離婚したいのですが・・・

質問

はじめまして、宜しくお願いします。
私は、結婚今年で１６年目の夫です。妻の実家に養子に入り、同居しております。
別居および離婚したい最大の理由は、同居の妻の親と、今までずっと、うまくいかないことです。
ほとんど、口もきいたことありません。性格も合わないし、生理的に受け付けません。
子供たちも、上は高校、下も小学高学年でいます。妻や子供たちには、なんの落ち度もありませんから、
本当に申し訳ないのですけど・・・どうしても耐えることが出来なくなりました。
自宅（住宅ローン支払い中）と自営なので、別居となると、私は職を探さないといけなくなります。
その面でも、悩んでいます。４０過ぎの私の職の問題、離婚後、養育費など・・・
でも、どうしても親とはもう、住みたくありません。
どうか、ご助言の方、宜しくお願い致します。

回答No.10

tamacyan00 · ベストアンサー

お婿さんではなく、この世の中嫁姑問題もありますから、
お婿さんでも、婿義両親問題もあるんですよね～。
奥さんが、あなたの味方でいてくれる事がうれしいですね。
でも、奥さんが一緒に家を出ようと言ってくれたら最高なんですが。
逆に奥さんがあなたと同じ立場だったとしたら、我慢して毎日の生活を耐えてくれるでしょうか？味方になってくれている事は、ありがたい事ですが。
我慢に我慢を重ね、あなたが鬱などなった場合のことを考えると仕事どころではなくなりかねませんよね、奥さんに、鬱になる前に、俺は、別に仕事を探し、家をでていこうと思うと話されてはどうですか？
あなたは、職安に通い、さがしましょう。４０歳すぎだからとあきらめないで！！地域の無料弁護士相談にいってもいいかもしれません。
親族を入れると丸め込まれると書かれておられるので、一度弁護士に離婚の相談やら養育費などどれくらい必要なものなのか、聞いて、知恵をつけておくと、今後離婚など話のときに役にたつと思います。
あなたは我慢の限界がきているようなので、まずそういうことから
やられてみてはどうでしょうか？
仕事だって、寮完備のところもあります。ちょっと離れた土地でみつけ、でていきましょう。お父さんは今とても辛くこういう気持ちだということを、お子さんに話した事はありますか？話してみては？どうでしょう。恥ずかしいなんてありません。子供は親が思うほど大人です。
私も離婚問題になったときに息子（５歳）に話ししたのですが、５歳でも十分理解でき、なきながらも理解してくれました。（離婚はしておりませんが）もし、あなたら家をでた場合そういう両親から捨てられたなどというかもしれません。決してかわいくないからではなく、精神的に辛く義両親とは住みたくないと思っているとちゃんといいましょう。
そしてお母さんを嫌いになったわけではない、喧嘩しているわけでもないと。お子さんも家庭を持てばいずれ分かることだが、他人の家に入るという事は、お互い思いやりがないと生活はできないんだよと。
頑張ってください。

お礼

御回答ありがとうございます。

ものすごく私の考えに近く、お気遣いのある御回答で嬉しいです。
たしかに妻や子供達には、なんの落ち度もないだけ、悩み苦しんで
います。
先行き不安だから、我慢すればいいのでしょうが・・・
いろんなことの積み重ねの結果だと思っています。
たしかに一時期、鬱状態のような感覚もありました。
その度に他の事に目を向けて、今日まで来ましたけど。
じっくり考えてみます。ありがとうございます。

回答No.9

ginga77

離婚より何より、「新しい仕事を探そうとする勇気」が必要なのではないでしょうか？

多分、一番足りないのは、その決心だと思います。

４０過ぎて、新しい仕事が見つかるかどうか分からないから、不満がたまっても動けない。
義両親は、「４０過ぎたあなたは、もう新しい就職先を探すことは無いだろう」
そう思っているから、図にのって横暴な態度になるのではないでしょうか。

逆バージョンで、
生活は裕福でも、夫の暴力や酒癖、女遊びがひどく、まわりの人からは離婚を勧められる主婦が、
専業主婦で働いたことがないため、働いてやっていけるか不安で、ひどい暴力を受けて骨が折れても、暴力夫から離れる決断をしない、
（生活やお金のために自分を殺すようなもので、まるで奴隷…）
そんな女性も、少なくないように思います。

