実家に戻り別居した妻

質問

初めまして。
困り果てた私に少しでもご意見が頂けたらと・・・　良識あるご意見が頂けましたら嬉しいです。

結婚３年、別居の原因は専業主婦である妻の事です。
結婚当初から朝が苦手な妻で、元々は実家に住みながらOLをしていて私と知り合い結婚しました。

私も親元から会社へ出かける生活でした。
独身時代の習慣で遅くとも朝６時半には起床し、準備やら朝食を約１時間位を目安に摂っていました。
そこで夫婦の生活になったわけですが、新婚生活早々から妻が朝起きず、朝食は自分で適当に済ます生活が３年続きいい加減呆れ、ブチ切れてしまいました。（勿論その３年間のうち何度もお願いをしてきたつもりです。）　起きれない現任は分かっていました。夜な夜なパソコンに向かい寝るのは深夜朝は私が出勤した９時ころ？こんな生活で趣味三昧で、旦那の食事放棄！「感謝の気持ちがない」
ただの「ATM旦那？(笑)」です。夜の営みも１０回に８回拒否られ・・・こんな生活が続くのなら「子供を作ろうと！」相談しましたが「子供は要らない」（結婚当初は３年後に授かるよう頑張ろうと約束していた。）　この言葉で　再びブチ切れ　「作らないのならこの賃貸住宅から出てゆけ！」と私が強い口調で言い放った次第です。

妻は自分は努力していると泣きながら荷物をまとめ実家に帰って行きました。
離婚を前提にです。

正直、妻がココまで事を進めるとは思っていなかった為、逆に自分が動揺しています。
自分は悪くない、不貞やお金にの事についても全て正当であり困らせた事もありません。

妻を今でも好きなこと・・・そして実家に戻っていることから義両親にも迷惑を掛けてしまっていること。
妻の実家へ出向き義両親へ謝罪するべきなのか？

私の先輩に伺ったところ「私たち夫婦家庭の事情がどうあれ、旦那が悪くなくても頭を下げに早々に
向かうべき」との意見を頂きましたが、自分でも向かうべきか？悪くないから向かわないで居るべきか？
本当に悩んでいます。
皆様のご意見を頂けましたら幸いです。
よろしくお願いいたします。

回答No.13

783KAITOU · ベストアンサー

あなた方ご夫婦の有り様に関する、あなたの考え方は正当だと思います。その考え方を妥協しないようにして下さい。妥協することであなたらしさが無くなり、個性も何も失いかねません。仕事にも人間関係にも影響します。

結婚した以上、家庭生活における男女の役割は自然発生的に起こります。そして、こうして欲しい、こうあれば良いということもご夫婦単位であるでしょう。そこに法律的なものの考え方を差し挟んで、夫も妻もそれぞれ個という人格を尊重しなければならない。なんてくだらない考えに引き込まれないようにして下さい。家庭には法律は入らない気持ち中心に関われる関係が家族関係です。気持ちの安心、やすらぎを得られるのが家庭です。そして、男は仕事に打ち込めるのです。

ご質問の文書を拝見する限り、あなたの奥さんに対する態度は当然だと思います。あなたとの結婚生活を続けたいのであれば、奥さんが親と共にあなたに謝り、家庭生活における妻の行動を改めるように親からも奥さんに申しつけ、教育をし直します。と、いう位の言葉が聞きたいものですね。そういう言葉を奥さんと親から聞かれたら許してあげましょう。それがない限り、今回の奥さんの態度を何も無かったかのように許して、結婚生活を続けられたなら、あなたのご家庭は崩壊という未知の世界にまっしぐらに進んでいくでしょう。

あなたの奥さんを好きだという気持ちと、結婚生活の現実は別問題です。好きでも近付いてはいけないもの、別れなければならないものは世の中に沢山あります。結婚生活とか仕事は現実との関係が第一義です。ここはひとつ現実原則の考え方を優位において奥さんとの関係を再考されては如何ですか。ちなみに、家族とはの定義について以下に書きますので参考になさって下さい。古めかしいと思われるかも知れませんが、これが「家族の本質」です。

