妻が書き置きを残して実家に帰ってしまいました。

質問

妻が書き置きを残して実家に帰ってしまいました。

書き置きには、「男としてダンナとして見れない。本当にとても辛いので、もう実家戻ります。
いきなり家に来るということは迷惑なのでやめてください。」と…。

私２８歳、妻２７歳（専業主婦）、結婚９ヶ月で子どもはいません。

結婚して、一緒に暮らすようになってから、妻からは
・（私が）言われないと何もできない
・（私が）言われたことしかできない
・（私が）自分で考えて行動できていない
・（私が）妻を引っ張っていってくれない
・男として、ダンナとして妻を思いやる気持ちがない
など言われてきました。
今、思えば妻も一生懸命、言うのが辛くても言ってくれていたんだと思います。

私はと言えば、言われるたびに「次からは気をつけるから信頼してほしい」など
言って謝罪し、その場を逃れてきました。
もちろん、私も自分で努力し、妻の意に沿うような行動を心掛けましたが、いきなり
完璧にできるわけもなく、夫として妻への配慮の欠けた行動のたびに、謝罪し
「次からは…」、「絶対に…」、「信じてほしい…」などの言葉を重ねてきました。

”次は繰り返さない根拠”のようなものが提示できませんので、言葉でしかいえませんでした。
そういったやり取りが続くうちに、妻にとっては「信じてほしい」といわれても信じることができない
状態になってしまったんだと思います。

また、嫁と姑の間で、嫁の味方になってあげていない私の行動もショックだったようです。

妻は、昔から人より考え込みすぎる性格です。
私の今の辛さより、何倍も辛い思いをしていると思います。
それをわかっていながら、妻をサポートしてあげれませんでした。
妻を愛する気持ちは変わりません。

妻を迎えに行きたいのですが、陳腐な言葉だけでは同じことの繰り返しです。
一度、失った夫婦間の信頼を取りもどすにはどうすればよいでしょうか。

回答No.12

taka-5

外面がいい人＝その場限りの謝罪＝軽い人間
の図式では無いでしょうか？
私が当事者でも出て行くと思います。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
そうですね。これ以上、軽い人間だと思われないよう、口先だけでなく、行動で示さなくてはなりませんね。ありがとうございました。

回答No.11

bagnacauda

欠点を吹き飛ばしてしまう長所がないのであれば、仕方がないのかも知れませんね。

今の僕はともかく、結婚当初の僕は、今の貴方と同様の欠点を抱えていたと思います。
それをクリアーできるようになるまで時間がかかった。
でも、僕には欠点を補って余りある何かがあったのだと自負しています。
う～～ん。性的魅力かなぁ？（笑）
稼ぎがよい。
見た目も悪くない。
結構知的で話が面白い。
妻の前で大まじめで愛の旋律を楽器で奏でちゃう♪

ともあれ、貴方、細かいことぶっ飛ばして先送りに出来る程度の、オリジナルな能力なり技術、魅力はないのですか？
それがなけりゃあ～～そりゃあ無理だ。

娘が何の魅力もない、マジメのみにしがみついている男と一緒になったら、僕は早く別れさせたい。

お礼

早速のご回答ありがとございます。
bagnacauda様ほどのバイタリティや特技は残念ながら持ち合わせておりません。
しかも、どちらかというと不器用でマジメにしがみついているタイプです。
ただ、妻が私との結婚を決めた最大のポイントはなんだったんだろうと今考えております。どうもありがとうございました。

回答No.10

noname#64531

#2-#3 への書き込み読ませていただきましたが
てんで見えてこないんですよね、質問者さんの日常が。

まあ、新婚当初の姑親戚づきあいについては
気の利かない夫としてわても身に覚えはありますが
それでも妻の極度の防衛本能わがままという側面もあるので
なんともいえません。

