私の思い過ごしですか？

質問

旦那の友人（女性）のお見舞いに行きました。
旦那と、友人複数人で行きました。
胃腸系の病気なので、なにかお腹に優しい物を作ってあげなよ、と旦那に言われたので、ゼリーを作りました。
料理は苦手なので、２日前位から試作品を作ったりして、頑張って準備しました。

その友人は、以前から旦那とものすごく仲良しで、私がずっと疑っている為かもしれませんが、話をしている時も、旦那を見るときの感じがほかの人に向けられる視線と違うように感じました。

また、別れた後、旦那にだけメールが来ました。
「ゼリー美味しかった、あの後どっか行ったん？今日はホンマにありがとな。」と。
彼女は私のアドレスも知っています。ゼリーを作ったのも私です・・・。
なんか怪しいと感じてしまいました。
私だったら、あまり親しくない人にこそ、きちんとお礼を言っておかなくちゃ、と思うと思うのですが・・・社交辞令ってやつで。

人として失礼なのでは？と思ったのですが、
もし、二人に何か特別な関係があれば、そういう行動もしてしまうのかな？と感じてしまいました。
これは私の思い過ごしでしょうか？
それとも単に私が嫌われているだけ？または、そういう対応の仕方は当たり前？？
そして私、心狭すぎですか？？

回答No.8

dorce0000 · ベストアンサー

「浮気してるかしてないか？」は、してない確率がかなり高いと思います。フツーな男性は、浮気はもちろんばれずに済ませたいのですが、そこまで伏線を張って・・・ではなく、ショートカットの手法でごまかそうとする気がします（さほど仲良くないから最近は会わないな、とか）。また、文面も、ゼリーの件を変にいじくってないあたり、あなたへの嫉妬もなさそうで、ゆるゆるの幼友達っぽさを感じました。

ただ、あなたに対し、だんな様は鈍感で無配慮な訳ですよね。するとこれからも（浮気の事実はあろうがなかろうが）似たパターンが繰り返されるでしょう。

片方に異性の友人がありつつ、家庭で丸く収まってるケースのポイントは、「浮気の事実がある、ない」が問題ではなく、「配偶者に心理的負担をかけているか、いないか」が問題だと、双方に認識があり、その視点でルールができていることです。

私にも友人がいますが、夫が納得行かなかったら、いくらでも付き合い方考えますもん。何も悪いことしてなくても（そもそも用がちゃんとあるのですが）、ほかの予定は気ままに動きますが、そのことはマメに伝えたり確認とってます。特に内緒は無いですしね。その上夫が何も言わなくても、冗談で嫉妬したフリしてきても「あなたが嫌だったら別にそこまでして会わなくてもいいんだもん。」と言います。

人により基準が違うでしょうが、質問者さんも、そういう姿勢が相手からあったら、随分気持ちは違うんじゃないですか？

嫁姑問題とも似てますよね。経験のない若い夫は、「黙って何もしないのが中立＝得策」と思い込んでしまうけど、多くの場合は、自分は親の息子である前に妻の夫だと優先順位をハッキリ打ち出すことで解決します。旦那さんにもそれが欲しいですね。

私も結婚して初期のころはそういう無配慮な傾向がありました。もしご主人も「黒ではないのに態度に難あり」なタイプだとしたら、あなたが大事なクセに、手に入ったものの有り難味を常に認識するだけの謙虚さがまだ無い状態なんだと思います。私は紆余曲折があったので、あたり前の夫婦仲のよさとか、普通の日常の有難さが、昔よりは随分わかるようになりました。ご主人はあなたを「キープ済み」だと思って図に乗ってるから、無配慮で友達のほうに気をまわしてるんでしょうね。

「結婚した」という事実で結ばれてるだけじゃレベルが低すぎます。結婚した後も「相手があってこその自分」「相手がいるのは当たり前じゃない」を忘れないことが大事。

そのあたりに絞って、話し合いをされたらいいと思います。

お礼

ありがとうございます！

＞「浮気の事実がある、ない」が問題ではなく、「配偶者に心理的負担をかけているか、いないか」が問題
＞人により基準が違うでしょうが、質問者さんも、そういう姿勢が相手からあったら、随分気持ちは違うんじゃないですか？

そうなんです。仰る通りです。
友達と仲良くする、当たり前だと思います。悪い事じゃない。
でも、私以上に友達の方に頼ってる感じがしたりして、
この人は何の為に結婚したんだろう？って思う事が多々ありました。

