家事をするご主人、頼りがいありますか？

質問

知人女性から、ご主人についての愚痴をよく聞かされます。私はご主人とも面識があります。
聞くたびに、ちょっとこのご夫婦関係悪いのか面白いのか、一体どうなのかしら？と考えてしまうのです。
でも人のプライベートだけに、周囲の人には口外できず、本人にも、はっきり助言できずにいます。
私はまだ結婚したばかりでよくわからないので、
ここで、皆さんのご意見をお聞かせいただきたく思い、質問させていただきます。

ご主人が積極的にやること
・庭の草むしりと屋根の雪下ろし（雪国です）
・家事全般（ひととおり何でも毎日やる）
・子どもの細かなお世話と遊び相手
・日常のあいさつ（おはよう、いってきます、ただいま、いただきます、ごちそうさま、ありがとう、おやすみ）
・規則正しい生活習慣（歯磨き、風呂など、衣食住についての自己管理）

しかし、ご主人にないのは

主張や熱意ある口調や、自分から家族へのメッセージ
ご主人なりの価値判断に基づいた躾や意見
外出先でのとっさの対外的な交渉（道がわからなくても人を呼び止めて訊けない、メニューの詳細が知りたくても店員を呼んで訊ねられないなど）
子どものケガや病気時の判断と行動（緊急時には硬直している）
セックス

これらが全て無いそうで、奥さんがしてくれるのを黙って待っているのだそうです。
奥さんが、子どもを叱ってても、横で眺めているだけ。
子どもが危険な事をしたり、その場で躾をするべきとっさの場面でも、何も言わず眺めているだけ。
そこへ奥さんが飛んできて子どもに何か言うと、その言葉をオウムのようにあわてて真似するだけ。

子育てについては、奥さんの言動のリピートするだけの夫って、多いのでしょうか。
自分なりの主張がなく、セックスをしないが、家事をして規則正しく地味に暮らす男。
こんなご主人を持つ方いませんか？

ご主人の家事育児は、奥さんからみると、不完全だし途中でやめたりで、やる気はあっても頼りにならないとのことです。
一方ご主人は、家事もしてるんだし、子どもと遊ぶしと、貢献度高い夫だと信じている。地元の金融機関で真面目に働く、高学歴のご主人です。
でも、セックスでの貢献は一切しない。

奥さんは、不満をぶつけて、しょっちゅう怒鳴るそうです。
すると、ご主人はあやまって、さらに家事をすすめる。
自分はこれで貢献する、できることで貢献する、と言って。
頼んでもいない事をどんどんやって、奥さんの機嫌をとろうとする。
奥さんは、そんな家事は私が適当に時間見つけてできる、そんな事を求めているのではない、と怒る。
ご主人はあやまる。そして、さらに家事をする。
奥さんが頼みもしないのに、家族のお弁当や、食事までもどんどん作る、
そして、奥さんはさらにいらいらして怒る・・・・・。

この夫婦の、こういう日常の話を、私は何年も前から聞いてきました。
私はいつも面白いので声にだして笑ってしまいます。奥さんはまた怒りますが、すっきりして家に帰るようです。
でも、次にまたあうと、奥さんが怒りながら話すのです。それで、私がまた笑います。
この夫婦は、なんだかんだいってうまくいってるのか、それとも深刻な夫婦の溝に悩んでいるのか、どちらなんでしょうか？

このような感じのご主人って多いのですか？

長文読んでくださいまして、どうもありがとうございます。

回答No.3

dorce0000

NO.1の回答者さんの最後の部分、そのとおりだと思います。
人を変えようと必死になってる人は、大抵自分を変えたくないからです。そういう指摘をしますと、いやいや、私だって悪いところはわかるんだけど、夫はもっと酷くて・・・・という出方をしますが、「相手を変えるには自分から」をちゃんと知って自分のものにしている人は、やっぱり自分が先に何歩も歩いていこうとするんです。なぜなら、その言葉の真意を知ってる人は、それが奇麗事とか絵空事でなくて、ちゃんとやればやったほうが得する方法だって体験済みだから。

NO.2さんのご指摘にもありますが、これだけ男女平等が進んでも、アメリカやヨーロッパでも、多数決でいくと、男性の高学歴者や高収入の人の割合が高い傾向があるんだそうで、それはいわゆる男脳は論理的思考や、ひとつの物事をじっくり極めることに長け、女脳はいくつものことを同時にバランスよく併行することに長けるからと言われています。また、男性は頭の中の多数の機能を女性ほど使いませんし、使えないしくみで、そこから体や精神的にやや鈍いところがあったり、また逆にひとつのことをやるとなると小さなことは無視して没頭できたりするんです。例えば女性は洋服ひとつでも外見や機能面だけでなく「肌あたりがいい、悪い」までも無視できないけど、男性は「着られればいい」で済む傾向がある。

奥さんのこと、個人的には知りませんが、大まかにいって上記のようなベースがあるからこそ、男性は同じ会社や組織にずーっと居て、何十年も通勤電車に乗り、気分がどうのなんて言わずにきちっと会社に行って、妻や子供を養う、なんてことができる。妻は、口もきけなかったり表現の下手な子供の意思を感じ取ったり、料理も洗濯も育児も同時進行できる。・・・これは例外もありますが、そんな風に「互いに得意不得意があり、自分も知らないうちに助けられているはず」と気づけなければ、同じ不満があるのでも自分勝手な視点でしか伝えられず、相手を伸ばすような言い方もできないでしょうから、結局損するのは本人です。

ここはもう、奥様とだんな様のどちらが正しい、という話ではなく、「イライラして愚痴ってるのは奥様なんだから、そんなに嫌なら自分から出方を変えるべき」ということです。もちろん、質問者さんがそれを言うかどうかは別で。私が友達だとしても、相手の様子をみて、永遠に相手の揚げ足取りだけやるつもりしかないのなら、無駄骨ですから、そうねぇそうねぇ　なんて言いながら、徐々に相槌を減らしていきます。

リアクションが薄いと、愚痴っても快感が少ないし、「なんだかウケがイマイチ？飽きられてる・・・かな？」と不安になって、違う話をしだしたり、ほどほどの距離感に戻ろうとしてくれることが多いので。