復活愛はしたものの・・・。（うまくいかない）2

質問

質問２：戻ってきてから、彼女に対してどのように接していますか？

私としては別の女と付き合ったことを、単なる浮気だったんだと思いたいんです。
でも、彼は浮気じゃないと言い張る。
私の言い分として、もし真剣だったなら私のとこに戻ってくるはずはないってことです。喧嘩になるたび、私は彼の口から納得のいくような答えを聞きたいんですが、浮気を認めたがらないし、結局納得のいく答えを出してくれないんです。
納得して今の苦しみから解放されるなら、嘘をついてくれたほうがまだいい。
でも、彼は複雑な女心をわからないようで、嘘をついて欲しいところで正直で、
正直に言って欲しいところで嘘をつくんです。
こういう女心、わかる男性いますか？恋愛経験豊富な人ならわかるんじゃないでしょうか？
二つ目の質問から少しズレてしまいましたが、復活してから今の彼女に対してどのように接しているか教えてください。以前の付き合いを改めているとか、以前よりも彼女を大切にしようと思っているとか、そういうのはありますか？

私が一番どうしたいのかというと、彼のことを好きな気持ちはやっぱりあるので、
このわだかまりを解消してうまくやっていきたいんです。
そうするためには、私が我慢してすべてを受け入れなければダメなのか、
それとも、戻ってきた彼の態度や接し方に問題があるから私がいつまでたっても傷ついた気持ちが消えないのか、知りたいです。
男の人の意見を聞きたいのでよろしくお願いします。
またこれを読んでどう思うかアドバイスしてくださる方も歓迎です。

関連URL：
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?qid=404694

回答No.3

MayJun

私はかつてあなたと同じ立場にあった「振られて別れてその後復活した」女です。
2年半のブランク（お互いにその間付き合った人がいます）を経て「復活」しました。
男の立場からのお答えは出来ませんが、あなたと同じ立場にたった私の経験を書きたいと思います。

まず、前提ですが・・・。
彼が戻ってきた、と思っている時点で彼とあなたの立場が50：50ではないような気がします。
もちろん、別れた理由が彼にあったとしても、今回の「復活愛」は前回の「恋愛」の続きではなくて、
あらたな二人の「恋愛」と考えることはできませんか？
恋愛ってどちらかが優位に立ってしまうと長続きしないものだと思います。私はそのような考え方で彼とやり直しました。

その上で・・・
質問１　私は彼を責めたことはありません。一度彼に別れを告げられたことは確かにすごく傷つきましたし、
　　　　許せないところもありました。でも、別れたからこそ見えてきたものもたくさんあったし、別の人と
　　　　つきあってみて彼の良いところ・悪いところを再認識できたというのも事実です。あなたがそのような
　　　　経験をしてきた彼のことを「都合がよすぎる」し「許せない」と思うのであれば今後お互いがもっと
　　　　辛い想いをしなければならなくなると思います。
　　　　私はあなたがそう思うことを間違っているとは思いません。彼がずるい部分もあると思います。
　　　　でも、そういう風に思われていると分ったら、彼はきっとものすごく辛いと思いますよ。

質問２　は接し方については私も「接され方」しか分りませんのでなんとも申し上げられませんが・・・。
　　　　単なる「浮気」だったと思いたい、でも彼は浮気ではないという・・・
　　　　これは別れた時の「立場の違い」で永遠に平行線だと思います。
　　　　＃１の方がおっしゃるように正式に別れたあとの別の方とのお付き合いなら「浮気」ではありません。
　　　　あなたのいう「浮気」というのは「浮気心から起こした新しい恋愛」ということだと
私は解釈しましたがよろしかったでしょうか？
　　　　浮気心から別の人とお付き合いしたのだからそれは「浮気」だということでしょうか？
　　　　私は「浮気心から始まった恋愛」でも「真剣なお付き合い」になることはあると思います。
　　　　そういった意味で彼は「浮気ではない」と言っているのではないでしょうか？　
　　　　こうは考えられないでしょうか？
　　　　彼は新しい人と真剣なお付き合いをした上で、あなたのことが本当に大切な人なのだということを改めて
　　　　認識したので新しい人と別れてやり直したいと思った・・・とは？
　　　　浮気で付き合った程度の人と比べられてあなたの方がよかったから戻ってきた、という方が
　　　　逆にとても淋しいし、馬鹿にされたような気分にはなりませんか？
　　　　私はむしろ前の恋愛が真剣なものであって欲しいとさえ思いましたが、いかがでしょうか？

