別居（苦しいです）

質問

３０代後半、結婚１４年目、小学生低学年の子１人の男です。
http://okwave.jp/qa3804396.html でご相談させて頂いておりました件の続きとなります。お時間とお気持ちに余裕のある方はご一読頂ければ嬉しいです。当方現在、私が１人家を出る形で別居中、今月でまる４ヶ月が経過し、５ヶ月目に突入しました。

本日、家裁にて４回目の調停が行われました。一日も早く家族３人での生活に戻る事を願い、１日千秋の思いで過ごしている私と、「まだたった４ヶ月じゃないか」、とこの中途半端な生活の継続を希望する妻、今回の調停でも合意点は当然のように見出されれることはなく、調停委員も困ったのか（普段はお越しにならない）裁判官も同席して頂いた上で個別の話し合いが行われました。

そしてその際に裁判官からは、「貴方（私の事）はとても焦っているように見受けられるが、焦ってかえって物事を悪化させてしまうこともある。よって１年は別居して様子を見てみてはどうか」というアドバイスを頂きました（ただ、「１年」という期間に何か特別の根拠があるわけではないが、とも仰っていましたが）。１年、、、ここ最近の私の精神状態を考えると、狭いワンルームマンションで１人、深夜に仕事から帰宅して、慣れない家事などをしていると、何かと物事に対して後ろ向きに考えてしまう傾向が顕著になってきて、時には妻に対して（飽くまで妄想の中でのみの世界ですが）怒りの感情までいてしまうことすらある有様です。それで更に１年様子を見る、、果たして自分の精神状態で自分自身が持つのかな、と甚だ疑問に思い、自分にとっては裁判官の仰る「１年」という期間が果てしもなく長い期間に思えてなりませんでした。

逆に、「今すぐ結論を望みたい」ということであれば、妻は現時点では別居解消には未だ応じられないと言っているので、即「離婚」ということになります。私の目標は飽くまで３人での家族再生。ましてや可愛い子供の事を考えると軽々に離婚という選択なんて勿論したくはありません・・・。

また仮に１年間、何とか別居状態で頑張れたとしても、そこで良い結論（別居の円満解消）が必ず待っていてくれるという確証は全くありません。１年待った挙げ句、「やっぱり一緒の生活は無理だから離婚してほしい」と言われる可能性だって大いにあります（妻はこの４月から派遣社員の職を得たようなので、経済的不安を解消した上で子供を連れて逆に出て行ってしまう可能性だってあると思います）。

待つのは地獄、更に待ったとしても３人家族に戻れる確証もなく、もっと言えば仮に戻れたとしても、性交渉なども含めた「普通の夫婦としての営み」はまず望めないと思います。子供の事を考えると本当に辛いですが、私に対しての感情がすっかり冷め切ってしまった様子の妻はすっぱりと諦め、第二の人生を歩み始めた方がよいのかな、という考えもよぎります・・・。

円満調停のご経験者、離婚された事のある方など、どなたでも結構ですので、アドバイスを頂けたら嬉しいです。どうぞ宜しくお願いいたします。

回答No.7

naganumajyun · ベストアンサー

４０代既婚男性です。

大変な状況ですね。

ただ、ちょっと人がよすぎるのでは？と思ってしまいました。確かに優しさなのでしょうが、甘やかしすぎると何が正しいのかわからなくさせてしまいます。奥様は、あなたの好意の甘えきって、小ずるく立ち回ろうとしているだけ。それ以上深く考えようとしていないのでは？いや、ある意味あなたが、そういう状況にさせているとも思えます。

経済的にも、肉体的にも、精神的にも、辛い状況ですよね。もう限界では？赤の他人の調停員や裁判官がどう言おうと、あなたはご自分の家に戻るべきだと思いますよ。１年なんて、無責任な言いぐさです。
どうしても嫌なら、奥様が出ていけばいいのです、自分の力で。

奥様の問題点は、自分で選択したにも関わらず他者の責任だとしてしまう幼稚さ。今の自分は本当の自分じゃなく、もっと素晴らしいことがやれるはずだと思いこんでいる幼稚さですね。
しかし本当にバカでないかぎり、問題があなたにあるのではなく、自分自身にあることは、薄々気づいていると思いますよ。それを認めたくない、直視したくないだけで。

今のままでは、いつまでたっても、そういった自分自身と直面しなくてもやっていけるので、前には進まないと思います。それでいいのでしょうか？

このまま１年でも２年でも別居していてもよいですが、あなたが潰れる可能性が高いです。一方奥様が成長できるかというと、そうとも言えないと思います。
しかしあなたが家に戻れば、少なくともあなたが潰れるまでの期間は長くなると思います。その一方で、奥様は選択を迫られます。

