実父に冷たい態度…自分がどんどん嫌になります（長文です）

質問

40代で兼業主婦、主人と幼い娘がいます。

２年半前に実母が亡くなって以来、71歳の父は家にひきこもった生活をしています。
私は7年前に父の事業（町工場）を継いでいます。正直経営は厳しく、維持するだけでも大変な状況です。

主人はサラリーマンですが、前妻との子供達に毎月養育費を払っているので、主人の給料から父の面倒をみる余裕はありません。
それでも父の生活費、税金、保険料、介護料など
なんとかやりくりしながらここまできました。

これに合わせて昨年夏からは地方での仕事が発生し、
平日は東京、週末は地方（車で片道3.5時間位）…
といった生活が続いています。
娘（毎週同行している）や主人にも迷惑をかけて、
ましてや自分の体や金銭的にも厳しい状況でも
今を何とか切り抜けようと頑張っています。

父が一人暮らししている実家は、
職場から徒歩5分のところにあるのですが、
行けば何かと時間がかかることもありますし、
毎日昼休みもとらない程、仕事ややることはたくさんありますので、
今では週に１度位顔を出す程度です。

それでも毎日数回の電話はかかってきます。
父はこんな状況を理解して質素な生活を送ってはくれているつもりですが、24時間家にいて、暖房もつけっぱなし…
電気代も先月・今月は２万円台です。

ここまで長くなってしまいましたが、
お金のことも大変なのですが、私が一番イラつくのは、
介護ケアの人に「もう少し外に出る気持ちになりましょう」
「まだ70歳だから、少しずつリハビリすれば、まだ元気になれますよ」
と言われても、「加齢のせいだから、何しても無理」と前向きになってくれません。

そして「俺はここで死ぬのを待つだけだ」とか
「家族の面倒を見るのは当たり前」
「世代交代は当たり前。こうなったのは仕方ない」
「俺はこれまですごいことをしてきた。
（資産を所得したり、会社を維持してきたりしてきたこと）
後はお前達が維持していくのは当たり前だ」
という言葉です。

もう少し父が前向きに生きる姿勢を見せてくれ、
感謝の気持ちを表現してくれれば、私の気持ちも救われるのでしょうが、話するたびにこういう言われ方をします。

先ほども会社にケア担当者に対する愚痴の電話がかかってきて、
つい「本当は何もかも嫌。けどやるしかないからやるだけ。
もうお父さんの面倒みる余裕なんかない。自分のことは自分でして」
と言ってしまいました。

けど、こうして一人になると、いつも冷たいキツイ言い方をした
自分が嫌になります。
けど、だからといって、今の父にどうしても優しくなれない自分がいます。

いっそのこと、会社を閉めて、不動産も売却してしまえば…
とも思いますが、今すぐは無理なのです。

私はどうすれば、もっと気持ちに余裕が持てて、
父に優しくしてあげられると思いますか？

回答No.1

noname#140971 · ベストアンサー

Q、私はどうすれば、もっと気持ちに余裕が持てて父に優しくしてあげられると思いますか？
A、質問者の日常の幾つかを変えることが肝心です。

昨秋の９月より我が家の離れに妻の母が暮らしています。
妻の母は、３０年余り関東に居を構えていました。
そこには義母の弟、妹をはじめ息子も住んでいます。
ですから、本来ならば、息子もいる義母の実家で余生を過ごすのが筋。
しかし、「実家に私の居場所はない」という度々の電話。
そういうことで、まあ、私共が引き取った次第です。

さて、引き取ったら、案の定、義母の態度は豹変しました。

「こんな四国の片田舎に来るつもりはなかった」
「あんたとは昔から話が合わなかった」
「息子のところに帰りたい」
「こんな家に住みたくない」

まあ、我が家でもデイサービス先でも言いたい放題の毎日です。
ケアマネージャの方も義母の発言に驚いて、「お宅はどうなっているのか」と電話してくる始末。
たまりかねて、妻は弟に電話したようです。

「母ちゃん、あんな性格なの」
「おう、ああいう性格や」
「私、嫌になりそう」
「そりゃー誰でもそうなるさ。とても一緒に生活できる相手じゃないぞ」
「・・・・・」

私が思うに、義母の自己中心的で辺り構わずに口撃する性向はもはや矯正不能です。
こういう最中の私ですから、質問者のお父さんを変えるのは実に至難と思います。
ならば、「質問者の日常の幾つかを変えることが肝心」という訳です。

変革１、自らの日常の一こま一こまに楽しみと幸福感を感じることをより重視することです。
変革２、「宵越しの不満」を一切蓄積しないことを徹底して重視することです。

私共夫婦は、義母を抜きにした犬達との一時間の散歩を毎日継続しています。
散歩の前半で、妻は愚痴の大半を（私を通して）道端に吐き捨てています。
そういうことで、散歩が終る頃には、「まっ、いいか」の心境に。
「『宵越しの不満』を一切蓄積しない」ためには、旦那さんを通じて全ての愚痴を出し尽くすことです。

「日常の一こま一こまに楽しみと幸福感を感じる」は、愚痴吐き捨てと同時に大事なことです。
先々週は、二人して隣県までシベリアンハスキーの仔犬を見に行きました。
帰りには、ちょっとしたお店で食事をしました。
先週は、二人で庭の水仙の植え替えをし、映画「続、３丁目の夕日」を観に行きました。

「義母に振り回されては元も子もない」というのが私の考えです。
年老いた親も色々です。
全ての親が老いて丸くなる訳じゃありません。
とても、「根は悪くないんだがねー」で片付けられる相手じゃないです。
ならば、「それはそれ、これはこれ」しかありません。
老いた親にかき乱されない自分達に変化・脱皮することが肝心。
つくづく、そう思う昨今です。

お礼

お礼が遅くなって大変失礼いたしました。
また、長文の回答ありがとうございました。

そうなんですよね、今更父を変えることは無理ですね。
替わるべきは私なのですよね。

私には納得できることではないにしろ、
父は父なりに気を遣っていることを私は分かっているのです。
父は替わろうとしているのかもしれません。
それなのに冷たくしてしまう…

たぶん会社や父の生活を維持しなくちゃいけないという
重圧から、心の余裕がなくなっているんですよね。

>「『宵越しの不満』を一切蓄積しない」ためには、旦那さんを通じて全ての愚痴を出し尽くすことです。

これができたら楽になれるかもしれないですね。
でも、これまで色々あって、主人と実父との関係は良くないため、
実家での不満などは漏らすことができないのです。

>「日常の一こま一こまに楽しみと幸福感を感じる」は、愚痴吐き捨てと同時に大事なことです。

とすると今の私に出来ること、かつ大切なことは上記のことですね。
体が忙しくても、心に余裕を持って生活できるようにしていきたいと
思います。

ありがとうございました。