離婚して中絶か、出産か

質問

結婚２ヶ月目で、離婚を切り出されました。私は妊娠中で相手は中絶してリセットしてといいます。最初から愛情がもてなかった、性的な不一致があったとも両親との話し合いの席で、打ち明けられました。私の両親も彼には愛情がないのだからあきらめて中絶し、離婚を勧めてきます。私も父親のない子どもを産んでいいのか悩んでいます。しかし彼のことを愛しているので、離婚してでも彼の子どもを産み育てるか、リセットしたほうが自分のためになるのか。妊娠周期からもギリギリで迷っています。皆さんの意見を聞きたいです。

回答No.16

noname#85517

初めまして、こんにちわ。
もう、結果は出されたのでしょうか？

人の命がかかっているのですから、相当悩んでいらっしゃるでしょうね。彼が本当に優しい人なら「リセット」なんて言葉自体使いません。
そんな男性と結婚した事は悔やむとしても、妊娠した事は悔やまないで下さい。

相談者様はきっと優しい方なのですね。
でも、彼の気持ちを考えるより、自分の人生とあなたの赤ちゃんの事を考えてみて下さい。父親が居ないけど立派に育った子を私は沢山知っています。
子供に必要なのは愛情なのです。
あなたが赤ちゃんに愛情を感じるのなら産めると思います。
しかし自分の人生を大切に思うのなら、おろすのも１つの選択かもしれませんね。

ただ、ひとつの命に対して「リセット」といえる人間とはやり直しても、また同じ壁にぶつかると思います。
あなたに対して「怖い」と言った事も、きっと彼が30を過ぎているにもかかわらず、非常に幼稚なんだと思います。
あなたと赤ちゃんが幸せになるためには、彼は障害になると思います。

彼が心を入れ替えれば別ですが・・・。

あなたが、心配です。いっそう、逃げ出したい気持ちでしょうね。
でも、産んでなくても、妊娠した時点であなたは「母」なのです！
母は強いのです！

頑張らなくてもいいのです。元気でいれば！！
後はあなたの気持ちですよね。

妊娠自体は誰だって不安で不安で仕方ありません。
でも赤ちゃんはそんな心配は知らずに、大きくなっていますよ。

お母さん！しっかり！！

もし、中絶を決意してしまったのなら、残念ですが・・・。

お礼

ご回答ありがとうございます。

　勇気がつくご意見、本当にありがとうございます。残念ながら中絶し、先日退院してきました。彼との話し合いで「勝手に産むのだから養育費等は払わない、中絶できるときにたのんでいるんだから！」と見たことのない口調と、実家にかえってしまったことに怒り、私の両親の育て方が悪かったと批判をうけ、それでも産みたい意思を伝えましたが、これ以上父母を苦しませられず、中絶してしまいました。
　彼は、中絶の同意に印を押したことで彼の家族も大変悲しみ、罵倒されたそうです。妊娠中期だったので埋葬等も必要でした。彼は、入院中も看病にとやってきて、ベットの横で私の手を握り続けました。火葬も一緒にやり子どもを二人で供養しましたが、はやり私には愛情がない、それも結婚前からで、子どもに責任がとれないから（中絶は）仕方がない。子どもの供養は一生かけてやります、とのことでしたので私もあきらめました。やってしまったことに許されようと媚びているのでもなく、ただ私の身体を心から心配し、しかし愛情はないという彼は何者か私はわからなくなりました。彼は心の病気なのではと思うこともありますが、それはまた皆様に質問したいところです。ありがとうございました。

