夫の不倫相手が話し合いに応じず、逃げ回っています。皆様の知恵を貸してください。

質問

先月、夫の不倫が発覚しました。
発覚後２人は話し合い、すぐに別れました。関係期間は1ヶ月位です。
離婚を申し出ましたが夫はやり直すことを望んでおり、猶予期間という形で離婚は保留になっています。この先どうなるかは正直わかりません…。

自分の夫が１番悪いのはわかりきった事なのですが、聞くと相手も既婚者でW不倫との事。向こうの女性にもイエローカードを出したい気持ちが出て来ました。

…というのも、私は不倫発覚後ストレスから体調を崩し、仕事以外は外出もできないほどダメージを受けているのに対し
相手の女性は、発覚前と変わらず楽しそうに外出したり、友達と遊んでいる様子を毎日ブログに綴ったり、きちんと別れて一ヶ月近くたった後も、何故か夫のブログを毎日見に来ており（この人は何なんだ…？罪悪感というものはないのか？）と、フツフツ怒りがわきあがってきたのです。

ちなみに相手の旦那さんは不貞の事実を知りません。
なぜこちらの家庭だけ…という気持ちはゼロではありませんが悪いのは自分の旦那なので、相手の旦那まで巻き込むつもりはないです。しかし、不倫相手に対してつのった苛立ちはどうにも消えないので、自分の気持ちの整理のために一言もの申したい！と考え、「２人で話がしたい」と私から直接メールしました。コソコソするのは性に合わないので夫にも伝えました。

相手は、私には一切返事をせず夫宛に返信「あなたが了承したことが信じられない、勝手に電話番号を教えられた事がとても悲しい」「奥さんに話し合いはできないと伝えて欲しい」という内容でした。
メールの最後には絵文字まで入っていてちょっとビックリしました。
まったく誠意が感じられなかったので「話し合いを拒否するなら慰謝料を請求します、どちらか選んで欲しい」という内容をメールした所、夫と私、両方の携帯をすぐに着信拒否して逃げました。

私は３０代ですが、相手はさらに歳上で３０代後半です。
この後に及んで誰かの後ろに隠れようとする甘さ、なんのかのと理由をつけて自分の不倫の後始末から逃げまわるのが許せず、女同士の泥沼感情というより「いい歳して甘えるな、自分の尻ぬぐいは自分でしろ！」と、腹が立って仕方が無く、ここまできたらどうしても引っぱり出して一言言わないと気が済まない！という気持ちになっています。

とりあえず、話し合いに応じてほしいと手紙を出してみました。
一週間たちましたが、受け取っていない様です。
逃げ切ろうとしているのでしょうが、それだけは許せません。

金銭目的ではない事と、私自身の体調が芳しくないので、できるだけ最小限の労力と費用で相手をひっぱり出したいのですが、どうすればよいでしょうか？やはり慰謝料請求などしか手はないのでしょうか…。

皆様の知恵をお貸しください。

回答No.17

apple0114 · ベストアンサー

No12です。お礼ありがとうございました。

さらにあたまにきたので、さらに書いてみましたが・・・。

＞ついでに、そのメールの最後は「毎日ブログみてるよ」でした…。

ちょっと話にならないですね。
ふざけている、とか反省していない、とかではなくて、宇宙人かなと思います（理解不能です）。

他の回答者様で、不倫ができるできないは性格による、というようなことがありましたが、これはおそらく経験のない方がおっしゃることだと思います。
例えば本当に精神的に参ってしまっていて、たまたまそんな機会に遭遇してしまい不本意で不倫が始まってしまう、という方もいますし。
で、味をしめて繰り返してしまうか、それとも後悔して二度としないか、ここで分かれると思うのです。
だからご主人のことは、今回が初めてなのであれば、しばらくは今まで通りというわけにはいかないとは思いますが、許して差し上げたらどうでしょうか。

ただ、依然、私はその女には、あなたが「これなら納得できる」という制裁を与えるべきだと思います。
他の皆さんのお話によると、調停や裁判はあまり得策ではないのでしょうか。

実は私はこちらからの申立てで調停離婚を経験しております。
慰謝料をもらって終わりましたが、私もお金なんて欲しくなかった、ただ、話し合いが成り立たなかった彼に、「一般的に第三者はこう思うのだ、あなたは本当にひどいんだ」ということを知らしめたかっただけです。
なので、彼の非だということが確定し、調停員さんに慰謝料の金額を決めてください、といわれた時に、「慰謝料は１円でいい。あっちが少しでも払えば、あっちに非があったことを証明することになるので」と言いました。
結果は、調停員さんからの提案で１００万もらいました。

ただでさえつらく体調も崩し、生まれて初めて自殺の二文字が頭をよぎる中、弁護士に相談したり、家庭裁判所に行ったりするのは本当に大変でした。
でも！
数年経ち、今は本当に優しい主人に出会うことができました。
今思うことは、そこで泣き寝入りせずに、きちんと自分としてのけじめをつけておいてよかった、と思うことです。

