私が踏むべき第一歩は。。。

質問

３０代の既婚♀です。

田舎・本家・長男・会社の跡取り・同族企業等と問題になるような事が
沢山の旦那となんとか８年間歩んできましたが、昨年の秋に些細な事か
ら心の病を患いました。
私は義父の経営する会社に入って３年、色々な仕事を任されたりするようになっていました。そして同族企業等の問題もあり私の中でのストレスはピークに達していました。
そこへ発覚したのは旦那の浮気でした。
旦那の浮気を許すか許さないかはまず夫婦の問題だと思いました。今となっては、その頃からおかしくなっていたのかもしれませんが、私はプチ家出をしました。
話し合いをすべきだと自宅に戻り旦那と話し合い、そしてお互いまた一からスタートしようという事になりました。
そして、心配を掛けた事も事実なので二世帯の両親のところへ謝りに。
ここで姑から罵声を浴びせられたのは私でした。
旦那も姑の言葉のパワーに圧倒され（途中から小姑も参戦）、口を出せなくなってしまったと、今になって話してくれました。確かにすごかった。

その時から私は姑に恐怖を感じました。頭と気持ちがバラバラで旧に泣き出したり動悸がしたり、体中がしびれたり。。。今は病院の薬で落ち着かせています。

今朝、ようやく普通に話せるようになった姑からこんな話を聞きました。義父姉の３人兄弟の孫のうち、末っ子の女の子がとても可愛くて仕方がない、と。
先日も遊びに来て髪を結ってあげたそうです。その時のニコニコしている姑の顔を見て義父は涙が出てきたそうです。

「孫、欲しいんでしょうね」

私たち夫婦には子供がおりません。別に嫌味で言ったわけではないのでしょうが、心が病む前から私はずっと姑や小姑、叔母様たちの言う言葉を過剰に意識してしまいます。
今朝言われた話から、「孫欲しい」という考えしか連想できずになっています。

先日、旦那と話をした時に「私が不妊症なら離婚しよう」と言いました。代々続く家、続けていきたいだろう会社。
なので2人で検査しようと言う事になったのですが、旦那は乗りません。あの時は話し合ったのに、今では避けます。

どなたかアドバイスください。私がするべき第一歩はなんでしょうか。
支離滅裂ですみません。

回答No.5

noname#47971

>私がするべき第一歩はなんでしょうか。

先ずは自分の心に聞くことじゃないですか？
自分は幸せか？と。
それは子供に恵まれないことじゃなく、今の環境やもっとも重視すべき夫を愛しているのか自問自答してください。

浮気をする夫、何よりもbinyamuさんと向き合わない夫（すみませんが、ご主人は向き合わないと思います）と子供を作る（出来る、出来ないは別にして）という行為を、家庭を築くという、信頼関係によって成り立つことを出来るかということを考えてください。

そして子供を作りたいのであれば貴女だけが行くよりもやっぱり一緒にいくほうがいいと思います。もし貴女に問題がなければ、ご主人はその後検査にいくと思いますか？
どっちに問題があるにせよ公平に認識しないといけない問題だと思います。
そして貴女が子供を授かるのはすごく大変という事実を知ってください。
先ず精神安定剤を飲んでの妊娠はよろしくない。
医師に相談すればわかると思いますが、実際問題子供への影響、絶薬のうえでの妊娠、子育ては貴女自信大変だと思います。
そしてストレスも。
いくら何の問題もない健康体でもストレスで子供は出来ません。
ホルモンバランスというのはそれくらい大きい問題です。
最後に1つ考えてください。
貴女が欲しいのは夫の子ですか？自分の子ですか？
もし自分の子であるなら最悪は離婚したほうがいいです。
貴女が、貴女の子がこれから先に苦労しないためです。
貴女を大事にしてくれる人とやり直したほうがいいように見えます。
もし彼を愛していて彼の子がほしいのなら反対しませんが、とても険しい道になるでしょう。

お礼

コメントありがとうございます。

厳しい言葉が書かれていましたが、確かにTeleruuu85様の仰ってる事は納得できます。私も元気な心を持っている時は、Teleruuu85様の様に考えていました。