うまく言えませんが、何が「不満」だったのかが明確になった気がします。
気持ちの整理をして、話し合いをしてみます。
ありがとうございました！！！！！

回答No.7

to3845

たぶん旦那さんは彼女の事なんとも思ってないと思いますよ、本当に怪しかったら、病院に連れて行ったりし無いから、あなたの友達なのに、旦那にメールしたと言うなら気になるけど、旦那さんの友達なのですから、旦那さんにメールするのも普通かなぁと思います。それは考えすぎだと思いますが、好きな男だったとしたら、奥さんの作ったもの食べたりしないと思うけどな　。。。

お礼

ありがとうございます。
そうですよね、もし何かあったとしたら、私の作ったもの、食べないですよね。
そこに気づかなかったです。気づかせてくれてありがとうございます！！！

回答No.6

nene42

私がその女性の立ち場であったなら、やはり男友達にはメールでお礼したと思います。
その奥様に対しては、メールのような簡単なお礼で済ませる方が失礼と思い、私にはできません。
いくら文面をかしこまったとしても、そう親しくない人に対してメールで？と思います。
きちんと退院した後に快気祝いとともにお礼に伺うものではないですか？
病気で入院しているのに、さほど親しくない人にまで義理堅くメールしてたんじゃ静養になりませんよ。
彼女が不調であることを忘れてはいませんか？

ご主人との仲を疑ってしまう心があるから見方もかわってしまうのでしょうね。
同じ女性として、そんな質問者さんが可愛いな～って思います。
不安なら素直に「彼女に妬いてしまった」とご主人に甘えたら良いじゃないですか。
私ならその日のうちに「彼女の見つめる目が気になった」「もしかして惹かれてる？」って聞いちゃいますよ。一笑されますが（＾＾）
夫もまた妬いた日には「気になった」とふくれてます。それがカワイイ。

夫婦の間の不安は翌日に持ち越さないこと。これでスッキリですよ。

お礼

ありがとうございます。

親しくない、というのは、数回しか会った事がないだけで、彼女は初対面からタメ口で話すような子でした。ですから、回答者さまのような気持ちでメールを控えた訳ではないと思います。
でも、私、自分のことばかりですね。不調な彼女に気遣いも出来ず、反省です・・・。

その子は旦那の出張時に、二人きりで朝まで飲みに行ったり、わざわざ旦那の勤務先の近くに転勤（希望を出したり）、そういうことが出来る子なので、心配になってしまいます。
誰に対してもそんな感じらしいのですが、特に旦那に頼ってる感じなので、不安で仕方なくて・・・。
旦那は友達だし悪いことはしてない、と言った感じで、いくら言っても取り合ってもらえないのです。

きっと私が勘ぐりすぎなんですよね。
わかっちゃいるけど、中々自分を変えるのは難しいっ--;。
でも頑張ってみます。ありがとうございました。

回答No.5

S-shara-S

こんにちわ。

わたしも他の方と同意見です。
まず、怪しい関係だったら、奥様を連れて行かないでしょうし、わざわざ、手作りのものを食べさすようなことはしないでしょう。
旦那様がかなりのやり手でない限り…。。
もともと仲がよかったならメールも不自然ではないです。まぁわたしもNo.3のかたのように一言付け加えますけど…。
あの後どっか行ったん？
は友達みんなで来たら気になるかな。自分は入院して楽しいこともないし、どこにも行けないし。
そういう対応の仕方は当たり前？？
当たり前というか、そういうところに気がつかない人もいると思います。気がつく人には気になってしまうところでもあるかもしれません。

あまり気にせず、違うみかたで見守ったほうがいいかと思います。男女の友達の場合、そういう目で見始めたらきりがなくなってしまいますから。

旦那様と仲良くしてくださいね。

お礼

ありがとうございます。

＞旦那様がかなりのやり手でない限り…。。
そこなんです。怪しかったら一緒に連れて行かないけど、連れていったでしょ？？って思われてたら。。
結構時間が自由になる職業な上、彼女に会いに行こうと思えば行ける距離なので、勘ぐってしまいます。

＞男女の友達の場合、そういう目で見始めたらきりがなくなってしまいますから。
そうなんですよね。いくらでも悪い考えは出るんですよね。

旦那と仲良くして行きたいので、自分の考えを変える努力してみます！
ありがとうございました。

回答No.4

momosama01

今回の件は、気になさらなくていいと思います。

手作りの場合、たいてい一目でそれと分かりますよね。
で、ご夫婦でお見舞いの差し入れで渡せば、ご主人が料理好きでデザートも作る人でなければ
当然、作ったのは奥様。と普通は思いますよね。
その上でお礼のメールです。
メール自体は質問者様のメルアドを先方が知っていたとしても、やはりここはご主人を立てて
ご主人の方にお礼のメールを出したのでしょう。
もともとが、ご主人の友人でもありますし。
ご主人にお礼のメールを入れて、奥様にもよろしく。ということで考えれば良いと思います。