●家族と役割の定義
家族は、男女の婚姻関係という形式を踏まえた血縁意識を土台にした夫婦と、血縁関係にある子供によって成り立っています。

家族は、人間社会を支える全ての機能、代々引き継がれてきた名字、社会生活に必要な生産・消費する経済活動、人類を継承する生殖、教育などを内包しているので、人間にとって最古の、普遍的な社会単位です。家族は、経済・教育・生殖、他の家族との関わりがあって始めて成り立ちます。

この事から、家族は家の中で男女の性の違いによる役割が自然と発生し、それを遂行できるか出来ないかによって安定した家族関係であるか、非なのかの内容になります。

当然のことながら、家族の誰かが全体の幸せを顧みない行動を取ってみたり、当然の役割を放棄して無気力状態になると、家庭崩壊の原因になります。

以上のことから、家族の核となる夫婦についてそれぞれの役割と、夫婦共同の役割について考えてみると以下のことが分かります。

◎夫の役割
○経済性の維持と保証
家族全体の生命身体の維持と、将来に向かっての保証のために何らかの形で働き、家族全員の生活の安定に努めなければなりません。

○家長としての役割
近隣との関わり、お付き合いの程度と方法を決める。
（家としての価値観の決定。会費の納入、神社仏閣との付き合い方の程度など。（古い言い方ですが。））

○家族への安心の提供
計画を立ててレクレーションに参画。
家族の将来に向かっての教育と方向性を示唆する。

◎妻の役割
○夫・子供がくつろげるような家の中の雰囲気作りをする。
　優しくする。　親切にする。　協力する。　育む

○夫・子供に対して、心と身体が生きるようにする。
　食事面で健康に気をつける。
　清潔にする。
　家の中が明るくなるように率先して勤める。
　笑顔で夫・子供に挨拶をする。

◎夫婦共同の役割
○精神面での共同の意味がある「性の関係」を維持する。
　（同じ考えの基で人生を歩んでいる、というような価値観の共有。）
○子供の教育を夫婦で考え実行すること。
○家の将来について一緒に考えられること。
　以上、ご参考になさって下さいませ。

お礼

長文ですが分かりやすく参考になるご回答を頂いて嬉しいです。
＞あなたの考え方は正当だと思います。その考え方を妥協しないようにして　　下さい。妥協することであなたらしさが無くなり、個性も何も失いかねませ　　ん。仕事にも人間関係にも影響します。
やっぱり私の考えは間違ってないんですよね！家族の定義役割を参考にさせて頂く限り自分は稼いでナンボ（経済的安定）妻は家の中の雰囲気を作り気持ちよく旦那を支える・・・・理想です。

妻が今回の事を反省し頭を下げないのであれば離婚も視野に入れ義両親とお話しさせてもらうしかないように思えてきました。

確かに現代人の夫婦生活は定義に沿うものでは無いにしろ、そこまでガチガチな役割が無くてもまだ「思いやり・感謝」があれば助け合う事が生まれ夫婦は上手く付き合えると思います。

