに一昨年結婚をしました）
僕の実家は仙台で、僕には姉がおりますが姉も5年ほど前に結婚をし姉も今は都内で暮らしています。
今実家には父と母が二人で暮らしています。（母はパート勤め、父は自宅で現在無職）

今回ご相談したいというのは『母』のことです。
もともとヒステリックになりやすい性格の母だったのですが、
父の定年をきっかけに母の躁鬱が激しくなり、
初めは更年期の影響かな…と思っていたのですが
父との関係も日に日に悪くなり（というか一方的に母が父を無視）
今では家庭内別居のような雰囲気になってしまっています。

久々に実家に帰っても『しんどい』『もういい』『早く死にたい』などのネガティブな言葉や、
父以外の人にも『あの人はダメだ』『嫌い』などの人を批判・陰口ばかりするような言動。
それを注意すると『私はダメな人間だから…』とまたネガティブになり。
聞いているだけでも気がめいりそうになります。（息子なのでこんなことを言うのは良くないですが…）

母がそうなってしまった理由は
・父との関係
・彼女（母）と祖父祖母（母方）の関係
・お金の問題（諸事情があり父の退職金が少なくなってしまったこと）
・身体の健康面の問題（10年ほど前から糖尿病にかかっています）　
などがあるのだと思います。

そんな中、
父から姉に『お金を貸してほしい』という連絡がり
『お金を貸してほしい』=『貯蓄がない』ということになりますので…
先日姉と二人で実家へ帰り、お金の方は僕と姉から仕送りをすることで落ち着きました。

しかし東京へ戻ると『母が倒れた』との連絡があり、検査の結果大事にはいたらなかったのですが
『自律神経のトラブルからくるものだ』とのことでおそらくストレス性のものだろうとのこと。

それからいろいろと本を読んで勉強したところ
『定年鬱』という病気に症状・環境も酷似しているのでカウンセリングでも一度受診させようとは思うのですが
調べると『カウンセリング』というよりは『薬』で直すというやり方が一般的のようで
…薬に頼っていいものか…と悩んでいる次第です。
そしてそもそもどうやって『病院に行こう』と話を切り出せばいいか。。

そして昨日父経由で『母が僕たち夫婦と同居したがっている』という連絡が入り。
今後どう母と接し、この問題にどう対応すればいいのか…わからなくなっています。
同居するにしても現在の賃貸の家には客間が無いため寝る部屋がありませんし生活的にも余裕はない状態です。
どうもただ父から離れたくて「行きたい」と言っている母と、
母とこれ以上深く話し合いをしたくない父が想像できてしまって…。

同居となると嫁にもその旨を話さなければいけないし…
等の僕が鬱になってしまいそうで。

上手く説明できず申し訳ありません。
職場にも友達にもこのような環境の人がおらず
誰に相談していいのか日々悩んでいる次第です。

もしなにかご助言・ご意見いただけることがあれば
メッセージいただきたく思います。

よろしくお願いいたします。

回答No.3

kuronekokukku

とても、お優しい息子の質問者さんなのですね。
この様な悩みを持つには、時期も早く、お辛いと思います。

家族関係などは、各家族により、事情も様々ですので
安易には、お答え出来ませんが、意見として書き込みをさせていただきます。

先ず、そうなってしまった理由とありますが
父との関係については、子供が考えてあげる必要はありません。
その関係を良くしようと行動するのは本人であって、
希望を伝えるのは良くても、子供が動いてどうなるものでもありません。

（母）と祖父祖母（母方）の関係についても、愚痴を聞くのは良くても
育った環境は、個人によって様々。
それを克服したり、解決するのも本人です。
冷たい意見で申し訳ありません。
社会での体裁や息子としての責任感は、とても立派なことでもありますが
それに振り回されないようにして欲しいです。
ご自分の作った家族との、生活が一番。
親にしてあげれることの許容範囲を超さないようにと、文面を読み感じました。

