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母のこと
takashi-99の回答
- takashi-99
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究極の回答になりますので，きつい言葉に聞こえたらごめんなさいね。私は54歳消防隊の隊長をしています。貴女の過去の生い立ちは少し理解できました。また，お母さんの生き方も理解できますし，回りの方の意見も理解できます。全員正しいのです。人それぞれの考え方があり，意見の相違があって当たり前なのです。ただ貴女はお母さんを大切にして今まで苦労され，貴女を育ててきたご恩は返さなければ畜生以下の人間に成り下がりますよ。一番の親孝行は貴女が幸せな人生を送ることなのです。お釈迦さんは仏道修行を決心したとき，釈迦族の王子で奥さんは絶世の美女で一人の子供がいました。１９歳の時に家来２０００人が監視する中城を夜中に抜け出して，出家の道を歩んだのです。難行苦行を重ね死ぬ一歩手前で今までの修行は誤りであったと悟り，一人の少女の差し出した乳を飲んで菩提樹の下で瞑想に入りました。その時に魔が釈迦に脅しや誘惑を仕掛けてきましたが，それらを乗り越え法華経を悟り出世の本懐を遂げられたのです。そして４０年以上法華経を人々に判らせるための機根を整えるため数え切れない方便の権経を説いて，最後に法華経を説かれたのです。もちろんそれまでに親や妻や子供も教化し成仏させたことは言うまでもありません。以上がお釈迦さんの簡単な概略ですが，言いたいことは大切な事をやり遂げるためには，その場は悪いことのように思えても，何十年先には「あの時のことで今の私があるのだ」と言えることをしないといけないということです。目先ばかり追っていては先々不幸になるということです。私は貴女のことは会ってもいませんし，これ以上の事は言えませんが，人の言動に左右されることが不幸な人生の一因であるということです。
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物凄く長くなってしまいますが読んでいただけると嬉しいです。 私は今年で21歳、母は43歳です。幼い頃に両親は離婚し母子家庭に育ち兄弟もおらず今日まで母と私の二人で生活してきました。 母は私が小学校に入るまではっと朝から夜まで掛け持ちで働き、夜勤で働いたりと生活や私のために一生懸命働いてくれていました。そんな母を幼い頃の私がどう思っていたかは忘れてしまいましたが、私はほとんど泣いたことのない子どもで全く手のかからない子だったと母に言われました。(怒られて泣くことはありましたが絶対に人前では泣かず部屋の角で声を出さずに泣いたりしていました) 何故かはわかりませんが、母親が常にそばにいることが当たり前ではないと思っていたのかもしれません。夜に留守番するのは怖いと思うこともありましたがだからと言って仕事に行く母に泣きつくことはありませんでした。母のことはもちろん好きでしたし、金銭面で困ることもたくさんありましたが祖母や叔母が助けてくれていましたし。 でも私が中学生になって反抗期が始まってからケンカが物凄く増え母に対して素直になれなくなってしまいました。仲が良いときは良いですが些細なことですぐにケンカに発展。内容は書ききれないので省略しますが、母から傷付くような言動をされたこともあったし、私も母を傷付けるような言動もとっていました。高校生になってからも反抗期がダラダラと続き、家出をしたこともありました。泣きながら母が私に頭を下げたこともありました。祖母や叔母が間に入って話し合いの場を作ってくれたこともありました。 それでもほんとに些細なことで同じことを何度も繰り返してしまうのです。お互いがお互いの態度や言い方にイライラして、同じ家にいながら何ヶ月も会話をしないこともあったし目を合わせないこともありました。 つい三日前もそうです。二ヶ月口を聞きませんでした。私も限界で毎日イライラして職場で泣いたこともありました。兄弟もいないので祖母にいつも愚痴を聞いてもらっていました。母のような大人にはなりたくないと酷いことを言ったこともあります。それで今回も叔母と祖母が間に入ってくれたのですが「このままだとお互いがダメになってしまう。少し親から離れて苦労した方がいい」と言われ、資金は叔母と祖母が用意し今週末から一人暮らしをすることになりました。元々一人暮らしはしたいとずっと言っていたのですが、成人式や車検でほとんど貯金が残らず昼の仕事とは別にバイトの掛け持ちを始めたばかりでした。仲直りもしないまま家を出るのはやはりよくないな、と思いつつも素直になれない私は部屋にとじ込もったままで、何も行動には移せなかったのですが三日前に母から「手伝うことがあるなら言ってね」と声をかけられ物凄く申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。意地を張って、今まで育ててくれた母に感謝をするどころか酷いことまで言って、私も苦労はそれなりにしてきたし、金銭面で悩むこともあったし、母の言葉や態度に傷つくこともあったけど、それでもやっぱり私にとってはたった一人の大切な母親なんだなって。 今は普通に会話をしていますが、素直にはなれず感謝を述べたり、ごめんねと謝ることができません。 母は体が弱いので派遣で働く私よりも収入が少ないし、喘息で入院したこともあり母を一人残し、祖母や叔母から資金を用意してもらってまでこのタイミングで私が一人暮らしをすることが物凄く申し訳ないというか、最低なんじゃないかと思ってしまいます。どれだけの迷惑を掛けて、どれだけの親不孝をしているのかそう思うと申し訳なくて仕方ありません。 一人暮らしすることに不安はありません。ただ母が心配です。祖母や叔母に迷惑を掛けていることにも後ろめたい気持ちがあります。 私はこれからどうすればいいのか、母たちに対して何をしてあげられるのかもわかりません。私は私の人生で正しい選択が出来ているのか不安になります。こんなひねくれた娘に育ってしまって凄く情けないです。 文がめちゃくちゃで何を言っているのか何を伝えたいのかわからないかもしれませんが… でも本当に悩んでいます。どうすれば私の中のいろんなモヤモヤが消えるんでしょうか。
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