回答No.15

noname#171468

補足文を読みました、子どもが欲しくない未だ新婚気分を味わいたい思いが有ったのでしょうね。
　妊娠発覚で離婚？何時になれば受け入れてくれるのと返したい言葉ですね。
　新婚時期の延長なら結婚した意味が化けますよね、結婚すれば子どもは出来る覚悟はどの程度と聞きたい所です。
　この人で良いの父親にしてと言う言葉も言いたいのです、子どもを産み現実に成長する我が子から父親はどんな人と言う質問でどう回答を言いますか。
　実は、妊娠と同時に離婚なのと子どもに真実を言えば、その結婚何の意味が有ったのか。
　よく似た状況で、離婚後養育費を実質半分も振り込みをしない（理由も無くいきなり）私の前夫を子どもから見て、これ親として責任放棄じゃん
親の自覚など無い、自分はこの世に産まれてくるべきだは無かったと言った事が有ります。
　親になれる人だから信用信頼関係で結婚をする、子ども出来た親の義務放棄なら、多分私の子どもの一言に近い発言は聞かなくてはなりません。
　こんな結婚しなかったら片親など社会的偏見で苦労しないで済んだと言う子どもの思い、親になる自覚が無い人と断言させて貰いますが、子どもには惨い親その者かも知れません。
　子どもが大きくなった時点で誇りに思える父親なら産んで下さい、これ可笑しいと子どもが感じる父親なら不要です。
　親になれない親を持つ子ども位惨い仕打ちその物と思います。
　子どもは母親だけではこの世に生を受けません、必ず父親がいて子どもが産まれる、産む覚悟はそうして子どもの人生全体像を背負い育てる覚悟が無いと子どもは厳しい客観視で物を見る凄い切り口にどう対応出来ますか。
　ここはご自身の覚悟、何時かは返される反面教師その物が子どもです。

お礼

ありがとうございます、お礼が遅くなり大変もうしわけありません。

先日、入院して中絶をし退院してきました。回答者様のお書きのように、彼はもし産んだとしても養育費は払わない、勝手に産んだことにといわれ、何とか産みたいと必死に頼みましたが説得できませんでした。同意書に印を押したことで彼も罪の意識をもってくれたのか、入院や出産（妊娠中期のため死産で出産しました）、子どもの埋葬等にもまるで病気で子どもをおろせざるおえなかった父親のように、献身的に行ってくれました。しかし私には愛情がないからとやっていくことはできない、子どもの供養は一生をかけて行うとのことでした。お芝居ができるような器用な人でもないし、うそをつくのもとても下手な彼なので、あの献身さは何なのか、なんとか自分を許されようと媚びるものでもなく、逃げでもなく、本心から子どもを供養してくれるようでした。私は彼がよくわからなくなりましたので、お別れしようとおもいます。こんな結果になってしまいましたが、彼にも今後何かを掴んでいただければと願うばかりです。

回答No.14

denit

私個人的には貴方と彼の安易過ぎる行動・考え方に腹が立ちますが
それはさておきコメントさせていただきます。

残念ながら、このまま出産を選択しても産まれてくる子も幸せには
なれないと思います。
きついことを申し上げるようですが、親になる貴方に親になる覚悟が
みえないからです。

リセットという言葉は不適切極まりありませんが、今の貴方には中絶
の選択しかないと思います。
けじめをつける覚悟を決めて、中絶にかかる手続き上で父親側の名前が
必要があればきちんと彼に署名してもらいましょう。

もっとも、中絶しても彼との離婚は避けられないでしょう。
結婚に至る経緯がわかりませんが、貴方と彼は結婚すべき関係では
なかったということなのだと思います。
親も含めた当事者同士で話し合っても感情論にしかなりませんから
弁護士を立てて慰謝料等も含めた調停をすることをお勧めします。

お礼

ご回答ありがとうございます。

本当に身勝手で親になる資格のない夫婦にできてしまった子どもに、申し訳なかった。ただ幸せになれないかもしれないから産まないという選択は、したくないという思いが皆様のご意見を拝聴して私の中で芽生えました。私はまだあきらめていません。彼はとても優しい人間ですが、その優しさは自分の弱さからくる優しさでした。何かにつまづきを感じ、逃げで離婚を選択している。私のことが怖いとも言いました。会うのも怖いと。しかしやっと話し合いに応じてくれましたので、復縁は難しいかもしれませんが、私の親としての覚悟を話そうと思います。ありがとうございました。

