大好きな人が結婚してしまう…

質問

三十半ばの女です。

二年程付き合っていた、彼（三十半ば）がいます。
ついこの間までとっても幸せで、毎日電話をし、二～三日に一度は会い、
彼も「（私と）結婚したら…」という話をよくしていました。

しかし先日突然、「友達に戻って欲しい」と土下座されました。
というのも「元カノ（三十半ば）と結婚することにしたから」ということでした。

「彼女がある病気（あえて伏せます）で、子どもに恵まれにくい体になってしまった。
自分以外に将来、結婚相手が現れないかもしれない。
十年以上付き合って、結婚の話もしていたので、彼女の両親にも頭を下げられた。
こうするしかないと思ってしまった」とのことでした。

彼は私と付き合う時、彼女に何度も別れ話をしたそうですが、なかなか納得してくれなかったそうです。
そうこうしている間に彼女が病気になり、その状態では見捨てられないと
はっきりと別れることができないまま、彼女は遠く離れた実家に帰って療養していました。
その間、彼らは時々連絡はしていて、彼はお見舞いに行ったこともありました。
私は彼と楽しくお付き合いしていたものの、彼女と細々と繋がっていることが心の底でずっと心配でした。

彼は「あなたを選んだ方が自分が幸せになれるはわかっている。
でも、一生『あいつはどうしているのだろう』と心配してしまうし、そんな俺をあなたはずっと心配するだろう。
あなたを手放しても『どうしているのだろう』と心配するけど、『きっと幸せにやっているだろう』と思える。
それであいつを選んだ。
愛してるのはあなただけど、結婚はできない」ということでした。

でもお互いに嫌いになった訳ではないので、付き合っている時と変わらずに毎日電話をし、ほぼ毎日会っています。
（彼女はまだ実家にいます）
その告白を聞いて一週間位、私は何も食べられず、寝ることもできませんでしたが、彼はずっと心配して付き添ってくれました。

でも近い将来、彼女が彼の家に来て、入籍してしまいます。
このままズルズルとしていたら余計に傷ついてしまうので、お互いに吹っ切ろうとするのですが、
どうしても連絡を取り合ってしまいます。

彼は私が吹っ切れたら、今後は友達として共通の趣味をしたり、助けられることはできるだけしたいそうです。
彼を手放すのは身を切られるような思いですが、彼らの幸せのためにも早く彼を手放さなければと思っています。
どうすれば彼を吹っ切る覚悟ができますか？

どうかアドバイスをお願いします。

回答No.10

forever116 · ベストアンサー

３０代♂です。

相手の幸せだけを願い、別れる事を承諾できるあなたの彼への想いは本物なのでしょうね。

そんなあなたが、こんな思いをしなくてはいけないなんて、文を拝見しているだけで、私も胸が締め付けられる思いです。

しかし、このような決断が出来る彼も、人として男として、かなり崇高な方ですね。

あなたを幸せには出来ないという点では、最低な男かもしれませんが、でも前の彼女の体の事を考えて、気持ちを伏せたまま結婚するという事は、中々できる事ではありません。

果たしてそれが二人にとって幸せな事かは、分かりませんが、彼が決めた事なら、幸せを願うしかありませんよね。

今回、こうした彼を理解して、二人の幸せを願う心を持つ事が出来たあなたの心が一番高く昇華しているのです。そんなあなたには、今以上にきっと幸せが訪れるはずです。無償の愛が究極の愛情なのです。何も見返りを求めない無償の愛までたどり着く事が出来たあなたには、必ずこれからも心から愛せる人との新しい出会いが待っているはずです。