でも今は正直、自分は幸せか、どうしたいのか、本当に子供は欲しいのか、全部わかりません。旦那を愛しているのか、これが愛なのかという事も分かりません。
悲しい事に本当に自分の考えや思いが遠ざかってしまうんです。そして考えるのは相手の言った言葉の意味。考える必要はない、と思うんです。自分に対しての意見であれば別ですが。
「あそこにゴミがあったから拾った」という言葉を聞くと、私が誰よりも先に気付いて捨てろ、と言ってるのかしら？
「娘の彼氏がチケット買ってくれて」・・・私たちも何か買ってあげなければならないのかしら？（誕生日でも記念日でもありません）
「娘を嫁に出したくない（妹３２歳）」・・・私が離婚して出て行けば妹は家に残るからその方がいいのかな？

など。。。くだらないですよね。わかっています。
でも、そう考えてしまうんです。

旦那の子供、欲しいと思います。こんな状況になってもまだ、旦那と子供と３人でピクニックとかするのが夢です。でも、義父母には抱かせたくありません。（子供が出来たらの話ですが）

昨夜話したところ、旦那は一緒に検査を受けに行くといっています。ですがやはり、私の精神面を治すのが先だと。。。あとどの位かかるのかわかりませんが、「だったら私は身を引くべきなのではないか」と感じてしまいます。
頭の中で堂々巡りが始まってしまうんです。

回答No.4

noname#60564

新年から、貴女の居場所が見当たりませんね、心はきっと、悲鳴をあげている事でしょう、頼りたい貴女のご主人が、文面の通りであれば、誰に頼れと言うのでしょう？
私の子供も結婚して５年余り、まだ子宝に恵まれず、義父母から、病院で検査して貰いなさい、と言われ、年末に、泣きながら私達に訴えました、娘の主人に問いますと、彼はもしも子宝に恵まれなくても、自分達の生活は変わりません、義父母の所は一人息子です、孫のカヲヲ見たいのは、望むのは、私達も勿論、大いに楽しみに待っていますが、子供達の幸せが、一番です、義理の息子にありがとう、感謝、感謝に尽きます。義父母には、イロンナ事で、
相当プレッシヤーをかけられているでしょうに、彼の気持ちはイカバカリカ、娘は義父母にどう接したら良いか、今悩んでいます。
私が貴女に提案できるのは、
(1)検査などせずに、いまのまま、成り行きに、任せる、只、貴女の気持ち、精神が持つか否かで、変わりますが。
(2)姑＋小姑＋叔母＋義父＋ＥＴＣ会社関係の人達と、如何しても接触したくない、わだかまりを、捨てられない、忘れたいけど、トラウマ（心の傷）である。シバラク別居しますか。時が時間が、月日が起てば起つまで、解決するまで、其れまで実家があれば、帰りましょう、貴女のご主人は、如何したいのか、答えを出してくるまで、別居しましょう。
貴女が私達の娘なら、帰っておいで
、部屋は前と同じ、ユックリ、休んで、養生し、元気になって、言いますが、私達の考えです。

お礼

コメントありがとうございます。

読んでいて涙が出そうになりました。
私は元々元気はつらつなスポーツ人間でした。なので、今回、心の病を患った事で一番ショックを受けたのは両親でした。
「すぐに帰っておいで。無理しなくていい」と母は言ってくれました。
「自分で決めたんだから帰って来るな！」は父が言いました。
こう書くと誤解を招くと思いますが、父は冷たい人間ではありません。
私はスポーツ人間だったために、「頑張るな」と言われると頑張ってしまうんです。「無理」と思うと踏ん張ってしまうんです。
母はやはり女だから、心のままを伝えてきましたが、父親は昔からの私の性格を分かって言った言葉だと思います。
現に、路上で過呼吸の発作を起こした時、一番先に駆けつけてくれましたから。。。

そして仕事を離れる事、辞める事は『離婚』を表します。「どうしてそうなるの？」と思うでしょうが、そうなってしまうんです。この一族の中では。。。
「躁鬱病」の叔父がいました。義父の弟。「老人性痴呆症」の祖母がいました。義父の母。どちらも病なのに「狐がついた。屋敷内の井戸のせいだ」と違う方面で物事を考える舅と姑です。私の精神がおかしい事は
わかっていますが、旦那の浮気のせいだと思っています。
ですが、旦那のせいではありません。そして旦那はそれを姑に言う勇気がありません。
愛情不足で育ったせいでしょうか。１８歳になって初めて親とずっと一緒に過ごす時間を持つようになったからでしょうか。
「親に意見してもめるのが面倒」と言います。「俺はずるいよな」と自分でわかっていたりもします。