繰り返しますが、普段の３度も繰り返す日常自体、
質問者さん、自覚がないのじゃない？
わかってないんじゃないのと、いいたくなります。

＞私も自分で努力し、妻の意に沿うような行動を心掛けました

このことを具体的に話せませんか？
奥さんに何をしたから、何んと言われ、どう心がけようとしたけど……

補足

早速のご回答ありがとうございます。不明瞭な質問で申し訳ございません。
「妻の意に沿うような行動」ですが、一例を挙げると
・実家に野菜や米が田舎から送られてきたから、取りに来るように言われ、私が取りに行ったら、（男として）あまり実家に頼らないでほしい、実家に頻繁に帰らないでほしい。
・（以前、家を見に行ったときに、営業マンがキーマンは妻だと思い、妻に多くの質問をした時など）妻が矢面に立たされたときに、私がフォローしてくれなかった。男として思いやりに欠けている。
・私が自分の意見を言わずに、妻の意見を求めたりすると、（自分がわからないことに対して）自分に聞かれても困る。
などです。
実家に帰らないようにしたり、妻のフォローをしたり、自分の意見を言おうとしたり、妻の求める夫の姿に近づこうとしましたが、急にすべて実践することは難しく、（表現が悪いですが）アラ探しされては妻の機嫌が悪くなるといった感じです。

回答No.9

celery29

う～ん、確かにがっかりするかもしれませんね…

でも、そんなの、結婚前に見抜けなかった奥様も責任があり、
まだ、９ヶ月でしょう？
夫婦の考え方のすり合わせの期間のような気もするんですが…

・（私が）言われないと何もできない
・（私が）言われたことしかできない
・（私が）自分で考えて行動できていない
・（私が）妻を引っ張っていってくれない

↑これなんて、結婚１０年目にしてやっと、少しずつ解消されてきたぐらいですよ…
気づかない人には気づけないものですよね。
確かに、言うのも疲れますよ…でも、身に付くまでは言い続けてあげる努力も必要なんじゃないかなぁ…って思いますけどね…
言われた事だけでもやってくれるんですもん、言ったって何もしない人と比べたら全然頑張ってると思いますが…

>また、嫁と姑の間で、嫁の味方になってあげていない私の行動もショックだったようです。

これは…確かに、すごく嫌です…
でもね、男の人ってなかなか鈍くてわかんないし、
女性は逆に義理の親戚に対しては素直になれないところもありますから
、
どういうところが嫌とかこういう風に気を使って欲しい…って言うのは、
時間をかけて理解して貰う必要があるし、
奥様もあらかじめ予測して、気を回して旦那さんに伝えておくような根回しって必要じゃないかと思いますけどね…

最近も、義母に「高齢で奇形児が産まれる可能性が高いから、羊水検査をしようかと思うけど、先天性異常の親戚っていたっけ？」
なんて聞くんですよ…
悲しくなりました…。
でも、意地悪で要ってるわけじゃないし、気が利かないことは分かってたのに、前もってどういう風に聞くかたずねなかった私も、うかつだったな…と、
文句は言いましたが、反省もしてます。
何か断る時も、自分（主人）が矢面に立ってくれるような言い方をしてほしいけど、
黙ってると「celery２９が、嫌っていうから…」なんて言い方するから、事前にそういう言い方しないでよ～と、今でも言いますし。

質問者様はこれからどんどん改めて欲しい行動はありますが、
奥様もすねて実家に戻る前に、もうちょっと大人になって旦那さんを１から教育する…ぐらいの気持ちを持って欲しいですね…

奥様のお怒りはとっても分かりますが、
こんな事では、もっと言う事を聞かない子供が生まれたら、どうするんでしょうね？

奥様だけに同情できないし、お迎えにいくためのセリフも思いつきませんが、
質問者様がまだ愛していらっしゃるようなので、頑張れば何とかなるレベルだと思いますよ。
私も、もう、いい加減諦めようか…って何度思ったか分かりませんが、今やっと、また心から信頼できるようになったし、私も上手く操縦できるようになってきた気がします…