もし、彼女と会うのであれば、「落としどころ」というか「これをしたら、こうなったら終わりにする」ということをあなたの中で決めておかないと、キリがないと思うので、それをまず現実的に考えたほうがいいと思います。
「一言いってやりたい」だけでは、宇宙人ですもん、あなたがさらに腹を立てて帰ってくることになりそうです。

冷静でない？あたりまえじゃないですか。
そんなことが起きて冷静でいられる人なんているんでしょうか？私は無理です。
でも、行動の前にはよーくよーく考えて。

頑張って下さい！心から応援しています。

お礼

再度の回答、ありがとうございます。

＞ふざけている、とか反省していない、とかではなくて、宇宙人かなと思います（理解不能です）。

そうなのです。状況も立場も、自分のしたことの意味も…何もわかっていないように感じます。本当に理解不能です…。
逃げ回っている態度には腹がたちますが、相手の気持ちに対しては理解不能すぎて考えるのを放棄したので、逆に気がかるくなったところはあります。（笑）

＞今思うことは、そこで泣き寝入りせずに、きちんと自分としてのけじめをつけておいてよかった、と思うことです。

けじめをつけたいという気持ちは依然あります。でも少し迷いはじめています。とにかく、焦るのだけはやめだ、と自分に言い聞かせています。けじめをつけるにしても回答者さんのおっしゃるような「落としどころ」、なんとなくは考えていたのですが、もう少しキッチリ固めておこうと思います。どちらにせよ、自分自身が後悔しないような選択ができるように、もう少し時間をかけて決めようと思っています。

回答者さまの体験、人のつらさは計れるものではありませんが、私よりもずっと大変な思いをなさったんですね…。お金が欲しいわけではなかったという気持ち、本当によくわかります。私が不倫相手に求める様なこと（自分のしたことがどんな事なのか知って欲しい）を、自分の夫に求めなければいけないなんて、余程消耗なさったかとお察しします。

…でも、今は素敵な方と幸せにお過ごしなようでホッとしました。
これからもお幸せに…！ありがとうございました。

回答No.20

digestivo

No１５です

>体調が崩れているのも、じわじわストレスになってると思います…。検査したところ、自律神経の乱れが原因っぽいです。はやく健康になれるように頑張ります。

余計なお世話かもしれませんが…
頑張らなくてもいいんですよ
今の　体の状態は　　ただ　自覚し受け入れればいいだけです
お医者様に　お薬を出してもらっているのなら　それを　きちんと　服用し　後は　のんびり　構えましょう

ご主人の言葉も　信じていかれると　決めたのなら
もう　何も　考えるのは　　やめませんか
開き直りましょう
もう　過ぎたこと　　として　強がってみましょう

ただ　もうひとつだけ　私が提案するとしたら
このあなたが　質問し　たくさんの方々が　考えを伝えてくれたこの一覧を　　ご主人にも　見ていただくことです
あなたの　本当の　気持ちが　　しっかり　伝わると　思います
そこで　責めるのではなく　　あなたの気持ちを　共有してもらう
そんなことを　提案したいと　思います

無理はせずに
少しだけ　考えるのを　やめてみませんか

お礼

再度の回答、ありがとうございます。

自律神経について調べてみたら、根本的な解決法は規則正しい生活とストレスを減らす事くらいしかないらしいので、お薬はもらわず、健康的な生活を心がけることでしばらく様子を見てみることにしています。
ひところよりはだいぶいいです。

＞このあなたが　質問し　たくさんの方々が　考えを伝えてくれたこの一覧を　　ご主人にも　見ていただくことです

この質問を見せる…思いもよらない意見でした。
ここまで、見せていいものなのでしょうか…。ちょっと迷っています。
少し考えて決めたいと思いますが、ひとつ選択肢が増えたと思います。

＞無理はせずに
少しだけ　考えるのを　やめてみませんか

つらい期間が長引くのがいやで、早くカタをつけたい気持ちが強かったのですが、ここで相談して、どういう行動を起こすにしてももう少し時間をおいてからにしよう、という気持ちになりました。
来週からは、なるべく考えなくて済むように…無理矢理にでも楽しい予定を入れてみようかと思います。

重ねてのご助言、本当に有り難うございました。

補足

たくさんの方に、ご助言をいただき、自分の気持ちの整理もついてきたので、質問を締め切らせて頂きたいと思います。

初めて質問サイトを利用しましたが、とても助けになりました。
あらためて皆様にお礼申し上げます、ありがとうございました！

回答No.19

motomotnin

私も今、全く貴方と同じような境遇におかれています。ですから、貴方の気持ちは痛いほどよくわかります。

私の場合は、相手とは数回電話でやりとりし、１回は直接会いましたが、最後まで肉体関係は否定され、「メールでやりとりしたり、ちょっと会ったりしてただけ。なんでそれが悪いの？」とひらきなおられました。これが５０歳になろうかとしている人の発言です。ちなみに私と主人は４０代前半。
挙句の果てには、「ご主人はいつも貴方の愚痴を言ってたよ。私はただその愚痴を聞いて癒してあげてただけ。」とまで言われ、感情的になって、思わず頬っぺたを２発張り倒してしまった私が謝罪させられました。