今の妻にはそれが足りない。ただ自分本位のお子様。
子供が授かったにしても子供が可哀そうで自分も余計神経を使い安らぎどころではなくなりそうです。

すごく参考になりました。　ありがとうございました。

今週末にでも妻の実家に出向き話が出来たらと思います。

回答No.22

gooswa

今後どうなるかという切り口で実体験からご意見します。結婚２０年の４６歳おやじです。このままいくと傷口が広がります。あなたや私の眼が節穴だった事が問題ですが、まだ朝食やらセックス回数の減少くらいならまだましです。うちも最初は同じような感じで朝食なしからはじまりましたが、たまたま起きた時に「私のご飯は？」というようになります。怒りを通り越しておいおい？でしょ。子供が出来てからはセックスレスになり、小さいうちは子供の世話もしていましたが、おむつ替えがおろそかになってきたり、爪をのばしたままになったり、歯磨きしなくなったりと徐々に加速して、ついにはネグレクトになりました。そればかりか、買い物、掃除、洗濯皿洗い、幼稚園の送り（朝起きないならこれがすぐ現実問題となるでしょう）、子供会の行事、学校の懇談会(周りは全部お母さん)等何から何まですべて旦那さんがやる事になるでしょう。上履きの泥落としや割ぽう着のアイロン掛けなんか、やっている自分が好きだったりしています。少しずつハードルを下げていって気づいたらこんなになっていました。今ではペットの世話まで手伝うようになっています。父親べったりの娘なのでそれはそれで楽しいですけどね。出かけるのもいつも娘と２人です。それでも間違った選択と思えなければ迎えにいけばいいでしょう。でも生まれてくるかもしれない子供がかわいそうです。そういう母親を見て育つので、そういう人間になる可能性が高いです。奥さんに同じような性格の姉妹がいたらそこの夫婦をよく観察するのもいいでしょう。あと１つ、もし離婚するつもりだとしても一旦引き戻しましょう。出ていけと言って追い出した形になっているのが色々不利に働きます。ここは冷酷に一旦戻してから作戦を練りましょう。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.21

nolix

いやー、結婚してもパソコン三昧、朝9時起床女に母親が務まらないことは事実です。彼女も実家で楽勝生活じゃないですか？
基本、貴方に問題はありません。子供いなくて良かったですね。
まだやり直せますよ。
既婚、子２人の父親です。
謝りに行く必要ありません。
相手がまともな親なら、娘と共に謝りに来るか、嫁に出した娘を３日以上滞在させないでしょう。

お礼

ありがとうございます。
妻の実家に行ったら逆に謝られました。

まともな親では無かったです。

ほんとう　見る目が無かった。。。。

回答No.20

unenana

奥さんが可哀想になってきました。

「専業主婦なのに朝食を作らない」って事が、甘えとして映るからなのでしょうが。
そもそも、専業主婦が奥様の希望だったのかどうかも分からない。
きっと、兼業なら許されるのでしょう。それが本意だろうとなかろうと、無理やり羽をもがれても、「専業主婦」ならダメということですか。

「出て行け」という問題に発展するぐらい大切な事なら、何で3年も放っておいたんですか。
十分に話し合ったのでしょうか。　起きたくても起きられないなら、睡眠障害を疑ってもいいぐらいですが、不眠症と同様、過眠という病気もあるという事ぐらいは、ご存知だったでしょう？
睡眠専門のカウンセラーなどは行かれましたか？
「結婚生活の妨げになるゆゆしき一大事」なんですから、深い話し合いもなさったのでしょう。

それから、性生活について他の方が仰ってましたが、欲求の差はあっても、体がとろけるようなセックスをして、Hを毎回拒否する奥さんなんていませんよ。
産後の、体とホルモン分泌が変化する1年ぐらいは仕方ないですが。
大胆さと満足度にも何の関係もありません。
質問者さんが逆の立場なら、毎回寸止めされてイク事が出来ず、する度に欲求不満ばかりが溜まっていくばかりのHでも、毎回応じますか？　愛する人に求められるのは嬉しくても、行為の度に不満が溜まるとHが嫌いになってくもんです。
傷つくと思うから言えませんでしたが、私はそんな思いを抱えた事があります。
拒むと責める前に、最高のHを提供できたか考えてみてもいいのではないでしょうか。

「自分は悪くない」・・・例えば、離婚する覚悟もないのに、こうすれば相手は俺の言う事を聞くだろうと思って「出て行け！！」と言った事もですか？
例えば、3年もの時間があったのに、何の話し合いも解決策も出せないまま、相手が変わってくれる事だけを期待して放置した事もですか？
・・・・振り返るべきこと、本当に何もないと思ってるなら、残念でなりません。