素敵な経験が出来てよかったですね。これからの人生を恐れず、前に進んでみて下さい。応援していますよ。

お礼

回答、ありがとうございます。

>しかし、このような決断が出来る彼も、人として男として、かなり崇高な方ですね。

そうなんです。
周りはひどい男だといっていますが、私は筋が通った結論だったのではないかとも思ってます。

回答者様の温かい文面を読んで、涙が止まりません。
今後、彼以上に好きになれる人が現れるか不安ですが、やっぱり前に進もうと思います。

回答No.18

mugishochu

はじめまして40代既婚前半♂です。
こういうところに初めて書き込みます。

質問者さんと回答者さんの書き込み拝見させていただきました。
いままでの回答者さんの回答はすべてなるほどと思います。

元彼女と彼と貴女の3人はきっと悪い人ではないでしょう。
偶然貴女と彼が出会って好き同士になり、偶然元彼女が病気になり、彼は悩み、あなたも悩む。。。

その時々でそれぞれの立場はすごく変わっているように私は思います。

「偶然出会ったとき」は、彼女がいるにもかかわらず貴女は彼を好きになってしまった。。。貴女は彼を奪いにいっています。

「偶然彼女が病気に」なったとき、彼は彼女に別れを言えなかった。それをいいことに、彼と貴女は2人で愛し合った。彼女から貴女は彼を奪いました。

「彼は悩」んだとき、元彼女を結婚相手に選びました。ほかの回答者さんの言ってらした「同情」を婚約者（元彼女）に向けたかもしれません。貴女を選ばれず元彼女に彼を奪われました。

「彼が再び土下座して許しを請う」とき、貴女に「責任」を感じたのでしょう。婚約者がいるにもかかわらず。

誰が悪いわけでもないと思うのです。貴女も誰かを悪者にして自分の意見を正論としようと思ってないように私は、感じます。

みんな悪い人ではないのです。偶然巻き込まれただけです。

私はこのまま、この先何年になるかわかりませんが、続ければいいと思うのです。彼が結婚して、貴女もそのまま付き合って、30代半ばの3人が40代50代60代・・・となっても続けてもいいと思うのです。人はいずれ死にます。それもまたいいではないですか。

とはいえ、貴女は彼を吹っ切りたいのですね。
あなたの心のどこかが「彼を吹っ切らなくてはいけない」と言っているのでしょう。

どこでしょうか？
40代♂の私は、30代半ばの質問者さんを思うとき、この質問を読んだときこう思ったのです。だから思わず助言してしまったのです。

私は思いました、「人の命は短いなと。。。。。」

貴女のこころは「30代半ばでこのままずるずる、この関係が続くと、次に新しい彼を見つけ新しい関係（家庭や子供）を築くには時間がないよ」と訴えてませんか？

彼は3人の関係だけではなく彼の親や婚約者（元彼女）の親も巻き込んでます。

時間も関係者もずいぶん変わってます。

私は思います、彼らのためではなく「貴女が貴女の幸せを求めるとき彼らも幸せになる」と。

貴女は貴女の道を進めばいいと。

幸せになってねｗ

お礼

回答、ありがとうございます。

回答者様の初めての回答が私の悩みだなんて、とってもうれしいです。

>貴女は彼を奪いにいっています。

出会った当時、彼らはうまくいっていないということでしたが、私は結果的に彼を奪いに行っているんです。
彼女は病気と闘っていて、私よりも彼を必要としていたでしょうに…
その罰が当たったのかもしれません。

>貴女のこころは「30代半ばでこのままずるずる、この関係が続くと、次に新しい彼を見つけ新しい関係（家庭や子供）を築くには時間がないよ」と訴えてませんか？

はい、心から自分の家庭が欲しいと思っています。
どんなに好きでも未来を一緒に歩めない人といてもむなしいんです。

>私は思います、彼らのためではなく「貴女が貴女の幸せを求めるとき彼らも幸せになる」と。

私が幸せになれば、彼も救われるのでしょう。
つらいけど自分のために彼らのために、前向きに進みます。

回答No.17

kazeyuki20

NO11です。
なんか彼のことを、何も知らないのに、
酷く言ってしまった様で、すみません。

引っ越したばかりでお金が無いとのことですが、
やはりどうにかして、せめて半年ぐらいは、今の環境から離れたほうが、
よくないですか？
同じ街は、辛すぎるでしょうし、やはり会ってしまいかねないでしょ？
ばったりでは無くて、故意的に。
彼が、酔っ払って理性をなくして訪ねてくることもありそうな。

お金がなくて、引っ越せないなら、
外国でなら、家政婦やベビーシッターをすれば、食事と寝室だけは与えてくれるようなシステムがありますので、（オーストラリアとかニュージーランド）。
航空券のひとつぐらい、餞別として彼に買ってもらってもいいんじゃないですか？あと、その間の家賃払ってもらってもいいし。
彼のせいで傷ついてるわけですから。

