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出産?中絶?

  • 質問No.2816075
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お礼率 59% (38/64)

現在、妊娠5ヶ月です。2月に妊娠がわかりました。彼はうつ病で、現在仕事をしていませんし、結婚もしていません。彼とは依存し合うような関係で、恋人ではありません。彼と知り合って1年ちょっとです。最初はお互い恋愛感情がありましたが、進展しませんでした。1年のうち半分は一緒に住むような変な関係でした。セックスはありませんでしたが昨年11月に突然寝ているときに挿入され、訳の分からないまま中で射精されてしまい、この一回のセックスで妊娠していまいました。以前、私がピルを飲んている話をしたことがあり、避妊できていると勘違いしていたようです。
私は以前卵巣嚢腫で手術をし、卵巣がほとんど残っていないため妊娠しにくいと医師から言われていました。また現在35才で、最後のチャンスだと思っています。でも、彼はお互い愛情があって出来た子どもではないし、父親である自分は全く望んでいないので望まれないで生まれる子どもがかわいそうだと言って、中絶を勧めています。また、私の両親や知人は彼のうつ病が悪化しているのは私が身勝手に子どもを産もうとしているせいだから、彼に迷惑をかけたくなければ中絶しろと言います。
妊娠5ヶ月で、妊娠中期の中絶がどんなものか調べましたし、私は子どもを愛しい、大切に育ててあげたいと思うので産みたい気持ちは変わりません。最悪の場合、認知してもらえなくても出産しようと思っていますが、彼は認知しなくても自分の子どもが生まれてくるのは不幸せだし止めてほしいと言います。
ほとんどの場合、認知しなくてもいいならと逃げる男性が多いですし、彼は自分の子どもの幸せを少なからず考えているのだとは思いますが、どうしても中絶する気持ちになれません。周囲からも、自分のエゴだけだとか自分が幸せになるためだけに出産しようとしていると批難されています。どうにかして彼や周囲の人を説得したいのですが、その方法が分かりません。何か知恵をいただけたらと思います。

回答 (全6件)

  • 回答No.6

ベストアンサー率 10% (14/134)

産みたい気持ちがあるのなら、彼から離れた方がいいと思います。依存の関係とのことですが、あなたと子供の人生を支配するようになりますよ。愛情がないのならなお更です。

今はどのお母さんも周囲に助けがいないのが現状です。でも、あなたの場合はゼロに等しくなってしまうと思います。それは、言葉で表せないほど厳しい状況です。あなたのうつ病が悪くなる恐れもあります。それでも、…出産する価値はあることだと思います。

人間皆いつか死にます。それでも、5ヶ月の胎児がお母さんのお腹の中で守られていると確信して生きているのに、その命を止めることが出来ますか?私は、あなたが絶対後悔すると思います。

彼は、父親が望んでないのに生まれるなんて子供が可哀想だ…とのことですが、赤ちゃんの気持ちを誰が本当に代弁できるのでしょう?父親の愛情がなくても子供は育ちます。また、彼の状態を見ると、一緒にいない方が良いと感じました。

あなたがどう思っているかが一番大事だと思います。出産後辛いときもあるし、産む事を後悔もするかもしれないけど、それなりの幸せも見つけようと思えば見つけられることを忘れないでくださいね。

私も第一子妊娠時は結婚もしておらず、周りからは中絶を勧められました。はじめは産む気満々だったのに、周りの声に惑わされ徐々に中絶を考え始めました。それがちょうど5ヶ月の頃です。それでも、なんとか「産む」と言い続け、その子はもう5歳です。私のせいで色んな問題もある子かも知れないけど、とても運が強く綺麗な子供だと感じています。

質問者さまの赤ちゃんは生まれながらに大変な状況かもしれません。でも、それでも生きてゆける強さを持った元気な赤ちゃんを出産し、質問者様の未来が明るく開けることを心からお祈りしています。
お礼コメント
yuma555

お礼率 59% (38/64)

いろんな面からご意見を言っていただいてありがとうございます。
彼は私よりほかに頼る人がいないので、離れるとなると彼の命すら危ぶまれる状況でちょっと怖いです。確かに私も離れてしまったほうがいいと思っているのですが…。

中絶したら、間違いなく一生後悔すると思います。どうしても子どもを中絶する決心がつきません。今日家族から、どちらを選んだにせよ、家族として選んだ道を支えると言ってもらえました。ただ彼の負担になっているのかと思うと、産むことしか頭にないのにどうしても言い張ることが出来なくなってしまいます。心の弱さなんでしょうか…。

最後の言葉、とても心に響きました。励ましていただき本当にありがとうございました。
投稿日時:2007/03/09 16:21
  • 回答No.5

ベストアンサー率 33% (6/18)

貴女はどうしたいのですか????
この文章を読む限り、もう答えは『産む』しかないのでは???