今の段階で私自身は心が正気ではないので「離婚」という現実性を考えられないのですがもし「私か親か」となった場合、今の彼は確実に親を取るでしょう。
母親が会社のお金を握っている間は。。。そう考えると親よりも会社が一番大切なのかなっと思ったりしますが。

回答No.3

-yo-shi-

はじめまして。

私の嫁も以前、躁鬱病で病院に通っておりました。私と結婚後は症状もよくなり今は不安定な時期はありますが、めだった症状はありません。また今は不妊治療の為病院に通っております。

まずbinyamuさんがやらなくてはいけないことは精神不安定な状況を安定させることでは無いでしょうか？それには旦那さんの協力が必要だと思います。
仕事上でのストレス、姑との関係が原因では無いかと思いますので、その２つを解決しない限り良くはならないように感じます。
まずは旦那に今の精神的な状況を理解して頂事が先決で、binyamuさんからお話しても理解していただけないようであれば、専門医から旦那さんに説明してもらえばよいと思います。また旦那さんから義両親さんに精神的に不安定なことをお話してもらえば良いと思いますし、旦那さんが説明するべきだと思います。
その後、会社から離れることやしばらくの間姑達と別居することなど旦那さんと話し合われてはいかがでしょうか？

精神的な病気は環境を変えてあげないとなかなか治らないと思います。さらに悪化することも十分考えられます。早めに話し合われた方が良いと思います。

不妊治療ですが、まずはbinyamuさんが検査されてから先生に言われた！と言って旦那様にも協力を促せば良いのでは無いでしょうか？
私達の場合は両方共に悪かったみたいで・・・私も最近ですが薬(漢方)を飲んでます。若干ですが精子が元気になるみたいですよ(-_-;)
旦那さんにも原因があることも考えられますので、お金の問題もありますから旦那さんにもお願いしてにて下さい。

両方の治療だけでも結構大変ですので、会社から離れる理由として有効かも・・・

精神安定剤等の服用と妊娠は危険な場合もありますので、精神治療優先で頑張って下さい。

お礼

コメントありがとうございます。

以前こちらに質問した際に沢山の方から「別居」「仕事を辞める」と
いうアドバイスをいただいたのですが、正直、それをするのは「離婚」という形に終わってしまいます。

何故？と思われるかもしれませんが、田舎の地域の風習と申しますか。。ただ、二世帯なので家から出ない、外出時間をずらす事によって
一切義父母とは会わない事ができます。
仕事を辞める事は、何度も考えましたがたぶん無理です。

旦那は母親が怖いのです。
幼い頃から愛情を受けていないからなのかわかりませんが、いつも母親の顔色を伺います。確かに自分の意見が通らないと怒鳴ったり何度もしつこく自分の意見を言い、相手の同調を促す人です。身長は低いのですが太っているせいかかなり大きく感じます。
姑は、息子は母親思いだ、と感じていますが私はそうは思いません。
間違っている事や恥ずかしい事を姑がやったり話したりしても、その場では何も言わず後で私に自分の意見を言ってきます。
この世の中で一番怖いのは、母親の様です。最初はマザコン？と思いましたがマザコンともちょっと違う様です。

私は基本はかなり陽気な♀ですので、今回の病は実家も嫁ぎ先もショックを受けました。明るく接するようになると「治った」と周りは錯覚するようです。（そんな簡単に治りませんｗ）

離婚するのが良いのか悪いのか、自分で決められない状態です。（心を病んでそうなりました）今までは、即実行派だったんですが。
なので時間が流れるままに１日を過ごしている感じです。

＞両方の治療だけでも結構大変ですので、会社から離れる理由として有効かも・
確かにそうですね。私は今、通院の時に休める事でかなりの気分転換を味わっていますから！！

回答No.2

chapanese

こんばんは（＾。＾）

binyamuさんの御質問は何度か拝見してました。
貴方の気持ちや辛さはとてもよく伝わってきてたんですが、何と書けばいいのかわからなくて・・・
その状況でとてもよく頑張っていらっしゃったので、倒れないか心配だったのですが、やはりご無理がたたったようですね。少しは落ち着かれましたか？

