こんなこと言われたら・・・。

質問

３８歳女です。（ちなみに独身子ども３人）

会社のある同僚が一緒に仕事をしているときに、自分のことを話してくれるときがあります。

『一人で食事に行くのはやんなっちゃうんだよなぁ。”お一人様ですか？”って聞かれると”一人かどうか見ればわかるだろー”って思って、たまーに頭に来て帰っちゃうこともあるよ。トホホホ。。』

とか、

『この歳になって来てくれるような人もいないしなぁ。。』
『一人で飲むのは寂しいよぉーー』

私が子どもの運動会で仕事を休んだ次の日には、

『俺も誰かと弁当持って行楽行きたいモンだぁ～～！』

この同僚は私より一回り以上年上の５０代だと思うのですが、一番最近同じ職場になったばかりで、まだ個人的なつっこんだ話題をするほど親しくもありません。だから、どうして一人なのか聞きづらい感じがあります。
でも、一緒に仕事をしているときにこのようなコメントを聞いているうちに、初めは特別恋愛感情はなかったのに、だんだんと気になるようになってきてしまいました。

職場には別の５０代もいて、この同僚よりも親しいのに、この同僚の方にキュンとしてしまうので、人の心って摩訶不思議って思いますね。
どうやらこの同僚の外見にかなり私の心はくすぐられているようです。
頭は剥げてておじさんなんですけど、若かりし頃もしかしてものすごくいい男だったんじゃないかって感じ（あ、これがアバタも・・ってヤツ？？）。
目線がセクシーで、体型が何だかそそられる・・・と申しますか。。
（これ言いつつかなり照れてます）
要するに私好みだったりするってわけです。

あ、もちろん仕事ぶりや、他の仕事仲間とのやりとりを見てて、惹かれる部分も大いにあります。まぁ人間性の深くはまだわからないけれど。

ところで、上記のような話をされたら『も、もしかして思わせぶり？？』って感じしませんか？
ご意見聞かせてくださーい。

回答No.4

s_doc · ベストアンサー

こんな軽妙でウイットの利いた受け答えをされるakkochantさんなら、
謎掛けをわかってくれると期待されてるんじゃないでしょうか。
意識的にやってるとしたらこの男性、
なかなかの知恵者と見ました。

最終的にあなたのお子さんたちまでひっくるめて大事にしてくれるようなら、
本物と見ていいんじゃないですか？
子供は置いといてあなたとだけ行動を共にしたいなら、
単なる遊びなれした男性かもしれませんが。

子持ちの女性を子供ごと面倒みたいと思ったこともあったので、
「経験者」にしときました～（笑

お礼

回答をありがとうございます。

＞こんな軽妙でウイットの利いた受け答えをされる・・・

たった今、別投稿で、こんな受け答えの私とは仕事をしたくないと思う・・・といわれてしまったので少々萎縮気味ではありますが。
まぁ、男が多い職場で、ふざけとんのか、あんたは！と言われないようにするのはなかなか難しいものがあります。あまり硬くても楽しくないですしね。
意外に私はかたいところがあるので、これでもかなり工夫して場をなごますようにしているつもりなのですが、ともするとなごみ過ぎてしまいますし・・年齢的にもぶりっこは変だし、かと言ってあまりにウイットが利いていると遊びなれているように取られてしまうし。
難しいです。

子どもまでひっくるめて・・・というのには自信ないですね。
子どもは置いといて・・というのが、どの程度を指すのかはよくわからないのですが、いきなり『子どもと私を面倒みて！』となると、多分多くの人は引くと思うから。
真面目な付き合いをしたいけど、私の方も男性に食べさせてもらおう・・・という気持ちはないんですよね。それは相手を頼りにしていないのではなくて、私が大黒柱で子どもを養うということが、私にとってはもう当たり前のことになってしまっているんです。だから、そういう意味でひっくるめて・・というところまでは考えてはいないです。

書き込みから、s_docさんは誠実だと感じました。
そんな誠実さで私もお付き合いできる人と出会いたいと思います。

回答をありがとうございます。

回答No.6

s_doc

誤解を生む表現でご免なさい。
面倒を見るとは経済的なことだけじゃなくて、
「お子さんとの生活があるakkochantさん」という見方をしてくれるかどうかということです。