何が言いたいかというと、あなたが戻っても、実はマイナスは少ないのではないか？ということです。奥様にとっての問題は、離婚とか別居とかの表面的なことではなく、内面だからです。

私は、あなたが家に戻り、事態を動かす方向の選択をすることがよいと考えます。

お礼

回答ありがとうございます。

事情を知る私の友人にもよく言われます。「お前、人が良すぎる」。「いい人になりたいのかも知れないけど、最後に泣くのはお前だぞ」と。ホントその通りですよね。

私は（私が１人で家を出て、生活を頑張ることで、そして経済的な支援（僅かですが）を滞りなくすることで）言わずもがな、私の存在の大きさについて再考してくれると思っていました。・・その考え方自体が甘かった、というのに、ここ２回の調停でようやく気づかされた次第です。。（それはそれで自分が情けない・・）

ご指摘で当たってるなあ、と思ったこと。妻がよく口にするセリフで、「こんなの、本当の私じゃない」というのがあります。私だって、今や自分の直属の上司は（職種の関係もあって）私よりもずっと年下の後輩です。やっている仕事も、私の専門としたい分野とは全く関わりない、本当にしょーもないものです。それこそ、「こんなの、ほんとの私じゃない」ですよ。でも、家族を路頭に迷わせてはいけない、ここで私が短気を起こしたら家族が困る。だから頑張ろう。・・・社会ってそういうものじゃないですか。
妻が「本当の自分探し」をしたいのなら、私や子供を道連れにしないで、自分の能力の限界を感じるまで自分１人でやったら良いと思うんですよ。自分のタガがどの程度が、身をもって知るまでやればいい。結果、彼女は配偶者がだれであろうと同じような不満を抱いて家庭をメチャメチャにするでしょうね。

やっぱり強攻策を遂行して、私が家に戻るべきですかね・・。

ありがとうございました。

回答No.6

tubumiko

はじめまして。前回の質問から読ませていただきました。
奥様の心の中ではもう一緒に暮らすという選択肢はほぼないように思われます。
子どもにとって何が一番幸せかですが、親が元気でいてくれること
ではないでしょうか。もちろん一緒に暮らせればベストなのかも
しれませんが、今の状態だと無理でしょうね。
まず、質問者さま自身の精神がもたないでしょう。
こんな状態が続いて精神崩壊を起こしたとして
それで子どもは幸せだと思いますか？

例えば離婚しても会うことはできると思いますし、
離婚したならば、他の誰に心を許そうが、自由です。

私は同居問題でゴタゴタがあった上、暴言などを吐かれ続け
怒りを通り越し、この血縁の価値観と言動に
ほとほと呆れて果ててしまいました。
そのような状態で、一生懸命な姿を見せられても
奥様と同じように心を戻す事はできませんし、10年以上続いて
心にできた深い深い溝は　数年で埋まるものでも・・・
いえ、10年掛けても埋まらないと思います。
子どもと暮らせる十分なお金をコツコツ貯めて出て行く事を考えてます。

この状態が結婚年数分だけ続いてもよいというお気持ちなら
期待を持ちながら奥様とこのまま紙切れでつながった
結婚状態を続けるもよし、自分には到底無理だと思うのであれば
離婚を頭に入れたほうがいいと思います。

お礼

回答ありがとうございました。

確かに私の精神は、これまでは辛い仕事を耐える為に職場で薬を飲む、という方が多かったですが、最近は誰もいない家に帰宅し、深夜早朝からごそごそと家事をしているときに、堪えきれない遣り切れなさを感じ、薬を飲むことが多いです。ストレスの比重が職場よりプライベートに移行した、という証拠でしょうね。

離婚しても確かに子供とは会うことができます。妻も仮に離婚しても面会交渉権に支障を与えるようなことはしない、というようなことは言っています。それは信用しています。しかしそうかといって、それでは私の心が持たないんです。生まれたばかりの小さな小さな赤ん坊の頃から見守ってきて、最近ではいっぱしに携帯電話で漢字交じりのメールまで打ってくるようになった子供です。自分の遺伝子を本当に色濃く受け継いでいるな、と思わせるような言動も最近頓に多く（まるで自分の小学生の頃を再現しているかのような錯覚を覚えます）、そんな最愛の我が子が地球上のどこかで存在しているのは分かっていても、直に触れ、成長を見守れないということに、いっそこの世と自分の関係を断ち切らせるほどの強い精神的苦痛を感じるのです。

