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夫の不倫相手が話し合いに応じず、逃げ回っています。皆様の知恵を貸してください。
先月、夫の不倫が発覚しました。 発覚後２人は話し合い、すぐに別れました。関係期間は1ヶ月位です。 離婚を申し出ましたが夫はやり直すことを望んでおり、猶予期間という形で離婚は保留になっています。この先どうなるかは正直わかりません…。 自分の夫が１番悪いのはわかりきった事なのですが、聞くと相手も既婚者でW不倫との事。向こうの女性にもイエローカードを出したい気持ちが出て来ました。 …というのも、私は不倫発覚後ストレスから体調を崩し、仕事以外は外出もできないほどダメージを受けているのに対し 相手の女性は、発覚前と変わらず楽しそうに外出したり、友達と遊んでいる様子を毎日ブログに綴ったり、きちんと別れて一ヶ月近くたった後も、何故か夫のブログを毎日見に来ており（この人は何なんだ…？罪悪感というものはないのか？）と、フツフツ怒りがわきあがってきたのです。 ちなみに相手の旦那さんは不貞の事実を知りません。 なぜこちらの家庭だけ…という気持ちはゼロではありませんが悪いのは自分の旦那なので、相手の旦那まで巻き込むつもりはないです。しかし、不倫相手に対してつのった苛立ちはどうにも消えないので、自分の気持ちの整理のために一言もの申したい！と考え、「２人で話がしたい」と私から直接メールしました。コソコソするのは性に合わないので夫にも伝えました。 相手は、私には一切返事をせず夫宛に返信「あなたが了承したことが信じられない、勝手に電話番号を教えられた事がとても悲しい」「奥さんに話し合いはできないと伝えて欲しい」という内容でした。 メールの最後には絵文字まで入っていてちょっとビックリしました。 まったく誠意が感じられなかったので「話し合いを拒否するなら慰謝料を請求します、どちらか選んで欲しい」という内容をメールした所、夫と私、両方の携帯をすぐに着信拒否して逃げました。 私は３０代ですが、相手はさらに歳上で３０代後半です。 この後に及んで誰かの後ろに隠れようとする甘さ、なんのかのと理由をつけて自分の不倫の後始末から逃げまわるのが許せず、女同士の泥沼感情というより「いい歳して甘えるな、自分の尻ぬぐいは自分でしろ！」と、腹が立って仕方が無く、ここまできたらどうしても引っぱり出して一言言わないと気が済まない！という気持ちになっています。 とりあえず、話し合いに応じてほしいと手紙を出してみました。 一週間たちましたが、受け取っていない様です。 逃げ切ろうとしているのでしょうが、それだけは許せません。 金銭目的ではない事と、私自身の体調が芳しくないので、できるだけ最小限の労力と費用で相手をひっぱり出したいのですが、どうすればよいでしょうか？やはり慰謝料請求などしか手はないのでしょうか…。 皆様の知恵をお貸しください。
- mononokeda
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質問者が選んだベストアンサー
No12です。お礼ありがとうございました。 さらにあたまにきたので、さらに書いてみましたが・・・。 ＞ついでに、そのメールの最後は「毎日ブログみてるよ」でした…。 ちょっと話にならないですね。 ふざけている、とか反省していない、とかではなくて、宇宙人かなと思います（理解不能です）。 他の回答者様で、不倫ができるできないは性格による、というようなことがありましたが、これはおそらく経験のない方がおっしゃることだと思います。 例えば本当に精神的に参ってしまっていて、たまたまそんな機会に遭遇してしまい不本意で不倫が始まってしまう、という方もいますし。 で、味をしめて繰り返してしまうか、それとも後悔して二度としないか、ここで分かれると思うのです。 だからご主人のことは、今回が初めてなのであれば、しばらくは今まで通りというわけにはいかないとは思いますが、許して差し上げたらどうでしょうか。 