回答No.13

toto0130

今、時間も気持ちもギリギリなのですね。
愛した人との子だから・・・というお気持ちすごくわかります。
とても人事には思えず回答させていただきました。

私も17歳で妊娠、未婚で出産。。と決意しました。
当時の彼は結婚を考えてくれていましたが、
いつか結婚すると思っていた彼でしたが
私が彼の性格などから「後で後悔したくない」と決めた事でした。
家族からはやはり、反対されました。
友達は「応援する」「がんばって」と言ってくれましたが、
誰かに応援されて一人の子供を育てるわけじゃない・・
友達には何も頼る事は出来ないんです。

その後、前の彼が体を気遣ってくれ、いつも助けてくれていました。
妊娠８ヶ月の時に「付き合いたい」ではなく、
「父親になる」とプロポーズをしてくれ、出産と同時に結婚しました。
子供は何も知らないまま（戸籍にも載っていないので）今２年生です。
その後２人の子供を授かり５人家族になりましたが
主人は長女も他の子も同じ様に育ててくれています。
父親のいない子を育てる。というのは親御さんが助けてくれても
ママにとって、とても負担が大きいと思います。
仮に、この先スキな人が出来た、仕事が大変などの時にどうされますか？
子供が自分の負担になっている・・などと思ってしまいませんか？
時間も迫ってきていると思いますが、
「この子を絶対に不幸にさせない！」と固く誓ったのなら
旦那様への気持ちよりも
小さな命を大事にしてあげて欲しいと私は思います。
産んでいなかったらお仕事をして友達と遊んで・・
全く違う未来になってたでしょうし出産を決意してからもとても悩み、私が死ねばこの子も一緒に・・
と考えた事もありましたが今は私の所に産まれてきてくれた事
すごく感謝してます。
旦那様の事は切り離してよく考えてみてください。

お礼

ありがとうございます。

離婚を決めたという彼の言葉にショックをうけ、実家に逃げ帰ってきました。はじめは帰ったことを謝ったり、彼の闇に気づいてあげられなかった自分を責め彼とやり直すことばかり考えていました。そのために子どもを産んだほうがいいのでは…と思ったことも事実です。それでは子どもを幸せに導くことはできないですね。皆様の意見を聞いてありがたく、自分が情けなく思いました。どちらにしろ、彼と話し合いはしなくてはなりません。あとは、私がどうしたいかです。

回答No.12

q-type

人生にはリセットボタンも有りませんし、時間は戻りません。

仮に中絶する選択をなさっても、今回の事から何かを学び取って下さい

>中絶してリセットしてといいます
私、男ですけどこういう台詞を平気で言える輩の尻穴にスプーン突っ込んでグリグリしたあと同じ台詞が言えるか？と感じます。

nami1216さんもお相手も御結婚するには精神年齢が早過ぎたように思いますし、産むにしろ中絶するにしろこの男性とは縁をお切りにならないと新たな人生は始まらないような気がしますが決めるのはご自身なのです。

個人的には「デキ婚」は反対（相手の本性も判らぬ内に引き返せない選択をしてるわけですから）ですし、唯一の被害者はお腹のお子さんだけと感じてます。
どうもこの男性は養育費とか慰謝料の問題（己の義務）から目をそむける性格（義務を放棄するくせに人一倍権利だけは主張する）に見受けられますので期待しないほうが良いかと思いますし、その事を踏まえて行動なさる必要があるように思います

自分を変えられるのは自分自身だけです、彼を変えるのも彼自身という事を忘れてはならないです

お礼

ありがとうございます。二人とも３０にもなって情けないです。感情に押し流されないよう、よく考えてみます。あまり時間はありませんが。結婚してすぐに子どもができたことが、彼が受け止められなかった、そんな男では義務も果たせないかもしれませんね。

