浮気をしたことを後悔し、苦しんでいます

質問

こんにちは。
主人と二人暮らし、３０代の女性です。
結婚してもうすぐ９年。ずっと夫婦仲良く暮らし、誰もがうらやむような夫婦です。
主人は私をとても大切にしてくれ、私も彼を心から愛しています。
しかし、私は３年ほど前に浮気をしました。
相手は、主人の弟です。
家族の集まりがあった夜に迫られ、拒否したのですがしまいには許してしまいました。
その後も、会うと関係を持つことが５～６回ありました。
義弟のことは好きでもなんでもなく、迫られるたびに拒否はしたのですが、強引にされるとしまいにはそうなってしまう・・・という感じでした。
私はそれまで、そういうことをする人間が大嫌いで、軽蔑していたのに
どうしてそうなってしまったのか情けなくなります。
そして、まじめで優しい夫を裏切ってしまったことをとても悔やんでいます。
主人はこのことを知りません。
夫の弟は軽い人間で、このことをなんとも思っていないようです。こんな人間を相手にしてしまった自分が腹立たしく、また、いつ夫の耳に入るかとビクビクしています。
最初の時に拒否し、夫に伝えていればよかったのに・・・
これから先、どれほど夫を大切にして行こうとも、この幸せすべてが「嘘」ということになってしまうのかな、と思い、今さらながら取り返しの付かないことをしてしまったことに絶望的な気持ちになり、胸が苦しくてたまりません。
夫に正直に話してしまうと、夫は許してくれないと思うし、精神を病むほど苦しめることになると思います。
私はこれから先、どのようにして罪を償えばいいでしょうか。
去年からそういう関係はもうないのですが（私が避けているので）日が経つごとに良心の呵責にさいなまれ、最近は夜も眠れなくなり、「○○さん（主人の名前）ごめんなさい。」と小声で何度も唱える毎日です。
夫は私にとって宝物で、かけがえのない人です。私は本当に夫を愛していて、虫のいい話ですが、彼とこれからも幸せに暮らしていけることだけが人生の願いです。こんな最低な私にどうかアドバイスをください。

回答No.18

eviko · ベストアンサー

浮気したのは弟が悪いんですかね？
流されたのは貴方の意思、自己責任ですよ。

貴方は自分の意思で迫ってくる弟を受け入れた、そう言う自分も自分の中に居る、旦那さんに対しての罪悪感も本当だと思いますがバレたらどうしようと言う不安感も有るのでしょう？
今の幸せを取り上げられる事を一番怖がってるのは貴方自身で、旦那さんでは有りません。罪悪感の後ろに隠れている気持ちも自覚して下さい。結構自分って自分が思ってる程良い人じゃないんですよ
弟の責任は弟が取る事で貴方の責任を押し付けてどうするんですか？
あんな人大嫌い、と思う様な自分も居るんです、それが自分自身のありのままです。それを自覚しましょう。自分の責任をキチンと把握しましょう。

でも、やっちゃった事は仕方無いし、悪魔な自分が居る事も事実だけど今の自分の一部なだけ。
それに、悪いだけの自分じゃない事も、天使の自分が居る事も又事実でしょう？悪い面ばかり見ても何も進まない。良い面も悪い面も全部含めて貴方自身なんです。どちらに光を当てるにせよ全てを受け入れなければ出来ません。
あの過去から何を学んで、どう生かしていくのか、何を身につけるんですか？それを考えるだけでも落ち込んでる暇なんて無いでしょ
本当に旦那さんに対して悪いと思うのなら、旦那さんに幸せで居て欲しいのなら貴方自身が幸せでなければ出来ません。
ずるい自分も汚い自分も受け入れて、そして許してあげる事です。開き直るのではなくただ許すんです。
自分の気持ちは自分で決めるんですよね。

今まで通りの生活がしたい、自分も幸せになりたい。
都合良いですか？でも良いんですよ！それがご主人も幸せにする事であり、貴方の幸せであり、人は過ちを犯すもので、その罪は常に他人から裁かれずとも自分がちゃんと裁いてます。
貴方は今自分で自分の事を裁いているでしょう？罰を与えているでしょう？反省する以外他に償う方法が有るのは幸せな事ではないかしら？
特別な事はする必要有りません、自分が許すとそれだけの事です。
許したから又するでしょうか？それだけ反省して又同じ事しますか？
考えられないでしょう？
だから大丈夫です。許しても良い。許してあげましょう。
それが成長する事でもあり、貴方の責任の取り方だと思います。