ただ、依然、私はその女には、あなたが「これなら納得できる」という制裁を与えるべきだと思います。 他の皆さんのお話によると、調停や裁判はあまり得策ではないのでしょうか。 実は私はこちらからの申立てで調停離婚を経験しております。 慰謝料をもらって終わりましたが、私もお金なんて欲しくなかった、ただ、話し合いが成り立たなかった彼に、「一般的に第三者はこう思うのだ、あなたは本当にひどいんだ」ということを知らしめたかっただけです。 なので、彼の非だということが確定し、調停員さんに慰謝料の金額を決めてください、といわれた時に、「慰謝料は１円でいい。あっちが少しでも払えば、あっちに非があったことを証明することになるので」と言いました。 結果は、調停員さんからの提案で１００万もらいました。 ただでさえつらく体調も崩し、生まれて初めて自殺の二文字が頭をよぎる中、弁護士に相談したり、家庭裁判所に行ったりするのは本当に大変でした。 でも！ 数年経ち、今は本当に優しい主人に出会うことができました。 今思うことは、そこで泣き寝入りせずに、きちんと自分としてのけじめをつけておいてよかった、と思うことです。 もし、彼女と会うのであれば、「落としどころ」というか「これをしたら、こうなったら終わりにする」ということをあなたの中で決めておかないと、キリがないと思うので、それをまず現実的に考えたほうがいいと思います。 「一言いってやりたい」だけでは、宇宙人ですもん、あなたがさらに腹を立てて帰ってくることになりそうです。 冷静でない？あたりまえじゃないですか。 そんなことが起きて冷静でいられる人なんているんでしょうか？私は無理です。 でも、行動の前にはよーくよーく考えて。 頑張って下さい！心から応援しています。
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- yoshishi
- ベストアンサー率17% (18/105)
すみません。人の回答に水さすようで・・・。 前に某人気法律番組で、慰謝料の請求はできても 「ごめんなさい」と謝れという謝罪の要求は法律的にできないと言っていました。 ですので謝罪要求の内容証明を送ったとしても、法的効力のないことだから 無視されて終わりの可能性がありますし、きっと相手は無視するでしょう。 送るのはかまわないですが、また無視されて余計ストレスたまりませんか？ 何かしないと気が治まらないのでしたら、 冷静になって、効果的な方法を考えたほうがいいですよ。 今のままだと感情にまかせてやってしまい、思うような効果が出ずにストレスをため より体調を悪くされそうな気がします。
お礼
！！！ 謝罪の要求はできないんですね。 行動を起こす前にわかってよかったです。ありがとうございます。 ＞感情にまかせてやってしまい、思うような効果が出ず それが少し怖かったので今回こちらに相談してみました。（笑） みなさんのご助言を参考に、１番ベストな方法をさがします。 どうも有り難うございました。
- green3103
- ベストアンサー率30% (237/789)
う～ん…お気持ちはお察しますが…。 ちょっと意地悪な書き方しちゃいますが、不倫って、奥さんにあってお説教うけなければいけないのでしょうか。バレて別れた、それが１つの尻ぬぐい、そして気がすまないならその気持ちを「慰謝料」という形で代償してもらうしかないのでは？ 弁護士ではないのでどうするべきかわかりませんが、奥さんとあって説教をきくか慰謝料を払うか…どちらを選ぶかは向こうにも権利があるのかも…と思いました。まあ、この辺は弁護士さんに相談されてみては相談料なら数千円～数万なのではないでしょうか。 あと…気に入らないのはわかりますが、親でもないので「あんた！どうゆう性格してんのよ！」のお説教まで言うのは行きすぎかも…。 ダメージ受けて悩んでるのは質問者様の性格だし、相手の旦那さん知ってるのかもしれないし、ブログ書くのは自由だし、質問者様の旦那さんのブログ見るのは不倫ではないですし…。 悔しい気持ちと言いたいことはわかりますが、きっと相手にしてみれば 「は？