今でもその時の事を思い出すと身体が震えだしますし、この気持ちが癒える日はくるのだろうか…と辛くなります。

貴方のお相手は逃げ回っているようですが、実際に会ってもそんなものです。そもそも、まともな神経を持っている人が不倫なんてするわけがないのではないでしょうか？いつ自分が反対の立場になるかもしれないのに…。「自分がされて嫌な事は他人にもするな！」と思って生きてきた私は、主人の不倫相手に会って、世の中にはここまで下品な女がいるのか…と愕然とさせられました。「女の敵は女」という言葉を痛感しました。

幸いにも、私の主人は、相手の女の豹変振りを見て（主人に対しては包容力のある大人の女を演じていたようです。）目を覚ましてくれたようですが、そんな女を相手に舞い上がっていた主人が情けないやら信じられないやら…。

主人の相手は、ご主人に知られることもなく、普通に暮らしているようです。
なんで私の家庭だけがぐちゃぐちゃになって、あの女は何の罰も受けずに暮らしているのか、私には全く理解できないし、納得できません。
本当に腸が煮えくり返るようです。
相手のご主人に知らせてやろうかと考えたりもしますが、私の場合、噂のすぐ広まる狭い地域の中…という事もあって、思春期の子供の事を考えて、得策ではないと判断しています。ただ、この先どうなるかはわかりません。

とりあえず、今は主人の気持ちをしっかりと再び自分の方に向かわせる事に一生懸命になっています。まぁ、再犯する可能性は高いですが、「私が、参りました、と頭を下げれるぐらいの女と浮気してみろ」と旦那には言っています。

バカを相手にしていても、こちらが消耗するだけです。　同じバカを相手にするのなら、全く通じない相手ではなく、まだ行動パターンや考え方を少しは理解できる旦那を相手にしたほうが前向きに考えられます。

お互い、辛くてしんどいときですが、がんばりましょう。そんな女に私たちが今まで築き上げてきた家庭を壊されてなるものですか！　本当の意味での夫婦になれるチャンスなんだと私は信じて毎日を過ごしています。　回答にはなってないですが…、エールを送りたくなりました。

お礼

辛い体験をなさったのですね…きっとまだ傷はいえていないのでしょうに、おきづかい有り難うございます。

家の夫の場合、期間も短く完全にモテ気分で浮かれていたという感じです。でも、私が早くに勘づいたので、それで済んだだけかもしれず、期間が長引いていたらどうなっていたのかはわかりません。（なにも証拠や確信はなかったのですが…異常に勘が鋭いのです）

回答者さんの旦那様も、そこまで豹変するような女性と当たってしまったら、夢もぶち壊され、もうそんな気起こさないのではないですか？
浮気の理由って色々でしょうが、基本的には女性への幻想が起こさせる気がします。物わかりのよい相手と、そこそこイイ思いをして、情が芽生える前に大した修羅場もなく別れた…いわゆる綺麗に遊んだっていうパターンが１番再犯の可能性を生むと思います。

それにしても、最終的に奥さんのとこに戻る気でいる＝奥さん以上の相手はいない（重ねた年月やお互いを理解している事も含め）という事に早く気付いて欲しいものです。今時バツがつく事を死ぬほど恐れている女性なんていないですし、離婚を決められてから焦っても遅いのにな、と思います。

＞「私が、参りました、と頭を下げれるぐらいの女と浮気してみろ」

かっこよいですね！でもホントそう思います。
私はとりあえず、「愛妻家の男性が１番カッコイイと思う」と言い含めています。（結婚する前からそういう人がカッコイイと思ってましたし…）

私も頑張りますので回答者さまもがんばってください。
励まし、有り難うございました。

回答No.18

bagnacauda

No.8です。

僕が好きな言葉の一つに「やせ我慢」というものがあります。
妻に言わせると僕は、やせ我慢を通り越して、強情我慢だそうです。ところがそのくせ、ヘタレの弱虫野郎。(笑）

苦しいときに相手に理解してもらおうとか、何故わからないんだ？という感覚は、以外に「役に立たない」。
それよりも、平気に強情我慢して、「ふん、この俺を並の男と思うなよ…(笑）」くらいの感覚で過ごす。
そのうち、周囲も、「あいつは本当は辛いのに泣き言一つ言わず、平気なフリをしている」と、本当の本当に気が付く。
僕は、そういう男でありたいと考えて実行してきました。

