なんだか旦那に冷たくなる・・・いつまで続ければ。熟年のかたや男性の意見も聞きたいです。

質問

私は25歳、旦那26歳、子供2歳の家族です。私と旦那は留学生同士のできちゃった婚。現在は日本で生活中。私の生活はというと中心が息子、息子の為に料理・家事・お友達付き合い・習い事・空いた時間には資格の勉強や読書という毎日です。旦那とは学生時代3年程付き合い、その末に妊娠そして結婚。今は一緒に夫婦生活を始め2年。色々ありました。でき婚の最大の問題。それは、お金でした。何をするにもお金は付き物。車以外（私の親）は、旦那の親が負担してくれて何とか旦那も仕事を見つけ、でも低賃金ボーナス無しなので、旦那の親が毎月負担してくれていました。旦那はその事情を私には秘密にしていて、（お金の管理は旦那）しかも、カードローンの借金が40万円程あることが半年位前に発覚。私には、心配をかけたくなかったのか？？そんな自分が情けなかったのか？？わかりませんが、秘密にしていました。今では、旦那の親が半分位徐々に返してくれています。別途、毎月の負担。旦那の親は百姓で、毎日毎日早朝から夜まで身を粉にして働いています。旦那自体は、学生の頃は優秀で親を含め自分自身も含め誰もが将来有望と信じていたようです。ですが、学校を卒業前に中退。高卒扱い。そこに大きな挫折を感じたのか、急に親になって不安が大きかったのか精神的に崩れ、精神科の病院に行き、薬で治療しています。そんな息子を立ちなおらす為にも、親はがんばって負担してくれているようです。いつかは、こいつは、成長する。と信じて。そんな、旦那は４ヶ月前に派遣社員として働いていた会社にラッキーなことに正社員になって欲しいと言われ、元会社を辞職。正社員になるには、元会社との契約があり3ヶ月間は契約できないと・・・。正社員になるための手続きを相手先に言われるように行いました。トヨ○の大手の会社。部署はすぐに欲しいと言ってくれているけど、人事部からの合否通知はいまだ×。問い合わせると、部署・人事共に合格を出しているけど、副社長の決定打がまだ。もう少し待って。と。旦那はその間（4ヶ月）失業者保障？を頂いて、親に負担をしてもらって。ずーーーーっと家にいる。友達とも遊ばず、ずっと家。失業保険も3ヶ月でおしまい。それから一ヶ月。何もしない旦那に私、一言。「日雇い系のバイトでもしたら？？」旦那すぐに登録をしに出かけ帰って来てから「カツを入れてくれてありがとう　俺がんばる」私。はっっ？？！！今頃、しかも、人に言われてから？？あなたパパですよ？？と。心の中で。もう少しソフトにして旦那にもそのようなことを伝えた。大手からのオファーで絶対に逃したくないチャンス。だけど、こんなにはっきりとした合格をもらえていないのに、次の会社を探す訳でも、自主的にバイトを探す訳でもなく。毎日毎日・・・風当たりの悪い妻に少しイライラしている様子。なんなんでしょう。私達。夫婦ってこんなんですか？所詮は赤の他人。なんだか、亀裂のような溝のようなものがあるのが夫婦でしょうか？こんなもんですか？可愛い可愛い子供の為に一緒にいるだけなのかなぁ・・・。旦那に対して、冷たくなってしまいます。心の中で馬鹿にしてしまいます。何気ない話を聞いてあげられなくなってしまっています。でも、仲が悪いわけではない？ような。夫婦ってこうですか？うちの旦那は一体どう家族のことを考えているのでしょう？？男性の方からの意見も聞きたいです。

回答No.15

noname#100341 · ベストアンサー

お礼ありがとうございます。
そうですかあ・・・たぶん私とは「我が家」って感覚がまるで違うんでしょうね。
私は、結婚してからの「我が家」は、夫と私の家庭が「我が家」です。
実家は、家族ではあるけれど「我が家」ではなく、大人同士の付き合いをする、一歩離れた親戚関係のような感覚です。
だから、実家にお金があったって、それは我が家の家計とは考えません。
これが、例えば、実家の家業の従業員として、私が今現在働いている、もしくは役員として名前を連ねているので、その報酬として、私の口座に収入があるというのなら、このお金も「我が家の家計」と考えますけどね。
実家に帰ればお金がある、実家で働けばお金がある、なんて仮定の話しを皮算用するようなこともしません。