回答No.11

CC-brown

結婚して１４年の２児の母です。
回答されている方のどなたもふれていらっしゃらないので、ひと言。

ゲームなどバーチャルな世界が常に身近にあるからでしょうか。
この「リセット」という無機質なことばは、
今回のような人の命にかかわるようなご質問にはふさわしくありません。
結婚生活を解消する、という意識で
あなた方ご夫婦はこのことばを使われているのでしょうが、
そこには中絶という、「今、生きている命の火」を
その手で消してしまうことも確実に含まれています。

ボタンを押して「リセット」すれば、
「死んだ」はずのキャラクターは生き返る。
そしてまた新たに次のゲームを楽しめる。
「リセット」とは、そういうことです。

生身の生き物は、死んでしまったら二度とは生き返らない。
骨となり土に返り、笑顔も声も、あたたかな手のひらにも、
永遠にふれることはできないのです。

あなた方ご夫婦には、おそらくはそんな意識もないのでしょう。
（夫婦と呼ぶにはあまりにも短い結婚生活ですが）
ただ子どもを産めば誰でも親にはなれます。
でも、「親であり続けること」が容易なことではないから、
浅い意識の名ばかりの「親」は子どもを虐待し、
ストレスのはけ口にし、あげくには子どもを殺してしまうのです。

子どもは自分の親を、「親」として「人」として育てるために産まれてきます。
親に育ててもらうためではありません。

あなた方は、わが子に「親」として育ててもらうにはあまりに幼い。
あなたのご質問には、おなかに宿ったわが子を
なんとしてでも守り抜いていくという気持ちが少しも見えません。
あるのはただ、ご自分の身を案じることだけ。
そして、結婚を愛情ゲームか何かと勘違いしてしまっているとしか
思えないような、無機質な相手への不可解な「愛」だけ。

ここは良心的な回答者がほとんどのＱ＆Ａサイトですが、
他人の人生の選択についての正解など、誰にもわかりません。

皆さんのご意見を今のご自分に照らし合わせ、
「人」としての成長の糧として下さるよう願っています。

お礼

回答ありがとうございます。リセットなんていわないで！と何度か説得しましたが、彼の心の闇を払うことはできませんでした。そんな言葉で片付けられないことを彼に分からせてあげたかった。私も幼稚であり母として一人で育てる決心がついていません。あなたのおっしゃられるとうりです。だれもこれだという答えはくれません。時間はあまりないですが、自分で答えを見つけたいです。

回答No.10

nemutaiazarasi

産むことでますます彼に嫌われてしまうと恐れている私＞＞
産まなくても今まさに「愛情が持てない」という嫌われてる状態ではないのですか？

もっと現実を直視してください。

女一人で子供を生み育てるというのは、並大抵の苦労ではないです。
何があってもこの子を育て上げるという気持ちがあるのでしょうか？
彼に嫌われるとかそんな次元の低い問題ではないことに気が付いてください

お礼

ありがとうございます。一人で育てる苦労は、想像でしかありませんが怖くて怖くて彼の言うリセットに手を伸ばしてしまいそうです。怖いと思っている自分が情けなく、幼稚だと思います。私には正直覚悟がまだできていません。その背中を押す役目を彼に求めて彼のせいにしているかもしれません。

回答No.9

gohannannisiyo

私は妊娠していた時、ダウン症の可能性があるので羊水検査を受けるように言われました。
ダウン症を直す治療法はありませんから、検査をして障害がわかっても、そのままダウン症の子を産むか中絶するかどちらかしかありません。

その時、考え抜きました。
ダウン症とわかった時、私は中絶ができるのだろうか・・・。

できない、という結論に達しました。

その子の人生にはつらいことも多いかもしれない。
涙・屈辱・絶望・・・そんなものもたくさんあるだろう。
でも、だからと言ってその子が産まれたら経験できたはずの
友達・恋・希望・笑顔・青空・おいしいご飯・・・そんなことまで私が中絶によって奪ってしまっていいのだろうか？
いや、奪っていいわけがない。
私には人の命を左右する権利などない。