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
celery29様のようにまた心から信頼できるようになった事例はとても励みになります。
振り返ってみると私自身、他人の気持ちに鈍感な部分が多々あります。
また、他人から言われなくても、自分で考えて行動する力は家庭だけでなく、ビジネスにおいても必要なことですね。
そのことを辛いながらも指摘してくれる妻には、遅ればせながら感謝しています。
問題は、場当たり的な対応をしてきた私にあります。そこをもう一段掘り下げて考えたいと思います。ありがとうございました。

回答No.8

yume-mizu

＃７です。
早々のお返事ありがとうございます。

＞離婚を決意されたまでに、こういう変化があれば、もう一度許そうと思ったなどの経験はありませんでしたでしょうか

私の場合、日頃から離婚の二文字があったわけではなく、「もう、これ以上無理だ」となったのでもし離婚に至っていなかったとしたら、私が言ったことが出来ていたとか、この人に付いていっても大丈夫だという安心・信頼が保てたでしょう。
しかし日々生活していく中で、それがらなされず不安材料が増えていくばっかりだったが為に、離婚となったわけです。

ある日突然離婚を切り出された元夫はやはり
「3ヶ月でいい。もう一度見てて欲しい。変わるから」
と懇願されましたが、私は
「じゃあ、今までの私の言葉は真意をもって捉えられてなかったってことでしょう？それも同じコトを何度も言わせておいて、これ以上私が我慢しろと言うの？」
となりました。

なので、離婚を言い出したまでに修復のチャンスがずっとあったのです。
ですが離婚を切り出した時点で、一切修復の余地はありませんでしたね。

お礼

早速ありがとうございます。
経験に基づく意見、誠にありがとうございます。
＞「じゃあ、今までの私の言葉は真意をもって捉えられてなかったってことでしょう？それも同じコトを何度も言わせておいて、これ以上私が我慢しろと言うの？」
妻の気持ちの核心をついているかもしれません。
きっと、日々の生活の中で、妻は不安でたまらなかったのでしょう。
今までの自分がとても情けないです。（遅いものの）今、自分にできることはなにかもう一度考えてみたいと思います。ありがとうございました。

回答No.7

yume-mizu

奥様と同じような経験を持つ主婦です。

極端な話し、同じコトを3回言っても改善されなければ相手に対し諦めます。
だって、もういい大人です。
夫婦というのはお互いが歩み寄り努力し続けて、日々を積み重ねていくのですから。

そして
＞嫁と姑の間で、嫁の味方になってあげていない私の行動もショックだったようです
これは大問題だったかと思われます。
だって、自分の家庭を守れなかったに等しいからです。

そういったコトが9ヶ月も続き、私は子供を連れて離婚しました。
もう「そんな旦那はいらない」と思ったからです。
修復…かなり困難なことでしょうね…。

補足

早速のご回答ありがとうございます。
妻と同じような経験を持つということで、再度、ご質問させてください。
一度ならず二度、三度言っても改善されず、夫である私が、妻を家庭を守れなかった。
それ以外にも、色々と妻を傷つけてしまった。この事実事態は変えられません。
もし、離婚を決意されたまでに、こういう変化があれば、もう一度許そうと思ったなどの経験はありませんでしたでしょうか。
修復は困難な道でしょうが、私自身、妻を愛していますし、（安易な考えかもしれませんが）できることから変わりたいのです。

回答No.6

nanana2200

すべての元凶は、

＞また、嫁と姑の間で、嫁の味方になってあげていない私の行動もショックだったようです。

ここら辺にありそうな気がします。

わたしの夫も言わないとなにもできない人ですし、
引っ張ってくれるとは言いがたいです。
でも、そんなところも愛おしいはずなんです。
そんな人だって分かっていて結婚したんだもの。
（結婚して性格が激変したのなら話は別ですが。。。）
奥様だってそうだったと思います。

ただ、愛と憎は紙一重です。
愛する人に裏切られたとき、愛しているからこそ
すべての感情がひっくり返ってしまうことってあると思います。

『嫁と姑の間で、嫁の味方になってあげていない』と、
軽く言っていらっしゃいますが、これって相当重要ポイントですよ！
それなのに、それを付け足しとして書いている。
その意識こそが一番の問題ではないでしょうか？？