■この気持ちを無理に封じ込めるのがはたして正しい事なのか…、読みかねています。自分の心を守るために戦う事が必要なのでは、と今は強く思っています。

僕なら「やせ我慢」する。
それでも我慢できなくなったら、「強情我慢」にランクアップさせて、自分の心を傷つけようとする負の感情を、力でねじ伏せてやる。

本当の所はね、これしか解決法が無いとこを僕は知っています。
何故なら、何が自分の心を傷つけるかと言えば、「他人に対して継続した悪意」を持ち続けることほど自分自身を傷つけるものは無い。

今の貴方は、彼女に傷つけられているのではなく、そういうあなた自身に傷つけられている。
他人に傷つけられた傷は時間が癒しても、自分で自分を傷つけている貴方が傷を癒すには、そのことに気が付くしか道は無い。
貴方がどうするか、それは知らない。

お礼

再度の回答、ありがとうございます。

やせ我慢→強情我慢、よくわかります。
私自身、かなり我慢強いほうで、反面ものすごく「怒り下手」です。そもそも、人に対して怒りを感じる事自体少ないのであまり怒る機会がなく、慣れていないのだと思います。自分の性格的には「強情我慢」に切り替える方がスムーズなのかもしれません。

私の母の話になりますが、母はおそろしく我慢強い人でした。ただ、やはり我慢にも限度があって、時にそれは周囲にだだ漏れしていました。許容量を越えた我慢をしてるというか、回答者様風にいうと「強情我慢」にランクアップさせようと頑張っている期間だったのでしょうが、その姿は結構いっぱいいっぱいで、家族にやすらぎを与えるものでは決してありませんでした。子供心に（その我慢は行き過ぎでは…）と思う事も多々でしたが、自分で我慢すると決めている人にアレコレ言うわけにもいかず、はがゆい思いを何度もしました。（見かねて数回言った事はあります…）そんなこともあり、自分の許容量を越えた我慢はかならずまわりに影響を及ぼすと思っています。それを選ぶのは、自分だけでなく自分のそばにいる人に、ある種の我慢を強いる事なのだという意識があります。
身体がストレスで不調になったのは自分の責任ですが、これも許容量を越えてるのに「我慢できる」と読み違えた結果なのではないかな、と思っています。

自分を飼いならす方法のひとつとして、「我慢」だけではなく「怒るべき所ではきちんと怒る」ということを、出来るようになりたいと思っています。
ハンムラビ法典の「目には目を歯には歯を…」というのは、「やられたらやりかえせ」という意味ではなく「（目には目以上の）過剰な報復はするな」という抑止の言葉だそうです。それを心にとめ、相手への怒りが悪意に変わらぬよう、自分の怒りと正直に向き合ってみようと思っています。

しかしみなさんと色々お話ししているうちに、とりあえず今は「怒るべき時」ではないと思えて来ました。気がついてよかったです。ありがとうございます。もう少し時間をかけて決めることにします。

２度も回答にお時間をさいてくださり、本当に有り難うございました。

回答No.16

chinnchiro

ひとまずここはそんな低脳な女は放っておきましょう。

私も質問者さまと同じ境遇に陥り、同じような思いを抱きました。ただ私の場合は相手のご主人を巻き込むことはしたくないけど、女をどうにかしたかった矢先に相手のご主人にもばれました。５ヶ月も前から始まっていたのですがご主人は１ヶ月前からだと女から聞かされていました。私にもばれていることは知っておられましたが、まさか５ヶ月も前からだとは思っておられなくてかなりの驚きようでした。「知っていたのなら教えてほしかった」と言われたので「奥様も１人の大人ですし、子供のように保護者の方にいうわけにもいかず困っていました。」と返事しました。ご主人はかなり感情的になって女のことをいろいろ話されました。女の低脳ぶりはピカイチだと確信しました。
その後４人で会いました。私は発覚から６ヶ月も経っていたのでかなり冷静になれていたので言いたいことは紙にまとめ、頭に入れていきました。
ちなみにその時に言ったセリフです。私は３０代前半、女は後半。会ったときもその前も謝罪は全くなし。

私より年上なのでもっとご自分のことはご自分で処理されないといけないんじゃないですか？あなたが反省しようがしまいが私には関係ない。あなたが反省したから私が幸せになれるわけではないし、反省しないから不幸になるものではないから。今あなたに社会的制裁を加えるかどうかは迷っています。期間はまだまだありますから。

慰謝料が請求できる期間は『不貞の事実を知ってから３年』です。私は上記のように言いましたが、請求する意志は全くないです。私たちは離婚しないと言うのもありますし、まずもってあんな低脳な女を裁くための時間とお金がもったいない。不倫と借金を繰り返すような女だったので反省もしないと思いました。