お金の問題も、予定はあくまでも予定。
お母様が予定していた退職金よりも少ない額だったにせよ
それを考え、生活していくのは、本人たちです。
お姉さまと一緒に仕送りをしているとのこと。
とても素晴らしい姉弟関係。充分だと思いますよ。
何も、全て親の望む通りにするのが理想などではありません。

身体の健康面の問題についても、
寝たきりで介護が必要なわけでもないようですし、
ましてパートに出られるほどでしたら、助けは必要ありません。
糖尿病のみでしたら、これから一生付き合っていく病気です。
大したことではないのです。

よって、同居については、客観的に止めるべきと思います。
現実的問題にも、居住状況、諸々、問題点があるのですから
新しい家族との間にわざわざ障害を孕ませ
自身を犠牲にするのは、今後の為にもなりません。

通院についても、服薬についても、その程度の症状であれば
本人達(お父様とお母様)で考えてもらうほかありません。
明らかに精神病であるとか、発作が酷い、日常生活にが送れないとでも
ない限り、子供が手出し出来る範疇にはありません。

質問者さんの、親を想う強い愛に対して、
酷い冷たい言い分で、申し訳ありません。
しかし、子供になりつつある親を、文中で強く感じたために
忠告としても、お伝えしたくなりました。

今まで働いていた、お父様と日々いつも暮らすことにより
お父様も、知らなかったお母様のことや
お母様も窮屈に感じることや、予定が適わなかったことなどによるストレス。
これらを子供達で解決はあまりにも、自己犠牲が伴い過ぎるのです。

お父様に、それとなく、定年鬱なのでは無いだろうか。
お母様を病院に連れて相談したらどうだろうか。
自分で出来ることは、これ以上は無いこと。
をお伝えして、それ以上は深く考えて行動し過ぎない事だと考えます。
それに、お母様には、ごめんねの一言で片付く事柄です。

また、言葉で片付かないほど、
親に様々な苦難を乗り越えさせただとか、障害を抱えさせたとか
よほどの、問題があるような、質問者さんでは無いと思います。

お父様への助言と、励まし。
お母様へは、話しを聞いてあげて、自分で出来ることの線引きを伝えること。

今の自分の家族とのこれからを考えて頑張ってください。

お礼

kuronekokukkuさん

この度は貴重なご意見ありがとうございます。

『なるほど』と言う部分と『やっぱりそうだよな』という部分ばかりで
大変参考になりました、ありがとうございました。

おそらく父母共に姉や僕への子離れができておらず
今の環境から逃げ出したいということなのだと思います。
しかしkuronekokukkuさんがおっしゃるように、
まずは本人達がどうして行くか…それに尽きるんですよね。。
『人にはやさしく』や『ありがとう・ごめんなさいはきちんと伝える』とか…
人間関係の基礎の部分を本人達が長年怠ってきた結果なのだと思います。
小さい頃僕や姉にそう教えていたのは等の本人達なのですが…恥ずかしい限りです。

とりあえず、僕の気持ちの中でちゃんと『できる事・できない事』の
線引きをしっかりもって、父には母が『定年鬱』という病気であることを
それとなく伝える事からやってみようと思います。

人間は年齢に関係なくモロくて弱い生き物だな…と
この歳になりあらためてそう思います。
モロくて弱いからこそ、身近に居てくれる人を大切にしなくちゃいけない。
自分が『弱い』と知っている人は『強い』人ですね。
なんて…すみません 笑）

前途多難ではありますが、
自分なりに頑張ってみます！

本当にありがとうございました、失礼します。

回答No.2

lopera

大変ですね。
　お母さんも今までの結婚生活の間は、夫の事をうざいと思っていても昼間は会社に行っていなくて顔をあわせる時間が少なくてすんだからよかったのでしょうね。
　で、定年したら朝から晩までいる・・・。朝　昼　晩と食事を作る。「おーいお茶！」ってお母さんを呼んでないですか？昔の男は男っていうだけで威張ってますからね。
　あてにしてた退職金が少なくて、お母さんもヒステリーをおこしてしまいますよ。出ただけいいと思いますが。