お礼

再びの回答、ありがとうございます。

>なんか彼のことを、何も知らないのに、
>酷く言ってしまった様で、すみません。

いえ、気になさらないでください。

下の方のお礼にも書いたように、今の環境からは離れることができませんが、
周りの人が温かいので、今はつらくてもなんとかやっていけるような気がします。

ちなみに、彼は「少しだけど慰謝料を払わせて欲しい」といっていましたが、
惨めになりそうだったので断りました。
もらえばよかったかな（笑）

回答No.16

hiila15

はじめまして。
一通り回答に対するお礼も読ませてもらった上で回答させていただきます。
質問は彼をどうやって吹っ切るか・・・ですよね？
で、引越しは出来ないと・・・。
それなら、どなたかが仰ってるように一度本音でぶつかってみたらどうでしょうか？
お互い納得して綺麗なままでのお別れなんて全体の数％しか存在しません。
一度長い時間をとってもらって、２人きりの場所ではなくて外で話し合って下さい（外で会うのは万が一の為です）
自分の思ってる事をこれが最後だと思って思い切りぶちまけてみたらどうでしょうか？
綺麗事並べてても仕方ないですよ。
正直に言うと、彼氏さんは綺麗事を並べて片付けようとしているように見えます。
どんなにかっこいい言葉を並べてみせたとしても、『元カノ（？）と細々と付き合い続けつつ質問者様ともラブラブして、挙句元カノ（？）を選んだ』男なのですから。
あなたも相手の幸せなんて一切考えずに思いのたけをぶつけてください。
意外とスッキリして、結果がどうなっても「もうこれでいいや」って気持ちになれるかもしれませんよ☆
で、決着が着いたら一切連絡を絶ってください。
メールでも何でもいいので「一切連絡を取るつもりはないので、家にも絶対来ないでください。私の幸せを願うなら、そうして下さい」
と言って、携帯を変えてしまいましょう。
メアドも変えて番号も変えて、一切教えないようにしてください。
共通の友人が居るなら、絶対教えないように念を押してください。
もちろん、メモリから彼氏さんの番号は消して全ての連絡手段を絶って下さい。
あとは、時間が解決してくれますよ。
人には言葉っていう力があります。
大好きな彼の事を悪く言いたくないとは思いますが、少し気持ちが落ち着いたら友達でも集めて何回でも「彼は優柔不断で二股をかけていた最低男」という風に話してみて下さい。
そして友達と「そんな男嫌だよね～」と話しまくって下さい。
気がつけば本当にそう思えるようになると思いますよ。
彼氏さんと上手くいくのが一番なのだとは思いますが・・・。

どうか他人の幸せばかり考えないで自分の幸せを一番に考えてください。

お礼

回答、ありがとうございます。

吹っ切る方法を具体的に書いてくださってうれしいです。

>自分の思ってる事をこれが最後だと思って思い切りぶちまけてみたらどうでしょうか？

そうですね。言ったらスッキリ吹っ切れるような気がします。

>で、決着が着いたら一切連絡を絶ってください。

接触しなければ早く立ち直れますよね。

>どうか他人の幸せばかり考えないで自分の幸せを一番に考えてください。

はい！自分の幸せを考えます。

回答No.15

noname#108908

私は、質問者さんが結婚する彼女と同じように子供ができません。妊娠中に痛みを感じたのが、始まりで治りません。私には、彼が必要でしたが、彼にとって子供は邪魔でした。彼に子供を背負わせたくなくて裁判までして憎ませました。私は必要でなかったとわかりました。

忘れることはできないと思います。子供の父親だから。私は彼を自由にするために自分を憎ませました。憎ませて忘れてほしいと思ったから。

でも、病気が辛くて会いに行って迷惑もかけました。でも、最後にするという思いであったため、吹っ切れました。

彼を忘れるために、好きでもない男性と何人か付き合いました。でも、自分が傷つくだけでした。彼は彼女を選んだ・・・事実です。

また、相手に関わることは、おそらく質問者さんが傷つくと思います。

私の場合、相手を思いすぎたから、素直になれなかったです。そして五年経ってようやく押し込めた感情を彼の母にすんなりと引き出されてしまい、彼に会いに行きました。でも、彼にとっては、すでに過去でした。