ウソをついてくれた方がいい、とありましたが、私はそのような嘘は気休めで、その後の関係に悪影響をもたらす以外の何物でもないと思います。
あなたの「複雑な女心」は私も痛いほどわかります。でも、嘘から生まれてくるものは何も無いと思います。
彼はとても誠実な方で、もう二度とあなたに嘘はつきたくないと思っているからこそ中途半端なことは言わないのではないでしょうか？
このわだかまりを解消するには、あなたが我慢する必要は全くありません。でも、それは彼についても同じです。
2人が自然体で接することが出来ないのであればおのずと「結論」は出てきてしまうと思います。
まず、もう一度なぜやり直したいのか？ということをお二人で再度考えてみてください。
その際に注意していただきたいのは自分の「男心」や「女心」を相手には押し付けないで下さい。
逆にお互いの「男心」や「女心」に出来るだけ理解しようとしてみてください。
抽象的な話になってしまいましたが、お互いが理解する以外にこのわだかまりを解消する方法はないように思います。
どうぞお二人にとってよい結論がでることをお祈りいたします。

ｐｓ.　＃１の方へのコメントの件ですが、＃１の方はあなたの質問を読んで回答を一生懸命考えてくれたのだと思うんです。
たとえそれがあなたの求めている、または期待している回答でなかったとしても、です。
いろんな人がここに来ていろんな人がいろんな立場からアドバイスをする・・・それを否定してしまったら
それこそ、この掲示板の意義が薄れてしまうと思うのですが、いかがでしょうか？
せっかく回答してくださった方に対して、もう少し配慮のあるコメントをされた方がよろしいかと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

＞もちろん、別れた理由が彼にあったとしても、今回の「復活愛」は前回の「恋愛」の続きではなくて、
あらたな二人の「恋愛」と考えることはできませんか？

私はそう考えてやり直すつもりでした。（実際そうは出来ていませんが。。。。）
でも、補足にも少し書いたように、彼の中では私との関係は終わってなかったのに、その人に行動を起こしてしまったのです。（これは彼が言っていたことです）
つまり、私との関係、私への気持ちは凍結したままで、その人と付き合ってしまったことになります。なので、復活した今、今までの続きという状態で考えてしまっているのは、彼の方のようです。。。だから、うまくいかないんですけどね。例えば、「もうすぐ付き合って２年だね」と、別れていた間の３ヶ月のことを全く無視したことを彼が言ったり。

＞あなたのいう「浮気」というのは「浮気心から起こした新しい恋愛」ということだと 私は解釈しましたがよろしかったでしょうか？
浮気心から別の人とお付き合いしたのだからそれは「浮気」だということでしょうか？

その意味も含めてのことだし、やはり、私と正式に別れる前にその人に行動を起こしていたからです。私に別れ話しをする前に、その人と内緒で会っていました。自分の居場所を確保してから別れようとしたということだと思います。彼が順番を狂わせてしまい、そのために、彼は戻りたくても戻れない状況を作ってしまって悩んでいたわけですが。。。彼曰く、「心神喪失状態だったため」らしいです。私が浮気と思いたいのは、浮気心と、順番がおかしいとの、両方の理由からです。

＃１さんへのコメントに関してですが、反省しています。