私が楽しそうにしてるから気に入らないって、それ自分たちがうまくいってないからって逆恨み？妬み？自分の不満を私にぶつけないでよ。私たちは別れたしブログの足跡が嫌ならそれが嫌って言えばいいだけでしょ。」 そんな感じで返されてしまう気がします～…。 ここは慰謝料請求しましょ。まあ相手の旦那さんから請求するかもしれませんが、それはまあおあいこですよ。だって旦那さんだって向こうの旦那さんに謝罪したわけではないんですよね？向こうの旦那さんから隠れてるんですよね。 どっちもどっちで、相手の女性が気に入らないだけでお呼び出しには応じないんじゃないかな？どうせなら相手の旦那様に「こちらの主人がお詫びしますから、奥様と同席お願いします。私は奥様からの謝罪を要求します。」という内容で応じてもらうしかないのでは？
お礼
＞奥さんとあって説教をきくか慰謝料を払うか…どちらを選ぶかは向こうにも権利があるのかも…と思いました。 それを選んでください、とこちらからメールをしたところ 着信拒否をして逃げているのです…。 慰謝料は最後の手段と考えていましたが、このまま相手が逃げ続けるようだったらそれしかないのかな…と思います。 そうなった際、もちろん相手側の旦那様の権利は承知しています。 相手に「話し合いか、慰謝料か選択して欲しい」といった際も、慰謝料を選択するならこちらだけでなく、そちらの旦那様にも権利がある事を伝えてあります。 先方が４人で解決したいという事でしたら、こちらは何の異論もありません。ですが、自分の家庭が崩壊したからといって、故意によその家庭を崩壊させる権利はないと思っています。 離婚しないのであれば、裏切られたという感情は一生ついてまわります。もう別れてはいるのですし、自分がしている思いを先方の旦那様にまでさせるのも忍びないという気持ちがとても強く躊躇していました。 不倫相手と私、２人の間でカタがつくのならそれが一番なのではと思っていたのですが…。慰謝料請求について、もう少し調べてみます。 意地悪な書き方とおっしゃっていますが、そう考えられるのも当たり前です。ダメージを受けているのは自分の性格だというのもその通りですし、私も友達が同様の事で悩んでいたら「やりかえされるかもよー」って言うと思います。（笑） 率直なご助言、ありがとうございました。
- iilliill
- ベストアンサー率24% (24/100)
くやしいお気持ち察します。 でも、相手の女性に会うのはやめたほうがいいと思います。 なぜなら今のあなたは冷静ではないから。 感情的になっているあなたと、開き直る図太い神経の相手。 会ったところであなたの気が晴れるとは思えません。 冷静に考えてください。 これだけ図太い神経の相手ですよ。 会ってあなたが彼女にキツイことを言ったとしても 「あなたを深く傷つけて申し訳ございません。」としおらしい事を言うとは思えません。 「彼、あなたとのセックスはつまらないって言ってたわ。 だから私と浮気したのよ。私に文句を言う前に、男を喜ばす勉強でもしたら？ 夫を満足させられないなんて妻失格ね。ホーホッホッホッホッホー。」なんて言うかもしれません。 会ったところで返り討ちにあう可能性は考えていますか？ 「会わなければ慰謝料を請求する」というのもやめたほうがいいかも。 向こうの旦那さんから反対に慰謝料を請求されてＯＫならかまわないですが。 それにもしあなたは慰謝料をもらったとして納得できるのですか？ 相手が慰謝料を払った後、 毎日楽しく暮らして、毎日旦那さんのブログを見て、向こうの夫婦関係は良好のまま。 それで納得できるのですか？ 慰謝料を払ってしまえば、とりあえず「尻拭いはした」ということで、 それ以上、相手を責めることはできませんよ。 あなたの体調がより悪くなり、夫婦関係もなかなかうまくいかない。 でも相手は夫婦ラブラブ、毎日幸せでもこれ以上相手にどうしろって言えないんですよ。 私ならまずは冷静になったころに復讐を考えますけどね。 感情的になっている時は、何をやってもうまくいかないもの。 もし相手に大打撃を与えたいのであるのなら、冷静になってから考えましょう。 今のままではあなたは相手に負けて、よりミジメな思いをすることになります。 まずは冷静になれるまで行動に移さず、おとなしくしておきましょう。