まだ時間はあります。自分がどうしたいのか考える時間はあります。どうしても女とコンタクトがとりたいのであれば相手のご主人を巻き込みたくない気持は十分に分かりますが、夫婦同士の問題でもありますから相手のご主人に話されるのもひとつの手かと思います。連絡を絶ち逃げ回る低脳な女を相手にするのは本当にストレスだと思います。ご自愛なさって下さい。応援しています。

お礼

同じ様な経験をなさった方からのご意見、とても参考になります。偶然ですが、事のおきた年齢も一致していますね。

＞もっとご自分のことはご自分で処理されないといけないんじゃないですか？

私が言いたいのもまさにこの一言につきます…。
せっかく旦那様には知られておらず、話し合いに応じてくれれば、ばらす気はないと明言したのに逃げるなんて…。逃げたら旦那様に連絡がいく可能性が高くなるのに、今自分が話し合いたくないから逃げる…自分の家族やパートナーの心を守る覚悟が無いんじゃないのか？と思ってしまいます。

回答者様の体験を読ませて頂くと、感情的になっていたとはいえ、自分の奥様の事を色々話されるなんて、先方の旦那様はずいぶんと我慢していた部分があったのでしょうね…。そして、やはり女性からの謝罪などはなかったですか。そういうタイプの人は、やはり話すだけ無駄なのでしょうか…。夫の不倫相手は、そこまでヒドイ印象はありませんが…直接は一度もコンタクトをとれていないので、よくわかりません。

＞慰謝料が請求できる期間は『不貞の事実を知ってから３年』
＞まだ時間はあります。自分がどうしたいのか考える時間はあります。

そうですね。こちらで色々回答を頂いたり、お返事を書いたりしているうちに、もう少し時間をおいてから再度考えてみよう、という気持ちも芽生えてきました。

＞連絡を絶ち逃げ回る低脳な女を相手にするのは本当にストレスだと思います。ご自愛なさって下さい。応援しています。

低脳とは断言できませんが（笑）おそろしく感覚の違う相手である事は確かです。道理が通用しないって、本当にストレスです。
応援とご助言、ありがとうございます。
自分にとってベストをつくせるように、頑張ります。

回答No.15

digestivo

本当は　　強い方だろうに…　　そんなこと　思いました

強いはずなのに　今は　体調も崩されて　ご自身でも　どうされるか　判断がつかない状況に　追い込まれているのでしょうね
無理されず　急がず　　まずは　体調が早く戻られることを　祈ります

私自身　人に相談することがない人間なので　その言葉に共感し　考えて見ました
相手の女性が　今　何を　考えているのか　
そんなことを　思います

ほとぼりが冷めるまで…　　そんなこと　考えているのではないですか
あなたのご主人と　きっぱり　終わりにするつもりなど　ないのではないのでしょうか
もしかしたら　あなたの　ご主人でなくても　いいのかもしれない

今　どうすべきか…
私は　ご主人に　動いてもらえばいい　　　
そんなことを　考えます

あなたが　どうしたいのか
その思いを　伝え　　ご主人に　協力を　あおぐ
あなたの　本当の思いを　今のご主人が　理解してくれるのなら　　なにかしら　方法もあるのかも…　　と　思うのですが…
見当違いでしょうか

どんな　形を　とられるにせよ
あなたの　気持ちが　いちばんの問題になっている　今の状況なのだから　　
これからのことを　考えるのならば　　あなたと　あなたのご主人の関係を　きちんと　あなた自身が　どう捉えるのかを　考え直す意味も含めて
もう一度　ご主人と　今の状況を　見直してもらい　今後のことも含めて　相談するのが　　いちばん　いいように　感じます
ふたりで　どうするか　考えるのも　　ひとつかな…
あなたひとりの　問題でないような　気がします

お礼

>ほとぼりが冷めるまで…　　そんなこと　考えているのではないですか

そうなのではないかと思います…。

＞あなたが　どうしたいのか
その思いを　伝え　　ご主人に　協力を　あおぐ
あなたの　本当の思いを　今のご主人が　理解してくれるのなら　　なにかしら　方法もあるのかも…　　と　思うのですが…

私もそう考えました。言葉にできる気もちは、なるべく伝えています。
夫は「つらい気持ちにさせているのも、嫌な感情（不倫相手への）に苦しませているのも自分のせいだ。申し訳ない、一生かけてつぐないたい」と言っています。裏切られた辛さを乗り切れるかは解りませんが、その言葉は信じてみようと思っています。

