私のほうが変なんですか？(長文です)

質問

以前から何回か相談させていただいてます。今回もよろしくお願いします。　　彼氏と同棲して２ヶ月目に妊娠。お互い望んでいたのにいざとなったら彼氏がお金がどうのと言いだし揉めて、籍も何もちゃんとしない彼氏にうんざりして、悪阻もひどかったため実家に帰ってました。その後、電話で話して彼氏も納得して籍もいれ、産むことになりました。(私は初めから産む以外ないし、だめなら彼氏とは別れて産むつもりでした)ただ籍を入れるのはまだ妊娠を知らない実家の父に承諾、挨拶をしてからとお願いしてます。あと住むところも今住んでいたところは大変不便、実家に介護の必要な祖母がいること(今までは月に６回ほど３時間かけて帰ってました)などから彼氏の職場近くへ引っ越しできないかお願いしてました。(家は土地は借りて家自体は彼氏所有、彼氏実家徒歩一分、職場はバイクで１時間ちょっと、引っ越したら私の実家まで１時間くらい)その話が１２月中頃、今だに挨拶に来る予定もありません。引っ越しの話も今までは自分が我慢して手に入れたのにそれはどうでもいいのか？と言われてます。ただ、私にはストレスのたまる家で、買い物にも不便だし、ムシはいっぱいいるし、お義母さんは家の周りをうろうろしてるし、祖母も見たいしと我慢できそうにありません。でももしじゃあ買い物は手伝うからとか、なにか彼氏も妥協、譲歩があればいいですがなにもなくただいやだっていうだけ。今のままでは私は体も気持ちも持ちそうにないから話し合いたいけど、どうにもなりません。たまにもしかしたら私がわがままなのか、挨拶に来るのは変なのか、私のほうが常識から外れているのかと心配になります。(私が実家に帰ってからも彼氏は私に会いに来たことはありません)私って変なんですか？こうゆうことに常識とか一般的にとかはないかも知れませんが、不安です。彼氏には２日前メールで今月いっぱいで解決(挨拶のことと住むところのこと、住むのは今のところがいいのなら私の不安をどの程度解消できるものなのか)しましょう、出来ないときは父親に話して間に入ってもらうことになるとしましたが連絡はまったくありません。もう３ヶ月になるので私も心身ともに限界なんです。みなさんから見て私はおかしいですか？変なんですか？長文、乱文、読んでいただいてありがとうございました。

回答No.8

davkabelmo · ベストアンサー

あなたには親になる覚悟はしっかりと出来ているとお見受けしました。
が、肝心の彼にはそれが全く無いように思えます。

「子供が早く欲しい」と言ってそれであなたを妊娠させて、いざ
妊娠してしまったら煮え切らない態度で・・・・・。
こんな父親なら不安になって当然でしょうね。
「男」としての責任も果たせない、「父親」としての責任も果たせない。
こんな男にあなたのご両親は大事な娘を預けられると思いますかね？

それでもお腹の赤ちゃんは日々大きくなるのは事実です。

今月しばらく待って、彼から何も返答が無いようなら、出るところに
出るしかないでしょう。
あなが我慢できる時までとりあえず待ちます。
そして待った挙句何もないなら「もういい、一人で育てます。
ただし父親としての責任はとってもらうので、専門家に間に
入ってもらいます」とでもメールすればいいのでは？
もちろん、ご両親にはあなた自身の口で伝えなければなりません。
でも、あなたはすごくしっかりした考えをお持ちのようですので、
恐らくご両親も納得してくれると思います。
一人で育てるとしても、産院での検査費用や健診費用、分娩費用や
入院費など・・・・・請求できるものは請求した方が良いと思います。
養育費も。
その辺は弁護士の方にお任せすれば良いと思いますが・・・・。

私があなたの親なら、まずそんな男に任せる気にはなれませんね。
だったら自分の手元に置きます。
その方が安心ですから。

結婚しなければならないのではなく、「子供を産み育てなければ
ならない」事の方があなたにとっては大きいと思います。
だからこそあなたは彼への不信感が拭えないのだと思います。
男って子を宿さない分、自覚が出るのが非常に遅いと思います。
ましてや口先だけの男です・・・・。
せめて「父親としての責任」はとって欲しいものですね。

恐らく彼は「面倒臭い」と感じていると思いますよ。
だから返答がないのではないかと。
だからって逃げていい事では無いですね。

この状況下でストレスを感じていないわけが無い。
お体、大切にされてくださいね。
そして元気な赤ちゃんを産んでください！

お礼

ありがとうございます。davkabelmo様からご回答いただいたときが私の限界で、どうすればいいか…と泣けてしまって。強くあろうとは思っても挫けてしまってました。父親はまだ知りませんので、実家に戻ってきていいから働きなさいと言われ、聞いてあげたいけど出来ないし、母親は全部知ってますが彼氏がちゃんとしてくれてうまくいかせたい、でもこれだけ待ってダメならあきらめたら…と。一人で産むのは大変だし、まして挨拶にも来ないような人ならお金もくれるかどうかわからない、私達も年だし面倒を見てあげられないと思うと。母親の言ってることは現実的で間違ってないと思います。だからこそ言われて凹みました。守っていかなければいけない命を守っていけるかどうか。彼氏は今、具合が悪いそうです。ただもうそんなこと言ってる場合ではない、結論を出してくださいとメールしました。ご回答いただいて改めて強くなって守っていかなくてはと思いました。親には迷惑を掛けますが、保育園なりに預けられるようになったら一人でやっていけるよう頑張っていきたいと思います。ホントにありがとうございました。ただ誰一人妊娠を喜んでもらえないことは想像以上に辛いですね…