＞一度、失った夫婦間の信頼を取りもどすにはどうすればよいでしょうか。

もしも、わたしの想像が当たっているとしたら、
「ボクにとって一番大事なのは○○（奥様）だ。
○○が望むのなら親とは距離をおく」くらいの姿勢でしょうか？

※「そんな親不孝なことはできない」と思うかもしれませんが、
こう言われて「じゃっ縁を切ってくれ」なんていう人はそういません。
あなたが全力で自分を守ってくれるという安心感を与えることが
大事だと思います。

てんで見当ハズレなことを言っていたら申し訳ないです。

補足

早速のご回答ありがとうございます。
『嫁と姑の間で、嫁の味方になってあげていない』
確かに、すべての元凶かもしれません。それを軽く考え、目先のことしかしていなかったのかもしれません。
過去には、NO.2さんとNO.3さんへの補足で書かしていただいたような出来事もありました。

＞あなたが全力で自分を守ってくれるという安心感を与えることが大事だと思います
ちょっと、胸に響きました。ただ、言葉では信じてもらえないので、行動で示さねばなりません。
どのようにすれば、妻の心に響く安心感を与えられるでしょうか？

回答No.5

hakoiri_quota

３０代既婚男です

結婚３年です。
自分にも夫婦間の危機はありましたし、今でもあります。
信頼を取り戻すのは約束の言葉と行動のみです。
考えすぎる人、特に女性の多くは相手が自分に成長の兆しが見えなければ、「将来もこれが続くのか」と思いイヤになります。

政治だってそうじゃないですか？守られないマニフェストを掲げられても「どうせ守られないんでしょ」といわれるのがオチです。半ば以上あきらめられてます。

あきらめられずに「こうして欲しい」といわれているうちは相手が自分に期待しているということです。

じゃあ守れない約束ならしないほうが良いのか？という極論になってしまいますが、それは違います。

男の思考回路としては結果を考えて、無駄だなと思ったことはやりません。そして面倒くさいことを継続しなければならないと思うとイヤになる人が多いです。（自分もそうです）

しかし、女性はプロセスを重視するので「相手が自分のために何かやってくれている」という行為自体をうれしく思うのです。
それは簡単な事でもいいのです。

自分の話をします。
自分は結婚前から料理が趣味で、料理をすることは苦痛ではありません。
しかし片付けや掃除、洗濯などの家事はあまり好きではありません。
しかし、共働きである以上やはり苦手ながらも自分のやり方でやっておりました。
それが相手のやり方と違い、相手は自分のやり方を押し付けてきてこっちは苦手ながら必死でやっているのに…ということでよく喧嘩になりました。
（何かのアンケートで夫が妻へ【やめて欲しい】と感じることは「家事を手伝っているのに（やり方に）口うるさく言わないで欲しい」というものがありました。当たっています。それでやらなくなる人もいるみたいですが）

しかし考えてみたら新しい生活を二人で行っているのに自分の生活が今までどおり自分だけのままでいよう、というのはおかしな話です。
自分も生活に合わせて変っていかなければならないのです。

そう思い、なるべく相手が口を挟んで来ることに対し感情的にならず吟味するようにすることにしました。（なぜならそこには理由があるからです。自分が相手に言うときもそうです。なお、相手がやることをそっくりそのままお返しするのは止めましょう。何の解決にもなりませんし棚上げは女性の得意技なので…）

父親世代などはいまだに昔のやり方で家事を手伝ったり料理をしたりする人は少なかったと思いますが、現代は共働き家庭も多いので昔の考え方では成長もせず男はますます取り残されていくことだと思います。

なお、現代の女性は相手の親との同居をはっきりと嫌がる人が多いです。
しかしそれは昔からで、昔の女性は我慢していただけなのです。
核家族化によって「家」の概念が崩れた今、これからは二人の生活が一番重要です。だから家族の価値観を押し付けるだけではいけません。

二人で共有する新しい生活のルールと価値観を作っていかなければならないのです。
それは相手の言いなりではなく、自分の価値観だけではなくあくまでも二人のルールです。
それはお互いの本音を言い合うことから始まります。