先に話した彼女は別の男性から、
結婚の条件として「子供を手放すこと」まで言われてたそうなので。
子供がいることを「邪魔だな」と思われるようなら、
お子さんを大事にしてらっしゃるakkochantさんには辛いだろうなと思ったんです。
相手に惚れちまってから選択を迫られるのは酷でしょうからね。

お礼

再度書き込みをありがとうございます。

＞面倒を見るとは経済的なことだけじゃなくて
　「子どもとの生活がある私」という見方をしてくれるかどうか・・

これの意味は何となくわかっていました。
確かにこれは一番大事なことです。
逆に言えば、これをしてくれない相手との付き合いは私には意味がないです。
それはなぜかというと、私は子どもあっての私だからです。

だから・・・極論になってしまうのですが、子どもがいて都合が悪いというのなら、離婚後の恋愛がもしもできなくても、私はそう覚悟をして生きていかなくてはならないと思ってます。
実はこれは離婚をしてからいろいろな経験を通して、自分で思い知ったことです。

「子どもを手放すこと」が結婚の条件なら、私なら結婚しないと思います。
何故離婚をしたか、自分の人生を考えるとき、確かに自分の人生は大切ですが、どうしても譲れない部分がある。それは人によって違うと思うので、私の考えを他の人に当てはめることはできません。だから私の場合です。
そのくらいの気持ちで私は子どもとの生活を考えていかないといけないと思うのです。

相手に惚れちゃってから選択を迫られるのは辛いでしょうが、たぶん『冷め』ちゃうでしょうね。だから辛くないかも知れません。。
でも・・その意味でもs_docさんと彼女さんを応援したい私です！

とにかく、補足してくれてありがとうございました。

補足

締め切る前に少し気になったので補足させてください。
ちょっと私早合点していたところがありました。
子どもをお持ちの彼女さんが以前いらした・・ということですね。
現在形バリバリで励ましのメッセージを送ってしまいましてごめんなさい。

「子どもとの生活がある私」という部分では、大げさなことでなくとも、
例えば毎回のデートなんかでも、子どもがいる私を理解してくれているかどうかというのはわかりますよね。
子どもの帰宅時間を気にする私をうっとうしいと思う相手では、付き合いは続かないですしね。
そういう意味でのs_docさんのアドバイス、とても身にしみました。
ありがとうございました。

回答No.5

tokyo24

akkochantさん、こんばんは。
もう１つの質問に続き、連続で書き込みしています。

わたしはこの男性、絶対akkochantさんに気があると思います。
だって、『１人で食事に行くのは。。。』っていう会話からもそれがミエミエじゃないですか！
わたしなら、そこですかさず「じゃあ今度お互い１人で食事しなきゃならない時に”助け合い”しましょうか」って言っちゃいますね。

（＊この「助け合い」っていう表現、結構使えますよ。だってヤバくなったら「あれは助け合いよ」って逃げられますもん（笑）。）

とにかくそうやって最初は「恋愛感情かも？」「いや、でもこれはお互いに独身同士、１人で飲むよりはいいと思ってしてくれているのかも？」という曖昧な位置に置いておきながら、徐々に距離を詰めて行く。。。というのはどうでしょう。

色んな経験を乗り越えて、ここまで来られたakkochantさんなのだから、上手く仲良くなれると思うのですが。。。。

仕事も絡んでいるので恋愛だけに気持ちを絞るわけにも行きませんが、akkochantさんが一番幸せになれる道を選んで下さいね。
（個人的には「適度な距離を保ちつつ支え合える」というのがいいなーって思ってます。）

応援しているので仲良くなれたらいいですね。

tokyo24

お礼

tokyo24さん、こんばんは。
私ももう１つの質問に続き、連続でお礼を書き込んでいます（笑）。

＞『じゃあ今度お互い１人で食事しなききゃならない時に”助け合い”しましょうか』

これ、いいですねぇ！！確かに逃げが利く！！
だから深刻にならずに済みますしね。
その、曖昧な位置に置いて置く・・というのは、結局お互いのためであったりもするわけですしね。
そういう曖昧な友人関係という部分も持ち合わせていたいです。
（もう１人の同僚とはそんな感じでずっと付き合っています）