＞本当は　　強い方だろうに…　　そんなこと　思いました
＞体調も崩されて　ご自身でも　どうされるか　判断がつかない状況に　追い込まれているのでしょうね

体調が崩れているのも、じわじわストレスになってると思います…。検査したところ、自律神経の乱れが原因っぽいです。はやく健康になれるように頑張ります。

自分が強いかどうかはよくわかりませんが、人からはそう思われているみたいです。打ち明け話や相談をされることがとても多く、先週も友人の悩み事を聞いている最中（なにやってんだ、自分がこんな時に…）とちょっと心でツッコミをいれてしまいました。（笑）
回答者さんも、あまり相談しないタイプなのですね。
私も、今までたいていの悩みは自分で考え、やるせない気持ちも自分で飼いならしてなんとかしてきたという自負がありました。ですが、今回弱りきってしまい、はじめてこういった質問サイトを利用して、対処法を質問するというだけでなく…なんというか、第三者につらい気持ちを聞いてもらうという事の大事さが実感できた気がします。

あなた様をはじめ、回答をくださったみなさんのおかげです。
おきづかいとご助言、ありがとうございました。

回答No.14

noname#109548

反省する気持ちがないから不倫できるんですよ。
自分で、自分が悪いと認めるような度量のある人間は、不倫などはしません。

犬が毎日、門のところに糞をしていく。
飼い主に文句を言っても、反省なんかしません。
散歩コースを変えて、他の家の前で糞をさせるのが関の山です。
生まれつき、そういう性格だからです。
だからといって、犬の方に文句を言って、尻に焼け火箸を突っ込んでも、
犬も反省しません。
自分が悪いことをした、という気持ちにすらなりません。

慰謝料が欲しいとか、目に見える形で相手にペナルティを課したいなら、
弁護士を通じてしかるべき手段をとるのが、一番確実だと思います。
でも、相手の反省を求めるなら、何も手段はないと思います。
ここで、質問者様が相手の家に火をつけたり、乗り込んでいけば、びっくりして
多少反省するかもしれませんが・・・。
そこまで恥をかく気がありますか？
最小限の労力と費用なんて、現実的なところに目が行くなら、
もっと現実を見て、「犬に説教しても無駄」と考えてみてはどうでしょうか？
そのほうが、精神衛生にいいと思います。
それに、不倫は癖のものですから、いくら反省して見せても、ご主人が再犯する可能性は高いです。
終わった相手を責めるより、この後の対策を考えたほうがいいと思います。

お礼

＞自分で、自分が悪いと認めるような度量のある人間は、不倫などはしません。

確かに…！　向こうの女性との少ないやりとりで感じた違和感はそれだったのかもしれません。自分に非があるとは１ミリも考えていないイメージです。

＞慰謝料が欲しいとか、目に見える形で相手にペナルティを課したいなら、
弁護士を通じてしかるべき手段をとるのが、一番確実だと思います。
でも、相手の反省を求めるなら、何も手段はないと思います。

「犬に説教しても無駄」反省しないですか…くやしいです。
このままペナルティなしで逃げ切られるのも腹に据えかねるので、もう少し考えてしかるべき手を打ちます。

夫は今回再犯です。前回かなり寛容な態度で接してしまったのも原因のひとつかもしれません。子供もいないし離婚を申し出たのですが、どうしてもやり直したいということで、今は執行猶予中という感じです。
次そんな事があったら話は一切きかず、即離婚といってあります。そこまで言ってまた浮気をするなら妻を大事にする気ゼロって事ですから、私も未練はありません…。対策を考えるというより、対策は「即離婚」でしょうか…？（笑）

回答No.13

q-type

そういう性格だからこそ不倫ができるのですけど・・・
というのは置いといて

今回の場合相殺という問題もありましょうが、金額の問題ではなく（心から）反省させる為でしたら慰謝料請求もアリなのかと思います。（質問文からは金額の問題ではないように見受けられます）

「安い女に引っ掛かったバカ亭主」に呆れ怒りを感じ感情的になられてるように思われますが当事者である御自身で動くのではなく、クールに事務的に行動して下さる専門家にお願いするのが良いのではないでしょうか？
逃げ回っていればいずれ御自宅に電話なり内容証明なり送られる事になりましょうから、誠意無き行動していれば、自業自得の如くいずれご家族にもバレるでしょうね

自ら生きる世界を狭めている事に気付いていない人が多い昨今のような気がしてます

お礼

不倫をできる性格…ですか。やっぱりあるのでしょうか。

＞今回の場合相殺という問題もありましょうが、金額の問題ではなく（心から）反省させる為でしたら慰謝料請求もアリなのかと思います。（質問文からは金額の問題ではないように見受けられます）

金銭の問題ではないです。誠意のなさと罪悪感のなさに腹が立っているので…。もしそういう流れになったら、専門家に頼もうかと思います。ご助言、ありがとうございます。

＞自ら生きる世界を狭めている事に気付いていない人が多い昨今のような気がしてます

本当にそうですね、なんの世界でも仁義に背く事はしてはいけないと思います。不倫をしたのであれば、不倫の仁義があると思うのですが…。逃げるのは卑怯です。

回答No.12

apple0114

３０歳、主婦です。

皆さんの意見とはちょっと違うかもしれませんが、私は、相手の女性ときちんと話合いをするべきだと思います。

＞きちんと別れて一ヶ月近くたった後も、何故か夫のブログを毎日見に来ており（この人は何なんだ…？罪悪感というものはないのか？）と、フツフツ怒りがわきあがってきたのです。