お礼

回答ありがとうございました。

補足

＞そもそも、専業主婦が奥様の希望だったのかどうかも分からない。
　きっと、兼業なら許されるのでしょう。

朝がダメだから一緒に起きるアルバイトを勧め一旦は頑張っていました。
３ヶ月も経たないで挫折しました。

理由を聞いたら「私は時間に拘束される仕事はしたくないと」
ある意味素晴らしいご意見でしたが　呆れて放置していました。

補足：朝起きれず寝坊して出勤が何回かありました。

回答No.19

fu520

既婚男性です

　賛否両論で沢山の回答が有りますが、私はNO１３様の回答が正解だと思います。

　質問者さんの書かれてる事が事実で有れば、私も同じ事をしたと思いますよ

　NO17さんは再婚ですよね？１度失敗されて勉強されたのでしょうね？

　現在が幸せそうで良かったですね、　離婚の原因が聞いて見たいですね。

お礼

ありがとうございます。

古風的(当たり前と）考えるが今では夫婦のあり方の正当性が崩れていってしまっていると思いました。

fu520さんお奥様は大丈夫ですか？
お幸せですか？

回答No.18

niseanpanman

好きなら、もう一度頑張ってみようとは思われませんか？
奥様も実家で考えているかもしれませんよ。そして、あなたが迎えに来てくれるのを待っているかもしれませんよ。どこか、足らないところがあるのは誰でもそうでしょう。主婦として当たり前のことが出来なかったのも奥様の欠点だったかもしれませんが、縁があり結婚されたのですから、前向きに考えていかれたらどうでしょう。まだ、三年では奥様が一生の伴侶でなかったと決めるのは早いと思います。
あなたが、まだ好きな気持ちがある、ということはまだ可能性があるということではないでしょうか？
離婚はいつでも出来ます。おたがいを思いやり寄り添う事の出来る夫婦になれる様、日々積み上げていく事は容易ではありませんが、やはり積み重ねです。衝突しながら修復しながら許しながら・・ではないでしょうか？
私の主人も、結婚当初は傲慢で家のこと、子どものことで俺を煩わすなっというようなひとでした。重い荷物を持ち帰りのほうが安くつくからと買っていくと、当時住んでいた四階のアパートに自分で持ってあがれと平気でいう人でした。今では、子どもことで悩んでいると学校に意見しに行ってくれるほどです。
私が咳き込んでいると、眠るまで背中をさすってくれます。
本意でなくても、一度くださいとお願いした義両親に謝ったほうがいいかと思います。
奥様に戻っていただいて、改善策を話し合ってみてはどうでしょう。

お礼

回答ありがとうございました。

回答No.17

Marluna

返答ありがとうございます。もう少し付き合います。

>でも、朝起きれない性格だから旦那は仕事に行かなくて良い？
>若しくは、夜型の仕事をして生計たてたら良い？
>そんな自分の都合のよい仕事なんか今のご時世ないですよ。
>男はどんなに飲んで二日酔いの朝でも気持ち悪くても家族のために働きに出ている。逆の立場で妻がそういう朝が弱い旦那
>を見極める事が甘かったらどう解釈して許せる？

　あなたの気持ちは最初からわかってるんですよ。男は許されなくて女なら許される・・・こんなの普通ありえないです。少し前までは女の仕事は結婚までの腰かけ・・・なんていう時代もありましたね。あなたとしたら、「がんばって仕事に行く旦那に対して、妻の態度がそれか！おい！！！」ということでしょ？仮に私が同じ立場でもそうなりますよ（笑）。
　では、どうする？という話です。我々にとっての常識があなたの奥さんに通用すると本気で信じられますか？私は信じられません。それを理解できるくらいなら、最初から朝ごはん作ってくれて、笑顔で送り出してくれるでしょう？朝のちゅーと一緒に（笑）。

　奥さんは何故そうしてくれなかったのか？最初からそういう気持ちのない人であるか、あなたに不満がたまっているから、やる気にならないのかどちらかですよね？後者なら話し合いようがあるけど、前者ならあきらめる一択です。怒ったって無駄なんですよ。相手が悪いと思うから怒るんでしょう？冗談言っちゃいけません。奥さんが悪いとあなたは思うだろうけど、そういう奥さんを選んだあなたの責任はどこに行ったの？
　この点に関して、第三者の目で見て双方とも悪い。

>性にしては自分は下手で妻に快楽を与えることが出来なくて気に入らなかったと受け止めても結構ですが、やる時は大胆なことをしてますよ(笑)