　私には心の病の弟がいます。
その経験から言いますと、安易に薬に頼るのは怖いと感じました。
　日本の街にある診療内科というのは、応接間みたいなところで本人とじっくりカウンセリングする病院は非常に少ないです。
　適当に話を聞いて、抗鬱剤を出すだけです。患者がいっぱいで時間なんてかけられないみたいです。
ものすごく眠くなります。とにかく眠らせるみたいです。ろれつがまわらなくなり、痴呆症かと思うくらい物忘れがひどくなっていました。
　その時の女医が言ったそうです。「この子の子供時代を知らないから、性格もわからないし正常な状態がわからない」と言ったそうです。
　別の診療内科に行ったら、「うちは主婦の愚痴を聞くところだから」と言われたそうです。
今は、本当に信頼できる病院にめぐりあえたので安心してますが。病院選びは慎重にしてください。
　薬はやめる時が大変です。　止め方に注意しないと激しいリバンドがおきます。そばにいる人間はつらすぎます。薬物中毒なのか手が震えるんですよ。

　同居はやめといた方がいいと思います。奥さんがかわいそうです。
一番いいのは、お母さんとお父さんが別居することかなーと思います。でも経済的な事があるようですので難しいでしょうか？
　一度、奥さんに打ち明けて意見を聞いてみたらどうでしょうか？
私は結婚前に主人にだけは打ち明けました。

　あと私は弟の事は隠さないで、手あたり次第に会う人に言いました。そうしたら「なんだーそんなこと」ってたくさんの方々が力になってくれました。（最初はこっそり病院通いでした）
　その方々のお陰で弟は救われました。別に宗教とかではないですよ。
今時、鬱なんてどうってことないし、いろんな方に話せば同じような経験をされてたり、安心できる病院の情報も得られるかもしれませんよ。

お礼

この度は貴重なご意見ありがとうございます。

loperaさんも身近に鬱で悩まれている弟さんがいらっしゃるとのことで
大変参考になりました、ありがとうございます。

大切なのは僕自身が気持ちをしっかり持って、
できる事とできない事の線引きをしっかりすることだと思います。

父にももっと積極的に母の病気の事に関して把握してもらうところから
初めてみようと思います。

まだまだどうなるか不安ですが、
いただいたご意見を大切にして
頑張ってみようと思います。

本当にありがとうございました、
失礼します。

回答No.1

aonami-sin

正直言って、お母様が同居となると、あなたやもしくは奥様が（むしろ奥様でしょう）鬱になります。
私の母も更年期で苦しんでいました。しかし、相当苦しく辛いもののようでしたが、仕事もあり、病院先で同じ境遇の仲間を見つけて、一緒に遊びに行ったりして乗り越えていました。
更年期がひどい人もいるようです。女性外来、婦人科などをお勧めします。薬が処方されますが、本人曰く、あまり効き目が無いと言います。しかし今のままよりましです。連れて行ってあげてください。
子供がいなくなって、ぽっかり穴が開いたような生活が余計、寂しさを誘い、鬱のような気持ちを造りやすくなっているのだと思います。それもあって同居したいといっていると思いますが、今のお母様が同居されると、不満がお父様から、あなたの家族になるだけの話だと思います。
下手をすると、あなたの家族がボロボロになる可能性もあると思います。とくに奥様が健康を害された場合、（同居は嫁が集中攻撃を受けます。たった一人の他人ですからやり方も生き方も考え方も違います。）お子様の情緒などにも影響があり、危険です。お互いのために同居はさけ、経済支援や、休日に気晴らしに遊びに連れて行く、病院を探して連れて行く、などの処置をして手助けをし、生きがいを二人で見つけることに知恵を貸してあげることが重要だと思います。（私は産まれたばかりの子犬を贈りました）

お礼

この度は貴重なご意見ありがとうございました。

できる事・できない事をきちんと僕のなかで整理し
それを伝えた上で、父には定年鬱という病気のことも
考えてもらうところからはじめようと思います。

貴重なご意見、本当にありがとうございました。
失礼いたします。