実家にいくらお金があったとしても、現実に「我が家の家計」（＝夫と私の家計）において、夫がカードローンの返済に追われ、払いきれず実家の親に払ってもらっていて、夫婦共に無職、子供もいるとなれば、私の感覚では、「我が家の家計は火の車」と思い、焦ります。
とてもじゃないけど、経済的には困っていないという感覚は持たないと思います。

そのとき、もし、自分の実家から援助の申し出があったとしても遠慮し、極力、断ってなんとか自分たちでやっていこうと努力するし、もし援助してもらうとしても、本当に恐縮するし、ごめんね・・と恥ずかしくも思い、将来返そうと考えます。
だって、結婚して独立しているのだから、そこはきちんと線引きしなければいけないと思うから。

旦那さんも質問者さんも、親に養ってもらっている子供の感覚のまま、ずるずるきてしまっているのではないですか？
それぞれ我が家が別にあるもの同士が、互いの絆を深め合うことなく、共同生活しているだけに見えてしまいます。
旦那さんとの家庭を我が家と思えていないのなら、旦那さんが正社員になったとしても、根本的な問題は何も解決しないと思います。
夫婦それぞれが別々の我が家を向いていて、お互いを尊敬していない家庭は、子供の教育上、いい環境なのでしょうか？
少なくても私は、質問者さんの夫婦を「夫婦ってこんなもん」とは思いません。

お礼

そうですね。私達は、本当の“夫婦”では無いですね。
今現在では。

言われてみて気づきました。

学生のままの延長線だって。

やはり、OKWAVEで相談をして良かった。
本当のアドバイスや意見を皆さんがぶつけてくれる。
自分の概念って、ばかげていたように思います。

私は、まだ若い。人間ってやり直しが利く動物ですよね。

がんばって、今の自分に必要なもの。
欠けているいる部分を改めて探してみます。

WEBでたまたま知り合ったこんな私に、ご親切に意見を下さってありがとうございます。

色々と考え直してみます。

回答No.5

M-1000

お子さんがいるのに旦那さんには危機感というかそういうのがないような気がします。借金も親に返してもらってるし、生活も親に援助してもらって今まできてらっしゃるのでまた親が何とかしてくれると思ってるんでしょうね。でも喝を入れてくれてありがとうおれがんばるって言ったんだからいい方ですよ。そうやって尻を叩かれなきゃやる気が出ないタイプなんでしょう。だから頼りないと思って諦めるのではなく、ビシバシあなたが旦那の尻を叩いてやればいいんじゃないでしょうか。うちもそうですが男は子供ですよ。

お礼

やっぱり、男の人って子供なんですね。
なんだか、肩の荷が下りました。

ありがとうございました。

回答No.4

kokkochann

ご主人様は、大切に育てられたのでしょうね。
でも、一番大切なところでこけちゃったかな。

中退って、経済的なことではないでしょう。

事情もわからず、失礼ですが
なんとなく、人間的に、芯の無さを、貴方の文章から感じてしまいます。

幼稚さかなぁ

私の夫もそうですよ、自分の選択も間違ってたけど
結婚したてのころは、人生ほんとに真面目に考えてるのという感じ有りました。
精神年齢私より低いこと感じて、尻たたきましたよ、けんかしつつ・・
何であんたに説教されなきゃいけないんだとは、夫から繰り返し聞いたせりふ。
そして私は、そんな常識無いことで、社会の中で通ると思ってんのと、何度と無く言いました。

そんなこんなで、ようやっと今落ち着いてます。

男が、大人になってたら、最初から理想の夫婦もあると思いますが、
幼稚な男と結婚したら、理想になるべく近ずく為には、女がまず、主導権握って、うまいこと築き上げていかなきゃ。鞭ばかりじゃもちろんだめ、上手に飴もつかわなきゃ。

いまだに、まだこんなに親頼みなんて、ぜんぜんこれからじゃないですか。
夫は、私が一人前にして見せるという心構え、持ってください。

お礼

暖かいアドバイス、ありがとうございます。
なんだか、kokkochannさんは素敵な方ですね！

もう一人子供がいるんだっていうぐらいに考えて、
あまりぴりぴりせずに、がんばっていきますね！

回答No.3

noname#100767

何を期待し、望んでいるのでしょう？

結婚して、たったの２年。
夫婦ってこんなものですか？って・・・？
そんなもんじゃあないですよ。　普通は。。。
結婚２年目なら、普通はもっと旦那様を大切にしていますし、
そもそも夫婦って、他人だからこそ助け合うものですよ！