お礼
＞感情的になっているあなたと、開き直る図太い神経の相手。 ＞会ったところであなたの気が晴れるとは思えません。 もちろん、腹が立っているので感情的といえば感情的なのですが 返り討ちにあう可能性も含めてやはり一言いいたいのです。 バカらしいと思われるかもしれませんが 自分なりのけじめなのかもしれません。 ただ、やはり、悩み事がある状態がつらいので はやく結論を出したいと焦っている部分はあるとおもいます。 皆さんの助言をよく読み返し、もう少しかんがえてベストをつくします。 親身なご助言、ありがとうございました。
- aini992000
- ベストアンサー率37% (23/61)
内容証明郵便を送ってみたらどうでしょう？ 裁判をする気がなくても、確実に相手に文章を届けたいなら、内容証明を使うのが一番だと思います。 それか、相手の旦那さんが居るところを狙って、直接家へ行くというのは？？ 慰謝料や裁判がどうとかでなく、もう今後一切旦那とは会わないという誓約書の一つは書いてもらったほうがいいと思います。 家へ直接行くときには、自分の旦那の誓約書も持っていくのが筋だとは思いますけどね。ソレを何も知らない相手の旦那に叩きつけてやるって手もありますよ…。「うちの旦那がすみませんでした！！」とね…
お礼
＞裁判をする気がなくても、確実に相手に文章を届けたいなら、内容証明を使うのが一番だと思います。 そういう事の様ですね。先に配達記録で手紙を出したのですが、受け取っていない様です。（郵便局の追跡で確認しました） 家の旦那も悪い事はあきらかなので、旦那様にまで嫌な思いをさせるのは本意ではありません。 先方の旦那様は私と同じ立場です。 向こうの家庭を崩壊させる事で制裁を、という気持ちはないです。 私が文句があるのは自分の夫と不倫相手だけです。 逃げ回り、誠意を見せないという態度が自身のパートナーも ないがしろにしているという事に気がついて欲しい。 誓約書に関しては、そうですね、もしそういう流れになったら双方に書かせる様にします（笑） ご助言ありがとうございました。
- Iserlohn
- ベストアンサー率25% (22/85)
...大変苦しい心情をお察しいたします。...不倫相手の女性は見苦しいですね... いろいろ考えたのですが、実績のある法律家に相談するのが一番良いと思います。 万一、相手側夫に発覚した場合、旦那様に慰謝料請求が来る可能性もありますし... 不倫問題を専門にされている行政書士の先生のサイトをご紹介します。 初回のメール相談は無料だそうなので 解決の糸口をつかめると思います。 http://www.ncn-t.net/right/ 体が一番大事なので ご自愛くださいね。
お礼
ご助言と、お気づかいの言葉、ありがとうございます。 やはり専門家に頼るのが一番なのでしょうか…。 頂いたURL、参考にさせていただきます。 初回無料なのは助かりますね。
- tama1978
- ベストアンサー率24% (57/237)
私自身は、経験がないので分かりませんが、 私の母親は、離婚調停する際に弁護士に相談しておりました。 既に、弁護士には、相談していますか？ 法テラスというところで、離婚における相談の窓口がありますで、 調停中であろうと、不倫相手に対する相談にのって頂けると思います。確認されてみてはどうでしょうか。 http://www.houterasu.or.jp/service/fuufu_danjo_trouble/furin/
お礼
今後の身のふり方に関してはまだ五里霧中といったところですが、離婚となった際に参考にさせて頂きます。 ご助言、ありがとうございます。
- KappNets
- ベストアンサー率27% (1557/5688)
素人判断ながら、W不倫は同罪なのだから片側通行の慰謝料は無理な気がする。相手のご主人にばらすのが報復になると思うが、あなたからばらすのもいかがなものか。はて....