これからあなたが行うことは、じっくり考えて冷静になることと自分の変ることが出来るところを変えていく意識をもつこと、実際にいくつか行動を開始すること、なぜ奥さんと一緒に居たいかを考えること、３日以内に奥さんを迎えに行くことです。（だから３日間は結構忙しいですよ）

今後の注意は奥さんが許してくれても手を抜かないこと。
夫婦関係は二人でこぐ自転車のようなものだと思います。時には車輪が四角かったり三角だったりすることもあります。
そういうときはどちらかがこぐことをやめたら自転車は前へ進めません。

それを繰り返していく事であなたは成長し男としても人間としても魅力的になっていくでしょう。

余談ですがそうなると今度は浮気の誘惑が出てきます。
危機はうまくいっているように見えるときに種が生まれ、知らない間に育っていくものです。
突然来る自然災害もいろいろな要因が積み重なって結果として現れるものです。
浮気は今までしたことがない人にとっては悪魔と取引しているかのような背徳感と甘美さがあります。
浮気をしたことがある人、することになれている人にとっては誘惑が多く、ついしてしまうのは「タバコを止められない」状態と同じです。

自分が依存症になりやすい性格だということを自覚している人は自分を律する事が必要になります。（特に多くの人は潜在的に「モテたい」「多くの人に愛されたい」「（男なら）若い子や可愛い子とヤリたい」という欲求があります。その誘惑に負けることをごまかすために「据え膳食わぬは男の恥じ」という言葉もあります。それはそれでうまい言い訳だなーと思います。独身時代ならいいんですけどね・・・）

うまくいっているときはいかにトラブルの種を少なくするか、危機になったら取り繕いやごまかしをせずいかに早く信頼回復のリカバリをするかです。

あ、これって会社経営と一緒ですね…

拙い長文ですが、お読みいただきありがとうございます。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
＞女性はプロセスを重視するので「相手が自分のために何かやってくれている」という行為自体をうれしく思う
そうですね。自分が妻のために、何ができるか、なぜ妻と一緒にいたいのかなど、もう一度考えたいと思います。
信頼を取り戻す行動…。棘の道ですが、頑張りたいと思います。ありがとうございました。

回答No.4

goodn1ght

これは非常に困難なので普通の方法では絶対無理です。
何も言わず土下座をして離婚届に署名押印して置いてくる。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
修復への道は困難な道だと考えております。
性急な結論は出さず、もう少し様子を見たいと思います。ありがとうございました。

回答No.3

dorce0000

反省されてる様子は伝わってきますが、
＞一度、失った夫婦間の信頼を取りもどすにはどうすればよいでしょうか。
これを本気でやりたい、そのためのアドバイスを欲しいのでしたら、単に「嫁の味方になれなかった」などの表現でなく、こんな場合にこんな行動をしたらこんな風にいわれてしまった、など日頃のあなたの変えられないクセなど具体的に書かないと、的確なアドバイスも頂き難いし、そうでないとあなたも納得が行かないから（殊勝なつもりでも）奥さんに伝わるほどの変化はできないと思います。

ですので具体歴をあげられてはいかがでしょうか。

補足

早速のご回答ありがとうございます。
直近の出来事としては、NO.2の回答への補足事例があります。
また、姑から頻繁に電話がかかってくるのも嫌のようです。

私の癖としては、「わかった」「ごめん」をすぐ口走ってしまうことです。これらの言葉にもう妻からの信頼は得られません。

その他の事例としては、以前、口論になり、
妻のことを、「（考え方が）普通じゃない」といってしまったことがあります。この時、初めて妻の涙を見ました。
その時は、私もしまったと思い、平謝りだったのですが、それ以後、距離が遠くなったような気がします。
守られるべき夫から守られず、しかも自分が普通じゃないと否定された…。
結局、妻がこれまで私に対して、一生懸命辛くても言ってくれたことのすべてを「普通じゃない意見」として私が処理していたと感じたのかもしれません。それらがトラウマになっているのかもしれません。