お金が苦しいというわりには、
＞私の生活はというと中心が息子、息子の為に料理・家事・お友達付き合い・習い事・空いた時間には資格の勉強や読書という毎日です。
かなり有意義に過ごされていますよね・・・。

そんなに旦那様に不満があるのなら別れればいいのに、
別れる勇気はないんでしょ？
一人で子供さん、育てられないんでしょ？
だったらもっと、旦那様の力になってあげればどうですか？

旦那様も少々頼りない感は受けますが、まだ２６歳ですよね。
ご両親じゃなくても、いつかもっと成長するって思いますけど？
あなたが信じてあげなくてどうするんですか。

あなたは息子さん中心の生活を送っている以外に、何か努力してますか？
習い事？　お友達とのお付き合い？　読書ですか？
こんなのみんな自分のためじゃないですか。

他人に多くを望む前に、自分がもっと変わらないとね。

あなたのように、たかが２年ばかしの苦労話しを（私には大した苦労には思えませんが）、何もかも旦那が悪い！　って決め付けている人。
仮にも一家の主であり、息子さんのお父様である旦那様を馬鹿にしている人って、
非常に見苦しいです。

嫌気をさすのは、あなたの方ではなく、旦那様でしょう。
もう少し相手の立場に立って、物事を考えてみて下さい。

旦那様にとって、あなたは本当に良い奥様ですか？

息子さんにとって、あなたは本当に良い母親ですか？

旦那様のご両親にとって、あなたは本当に良いお嫁さんですか？

そうゆうことを考えられるようになれば、旦那様への悪口や、夫婦ってこんなもん？・・・なんて、考えてる暇はなくなるはずです。

お礼

言われていらっしゃること、よくわかります。
私は、良い奥様なのか良い母親なのか。。。
母親については努力はしていますが、旦那さんには？？？
料理・洗濯・他、家事くらいしかしてあげられていません。

＜別れる勇気はないんでしょ？

あるんです。私の実家は自営業を営んでいて、私にでもできる仕事で、
父が去年亡くなり、継ぎ手がいないので困っています。
母が引き継いで今は社長ですが、この先不安（老いてきて）みたいで。
私にやって欲しいというのが、本音。お金も十分入ってくるので。

でも、私は結婚して３００キロ離れたところに住んでいるし。
旦那は長男で、実家の両親は将来的には旦那に跡継ぎをして欲しいみたいで、私の実家周辺に住むのは反対だし。（取られてしまうと思っている。実際、私の母は継ぎ手が欲しい）

なにも世の中知らない、学生の２人が結婚し、どちらも長男（農家で土地持ち。継続していかなければ、近所の目というのが、信じられないほど重い）私の姉は障害者で跡継ぎにはなれないので、私が長女扱い。。。（実家はまだまだ儲けられそうな自営業）兄は６年前に亡くなり、有力なのは私のみ。（嫌だとは思っていません　当然なことですよね）

父からは、亡くなる数日前に「お墓を守ってくれる人がいないのは、すごく寂しいでっ」と言われ。

なんだかんだで、別れることも頭の片隅には・・・。
でも、子供が犠牲になることをかんがえたくもない。

この状況。

考えても、答えが出ません。

回答No.2

z_574625

いろいろと頼りない旦那さんですね。
正社員になれることは大きなチャンスなので、そこにすべてを賭けて、他のことは何もしなくなってしまったのでしょうかね。
家にいても、家事や育児を手伝ってくれたりはしないのですか？

お金の管理を旦那さんがしており、その額が少なかったり不明朗だったりするのも、あなたが不安を感じる一因でしょう。
あなたはとてもしっかりしていらっしゃるようですから、お金の管理はあなたがすればいいのではないでしょうか？

また、お金に不安があるのでしたら、２歳の息子さんを保育園、または旦那さんに預けて、
あなたが働き出すのも１つの手です。

失業保険受給中のバイトが原則禁止なのはあなたもご存知だったと思いますが、
受給中の３ヶ月だけあなたが働くという方法も、旦那さんの協力次第では可能だったと思いますよ。