そういう人へのアドバイスは、やはり、「就職先を見つけてまずは自活」のようです。
その一歩が、「自分」を生きる第一歩になるのでしょう。

質問者様も、他で仕事を見つけることさえできれば、
今の家を離れ、そして、奥様と子供を呼び寄せるなり、離婚するなり、自分の意思を通せるはずです。

新しい仕事先を探す勇気を持ち、自由な未来に自分の力を賭けるのか？
お金と生活の安定を選び、「自分」を殺して我慢の生活を選ぶか？

そのどちらかになってくるのではないでしょうか？

お礼

御意見ありがとうございます。

本当におっしゃるとおりだと思います。
出るに出られない自分の理由は、やはり生活の基盤となる仕事だと思っています。つくづく自分勝手で自己嫌悪に陥ります。
このままいずれは逝くであろう親を待つしかないのでしょうかね。
そういうふうに思っている自分も嫌で・・・
別に今の財産とかが欲しいわけでもないので。
この生活に正直、疲れましたっていう気持ちが強いです。

回答No.8

monchymonchy

我慢、耐えるという言葉が連続していますね。何度も何度も繰り返してこられたのでしょう・・・。でも、我慢するから苦しいのですよ？

良き夫、良き父親であるのと同時に、気の合わない親にまで良い婿となろうとしてやしませんか？もしくは、養子だと気にし過ぎてる？養子だろうが何だろうが、自営だろうが何だろうが、40歳過ぎの働き盛りのあなたの労働力を提供しているわけですから、でかい顔してれば良いと思います。

良い人でいようと、し過ぎです・・・。必要なのは離婚でも我慢ではなく、自分の意見を押し通す事だと思います。丸めこまれるのではなく、丸めこんでください。

変わり時です。我慢以外で頑張ってくださいね。

お礼

ありがとうございます。
今の親は意見を通すと・・・聞いてくれるような親ではないから・・・
今まで悩んできたんです。
おとなしく子供がいるんだから、仕事していろって感じなんです。
私は父親だから、当然なのは、よくわかりますが、縛られすぎなのが、
たまりません。

回答No.7

tazukoeiji

質問者様へ。

なぜやってもみないうちから「ありえません」なの？

逃げたいだけ？同情してほしいだけ？

別居の提案できないのであれば　自分の部屋作れば？

ベニヤ板とくぎととんかちあればできるでしょ？そこにご飯食べ終わったら　入っていれば？

「どうしたんだ？」って聞かれたら「一人になる時間が必要だから」ってほんとのこと言えば？

いったらこうだろうああだろうって　躊躇ばかりしていては結局　なぁぁぁぁんにも変わりません。

失踪するくらい追い詰められる前に「自分の時間がほしいんだ！！」ってアピールしないでどうする！！

やってもみないうちからあきらめてどーする！！

って２度目の回答でした（＞＜）

お礼

逃げたいと言われれば、そうでしょうね・・・
同情はいりませんが、結果的に決めるのは自分だし、一人になることが
どんなことかも、十分わかっているつもりです。
心優しくない、心無い親もいるんです。
私は、かける言葉ひとつだって、とても大事なことだと思っていますので、親からかけられる一言一言に、ずっと今まで頑張ってきたんです。
私みたいに、気にする奴もいるんだって、ご理解下さい。

回答No.6

noname#171468

補足：長男の嫁と同様の立場です。
家の舵取りを奥さんが出来ないから揉める話になります、親と旦那間で翻弄する難しい調整役をする、唯我慢では納得できない。
　何をどう我慢するのか飴と鞭の使い分けをどうするか。
　奥さんが調整役を運営出来ないなら非常に難しいケースにもあり得ますし、長男の妻も姑問題で悩み苦しむ質問者さんと同様の境遇で苦しむ実情です。
　奥さんが調整役をしないなら離婚へ移行は出てきますし、何時までの人間我慢出来る動物では有りませんしね・・・
　生かすも殺すもご自身の覚悟ですし子どもの養育も妻と父親と折半で持つ話（資産面など鑑み）になります。
　自分の生活を犠牲にしてまで支援も出来ない、先ずは自分の生活優先で落ち着いてから送金課題です。
　奥さんが調整役出来ていない付けが来ている居ませんか？