調子に乗りやがって、という感じですよね（言葉遣いが汚くてすみません）。

しかも、

＞相手は、私には一切返事をせず夫宛に返信「あなたが了承したことが信じられない、勝手に電話番号を教えられた事がとても悲しい」「奥さんに話し合いはできないと伝えて欲しい」という内容でした。
メールの最後には絵文字まで入っていてちょっとビックリしました。

どこまでバカにしてるんでしょうか。
他人事ながらあたまにきます。

お気持ちよくわかります。
ブログを見に来ることがなかったり、自粛ムードの生活ぶりであれば（たとえフリだったとしても）、ここまであなたを怒らせることもなかったと思います。

当然、ご主人と不倫したということは許しがたいことですが、それよりも、その発覚した後の反省のまったくない様子があたまに来てらっしゃるんですよね。
すごーーーく、よくわかります。

もし、私があなただったら、なんとかして相手の旦那さんも含めて４人で話合う機会を作ると思います。

ただ、怒りにまかせて行動に出る前に、あなたがどうしたいのか、ということをきちんと整理して考えたほうがいいと思います。
ご主人ときちんとやり直すのか、別れてもいいのか。
そうでないと後で後悔することになると思います。

私が、４人で話し合うと思う、と書いたのは、自分だったら主人とやり直すためにする、ということです。
こちらは取り乱さずにあくまでも丁寧に、話し合いをすると思います。
怒りに任せて気持ちをぶつけるのでは、ご自分を落とすことになります。
なんだったら、ご主人に、「こいつを裏切って本当にバカなことをした」と思わせるくらい、毅然とした態度が必要だと思います。
幸い、文面から察するに、ご主人は反省してその女性の連絡先も質問者様にきちんと教えたりしているようなので、おそらく本当にほんの出来心だったのでしょう。
もしかしたら、相手のご主人も何とか引っ張りだせても、その女性になんの関心も無いのかもしれません。

でも、こっちは筋を通す、そうすればあなたが後悔することもないと思います。

他の皆さんが慰謝料云々のことをおっしゃっているようですが、きっと質問者さんはそんなこと望んでるんじゃないですよね？

お礼

＞どこまでバカにしてるんでしょうか。
＞他人事ながらあたまにきます。
＞その発覚した後の反省のまったくない様子があたまに来てらっしゃるんですよね。すごーーーく、よくわかります。

私は普段から人に相談事をほとんどせず、この事も誰にも話していないのですが、他人からこう言ってもらえると、ちょっとうれしくてスッキリしますね！（笑）　
もう少し聞いてもらいたくなったので、書いていいですが？
相手は本当に…自分のした事をまるでわかっていないという印象です。私が送った話し合いを求めるメールには、夫にも話は通してあると書いておいたのですが、そのメールを丸ごと夫へのメールに添付、「奥さんがこんなメールを送ってきたのだけど…」と勝手にやってると疑うような内容でした。
ついでに、そのメールの最後は「毎日ブログみてるよ」でした…。不倫相手の奥さんに話し合いを求められてる緊迫した状況で、この話題。ちょっとは空気読んで欲しいです…！

＞他の皆さんが慰謝料云々のことをおっしゃっているようですが、きっ＞と質問者さんはそんなこと望んでるんじゃないですよね？

その通りです。私自身の気持ちの上でのけじめをつけたいのです。向こうの女性に自分のしている事を自覚して逃げるのをやめてほしいという気持ちが強くあります。向こうが旦那さんとずっと結婚生活が続くならそれこそが慰謝料以上の罰になるとおもいます。
私と向こうの旦那様は同じ立場ですし、自分の家庭が崩壊寸前だからといって、よその家庭まで壊していい理由にはならないと思ってます。（一応、もうきちんと別れていますし、本当か知りませんがむこうの家庭は円満だそうです）なので、４人での話し合いはあまり望んでいません。
もう少し、考えてベストな方法を模索します。

回答者さんのおかげで少しすっきりしました。ともだちのように一緒に腹を立ててくれてありがとうございました。

回答No.11

kasanyo

体調を崩されてお気の毒です。

うまく、言えないですけど
あなたは、ご主人のことを愛していらっしゃいますか？

相手の女性に対して怒りを持たれるのは当然のことだと思いますが
せっかくご主人が改心しようとされてるのですから
ご主人を信じて、すんだことはもう考えず
これから、どうしたら、幸せに暮らすことができるか少し
考えてみてはいかがかと思います。