　マンネリ化しないようにがんばってたのはいいことです。問題は奥さんが満足してるかどうかでしょ？数年も経つと中々踏み込んだことを聞けないかもしれないけど、奥さんの満足度を思い切って聞いてみた方がいいと思います。
　あとね、断られる回数が多いとのことですけど、もし奥さんが小食な人だったら、性欲も少ないと思った方がいいかも知れないです。まぁ、自分が食べなくても、人が食べてるのを見てるのが好きな人もいますから、欲の量がそのまま回数に直結するわけではないですが。

>ともあれ未熟なふたりですが、お互い感謝の気持ちがあれば上手く気はずなんじゃないかな？

　うーん、こう書いたらその通りなんですけど、あなたも奥さんもお互いに対する気持ちが足りてないと思いますね。むしろお互いに対する不満の方が多いように見受けられます。男女の５０：５０って、お互いに５０出すことじゃないと私は思います。お互いに５０以上の例えば７０とか出し合うんです。そうするとお互いに幸せになりますけど、５０を狙って出そうとすると、相手が５０出さないと自分も５０出さないぞ！みたいな空気感になりませんか？

　それと、スルーされちゃいましたけど、奥さんを怒って追い出したのはあなたですから、奥さんのことを未だにずっと想ってて大切にしていきたいと思うなら、迎えに行って謝らないとダメです。仮に失っても他のもっといい女といずれ結婚できると思うのなら、あなたの理想にこだわって生きればいいと思います。あなたの理想に付き合ってくれる女や、あなたの理想を自分の理想だと感じてくれる女との結婚は、もっと幸せになりますからね。

　私も前妻との結婚の時は、衝突三昧でしたよ。今は全く衝突しなくて幸せです。

お礼

＞　私も前妻との結婚の時は、衝突三昧でしたよ。今は全く衝突しなくて幸せです。
ごちそうさま。

妻は私に不満もあって朝起きないのもあるだろうが結婚する以前から朝がダメダメなひとだったようです。

回答No.16

chiko0111

回答とお礼文を途中まで読み、我娘と重なる部分が…娘とお婿さんも趣味で出逢いました。結婚４年目です。出来婚なので子供が一人、若くして結婚しました。我が家で暮していた時から夜更かしの常連で、起こさないと起きなかったです。
結婚して変わればと期待しましたが、中々習慣とは恐ろしい。
そう。娘も朝、起きられずに旦那様の朝食は愚か
「行ってらっしゃい」の見送りもしていないかったです。私は何度も朝食は大切だと話しました。
それでなのか、分かりませが、努力して起きて朝ごはんを作ってると！当たり前なことにどや顔の娘…(笑)でも、親バカなんです。「やれば出来るじゃん偉～い」と努力を褒めました。それでも、やっぱり起きない日がある様です。今は「子供が幼稚園に行く様になったら朝食は大事、起きられる様に練習だよ」と別の言い方をしています。ちゃんと出来て当たり前、出来ないのは専業主婦失格、そうかもしれませんが質問者様が奥様にレッテルを貼ってどうするんですか？
況してや「出ていけ」などと暴言を吐くのは横暴ですよ。
戻ってきて欲しいならば、出てけと言ったのは悪かったと謝りましょう。そして、奥様が朝起きて、用意してくれた朝食を食べて出勤できる様に努力してくれと頼まれたらどうですか？
実家に帰っているなら、ご両親にも話を聞いて貰って、そんな話を容認する親なんて居ないと思いますが？容認する様な家庭で育ったお嬢さんなら、改善は見込み薄そうです。

お礼

良いお父さんですね。
娘さんも努力して家庭を築いて行ってるのが手に取るように分かります。
素晴らしいご家族愛です。

実は先日妻の実家に行ってきました。
今までの生活リズムを包み隠さず遠まわしに・・・
妻の両親はあっさり「この子はそういう子で心配していた。」
この言葉に怒りを感じました。
心配していたのなら、chiko0111さんのように「大丈夫？しっかり出来てる？」といった言葉を娘に何故？言わなかったのか？
結婚は遊びの延長じゃ　ねーぞ！　と言いたかったです。