お礼

御回答ありがとうございます。

妻はよく私に付いているとは思いますが・・・
所詮、実の親ですし、娘です。
私も、もう少し、話のわかる親だと思っていたのですが・・・
外面よくて、うちでは悪いって印象ですね。
家は２５年ローンで今年で１１年支払ってきました。
もちろん、今の家の財産とかは一切要りません。
落ち着いたら、養育の話も出てくるでしょうね。
まずは本当に自分の生活優先ですね。
妻は間で大変だとは思いますが・・・

回答No.5

noname#171468

同居を止めて、賃貸でも借りて別世帯は出来ませんか。
それには奥さんがどう出るか、子どもが一番難しい時期ですので離婚をする事は避けてあげて欲しい。
　子どもの人生が掛かる時期にあえて人生の大凶を選ぶ事が後なり悔やまれます、子どもの人生の羅針盤を用意することも親の大切な責任義務でもあります。
　苦しい時期を親子で話し合う、子どもも交えて話すと糸口が見えて来ると思います、以外に子どもさんが気がついている事はありえます。
　案ずるが産むがやすしかも知れません。
　夫婦と子どもと奥さんに親族身内を入れて話し合いをする事が肝要と思いますが・・・

お礼

本当にいろんな方から御助言いただき感謝します。
ありがとうございます。

自営の同じ仕事をしているので、私が賃貸で別居して通って仕事することはありえません。別居していて家から自分の取り分（給料）をもらうようなことは出来ません。
養子なので、親族は入れると・・・丸め込まれます。
考えが甘くて、悪いのは私だと自分でもわかっていますから。
私も子供のことだけが、心残りで・・・

回答No.4

tazukoeiji

世帯は２世帯住宅？ご一緒？
仕事とプライベートが一緒なのだから苦痛なのでしょ？

２世帯住宅に改装して　生活を分けるべき。そんなに受け付けないのならあなたが強い意志を持って「奥様」に自分の思いを解ってもらうべきです。

自営に婿養子ってことは　将来は継ぐことになるのでしょう？そんな弱い気持ちではつとまらないのではないですか？

ここは奥様に理解者になってもらう努力だと思います。！！！元気出して！！オトコでしょう？？

お礼

御回答いただきありがとうございます。
世帯は一緒です。改装を許すような親ではありません。
それならとっくにしておりますし・・・
私を干渉しすぎだから、嫌気が差しているんです。
自営でもう既に１０年親と一緒に仕事して継ぐことはなっていますが、
弱いとかではなくて、自分の生活とかは、考えが甘く、私には厳しいんです。そんなところが見えるようになってからは・・・
妻は所詮、自分の親ですからね。

回答No.3

rapisupyon

まずは、奥様と本音で向き合って話し合うことではないでしょうか？

確かに、いくら妻の親とはいえ、生理的に受け付けない相手もいるでしょう。１６年の努力の末に限界がきているというのなら、仕方ないこともあるでしょう。あなたが養子だからといって、ひたすら我慢し続ける必要は絶対にありません。

けれど、いきなり離婚なんて飛ばずに、別居ということを踏まえ、奥様にあなたのお気持ちを理解してもらい、解決策を夫婦二人で見出すべきだとは思います。その話し合いが決別したら、そのときは離婚かもしれません。
おそらく、相当疲れていて、苦しい思いをしているために、離婚という逃げることを考えてしまうのでしょうが、段階を踏みましょう。
たとえ、どんなことが起きても、あなたの責任は、妻と子供を守り、家庭を守っていくことです。それを決意し、結婚したはずです。
なので、妻と子供を守りながら、状況を打破できる方法はないか、夫婦でもっと話しましょう。