妻の不満は回答者様のもの同様、結婚して以来の、実に１４年にわたるもののようです。それが本当であれば、たかだか４ヶ月５ヶ月で溝が埋まると思う方が甘いのかもしれません。裁判官の１年はおろか、１４年、頑張ってみますかね。。その前に私が破綻してしまうのが目に見えていますし、ましてや他の恋人をつくって気を紛らわそうという気持ちにも、残念ながらなることができませんが（涙）。こういうの、八方ふさがりっていうのですよね（涙）。

回答No.5

Ference

離婚率３０％を超えた現在、小学校や幼稚園でも片親はめずらしくもなんともないようです。
あなたは奥さんの我侭の被害者に過ぎないようですね。
せっかくマイホームまで住宅ローンで購入してもそこに住めないなんてひどい話ですね。

私なら、こうします。
会社を休み子供を迎えに行きます。一緒に暮らすぞと言い聞かせます。そしてそのまま別居を止めて家に帰ります。
奥さんが帰宅したら子供の意見を中心に皆で話合います。
調停での話は全て無視します。
どうしても奥さんが出て行くのなら鎹である子供の意見を確認してから、そうさせます。
ここで子供が嫌だというのに自身の我侭で出て行くような女なら捨てて構わないと思います。
あなたはいつか戻ってくる子供のためにローンを払い続けてください。

年をとっても女性は女性。働きすぎて肌がボロボロになるのは若いつばめゲットに支障をきたします。いろんな方法があると思いますが、あなたの必要性を思い知らせる手段を講じるのも我侭治療に効果あるかも知れません。あくまでも解決が目的です。

お礼

回答ありがとうございます。

妻は今日、調停委員にこう言ったそうです。「彼（私）が無理矢理帰ってくる（帰らざるを得ない）のであれば、自分は精神安定剤でも何でも医者で処方して貰って、『自分を殺して』（マイホームで）生活するしかない」。事実、私が家を出る間際いは、実際にそんなことをしていました。

でも言わせて貰えば、（下の方のお礼でも書かせて頂いたとおり）私は仕事と家庭のストレスで、安定剤、睡眠薬、場合によっては抗鬱剤の世話になってまで社会生活を営み、家族を路頭に迷わせてはいけない、と辛い仕事でも慢性的な睡眠不足を抱え、過労死寸前の職務環境で頑張って、お給料を貰ってきているんです。

だから薬を飲んででも頑張れ、という話にはなりませんが、、妻の主張には何か決定的な「甘さ」があるようで、情けなくなります。

無理矢理別居を取りやめる、、私もそれを何度も考えたことがあります。マイホームと目と鼻の先に借りた現在のワンルームマンション、マイホームをかすめながら賃貸マンションに深夜、帰るときの侘びしさ、情けなさといったら、、筆舌に尽くしがたいです。
できれば穏便に、、妻も納得して貰った上で帰りたいと期待して調停での話し合いに期待をかけている次第ですが、ここ数回万事この調子ですから、、、いい加減しびれが切れてきたというのが本心です。幾ら私でも、我慢には限界がありますから・・。

ありがとうございました。

回答No.4

299club

はじめまして。前回の質問記事、拝読してきました。

状況は全然違いますが、私は自分の仕事の関係で元夫と長い間別居していました。自分が離婚したいと申し出た側でもあるせいか、別居の期間は長ければ長いほど気持ちが離れていくもののように思います。相手に対する嫌な気持ちは薄れるかもしれませんが、その代わりどうでも良いような存在になっていきます。

そんなわけで、再び同居はできるようになるかもしれませんが、仮面夫婦になる可能性が高そうに思います。お子さんが望んでおられるのは、３人揃った円満な家庭であって、人数が揃ってさえいれば良いというものではないはず。離婚となるとお子さんはショックでしょうが、今の別居状態だけでも十分ショックを与えているように思います。

ですからあとは、離婚することで質問者様が前向きな人生を送れそうかどうか、その辺りの展望も含めて選択肢を考えられてみてはいかがかと思いました。

お礼

回答ありがとうございました。

確かに、別居させられた側（私）と、させた側（妻）の温度差は激しく違っていました。私の当初の予想を裏切り（私はてっきり、私が別居生活を奮闘して、家事全般を頑張り、復縁しても戦力になりえる位の男になっているのであれば、少しは見直してくれると信じて止みませんでした）、まさにお申し越しの通り、現状は嫌な気持ちは薄れたかも知れませんが、「どうでも良い存在」というのに成り下がっている、と確信しました。

戻っても仮面夫婦。。辛いです。特に精神的に決して強くない自分を自覚しているので、家庭では、特に妻からは色んな形の「愛情」が欲しいです（贅沢でしょうか・・）。

そう思うと、今の家庭を復旧しようとする努力自体、無駄なのでしょうかね・・・・。悲しいです。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#59149