お礼

はい。義弟よりも、すべて私自身が悪いと思います。
自分で自分の人生に泥を塗り、これからも十字架を背負う人生にしてしまいました。それまで真っ直ぐに、天使の部分だけで生きてきたつもりなのでなおさら自分にショックです。しかし、こういう自分も居たのですね。
eviko様のご意見、とても心に響き、自分がこれからどうあるべきか、少し先が見えた気持ちになりました。
もう同じ過ちを犯すことは考えられません。それは自分自身が許しません。許しても良い。そういってもらえて救われました。
もっともっと成長して、素敵な人間になっていき、そして夫を幸せにしたいです。ありがとうございました！！

補足

eviko様、あなた様のご意見はとても心に響きました。
結果的に私はこのご意見に反することになりましたが、とても感謝しています。
ありがとうございました。

回答No.13

noname#59149

すみません、再びNo.８です。
言い忘れましたが、実は私は妻に裏切られて、現在別居中です。
知るまでは、自分でも、「こんなに幸せで良いのだろうか！？」と思う程、幸せでした。
今では、知らなければ良かった！と思っています。妻は娘達を置いて実家に帰ったまま７ヶ月が経ちます。とても辛い日々を送っています。
愛していただけに、許したい！　許せない！　憎しみ！と悲しみ！
戻って来て欲しい！のと、戻って来ても、元通りにはなれないんじゃないか？！とか。毎日毎日、その繰り返しです。

daisuki070さんが反省し、ご主人を失いたく無いのであれば、皆さんがおっしゃっている様に、daisuki070さんが一生十字架を背負って墓場まで持って下さい。

お礼

再びありがとうございます。気にかけていただいて・・・
知らなければよかった、ということもあるのですね。
そうですね。私が重い重い十字架を一生背負って行こうと思います。
奥様は自分が悪いのになぜ子供を置いて出て行かれたのでしょうか・・・

回答No.12

KappNets

No.6 です、再度。皆さんもおっしゃっているように、このままお墓に入るまで黙っていることが望ましいと思います。
さて、物証は何もないのですから、バレるとしたら、あなたがノイローゼ的になって喋ってしまうか、義弟が何かの意図で喋るか、いずれかしかありません。ご家族の平安のためにも、この二つを避けることが必要です。
前者のためには「良心の呵責」も度が過ぎてはダメで忘れることも大切でしょう。後者のためには家族ぐるみの付き合いをあまりしない（会う機会を減らす）工夫が出来るならしておくと良いし、万一脅すような態度に出て来たら今度は毅然とはねつけねばなりません。
要は野生動物のごとき相手が遠くないところにいる状況ですから、いかにそれから自分と家庭を守るかという冷静な発想が大切だという意見です。

お礼

KappNets様をはじめ、皆様このようなくだらない悩みに真剣にお付き合いくださり、涙が出るほど嬉しいです。ほんとうにありがとうございます。
やはり私もお墓まで黙って、今以上に夫を幸せにすることを考えて生きていけたら、それが一番だと思います。
＞「良心の呵責」も度が過ぎてはダメで忘れることも大切でしょう
このお言葉に、救われました。
そして、忘れるといっても忘れてしまうのではなく、誠心誠意を持って彼に尽くして罪を償いたいと思います。
何が何でも、夫を傷つけることがないよう守らなければと思います。

回答No.11

kyokyo41

とても辛い内容で同じ女として
悔しさすら感じました。
何で女って男の自由にされてしまうんだろう？
凄く嫌だな・・・。
次に生まれるなら絶対に男に生まれたい
そんな風に思うくらい自分が女なのが苦しいです。
あなたの文章を読めば尚更・・・。
ご主人には言わない方が良いですよ。
そして、義弟さんに近づかないことです。
何食わぬ顔で暮らしていればいいのです。
心の中は苦しみでいっぱいだろうけど
負けないで頑張ってください。