お礼
＞片側通行の慰謝料は無理な気がする おっしゃるとおりです。私の夫も不倫相手も同じく罪があります。 相手の旦那様に慰謝料請求の権利があるということは承知の上です。 ＞相手のご主人にばらすのが報復になると思うが、あなたからばらすのもいかがなものか 向こうが話し合いに応じてくれれば、ばらすつもりは今もありません。 もう別れているのですし、先方の旦那様にも申し訳ないので…。 ご助言、ありがとうございました。
- NIMBY
- ベストアンサー率37% (72/191)
話し合ってどうされたいのでしょう？ >不倫相手に対してつのった苛立ちはどうにも消えないので、 >自分の気持ちの整理のために一言もの申したい！ 相手を罵ってスッキリしたいとかなら別ですが 今までの相手の態度を見るに さらに質問者さん側にストレスが溜まる結果になるような気がします >相手の旦那さんは不貞の事実を知りません 不倫相手側が旦那さんにバレても平気なのか判りませんし >やはり慰謝料請求などしか手はないのでしょうか…。 想定しておられるかどうか判りませんが 相手側旦那さんから質問者の旦那さんへも 当然慰謝料請求する権利はありますので そのあたりもよく考えられた方がいいかと
お礼
ご助言、ありがとうございます。 こじれた際、向こうの旦那様から夫へ慰謝料請求が来る事は覚悟の上です。夫もその場合相手の旦那様に償うべきなのは当然です。 相手を罵るというより、自分の直接見えない場所で 誰かが辛い思いをしているという現実を直視してもらいたいのです。 そして、自分が旦那様を裏切っているという事実からも 目をそむけないでもらいたいと思っています。 こんなことを望むのはやはり無駄なのでしょうか。 よく考えてみます。
- zenkiti
- ベストアンサー率11% (39/331)
謝罪要求の内容証明を送ってみては？ それに応じなければ慰謝料請求の訴訟する。 ってことは、相手の旦那さんからお宅の旦那への慰謝料請求もあるでしょうね～。 なるべく波風立てずにやっていくのも１つの生き方だとは思いますが 言うべき事は言い、やるべき事はやらないと 自分の居場所がなくなってしまいますよ。
お礼
>謝罪要求の内容証明 謝罪要求の内容証明、思い付きませんでした。 内容証明＝慰謝料という固定概念があったようです。 ご助言、ありがとうございます。 こじれた場合、向こうの旦那様から夫へ慰謝料請求が来るのは覚悟の上です。夫もその場合相手の旦那様に償うべきなのは当然ですので…。 ＞言うべき事は言い、やるべき事はやらないと ＞自分の居場所がなくなってしまいますよ。 まさに今そういう気持ちです。
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- 夫婦・家族
- 夫の2度目のｗ不倫。もう不倫を続けてほしくない
質問内容：2度目の不倫が発覚し、私は不倫相手の夫に、この事実を知らせたいのですが、躊躇しています。知らせたい理由は、私の家庭だけがゴタゴタして不幸なので、不倫相手を懲らしめたい、そして不倫相手の夫に監視してもらい、二度と私の夫と不倫をしないように釘を刺してもらいたい、とっちめてもらいたい。という思いがあります。 私の気持ち：私は夫と離婚したくありません。しかし相手の女性が許せません、2度目ですし、「もう二度と（私の夫と）接触、交際をしません」と口約束を宣言したのに、それを反故し、私と不倫相手の夫をだまし続けて交際を続けていたからです。ギャフンと言わせてやりたいです。しかし慰謝料請求をすると、相手からもされますし、結局相殺になるのが目に見えます（一度目もそのような話を相手の夫から言われました）ですから、慰謝料請求はないと思います.... 内容を説明します、長々と申し訳ありません。 夫の2度目のｗ不倫が発覚しました。相手は同じ職場のパートの子供のいる主婦でした。 一度目は2年前に発覚し、その時は4者面談（私、私の夫、不倫相手、不倫相手の夫）をして、示談で済ませました。特に誓約書等のやり取りをせず、口頭での厳重注意でした。 私は、不倫相手の女性からの念書および、自白のボイスレコーダーを撮っていましたが、不倫相手の夫から「お互いに慰謝料請求をしないのだから、念書は私たちに返してほしい。ボイスレコーダーの内容、うちに関する情報の一切を破棄してほしい」と言われ、私は次また同じように不倫があった時のために取っておきたかったのですが、しぶしぶ渡しました。