・・・と思いました。
どんな子が産まれても、大切に育ててきれいな青空を見せて笑顔にさせてあげよう、と思いました。

検査は受けませんでした。
必ず産むのですから、検査なんてお金の無駄です。

結局産まれた子はダウン症ではありませんでしたが、あの時考え抜いたことは、私の自信になっています。

今になって思ってみると、どんな障害があっても自分の子には変わりないのだから、産めば絶対無条件でかわいかったんでしょうけどね。

あ、忠告ですが、このことは周りの人には相談しない方がいいと思います。たとえ親友でも。
世の中には、中絶に拒否感・嫌悪感を感じる人も多いです。
それに、ほとんどの宗教は中絶を禁じているはずです。（キリスト教は確実に固く禁じています。）
質問者さんが中絶したと知ったら、質問者さんを見る目が変わる人も多いだろうと思いますよ。

参考までに、ここでの質問＆回答。↓
婚約者の中絶経験が許せない人の相談です。

ま、よく考えてみてください。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3808679.html

お礼

ご回答ありがとうございます。
私が同じ状況になったら、今の私と同じように産もうかおろそうか決断できないと思います。それだけ私は幼稚で親になれない人間なのかも。父親がいないから、幸せな子どもじゃないから産まない…。そんな親ではもし五体満足に産まれてくれても、ちょっとのつまづきに耐えられないかもしれません。親に連れられて産科に行きましたが、普通の中絶はもうできないとのこと。死産になるそうです。中絶しても私は人殺しなので、彼の言うリセットなんて軽いものではありません。楽になりたいから答えをみつけるのではないんですね。ありがとうございます。

回答No.8

noname#85333

２児の母親です。
どうしても申し上げたくて。
お子さんと彼への愛とは切り離してください。
彼を愛しているから子供を産むなんて、とんでもない！
子供は二人の愛の証ではありませんし、きずなにもなりません。
いくら顔立ちが似ていても彼の分身ではありません。
全く別の人格を持った人間ですよ。

どうしたらいいのかわからない、とおっしゃいますが、
女としての弱さに引きずられたまま、子育てなんてできるんでしょうか？
人間を育てる、ということをもっと真剣に考えてください。
今なら水子供養で終わりますが、産んでしまったら最後、殺すことはできないんですよ。
おぎゃあと泣いた瞬間から、殺せば殺人です。

ですから、彼を愛してるとか、そういう感情に押し流されないでください。
産むのであれば、
愛情のない男なんていらない！と言えるくらい強くなって欲しいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。全く別の人間か。。私が彼を好きだから彼の分身になればと思ってました。そんな思いでは子どもがかわいそうですね。彼の子を産むのではなく私の子を産むんだ、彼はあてにしない！と強く思いたいです。正直まだ私は決断できない弱虫です。皆さんの回答の暖かさに涙がでます。

回答No.7

tora_taro

中絶し離婚することを勧める向きもわからなくはありません。
しかし根本的な問題として、自分の意思以外のちからによって自分の生命が左右されるお子さんの立場から考えてもお分かりのとおり、他人の生命を左右できる権限は、誰にもないことも、理解する必要があると思います。
傷がない家庭は一つもありません。逆境をばねにするかそれをいいこと伊ぐれるかは本人次第。何を持って幸せと判断できるのでしょうか。判断すること自体、人間のエゴではないか。
私はそのお子さんに似た立場ですが、離婚するか否かに関わらず、近江になられることを、私は強くお勧めします。
お金をはじめとするあらゆる問題はその時々で何とでもなると思います。例えば、正当な手段か否かは別として、お金をいくら手にしても、満足する人はあまりいないのではないでしょうか。幸せは本人の感じ方だと思います。
自分の子供が欲しくても、相手のエゴで恵まれない、下らない男の戯言です。

お礼

ご回答ありがとうございます。

幸せはひとそれぞれで、産んで幸せか産まなくても幸せかなんて比べようがありません。自分のエゴばかり考えていました。子どもの幸せも私が考えるのもそれは必要ですが、幸せになるのは子ども自身なんですね。今お腹が痛くて悲しいです。きっと怒っているのでしょうね。