妻なら、夫の努力と共に苦しみだって理解できるはずです。
共に乗り越えようと努力したいはずです。
一人で抱え込まずに、話して欲しいと思うはずです。
奥様に、本音を伝えるところからはじめて見てはどうでしょうか？
一人で、悶々と悩んでいるよりも、何かが1歩進むと思います。

お礼

御回答ありがとうございます。こんなに丁寧にきいていただけるなんて
本当に嬉しいです。ありがとうございます。

妻へは、親と性格が合わないと・・・再三言って来ました。
子供がいるから、我慢して下さいって言ってばかりです。それに、たぶんでも妻は私が行くところがないことを知って、我慢してくれるものと信じています。自宅で自営なので・・・
親と、うまくいかず、妻へあたったこともあるし、妻も、あいだに立たされて辛いと思うんです。

ほんとに妻や子供に罪はないだけに、私も辛いです。

回答No.2

daisy_lamoo

きっと、婿養子に入られたということは、義親さんとは、切っても切れない縁になってしまっている。んですね？　性格が合わないなどと、別居を口にするのは言語道断で、だからこそ、いっそのこと奥様と別れてしまいたい？？という事なのでしょうか？？
だとしても、お子様たちとの親子関係は、変わらずあります。
養育していかなければなりません。そして、大切なお子様にも、自分の身勝手な気持ちのために、大きな傷を背負わせなければなりません。
１６年がんばっていらしたんですよね？！　どうして今更離婚を考えるの？？４０過ぎていらっしゃるんですよね？！あとひと頑張りじゃないですか？　順番からしたら、自分たちより、義親さんのほうが、先にこの世を離れます。それを待て。なんてことでは決してありませんが、
すべて投げ捨て、一文無し状態から、人生やり直すのと、妻のため、子供のためと、あと一分張りするのと、どちらが温和な老後だと思いますか？　男らしく、頑張って！　子供さんたち、女の子か男の子かわかりませんが、将来結婚するとき、両親揃って見送りたい、あるいは、お嫁さんを迎えたい。って、思いませんか？
ローンがあって、職の問題があって、養育費も悩んでいるなら、答えは出ています。このまま頑張る方が幸せ。
＞妻や子供たちには、なんの落ち度もありませんから、
とおっしゃるとおり、質問者様には、奥様とお子様たちという変え難い財産、家族があるんです。自宅もあるんです。それを失わないで、大切なこと、もう一度、見直してみて！

お礼

御回答ありがとうございます。
おっしゃるとおりでございます。順番からすると確かに親が逝くことになるでしょう・・・もう７０過ぎですし。
子供達の将来を見送ることも、家族、自宅、すべてわかっています。
もう少し、我慢すればいいことも。
そうやって１６年我慢してきました。それを投捨ててまでも、いることが苦痛なのです。きっと失くしたら後悔する自分もわかっています。
一生ひとりになるより・・・将来子供たちにが家庭を持ち、孫を抱くことや、我慢すれば見えてくる未来も。
今はでも、気が変になるくらい居たくないんです。

回答No.1

noname#59607

奥様とお子さんとの間に問題がないのであれば
離婚したいの前に別居したい。
なんとか別居できないでしょうか？が先に来るのではないでしょうか？

奥様のご両親と上手く行っていないことは奥様だって十分にお分かりでしょう？
もう耐えられないほどだということをお伝えになっているのでしょうか？
離婚するかどうかはそれからだと思います。

お礼

早速の御回答ありがとうございます。
そうですね、まずは別居ですよね。
親と、うまくいっていないのは、妻は、十分知っております。
実は、一度一週間ほど家を出たことがあります。
二年ほど前に・・・その時は一時的に出ただけで、子供が可哀想と思って元の鞘に戻りましたが、親との歩み寄りもなく、今になって真剣に考えるようになりました。
もちろん、私が耐えないといけないことが重々わかっています。
良き夫、良き父親を１６年間やってきましたので、しかし、世間体なども気にならない程、疲れました。
親が改心するどころか、自分達のことは棚に上げ、私だけが我慢が足りないような言い方で・・・
妻は親の味方より私のことを気遣ってくれます。そういう妻や子供達を置いて出るのだけが、心苦しいですけど。
でも、自分が押し潰されそうで・・・いるだけで今は嫌です。