妻が妻なら・・・です。
ありがとうございました。

補足

妻の実家では、あくまでも妻が生活リズムを戻してもらえるのであれば自分は受け入れます。と話してきました。　ダメであれば離婚になるでしょう。

暴言を吐いたことについては妻に謝りました。

回答No.15

noname#145580

たしかに、奥さんの実家に出向く方がいいでしょう。
でも、謝罪する必要はないと思います。

家庭での状況を報告して、解決できるのかどうか？を話し合う…と。
ただのATMで良い！都合のいいATMで良い！ってそれほど相手に惚れているのであれば、謝罪をすればいいでしょう。

でも、まだ３年でしょ？
離婚するなら早いほうが良いです。
生活っていうのは、毎日の積み重ねですからほんの些細なことがストレスになって、溜まっていくんですよ。
それを飲み込めないのであれば、離婚も仕方ないと思います。
子どもがいないのなら、幸いです。

二人にとって、結婚生活とは何か？
この際だから、相手の両親を含めて話し合われて妥協点を探る。
名残惜しいかもしれないですが、件の彼女には、あなたが現時点で望んでいる平凡な生活を提供する気持ちはなさそうです…できない？努力さえしていないのではないですか？

結婚って、「お互い」の努力と妥協と譲歩の上に成り立っているのですから。

お礼

妻に「なんで結婚した？」と聞いたら「・・・・・」
無言はないだろ！　といった感じ。

そんな思いやりのない・舐められた自分はATMしてやらない。

回答No.14

ni_si_ki

私はあなた寄りの回答を致します。
夫が出掛ける時、家に帰ってくる時、
その時に見送ったり出迎えたりしない妻はそれだけで失格です。
それさえあれば、また今日も一日頑張るぞと張り切って仕事に打ち込めるんですよ。
容易いことじゃないですか。
その後また寝ても良いんです。
夫が帰宅するまでに家事を済ませ、あまった時間をパソコンに費やせば良いのですから。
あなたも恐らくそういう提案をなさっておいででしょう。
なんでそんな簡単なことが出来ないのかしら？不思議で仕方ないです。
しかし、出て行けはよくありませんでした。
是非今週末に迎えに行ってあげて下さい。
その時にご両親にも言ってみましょう。

お礼

出掛ける時、家に帰ってくる時その一声があるだけで幸せと感じれたと思います。　そうです！そこですよ私が求めるものは・・・
時間配分して自分なりに「思いやり」を持って生活すれば簡単な事だとは思うのですが・・・それが出来ない妻です。

回答No.12

pipi2sai

貴方は
「妻を今でも好きなこと・・・そして実家に戻っていることから義両親にも迷惑を掛けてしまっていること。
妻の実家へ出向き義両親へ謝罪するべきなのか？」
と、
書かれてますが・・・

先に、
「新婚生活早々から妻が朝起きず、朝食は自分で適当に済ます生活が３年続きいい加減呆れ、ブチ切れてしまいました。（勿論その３年間のうち何度もお願いをしてきたつもりです。）　起きれない現任は分かっていました。夜な夜なパソコンに向かい寝るのは深夜朝は私が出勤した９時ころ？こんな生活で趣味三昧で、旦那の食事放棄！「感謝の気持ちがない」
ただの「ATM旦那？(笑)」です。夜の営みも１０回に８回拒否られ・・」
と、
不満もたくさん書かれてます。

貴方は本当に奥さんに愛情が有るのか、単に執着しているだけなのかを十分に考えるべきです。

奥さんへの不満と好きな所を箇条書きにして書き出し、
好きな所が勝れば迎えに行き、頭を下げる。
不満な箇所が勝れば現状のままでは今後、生活を共にするのは無理ですから
奥さんの実家へ行き貴方の意向を伝え話し合いましょう。

確かに奥さんは家事をするセックスフレンドでは無いでしょうが、
貴方も奥さんの趣味だけに投資するパトロンでは無い筈です。
夫婦喧嘩をするのは底辺に相互に愛情と言う確りした土台が無いと無理です。
最悪の場合は離婚も決意をする。

以上で如何でしょう？

お礼

ありがとうございます。
妻に愛情や感謝が無いから執着してしなうのかな。
そう感じました。