私は彼と関わることで自分も子供も傷つくと判断ができたので、一生会うつもりはなくなりました。

私は、質問者さんが、傷つくことが心配です。なかなか吹っ切るのは簡単ではありません。でも乗り越えてほしいです。

お礼

回答、ありがとうございます。

とってもつらい思いをされたのですね。
見ず知らずの私を心配してくださって、本当にうれしいです。

今回、つらい結論が出てしまったけれども、周りの友人知人がすごく心配してくれて、
その優しさが身に沁みました。
たぶん彼とそのまま付き合っていたら気づきませんでした。
この人達が将来困っていたら、少しでも力になりたいと思いました。

私の悩みに真剣に回答をくださった方々にも感謝します。
気持ちが落ち着いたら、私も回答できるようになりたいです。

つらいけど、乗り越えられるように頑張ります。

回答No.14

haku_ren

失恋はつらいですね。
しかも、お互い嫌いになったわけではなく、病気の彼女を
見捨てられない、なんて理由ならなおさらです。

なら、美しい思い出として残しましょう。
そのためには、彼とは今後もう２度と会わないでください。
電話の連絡もメールもやめてください。
彼にもあなたにもいいことはないですから。

「友達として会う」のは、あなたが新しい恋愛ができてからです。
あなたに引っ越すお金がないのなら、彼には、違う町で新婚生活を
送るよう頼みましょう。男気のある男性なら、あなたのために
それくらいしてくれるはずです。

何か新しい趣味を４月から始めてみるのはいかがでしょうか？
別れの後には、出会いがやってくるものです。

お礼

回答、ありがとうございます。

>なら、美しい思い出として残しましょう。

今ならそれができると思います。
彼も「この二年間は高校の頃に戻ったようないい恋愛ができた。
一生忘れない」といっていました。

>彼には、違う町で新婚生活を送るよう頼みましょう。

彼の家は両親が残した家なので、引っ越すことは現実的ではないのです。
私も実家に帰りたいのですが、ペットを飼っており、実家はペット不可なので
つらいけど今の家から出られないのです。
でも近所に私を心配してくれる、友人知人が何人かできたので、その人達の力を借りれば
やっていけそうな気がします。

4月からは大好きな野球やサッカーを見倒して、以前やっていたフットサルかテニスをしようと思います。

回答No.13

noname#128033

＞今後、彼以上に好きになれる人が現れるか不安ですが、やっぱり前に進もうと思います。

できますよ！だって所詮彼はあなたを幸せにすることができない相手だったんですから。いいときの思い出に捕われず、彼の行動と事実を見てください。
あなたという彼女を作っておきながらも、結局元カノと切れてなかったのですから。元カノという表現もおかしいと思います。正式には「もう一人の彼女」です。

彼は自分の幸せを置いて相手のための結婚とあなたに伝えているようですが、修羅場を避けるための手段にすぎません。
本当にあなたのことが心から好きならたとえ相手の親が頭を下げてこようと愛の無い結婚なんて絶対できません。（始めから愛情のない結婚をこの先何十年もすることが考えられますか？）
そして結婚まで辿り着く絆なんです。あやふやな関係ではなかったと言えます。質問者さんとも密に付き合っていたのでしょうが、相手の彼女とも結婚するだけの関係をとり続けていたのでしょう。

彼は自分の立場をキレイにしていますが、冷静に落ち着いて見れば「ずるい男」ですよ。
わたしはあなたの幸せを考えれば彼に選ばれなくてよかったと思います。
結婚なんてすれば幸せになるものではありません。
結婚したことで不幸になる人だってたくさんいます。彼との結婚は正に後者だっと思います。

あなたと結婚していても彼は相手の彼女と連絡をとりあっていたでしょう。ずっと心配し続けるくらいですから。
だからあなたとも実際切れていない。
彼は結婚に必要な「誠実さ」を自分では持っているように思っているところが余計にやっかいです。
今のダラダラとした状況でも彼としてはお相手の女性に「誠実さ」を示していると思っていることでしょう。
そしてあなたには「友達に戻ってほしい」と言っていることで解決していると思っている。