お礼

ほんとうに辛くて、どうしていいかわかりません。
「あの時なぜキッパリできなかったんだろう」
頭の中はそればかりです。
優しいお言葉うれしかったです。ありがとうございます。

回答No.10

kokuzo

ある本からの引用なのですが、

言うにしろ、言わないにしろ

誰が一番重い荷物を持つか？

という事を判断材料にしてみては如何でしょうか？

一番重い荷物を「私」が背負って生きる。

気持ちが迷ったときには
最良の判断となるかと思われます。

言うことによって、一番重い荷物はだれなのか？
そして一番楽になるのは誰なのか？

言わないことによって、一番重い荷物はだれなのか？そして一番楽になるのは誰なのか？

先の応答でご主人の度量次第と書いてありましたがそのとおりかもしれませんね。それと夫婦の『絆の強さ』がここで試されるのかもしれません。

「家族との絆」が強いか、「夫婦の絆」が強いか、これは今までの奥様とご主人さんの努力の結果だと思います。

それと、奥様の問題はご主人の問題でもあります。一見ご主人には何も問題はないようですが、そのような行動をとらせたご主人の行動、そして兄弟の問題。ご主人の家庭での倫理問題など・・・

それと、自殺は絶対にしないで下さいね。
心はお察ししますが、自殺は最悪の逃避行動です。ならば、死ぬくらいなら・・・（どちらの行動をとるにせよ）我慢できる強さを奥様はもっていらっしゃる。

過ちは過ち。人間ですから、どんなに大きな過ちだって犯します。ですからそれを活かすこともできるはず。

過ちをしたから、これ以上にご主人に尽くせる。
相手のためを思った生き方ができる。

言う、言わないの結論は自分は出せませんが考えのお役に立てるならばと思い書かせていただきました。

応援しています。

お礼

ありがとうございます。
とても参考になりました。
私の過ちだから、私が苦しむのは当然だと思います。
夫まで苦しめないように私が背負って生きていきたいと思いました。
過ちを活かすことが出来るなら・・・神様からいただいたチャンスだと思って、より一層夫を思い、夫のために生きていきたいです。
自殺は夫にとっても最悪だと思いますので、避けたいと思います。

回答No.9

noname#164608

大丈夫ですか？
日頃から、ご夫婦仲が良い関係だけに・・・
想像も出来ないほど、苦しんでおられるように感じました。。。
まずは、皆さんが仰るように、旦那様への告白は、
止めたほうがいいと思います。
質問者様の苦しみがそのまんま、旦那様への苦しみへと
転嫁してしまうのは、質問者様が一番わかっておられるように思いました。
これから先、いつ、ばれるか。。。なんて、わかりませんよね。。。
ばれないように。。。とすごすのは簡単ですが、
ばれたとき。。。を考えることがやはり、建設的な気がしました。
【覚悟】を決めたほうが質問者様の精神バランスにいいのかな。。。
と思ったんです。
びくびくした毎日。。。よりも、
ばれたときは、こうする！
いろんな、ばれたときシュミレーションを作って、
心を落ち着かせましょう。
そんな義弟さんですから、質問者様が良心の呵責にさいなまされていると
しったら、それを餌にまた・・・・（『ばらすぞ。。。ばらされたくなければ・・・』etc）
という可能性がかなりあると思うんです。
ばらされてもいい。ばれてもいい。。。
そう腹をくくって、とにかく、二度と関係を持たないことが先決です。
そして、ばれるその日まで。。。。を１日１日大切に過ごしましょうよ。
笑顔をたくさん作りましょうよ。。。
私が、質問者様だったら。。。
で、考えた挙句、大好きなご主人だからこそ。。。。
ばれたら。。。。
私が悪者になります。。。
私が誘惑したんです。。。と。。。。
ご主人が弟を恨まないために。。。。
そして、離婚します。。。
大好きだからこそ。。。。
その覚悟をもって。。。。
ばれるその日まで。。。。
幸せに暮らしたいです。
ばれたときが悪夢なら、せめて。。。
今は、楽しい夢の中でいたいから。。。

お礼

本当に苦しいです。
馬鹿ですね・・・
あの時に戻れたら・・・と出来もしないことばかり考えてしまいます。
ばれた時のこと。今の私には覚悟できませんが・・しなくちゃいけないですね。