あまり、カリカリしていては、ご主人もいい気はしないと思います。

怒って旦那さんの気持ちを窮屈にするより
旦那さんが、過ごしやすい空気を作る努力をしたほうが
旦那さんも、許してくれた 相談者さまに感謝されると思いますよ。

体調、はやくよくなって、ください。

お礼

＞せっかくご主人が改心しようとされてるのですから
＞ご主人を信じて、すんだことはもう考えず
＞これから、どうしたら、幸せに暮らすことができるか少し
＞考えてみてはいかがかと思います。

本当にそうですね。それが前向きだと思います。
愛情はあると思うのですが、今は私自身が夫を信じる自信や気力がないのです。

長くなるので書きませんでしたが、実は浮気は２回目です。前回も今回も既婚者で、好意をもたれ、悪い気はせずノリでそのままというパターンです。（もちろん、誘った順番は関係なく応じた時点で同罪です）
前回の発覚後は許すことに決めたのだからと、回答者さんのおっしゃるような態度をとってきました。カリカリしないように、これから夫婦としてどうしたらいいか、私なりに考えてきたつもりでした。私自身の仕事柄、深夜まで家をあける日もあるので、不信感にさいなまれる時もありましたが、束縛や過干渉もしませんでした。それが信頼の証だと思っていたので…。そこにきての二度目だったので、心の芯がスッと冷めていく感じがありました。

夫は、離婚話が出てやっと悪い事をした、と自覚したようで、とても焦っていました。（謝れば許してくれると思ってたそうです）
今までこんな事なかったのですが、「夫を許そう」と考えること自体が今は苦痛です。自分でも思った以上に心が傷ついて弱っているのだと思います。今現在、過ごしやすい空気を作る努力ができるのはやはり、夫しかいません。夫は、信頼を取り戻せるように頑張るといっています。しかし、片方だけが努力するなんて状態は真っ当な夫婦ではないので、いつまでもこのままでいいとは思っていません…。そんなわけで夫婦間は今、離婚の執行猶予中とも、夫婦存続の最後の賭けともいえる状態です。
せっかく縁があって一緒になり頑張ってきたのだから、私からもまた優しい気持ちになれるといいのですが…こればかりは自分でもまだわかりません。

書き出しているうちにちょっと泣けてきました。
皆さんの助言にこうしてお返事する事がずいぶん気持ちの整理になっていると思います。

ご助言とやさしいお気づかい、ありがとうございました。

回答No.10

bagnacauda

僕は、自分が自分であるために、幸せであるために、他人の反省や謝罪を「必要」としません。
勿論、他人の不幸も必要ない。
自分の人生を楽しく価値あるものにするのは、基本的に自分自身です。

貴方が幸せになるために、たとえ貴方を傷つけた相手であろうとも、その謝罪や不幸が「必要」であるかぎり、その「弱さ」が貴方を不幸にします。

それにね、考えても見なさい。
貴方によって彼女が自分の家庭を失えば、今度は彼女の夫が貴方の夫に慰謝料を請求する。
貴方たち夫婦が離婚しないなら、貴方が彼女から２０～３０万円受け取り、貴方の夫は彼女の夫に２～３００万円支払う。

彼女が逆恨みすれば、失うものを無くした彼女は、心の弱い貴方を執拗に痛めつけ続けるかもしれない。
貴方は耐えられますか？

一番いいのはね、貴方一人で彼女の家に殴り込みをかけて、横っ面を１発ひっぱたいて、
「これで、水に流してあげるわ♪(笑）」
と、かっこつけて去ることです。

野暮はいけません。
男も女も、かっこよくなければ、たかが法律に則ったってもてない。
民法９００条でオルガスムスに達しますか？(笑）

お礼

＞野暮はいけません。

私も野暮は嫌いです。
法律でカタをつけたいわけではなく、最終手段だと考えています。

不倫相手を呼び出す際も「あなたとサシで話したい。旦那様にばらす気はないし、どうか野暮はなさらないでください」という内容でメールしました。その結果、彼女がとった行動が「逃げる」でしたが…。
呼び出しではなく、いきなり殴り込みをかけたほうがよかったんでしょうか（笑）

＞自分の人生を楽しく価値あるものにするのは、基本的に自分自身

その通りですね…回答者様はきっと強い方なんだと思います。
あなたのおっしゃるような気持ちに持っていく事が自然とできるなら、それが１番なのだと思います。

ですが、今の私には難しいかもしれません。
私はあまり人に相談をしないほうです。基本的に、自分の人生を決めるのは自分自身という意識があるからです。
ただ、こんなことがあってひと月ほど考え続け、弱さを封じ込める事や実際にある弱さをやりすごすことのみが強さではないような気もしています。この気持ちを無理に封じ込めるのがはたして正しい事なのか…、読みかねています。自分の心を守るために戦う事が必要なのでは、と今は強く思っています。

もう少し、考えてみます。
ご助言、ありがとうございました。