お互いに慰謝料請求なしで、このことは水に流そうということを、不倫相手の夫が締めくくりました。 相手の家庭は、子供もいて、離婚をしないという決断を、相手の夫がしました。不倫相手は離婚されても仕方がないと腹をくくったそうですが、相手の夫が許したのです。 「そして、このようなこと2度とあるなら、示談では済まさない、第三者を入れて解決をする」と不倫相手の夫が、私の夫に言い放ち、2年前は解決したように見えました。 その後、半年後くらいに、不倫相手の女性は、夫と同じ職場をやめました。私は、もう二度と二人が接触がないと思い、安心していました。 しかし、夫と不倫相手の女性は、また復縁していて、それが最近になり私がみつけてしまったのです。実際は、4者面談後、二人はまた意気投合し、連絡先を交換し、前より巧妙になり家では連絡をせず、家を出たときにメールをし、そして家に帰るときにはそのやり取りを削除するような巧妙さまで身につけていたのです。 今回も、また1度目の不倫同様に肉体関係のある不倫を続けていました。私は、呆然とし、信じたくない思いと、心が真っ逆さまに落ちたようながっかり感を感じ、毎日落ち込んでしまい、精神的におかしくなりました。夫とは発覚してから毎日毎日、罵りあい、不倫の話し合いや喧嘩が絶えず、精神的に苦しく人生がとても辛いです。 夫の言い分としては、「（私）が話を聞いてくれず、相手の人はとてもやさしかった。お前にはないやさしさがあった。心の支えだった。そしてすぐに嫌いになれない、今でも好きだ。お前が俺と相手に慰謝料請求するなら別れる。事を大きくするな、向こうの夫に言うな」と言い張ります。そして私がネチネチ不倫のことを言い出すものならば、「こんなやり取りは無意味だ、早く4者面談にするなりなんなりして、終わらせてくれ」とまで言います。 夫は離婚したくないといいます、そして発覚後、人が変わったようにやさしくなり、やらなかった家事をやってくれたり、私にプレゼントを買ってくれたり、率先して様々なことを気にかけてくれるようになりました。おそらく、私が慰謝料請求などを起こす気にならないようにゴマをすっているのだと思います。 夫と毎日、喧嘩をしながら、そしてやさしくされながら、そして私の心がモヤモヤしっぱなしで精神がおかしくなりそうです。 私は相手の夫に、2度目の不倫の事実を伝えたい気持ちがありますが、やっていいのか悪いのか、やるにも覚悟がまだできません。 どうしたらいいのか、よくわからなくなってきました。 もしよろしければ、皆さん、解決のためにこのようにしたほうがいいというアドバイスを頂けないでしょうか、よろしくお願いします。
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お礼
再度の回答、ありがとうございます。 ＞ふざけている、とか反省していない、とかではなくて、宇宙人かなと思います（理解不能です）。 そうなのです。状況も立場も、自分のしたことの意味も…何もわかっていないように感じます。本当に理解不能です…。 逃げ回っている態度には腹がたちますが、相手の気持ちに対しては理解不能すぎて考えるのを放棄したので、逆に気がかるくなったところはあります。（笑） ＞今思うことは、そこで泣き寝入りせずに、きちんと自分としてのけじめをつけておいてよかった、と思うことです。 けじめをつけたいという気持ちは依然あります。でも少し迷いはじめています。とにかく、焦るのだけはやめだ、と自分に言い聞かせています。けじめをつけるにしても回答者さんのおっしゃるような「落としどころ」、なんとなくは考えていたのですが、もう少しキッチリ固めておこうと思います。どちらにせよ、自分自身が後悔しないような選択ができるように、もう少し時間をかけて決めようと思っています。 回答者さまの体験、人のつらさは計れるものではありませんが、私よりもずっと大変な思いをなさったんですね…。お金が欲しいわけではなかったという気持ち、本当によくわかります。私が不倫相手に求める様なこと（自分のしたことがどんな事なのか知って欲しい）を、自分の夫に求めなければいけないなんて、余程消耗なさったかとお察しします。 …でも、今は素敵な方と幸せにお過ごしなようでホッとしました。 これからもお幸せに…！ありがとうございました。