あなたはあなたで、もっと先の将来を見据えて資格の勉強をしているかもしれませんが、
ここ数ヶ月を乗り切ることも、それはそれで大事な状況だと思います。

「正社員になって欲しい」とはどのように言われたのかも、今となってはよくわかりません。
酒の席で、ホメ言葉がわりに言われただけなのに本気にしてしまったのかもしれません。
でも、担当部署が、すぐにでも欲しいと言ってくれているなら、
そこに押しかけて、バイトでもさせてもらってはどうでしょう？

あと、ちょっと不思議なのが、「自己都合退社」の場合、失業保険受給までに、数ヶ月の間があくはずです。
退社後、すぐに失業保険が貰えたとしたら、「会社都合退社」つまり、クビになっているはずです。
元いた会社の温情で、会社都合にしてもらえる場合もまれにありますが、実際のところどうなんでしょう？
すべてがウソだったという可能性もありますよ？？？

できちゃった婚であることは今さら関係ないと思いますが、
あなたがその話を持ち出すということは、もともと気乗りしない結婚だったんでしょうね。
お互い若いし、留学中でいろいろ夢もあったのに、それが閉ざされてしまって…。

今はお金もなく、いろんな亀裂も入ってしまっていますが、
旦那さんが本当に正社員になれれば、お金も入るし、旦那は毎日働くし、すべて解決するんじゃないでしょうか？
旦那さんが正社員になることを祈るしかないでしょうね。

あと、もし、正社員になれなかったらどうするかも、一応考えておいた方がいいでしょうね。
まだ若いのですし、もともと優秀な人なら、なんとかなると思いますよ。

お礼

色々な情報をよくご存知なんですね。そうです。失業者保険も最近徐々に支払われています。
なので、その部分は嘘ではなかったようです。すごくまじめでやさしい旦那ですが、プライドが高いようで嘘をつくことがあります。その嘘はやさしさからくる嘘なのかもしれませんが・・・。

正社員になって、毎日働いてくれたら全てうまくいくように思います。
私も、そう思っています。

人生って思っているようには進んでくれないものですよね。
実際、うまくいっていることも沢山あふれているのだとは思いますが・・・。

がんばります！ありがとうございました＾ー＾

回答No.1

Reffy

25才にもなった留学経験もある女性というには、ちょっぴり傲慢すぎやしませんか？ご主人がたとえ病気に罹ってしまったり、仕事が順調じゃなくても、それをしっかりサポートしてくれるご実家があることは感謝こそすべきでそれをつっこんでちくちく言う内容ではないと思います。2年目にして「ダンナ」と呼ぶのもどうかな。カワイイ可愛いお子さんにとって、あなたが否定の目を向ける「旦那」は「お父さん」なんですよね。子供のうちに尊敬される「お父さん」のイメージを植え付けないと、将来子供さんが大人になってからご主人なりお嫁さんに冷たい人になってしまうんじゃないかなと思います。
気がつかないの？言われるまで？とありますが、きっとそうなんでしょう。のんびり屋なのかもしれないし。でも「カツをいれてくれてありがとう」とはなんと性格のよいご主人なのかと思いました。

今イライラしているだけかもしれませんが、ご自身がもう少し余裕をもって周囲を見てみましょう。世の中にはプレッシャーなどからメンタルの病気にかかるかたも多いです。そうなって初めて、子供たちを養うためにそれまで専業主婦だった人が、資格を取り一日中大変な介護の仕事をして家族を支えている、というケースを私は知っています。留学させてもらえ、でき婚だとしても家族と住むところがあって、ご主人が高卒扱いでも自分が働かないでもなんとか生活ができる。感謝をするべきです。自分の義両親にも実両親にも。そしてたいして働いていない（保険料もはらっていない）のに3ヶ月も失業保険をくれる世の中のシステムにも、回復傾向にあるご主人にも！

これだけの文章を、他人に読んで貰おうと思うなら、改行をいれるとか、そういう気遣いを少しずつをやってみて下さい。留学先でのでき婚で……とあるならきっと実際に職場を経験なさっていないのかもしれませんが、世の中は広いですよ。知識だけではなく、他人に対する感性も磨いていきましょう、と申し上げたいです。あなたが見下すご主人は、あなたのカワイイお子さんのパパです。直接の愛情が冷めたとおっしゃるならそれでもいいと思うのですが、大切にしてあげてください。

お礼

素敵なアドバイス。ありがとうございます。鳥肌が両手に立っちゃいました。

そうですね。感謝しなくてはいけない点なんて、山ほどあります。
マイナスに考え始めると、マイナスの色眼鏡をかけた状態になってしまっていました。

広い考えかたは、自分をも救いますね。