そしてそんなことから相手の人間性をだんだんと知るというのはいい案ですね。

そうそう、そのtokyo24さんの仰る『適度な距離を保ちつつ支え合える』というのはすごくよいと思います。『共依存』っていうのがありますよね？お互いがいないとダメになってしまうって意識をお互いで植え付けるみたいな関係。ああはなりたくないんですね。
相手があることなので、あくまで理想論になってしまいますが、相手を縛ったり依存したりしなくても、『１人と１人が同じ時間を過ごす尊さ』で付き合いたいと思います。

あ、それも相手との生身の関係で築いて行くしかないですけどね（笑）。

応援ありがとうございます。
がんばりますね！

回答No.3

noname#5770

読んでて気持ちがあったか～くなちゃいました。
恋してるって感じですねー♪
今度「一人で飲むのは寂しいよぉーー」って言われたら「一緒にいきません？」なんて誘ってみたらいいじゃないですか！！
で、いろいろお話して、もっともっと仲良くなちゃってください。（＾-＾）

お礼

回答をありがとうございます。

＞いろいろお話して、もっともっと仲良くなっちゃってください。

そうですね、そうなれたらいいなって思います。
がんばります★
ありがとう。

回答No.2

azzaro

＞どうして一人なのか聞きづらい感じがあります。
事情がわからないのですから『あら、ご家族は？』と聞くのはダメですか？家族って妻や子供だけが該当者じゃないですからね。
＞ところで、上記のような話をされたら
年齢的に人生経験もそこそこあるので、軽～く『あら？私を誘ってるんですか？』・・・そこまで大胆に言えないなら『誘いたい人でもいるんですか？』と聞いてみてはいかがでしょう。
というか、私なら多分聞きます(笑)
好みのタイプなら余計にね。

お礼

回答をありがとうございます。

＞『あら、ご家族は？』と聞くのはダメですか？

そうですよね、そういう風に聞いた方が親切でもあるかも知れません。だって相手はそういう話をふって来ているんですからね。

ただ、恋愛的になれないのには仕事がらみというところで躊躇があるからです。
でも・・・もしかしたら私の勘違いかも知れないし、もう少しラフな感じで聞いてみようと思います。
ありがとう！

回答No.1

nobunojo

そういう話をするってことは、
どう考えてもakkochantさんに気がありますね、そのオジサン(笑)。
だいたい、期待している答えに想像がつきますしねぇ。
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『一人で食事に～』→「たまには御一緒しません？」
『この歳になって来てくれるような～』→「あら、誰かいらっしゃるかも知れませんよ？」
『一人で飲むのは～』→「じゃあ、今度飲みに行きましょう！」
『俺も誰かと弁当持って～』→「そーですねぇ。どんなところいってみたいですか？」
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ってな具合に。まぁこれは一つの例ですが。

そりゃ、最初っから身の上話を聞いちゃまずいですが、
もし、関心がおありなら飲んでみたらどうですか？
ま、最初っからサシってのもやばいので、
職場の飲みなんかで隣や向かいに座ってみるとか。
失礼ながら、もはや甘い夢ばかり見るお年でもないでしょうから(爆)、
一つそういう機会を狙って化けの皮でも剥がして見ようか、
的な気持ちでもいいと思いますけどね。
それで禿げ…、いや、剥げてもダメもと、
瓢箪から駒ってこともあるかもしれませんねぇ(笑)。

お礼

やっぱり気がありますかぁ！（笑）
なんちゃってね。

でも残念ながら、職場で飲む機会はなさそうです。
個人的に場を作ればいいのでしょうが、それも難しいなぁ。
サシの方が簡単でしょうが、やばいですねぇ、いきなりじゃ。

＞もはや甘い夢ばかり見るお年でも・・・

ないんですが、甘いこと考えちゃうんですよねぇ（笑）。困ったモンです。
でも相手もいろいろあったでしょうから、化けの皮剥がれるんでしょうか。
・・・あ、剥げではなく、本人は禿げでしたね。。。あははは。
でも禿げが似合っているというか、禿げちゃったものはどうしようもないっていうか、
禿げが自然というか、とにかくかわいいんですよ＾＾。

瓢箪から駒。。。だったらいいんですが。
回答をありがとうございます。