回答No.8

noname#59149

40代既婚男です。
私も告白するべきでは無いと思います。
私なら、弟とdaisuki070さんを殺し、自分も自殺するかも知れません。
それ程、非常識で、ショックな出来事です。

＞日が経つごとに良心の呵責にさいなまれ、最近は夜も眠れなくなり、「○○さん（主人の名前）ごめんなさい。」と小声で何度も唱える毎日です。
一生、daisuki070さんが背負って生きて行って下さい。
そして、一生ご主人に尽くして生きて下さい。

万が一、義弟からバレた場合、その時どうしても、ご主人と離婚したくないなら、「義弟にレイプされた！」と、とことん白を切って下さい。
どうせ、そんな義弟ですから、嘘でも何でも構いませんよ。ご主人に泣きながら「死んでお詫びします！」とか言ってマネごとでもして下さい。
それ程、酷い話ですよ！！

お礼

おっしゃる通り非常識で最悪なことだと思います。
そうですね。あんな義弟だから、そのくらい言ってやってもいいと思いました。
一生彼のそばに居て尽くして生きたい。
それが私の願いです。

回答No.7

sokuroabu

取り返しのつかない内容です。

旦那さんの気持ちを思うとあかの他人の私まで胸が苦しくなる。

いつかは絶対にバレる。
その時の旦那さんの気持ちは、あなたには絶対にわからない。
それがはがゆい。

だからアドバイスの言葉が見つからない。

お礼

本当に取り返しがつかないことをしてしまいました。
死んでしまいたいです。

回答No.6

KappNets

今は（ノイローゼになるのでなく、ご主人に告白するのでもなく）平和な家庭生活をしっかり守る義務があなたにあると思います。夫が事実を知ったとしてもご主人もあなたも得るところはないと思いますので、今ご主人に告白ということはあり得ない気がします。あなたがしっかりしていれば義弟も黙って引き下がる可能性があります。義弟が黙って引き下がってくれるまでは巧みに粘る、この点はとても大切です。

唯一心配なのは万一（義弟がしゃべるなどして）夫に知られた場合にどんな議論になるかです。仮に主として義弟が悪いとしても、暴力的に犯されたのではなく、誘惑に負けたのだとしたら、あなたにも罪はある。しかしそれを一時の悪夢と夫に理解して貰う必要があるように思います。あなたが真に改心していれば夫も理解してくれる可能性はあると思いますので、万一ご主人に知られた場合には誠意を持って対応すべきでしょう。

お礼

冷静なご意見をありがとうございます。
平和な家庭生活をしっかり守る。
そうですね・・・なんと言っていいかわかりませんが・・・ありがとうございます。

回答No.5

may-maymay

>取り返しの付かないことをしてしまったことに絶望的な気持ちになり、胸が苦しくてたまりません。
>日が経つごとに良心の呵責にさいなまれ、最近は夜も眠れなくなり、「○○さん（主人の名前）ごめんなさい。」と小声で何度も唱える毎日

を過ごすことが，償いではないでしょうか。
ご主人に話したら，相談者さんは楽になるかもしれませんが，荷物をご主人にしょわせるだけですよね…。

それにしても…もっと毅然とした態度を取られないと，「強引にすれば従う女だ」と舐められているのだと思いますよ。
ご自分を大切に，守ってください。

お礼

ありがとうございます。
ほんとうにバカでした。

回答No.4

5123katao

ご主人には言わない方がいいと思います。
良心の呵責にさいなまされているから、告白したいというのは身勝手ではないでしょうか。
言った場合、ご主人は妻にも弟にも裏切られた事を知るわけですよ？
しかも好きで浮気したならともかく、受け入れちゃった～的な浮気。
それで、ご主人と幸せに暮らしていくことは無理じゃないでしょうか。

相談者さんには申し訳ないけど、
心に秘めて、良心の呵責にさいなまされ続け、
二度と浮気をしないようにしてください。
私は、浮気をされたことがあります。その時の本心です。

お礼

こんな事実、あまりにも酷いですよね。
もう二度とこのようなあやまちは犯さないと心に誓っています。
回答者さんのおっしゃるとおり、私は良心の呵責にさいなまれ続けるべきだと思います。