優柔不断な彼に一生を捧げないでよかったですよ。
あなたが相手の女性の立場としても今の状況は問題アリですし嫌じゃないですか？結婚を決意した男として結婚前からこの程度の状態では先が思いやられます。

だいたい「友達に戻りたい」だなんてバカにしているの？って思います。
２年付き合い、ある日突然他の女性と結婚すると言っておきながら友達に戻ろうだなんて調子良すぎです。あなたの気持ちやあなたの幸せを願えばこんな言葉出ませんよ。

彼と会ったり連絡をとることは止めた方がいいです。気持ちを急に吹っ切るのはなかなか難しいだろうけどまずは物理的に彼を遠ざけないと前へ進むのも難しいですよ。
彼とは会うのもやめましょう。連絡も。
あなた自身の幸せを遠ざけるだけです。
他の女性を幸せにしようとしている男性と居てあなたが幸せになることなんてありません。
応援していますよ、辛いだろうけどこのままの方が絶対辛い。
努力して離れて下さい。

お礼

回答、ありがとうございます。

回答を読んでいて、だんだん私の弱さを彼は利用していたのではないかと思うようになってきました。

つらいけど、これが現実なんですよね。

>努力して離れて下さい。

近いうちに会うと思うので、はっきり離れると言おうと思います。

回答No.12

viva-magic

他の方への回答も読ませていただきましたが、病気の彼女が傷つくのはだめであなたが傷つくのはいいのでしょうか？
十分、今のままでもこれからも精神的に病気になってしまいます。

あなたのことをいずれは
友達として助けてあげたいということは
あなたに対して友情でもなく同情してあげようというんですよ。

これは愛情じゃありません。同情です。

彼があなたの幸せを願っているならあなたと一緒になるのが本当じゃないですか？

相手の彼女の幸せを願うなら愛もないのに結婚するなんて彼女に対してもものすごく失礼だと思います。

愛する人を不幸にし、こんな風に苦しめるなんて理解不能です。

この決断に筋が通ってると思えないです。

きついこと書いてごめんなさい。

お礼

回答、ありがとうございます。

>この決断に筋が通ってると思えないです。

彼の、私に対する本当の愛がないのを直視したくなくて、
「病気の彼女と結婚する責任感のある人」だと彼を仕立て上げていたのかもしれません。

>きついこと書いてごめんなさい。

全然きつくないです。
むしろ見ず知らずの私にまっすぐな意見をいってくださって感謝しています。

回答No.11

kazeyuki20

彼とこれから、どうすればいいでしょうか？ではないですよね？
どうすれば吹っ切って、別れられるかって質問ですよね？

30半ばの女性で、結婚の話まで出てたのに、他の人との結婚を選ぶって、受け止めがたい話ですよね。
重すぎますよね。
今までの2年間返してって、気分じゃないですか？

凄く、酷なこと言うようですが、
その話を聞いたとき、二股かけてたのね？とは、思わなかったですか？

文面を読んだ感じ、
10年以上つきあっている遠距離恋愛中の彼女がいるのに、
もう一人彼女を作って、二年間二股をかけていた…という風にしかとれないのですが。
モトカノでは、ないように思えます。
そして、最後に、さあ結婚しようかなぁ、と決断になったとき、考えた挙句こっちの彼女を選んだ、ということではないでしょうか？

このままだと、ずるずる不倫の関係になるのが見えてます。
たぶん彼は、あなたを失いたくないから、いろんな言葉で引きとめようとして、励まして、愛情表現して、本当に愛してるのは君だ、なんて言うでしょう。
でも、他の女と結婚する男ですよ。
浮気とか、二股なら、許すかどうするか悩む余地はあるかもしれませんが、
理由がどうあれ別の女と結婚するなんて、立派な裏切り行為ですよ。
そんな男さっさと縁切って忘れたほうがいいですよ。

それでも、どうしても好きならこのまま二番目の地位で耐えるのみですね。
いくら愛されてるのは私だ、と言っても、やはり法律上確約されてる妻のほうが、絶対です。
彼の両親も兄弟も親戚も周りの友達もみんな、本妻のものです。

できることなら、遠くに引越しされたらどうですか？
2,3日に一度会えるなら、近距離ですよね。
そんな同じ街で新婚生活されるのは、辛いでしょうし、なかなか吹っ切れないでしょ。