質問者様はご主人とその友人の関係を気にして、ちょっとナーバスになられているようですが、
貴女がご主人の友人の為にわざわざ、手作りでゼリーを作って差し入れしたことは先方もとても喜ばれていると思います。
人間、弱っている時に本音がでると良く言いますから、その上での感謝のメールです。
悪意はないと思いますよ。

ただ、今回の件はメールのあて先がご主人であったことよりも、ご主人の異性の友人とのことが根本的な問題のようですね。
貴女の心が狭い、ということよりもご主人とご主人の異性の友人との関係？貴女のわだかまりをクリアにしないと似たようなことでまた悶々と悩んでしまうのではないですか？

お礼

ありがとうございます。

＞ご主人にお礼のメールを入れて、奥様にもよろしく。ということで考えれば良いと思います。
そういった一言が欲しかったんですよね・・・。苦手な料理、必死に頑張ったのにー！！と言うのがこちらの言い分で・・・ちっちゃいですねぇ、私・・・。

＞ご主人の異性の友人とのことが根本的な問題のようですね。
はい、こちらでも数回質問させていただいてます。
この二人は以前、出張中に私に内緒で朝まで飲んだと言う前科があるので、どうしても疑ってしまうのです。この件についても最初はずっと嘘ついてて。何でもないのに何で嘘つくのか、と言う感じですね・・・。
何度話しをしても「友達だし、悪いことはしていない」で終了なので、
多分また何かあったら相談させてもらうと思います。その時はまた、よろしくおねがいします。
多分、二人の間には何もないんですよね。でも、誰かに言わないと気が済まなくて。。器の大きい人間になりたいです。

回答No.3

higekuman

41歳♂です。

あなたのご主人＝彼女の友人
あなた＝彼女の友人の奥さん

ゼリーを実際に作ったのはあなたでも、彼女からしたら、友人夫婦からのプレゼントだと受け止めるのが一般的だと思います。

だから、彼女としては、友人夫婦の知り合いのほう＝あなたのご主人にお礼のメールを送るのは、そんなに変なことではないと思いますよ。

もし私が入院して、友人の女性が旦那さんと一緒にお見舞いに来てくれて、旦那さん手作りの何かをもらったとしたら、やっぱり旦那さんじゃなくて友人の女性にお礼のメールを送ります。
ただし、「ご主人によろしく」と言った感じの言葉は添えますけど。

そのことと、ご主人と彼女が怪しいというのは、別物と考えたほうが良いと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。

＞ただし、「ご主人によろしく」と言った感じの言葉は添えますけど。
そういった一言があれば、何の疑問も感じなかったんですけどね・・・。やはり、私の気にしすぎですね。
心が軽くなった感じです、ありがとうございました！

回答No.2

kenta1118

怪しい関係なら奥さんをお見舞いに連れて行かないでしょう。貴方自身そういう眼で見ているからそう感じているんじゃないかな。

お礼

ありがとうございます。

以前から怪しんでることは旦那も知っているので、
それで連れて行ったんだとは思います。
で、会ってみると、私が想像している以上に頻繁に連絡を取り合っている事が分かり、さらにへこみました。
もう彼女には会わないようにしようと思いました。
彼女も旦那も悪くないんです。でも、会ってしまうとどうしても怪しんでしまうので、会わない、どうしてもやきもちを焼いてしまうので話題に出さないでとお願いする。それが一番なのかなって思いました。
ありがとうございました。

回答No.1

piasu999

質問者さん、優しいなって思いました。
私だったら、買いますもん。
ご主人はお友達に一生懸命な奥さんを自慢したかったのかも。
推測ですが、オレの友人のために手作りゼリーを作ってくれるんだよ！って感じかな。
だから心配しないでいいですよ。
そのお友達がご主人だけにメールしたのも、いい奥さんだねって意味があると思いますよ。
女同志って嫉妬とか気がつくものですから、お互いに感じてるのかもしれませんね。ご主人は気が付いていないかも。

お礼

ありがとうございます。
優しくないですよ～。買うと言う選択肢が見つからなかっただけです^^;

そうやって言っていただけてうれしいです。
なんか、少し心が落ち着きました。
やはり、旦那の女友達に会うとどうしても嫉妬し、醜い自分が出てきてしまうので、これからは会う機会を少なくしたいと思いました。