40代既婚男です。
私も妻と別居しています。8ヶ月が過ぎました。
ただ、私の場合は、妻が一人実家に帰ったままです。
妻は、今はフルタイムで働いています。
子供２人は私と一緒に居ます。
子供が私と居るので、離婚には踏み切れない様です。

oolongtea20さんは、別居するべきじゃなかったですね！
別居するにしても、奥さん達を実家に行かせれば良かったと思います。
oolongtea20さんが一人ワンルームでは、精神状態が悪くなる一方ですよ。
私は子供達と一緒でも、心療内科に通い、睡眠薬、安定剤、カウンセリング等を受けたりしました。
円満調停と言うものがどう言うものかは私には分かりませんが、夫婦で話し合いが出来ないものでしょうか？お互い愛し合っていたんですから、直接会って話す事であの時は、あんな事を思っていたけど、今は・・・と少し違って来ますよ。
私の妻も、別居当初は、離婚して欲しい！と言っていましたが、今は離婚がメインでは無い様です。
まだ、時間が掛かるかも知れませんが、話し合いをしていくつもりです。
oolongtea20さんも頑張って下さい。お子さんと一緒に住むんだと、強く思い信じて下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

妻とは別居前、色んな選択肢を前提に話しましたが、（１）妻はそもそも実家（田舎の地方都市です）の閉塞感が嫌で上京、就職した位なので（私とはその職場で知り合い結婚に至りました）、実家に帰るのは絶対に嫌、（２）家を出るのなら子供は絶対に連れて行く（私には任せられない）が、実家に帰るとなると、転校をさせなければならない。今の学校は校風もよく教育環境としては申し分ないので、その環境を奪いたくない（その点は私も同感なのですが）、という主張により、実家に帰るのは絶対に嫌！！と全くとりつく島は全くありませんでした。

他方、私との関係は煮詰まり、顔を合わせれば言い合い、喧嘩、酷いときには私が午前３時過ぎに疲れ切って帰宅した際、妻がむっくりと起き出し、財産分与がどうこう、という脂ぎった話を朝６時近くまでされるという状態だったので（平日だったので、数時間後には私は当然出勤しなければなりません）妻と比べれば経済的に融通の利く私が１人家を出る、ということにした次第です。ご想像の通り、それは私にとっては非常に苦渋の選択以外の何者でもありませんでした。しかもその私の別居生活での奮闘振りや苦労の様、そして成長した部分などを見て、彼女も態度を軟化してくれるのであれば救いようもあるというものですが、今日の調停結果をお読み頂いたとおり、私の苦労は苦労、それはそれとして、しかし妻の気持ちに変化は無い、というお寒い状況です。

調停を選んだのは、二人きりで話していても感情的になってしまったりして話し合いが上手く進まない為、第三者に話の仲介をして貰おう、という発想で私が提案し、申し立てました。

因みに私もハードな仕事と家庭問題が重なって、すっかり心を病んでしまい、安定剤、睡眠薬、時には抗鬱剤まで処方されています。辛いです・・。

我が家も回答者様のご家庭のように、風向きが変わってくればいいな、と願って止みません。

ありがとうございました。

回答No.2

mellow91

なぜ別居しているのか、なぜ調停中なのかわからないと誰も回答しようがないと思いますが。

お礼

回答ありがとうございました。
本文中にも書きましたとおり、経緯は、

http://okwave.jp/qa3804396.html​

のとおりです。本当は本スレッドにも経緯を書きたかったのですが、文字数の関係でこういう格好にさせて頂いた次第です。宜しかったら過去投稿をお読み頂ければありがたく思います。

ありがとうございました。

回答No.1

rauren

こんばんは。

わたくしはひとりが大好きです。たくさんの家族など、面倒ばかりの生活が身にしみているからです。人間はないものねだり、ですから家庭がなくなると欲しい、家族でガヤガヤしているとひとりになりたい、などと思うものです。
仕事で疲れて帰って、ワンルームの部屋でひとりで好きなことができるんて相当羨ましいと思っている主婦の方々は多いと思います。
１年なんて、風のように過ぎていきますし、お考えをまとめるにもよい時間と思います。
家族に傷つけられることがないのですから、ラッキーと思われたらいかがでしょうか。人間はみな孤独なのですから。

お礼

回答ありがとうございます。

私は回答者様とは正反対の、とても寂しがりやな人間です。だから、１年間は到底「風のように過ぎていく」なんて楽観的に思うことができません。そのように思えたらどんなに楽か、と思えてなりません。

どうもありがとうございました。