いっそのこと、海外ぐらい行ったほうがいいです。
これまでの人生を一旦きりつけて、視点を180度変えて、
再出発してください。

お礼

>彼とこれから、どうすればいいでしょうか？ではないですよね？
>どうすれば吹っ切って、別れられるかって質問ですよね？

はい、後者です。

彼女との結婚を決めた日の前日に、「これで向こうに会うのが最後になるかもしれない」
といっていたのを信じていました。
それでも彼を憎めません。
お人よしかもしれませんが、憎めたらどんなに楽か…

たくさんの思い出が詰まって、彼が新婚生活を送るこの街から離れたいのですが、
昨年に引っ越したばかりでお金もなく、つらくても引っ越せません。

ただどんな形でも再出発はしないといけないと思っています。

回答No.9

cozysmama

その彼にやさしさは全くないです。八方美人なだけです。自分が悪者になりたくないだけじゃないですか？

自分で身を引くこともせず、一番つらい思いを質問者さんにさせているだけです。
そんな、つまらない恋愛ドラマみたいなことからは早く逃げ出してください。もうしわけありませんが、人として信用できません。
（嘘でも嫌いになった、といって自分が悪者になる覚悟すらなく、ただただ自分が都合よく生きたいだけのような印象を受けました。）

彼らの幸福なんて、勝手にご自分達で見つければいいです。質問者さん、ご自分の幸福をこそ一番に考えてください。

お礼

回答、ありがとうございます。

>自分が悪者になりたくないだけじゃないですか？

確かにそうですね。
客観的に見て、彼は信用できない人なんですね。
少し冷静になれました。

確かに彼に振り回された気がします。
自分の幸せは何かを第一に考えたいと思います。

回答No.8

debumori

ＮＯ．3です。

＞もう一度話してみて、ダメなら一切あきらめようか…

その程度の思いならやめたほうがいいかも。
私が質問者様の立場なら相手の女性に電話して
「彼とは何年もつきあってるんです。
あなたの病気と彼の将来は関係ないでしょ！」と直接言いますよ。
それくらい腹をくくる気がないのならやめたほうがいい。
夫の場合は、その前に決断しましたが。

もちろんはっきりしない男が一番悪いですよ。
私も半分やけっぱちになったところもありますが（笑）
「えぇーい、こうなったら向こうの女はもちろん、女の両親にも言ってやる！！」と言ったら
「そんなことして何になる？あっちの彼女にはなんの罪もないだろ！！」と言われたので
「何になるって？修羅場になるんだよ！
彼女に罪はない？私にとっては存在そのものが罪！」とはっきり言って逆ギレでしたね。
まぁ修羅場になっても別に私困らないし。むしろスッキリ？私だけつらい思いするの損だし。
修羅場になって困るのは彼のほうだったから必死になりましたよ。
今は私に責められるだけですが、修羅場になればいろんな人から責められるから。
それが彼が真剣に考えるきっかけとなったと思います。

本当に好きならみっともないくらいに頑張ってみてもいい。
でも悪人になる根性も、修羅場を生き抜く覚悟もなければやめたほうがいい。

その後ですが、向こうの彼女はあっさり身を引きました。
ものすごーく潔く、かっこよく。「彼女（私のこと）を大事にしてやりなよ」と。
そのかっこいいまでの潔さに敗北感を感じましたね（笑）
「えぇーい、こうなったら修羅場にしてやる！」と大騒ぎしていた自分が恥ずかしくなりました。

本当に好きだったし、愛されているという確信があったからみっともないくらいに頑張れた私。
本当に好きだったけど、もう気持ちは自分にないと悟って、潔く身をひいた彼女。

もう一度質問者様も考えてみてはいかがでしょう。

お礼

再びの回答、ありがとうございます。

私も一度だけ「彼女に全て話す」といったことがあります。
その時、彼に「彼女を傷つける理由はない」といわれて逆上しましたが、
本当にそうしたら、彼が私を敵と思ってしまうと思い、腹に収めました。

確かに今の私では根性も覚悟も足りないですね。
回答者様の強さが心底うらやましいです。

彼に愛されている確信はありました。
でもここで相談していたら自信がなくなってきたのは確かです。

もう一度よく考えてみます。