そうですね、お子さんがいらっしゃらないので、あなたの肩身が狭いのは事実でしょうね。
田舎の本家の長男の嫁なら跡取息子を産むことで立場も権力も強くなるというのがまだまだ残っていませんでしょうか？
わたしの正直な気持ちとしては、これからもこのご主人と結婚生活を続けていくのなら、無事に男の子を授かり、今まであなたに辛くあたってきた舅姑や小姑たちを見返してやればいいと思う。今は彼らのほうが偉そうにしていても、年老いて弱ったら間違いなく、あなたのほうが強くなるのだから。

以前流産なさったとのことなので、おそらく妊娠はできる体質だと思います。ただ、今の生活環境からくるストレスがどれだけ身体の負担を占めているかということではないでしょうか？

ご主人だけでなく、男性はそうかもしれませんが、やはり不妊検査は抵抗あると思いますよ。「自分は種無し」って言われてしまう恐怖感もあるだろうし、あなたの場合ご自分が不妊症なら「離婚」を条件に掲げていらっしゃる。ご主人はあなたを失うことが怖いのではないでしょうか？
かといって、今のままではあなたのもやもやした気持ちは晴れないでしょうから、怖くてもまずはあなた１人で検査を受けてみてもいいと思います。
３０代半ばなら、そんなに時間も残っているとはいえませんからね。
今後の人生を考える上でも検査を受けることはマイナスにはならないと思います。

その次はご主人の番です。ご主人が行かないことで結局子供ができなかったとしても、決してご自身を責めないでくださいね。あなたはやるべき事をやったんですから・・・

お礼

コメントありがとうございます。

前の質問文も読んでいてくれたなんて、とても嬉しいです。また、こんな支離滅裂な文面にお答えいただきありがとうございます。

昨夜旦那と話したのですが、検査は一緒に受けるつもりだけれど先に私の精神面を優先させる、という答えが返ってきました。
ただ１つ不思議なのは、私は「不妊なら離婚」を掲げましたが、旦那も
同じ言葉を掲げてきたんです。
それって、私の事は本当に好きではないのかな？ってまた考え始めてしまいました。
「自分が種無しでも一緒にいて欲しい」だったらわかるんですけど。。

長い間付き合って結婚したからなのか、私は旦那に執着しているのかと
自分で分からなくなる時があります。
唯一自分自身をさらけ出せる相手が旦那です。子供の頃から、寝たきりの祖母を見て育ち、親に遠慮する事を無意識のうちに覚えたようです。
１０歳の時に妹が生まれ、自分は長女として頼られる存在でなければならない、と意識した事を覚えています。
それ以来私は、家族の前でも１００％を出せてないように感じます。
（心を病んでから思うようになったのですが）
そんな中、私が思いっきり甘えたりできるのが旦那なんです。

hapaneseの仰るように、後何年かしたら確実に旦那と私の方が強くなるでしょう。それまで我慢できれば良いのかもしれません。でも心のどこかで、たった一回の人生を我慢して過ごして良いのか？という疑問が生じてきたりします。

もう少し精神的に落ち着いたら検査に行って来ようと思います。旦那が行っても行かなくても。。。

補足

申し訳ありませんでした。

『hapanese様』と書くつもりだったのに「様」が抜けてしまっていました。本当にすみません。

回答No.1

machidakai

かなり辛そうですね。
まずは質問者自身が相談、可能なら検査に行きましょう。

しかるのちに旦那さんにも検査してもらいましょう。
それでも検査を避けるようなら離婚を考えても仕方ないです。

そうすることで、どちらにしても結果的に質問者と旦那さんを守ることになると思います。

お礼

コメントありがとうございます。

昨夜、旦那に話してみました。不妊検査は自分も一緒に受けに行くが
今は私の精神面を治す事の方が先だ、と言われました。
私ももう３０代です。子供を授かる事への時間もなくなってきている
ように感じます。だから心の底で焦っているのかもしれません。

『離婚』・・・
心を病んでから「離婚するのが怖い」と感じています。自立してない
自分になってから数年。社会の中で生きていく事の大変さは十分わかっていますし、離婚した後自分自身は本当に立ち直れるのかも不安です。
だから、どんなに旦那が頼りなくても離婚する事を自分から避けてしまっています。。