で、あれば何を説得したいのですか?
批難されるのが嫌だったり、周りの人たちの目が気になるくらいなら
母親にはなれませんよ。
【厳しいイイ方ですみません】

それに、なんで周りが反対するのかホントに分かっていますか??
貴女の幸せを願うからなのでは?
娘の心配をしている両親の気持ち・・・ほんとに分かってますか??
貴女の、決心も中途半端にみえるから余計に心配なんだと思いますよ。

一人で産んで育てられる自信はあるんですか??
貴女は父親の分も、無償の愛を与えてあげられますか??

はかり知れない覚悟が必要だと思います。

もう5ヶ月なら胎動も感じる頃でしょうね。
女はお腹に赤ちゃんが居ると分かった瞬間から、母になります。
精神的にも肉体的にも、そう実感することが多いでしょう。
だからこそ、中絶なんて考えられない・・・愛おしく思う気持ちはすごく分かりますよ。

だからこそ、今貴女が中途半端な気持ちじゃダメなんですよ。
世の中には授かりたくても授からない人が居ます。

世の中には、産まれてきたくても産まれて来れない子がいます。

深呼吸してもう1度よく考えて見てください。
お礼コメント
yuma555

お礼率 59% (38/64)

厳しいことなんかないです。こういう掲示板だからこそ他人にも本気でものを言っていただけるのだと思います。ありがたいことです。

両親が心配しているのは、父親(彼)が望んでいないだけに彼に負担をかけ、病気を悪化させてしまうのではないかということ、それから私が子どものことで苦労するのではないかということのようです。takainamiさんのおっしゃるとおり私を心配してのことです。でも、子どものことで苦労するのはいくらでも構わないと思っています。

よく考えて、彼と話し合ってみます。ありがとうございました。
投稿日時:2007/03/09 16:11
  • 回答No.4
>彼や周囲の人を説得したいのですが
未婚であれば妊娠出産に対してすべての権利を持つのは女性だけですので、説得する必要はありません
産むもおろすも女性だけの胸三寸のことです

勝手に産んでも彼は親としての義務が発生しますし
1年のうち半分は一緒に住むような関係なら責任をとるのは当然です
お礼コメント
yuma555

お礼率 59% (38/64)

確かに出産の決定権は女性にあるので、強硬手段をとってしまえばそれが楽なのでしょうが…。子どものことを思うと、義務とか責任とかいうだけでなく、子どもの幸せのために納得できる決断をしたいと思います。

ご意見ありがとうございました。
投稿日時:2007/03/09 16:02
  • 回答No.3

ベストアンサー率 45% (38/84)

産むことが身勝手と言うなら・・
子どもを(中絶)殺すことは身勝手ではないのでしょうか?

質問者さまが覚悟を決めて、産むのであればそれで良いのではありませんか?
両親や知人、彼はあなたの幸せを一番に考えての意見なのでしょうか?
どんな事情で産まれて来ても、命を持った大切な存在なのです。
もし、中絶したらきっと後悔されると思います・・。

他人の私がいろいろ言うことではありませんが、できることなら
その命を、母親であるあなたが守ってあげてください。
守れるのはあなたしかいないのです・・。
子ども自身が生まれて来て良かったか?悪かったか?を考えられるのは
産まれて来てこそなのです。

母親になることは大変だけど、すばらしいことでもあります。
ましてや、最後のチャンスなのかもしれないんですよねえ?
私にも子どもがいます。両親が揃っていても、喧嘩ばかりしていたり
末に離婚だってする人はいます。それでも子どもを産まなければ
良かったと思う母親は少ないはずです。

他人がどう言おうと、今は自分の幸せと、産まれてくる子のことだけ
を考えられてはどうでしょうか?
説得はいらないと思います。
お礼コメント
yuma555

お礼率 59% (38/64)

産むのも中絶するのも、結局意志ある者のエゴということになるのでしょうか。意志のない子どもにとって、父親に望まれず生まれてくることと、何も知らずに生まれてこないのと、どちらが幸せかなんてたぶん誰にも分からないのだと思います。kojizou6さんがおっしゃるように、生まれても何だか両親の歯車が噛み合わなくなって苦しむ子どももいると思います。私の両親も祖父母も離婚していますが、結局幸せになるかどうかは親の愛情と自分次第だと思います。子どものために仮面夫婦だという方もいるでしょう。そういった子どもが本当に幸せかどうか、また両親がとても愛し合っていても子どもが疎外される家族もあるでしょうね。子どもに幸せを引き寄せる力をつけさせながら育てていくことが大事なのかなぁとも思います。

産むのであればちゃんと説得して、子どもにとって少しでもいい環境にしてあげたいです。後悔しないようにしたいと思います。ありがとうございました。
投稿日時:2007/03/09 15:57
  • 回答No.2

ベストアンサー率 33% (334/1006)

私が質問者さんの立場なら、やっぱり産むと思います。
周りの人がなんと言おうと、過ぎたことをどんなに批判しようとも、あなたのお腹の中にある一つの命を、今、守ってあげられるのはあなただけです。

そりゃ、結婚してから、周りの人に祝福されて、愛する人の子どもを産むにこしたことはないと思います。
でも、現実として、今一つの命があるのなら、何よりもその命を守ることを最優先して欲しいと思います。
経緯はどうあれ、授かった子です。

望まれない子、といいますが、質問者さんは「望んで」いるのでしょう?愛しくて仕方がなくて、大切に育ててあげたいと思うのでしょう?
だったらそれで、十分だと思います。

周りの人が反対するのも当然だと思いますし、どうにか説得しようと思ってもできないかもしれません。
でもどうか、周囲の反対に負けないでください。
ご自分が後悔しないため、というだけではなく、赤ちゃんのために、ぜひ、産んで、慈しんで育ててあげてください。
お礼コメント
yuma555

お礼率 59% (38/64)

ありがとうございます。励まされました。

最善の環境とは言えませんが、産むのなら子どもに不自由な思いをさせないようにするのが親の務めだと思います。最善の環境でないからこそ、出来るだけ周囲を納得させて、少しでもいい環境にしてあげるのも大切なことだと思っています。
投稿日時:2007/03/09 15:48
  • 回答No.1

ベストアンサー率 14% (1/7)

私は既婚者で子供も居ます。
複雑な状況のようですが、質問者さまは彼を愛しているのですか?
愛は無いのですよね?
彼の言うように、最後のチャンスかも知れないから・・なんて安易な考えで子供を産むのは子供にとって不幸です。
認知してくれなくてもって・・・
それは父親の居ない子供を産むということですよ。
そんな風に子供って持つものじゃないですよ。
愛する人が出来て、お互いの子供が欲しいとお互いが望んで、そして家庭を築いて行くものじゃないでしょうか。
子供を持つって、説得するとかそういう問題じゃないと思います。
お礼コメント
yuma555

お礼率 59% (38/64)

早速のご意見ありがとうございます。昨年の今頃はお互い思い合っていました。その後、彼の元彼女に度重なる嫌がらせを受けて、私自身もうつ病になり、仕事を失い、何か生きる意味さえ見失ってしまって、恋愛感情があるのかないのかわからなくなってしまいました。彼のことを救いたいという気持ちは今でもありますが、好きなのかどうか自分でも分かりません。
私生児として生まれるというのは本当に酷だと思います。出来ることならば彼に父親になってほしいと思います。
家庭というものがどうあるべきか、おっしゃることは尤もだと私も思うので本当に悩みます。子どもにとって理想的な環境で産んであげることが一番だと思うのですが、良くない環境で生まれる子どもを幸せに出来るだけ不自由なくしてあげることも出来るのではないかと思ってしまうのです…。
厳しいご意見ですが尤もです。ありがとうございます。
投稿日時:2007/03/09 10:21
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