回答No.7

tora_taro

問題を整理しましょう。
１．お子さんを正しく育てること
２．質問者のご家族への説明
３．お相手の問題

いずれにせよ、質問者が結婚→妊娠という順番を踏まなかったことは事実で、これはお子さんに少なからず影を落とします。せめて、その点はお子さんが反面教師にされるように、質問者も含めてそのお子さんをしっかりとした人間に育てる必要があります。
しかし、質問者のご家族の理解が得られるか？仮に得られても、お子さんの成長に影を落とす言動がなされないか？
お相手にも勿論人道上の責任はあります。しかしそれは質問者が主張できるものではありません。順番を間違えたというモラルの問題は質問者にも在るのですから。

質問者は２や３と同時に、お子さんをしっかりとした人間に育て上げるための準備をし、お生まれになられたらそのお子さんが成人されるまではきっちりと育てられることを、切に期待します。

お礼

遅くなりました。ありがとうございます。私の子供に対する責任の重さ、また家族に対する重みを改めて感じさせていただきました。完璧に間違いなくは未熟ですので無理かも知れませんが、精一杯頑張っていきたいと思います。

回答No.6

kodakara

それ以前に、彼氏の気持ちが離れているのかも知れませんね・・・
ずるずるとしていては、お腹の赤ちゃん、どんどん大きくなりますよ！
誰かに入ってもらうかして、きちんと話し合うべきです。

皆さんが仰る通り、結婚と恋愛は違います。
今からこれじゃ・・・と、私が親なら先行き心配です・・・。
意地を張らないで、一番いい方法をお互いが譲り合いながら決めていってください。
幸せにならなきゃ駄目ですよ！！

お礼

ありがとうございます。幸せにならなきゃダメですよ！と言っていただいてなんだかすごく嬉しかったです。今はどちらかといえば私のほうが彼氏から気持ちが離れています。彼氏は今住んでる家に今までと同じ状態で私を置いておけば満足なので。(自分の生活に変化がないよう)今この状態なら両方の両親が間に入ってもおかしくないのでしょうが、ホントに挨拶に来るなら文句をなるべく言われないように父親にもまだ黙っているんですが…彼氏にはわからないみたいです。遅くなればなるほど自分の首を絞めてることに…。お互いに妥協したいけど彼氏は今のままそこに住んで、介護にも３時間通えばいいじゃんと言い放ちましたからねぇ。私が我慢すればと思ったりもしましたが、今からこうなら先々も思いやられますし妥協はしますけど我慢はしません。それもあくまで彼氏から妥協を提案してもらわないと解決は無理かなと思ってます。

回答No.5

maho-maho

質問や他の方への返事を読んでいると、とてもしっかりした方なんだと思います。
で、自分の意思をしっかりお持ちですね。
それ自体は悪いことではないですよ。
ただ、多くの男性は変なプライドを持ってます。
何というか女性より優位にいたいというか。
彼氏にとってそのプライドの一部が家なんじゃないでしょうか。
あなたにとっては価値があまりないようですが、彼にとっては違いますよね。
頑張って勇気を出して買われたんだと思います。
それを真っ向から否定では反抗もしたくなるというか。
彼は譲歩していないと書かれていますが、彼はあなたほどしっかりしていないので、このタイミングで結婚して子どもを持つこと自体が譲歩なんだと思います。

女性にとってはそれのどこが譲歩なんだ、大人の責任でもあるし、自分から言い出しておいてと思うところですけどね。

＞子供が好きだし早く欲しいと言われて
男性のこの台詞は信用ならないんです。
簡単に子どもはできないと思っている人も多いですし、女性を安心させるリップサービスの人も居るし、深く考えてなくて、いざ子どもができていろんな事を考えてびびったりする人もいます。
結婚していても経済的な理由で不安になっておろして欲しいという人もいるようですよ。

家もいざ手放す（離れる）となると未練もあってあなたほど割り切れないんだと思いますよ。

彼にとっては何もかもが譲歩だと感じている状態なんじゃないでしょうか。
挨拶だって男性にとっては結婚前に妊娠させたってあなたのご両親から怒られるかも？　とびびるもので、できれば避けたいものでしょうし。

自分のしたこと、言ったことは棚に上げてですが、彼にとって結婚・子ども・挨拶・家と譲歩（思い通りじゃないこと）だらけです。

あなたにも言い分はあるでしょう。
どっちが正しいかとかで話すともめる元です。
自分の言い分を通すためには賢くならないといけません。
正面から説得しても難しくなるだけです。
彼の心情を汲みつつ責めずに話すということが必要だと思います。

まずは挨拶ですよね。
ここは彼を立てて、彼の家に先に結婚の挨拶に行ってはどうでしょうか？
例えば「ごめんね。自分のことばかり考えてたかも。最近（つわりで）心に余裕がなくて。あなたのご両親に先に挨拶すべきかな？　来週行こうか？」
どちらの家に先に行くべきか私にはわかりませんが、先に行けば彼も逃れにくいのではないでしょうか。同棲していたとしても結婚の挨拶は別物ですしね。ただ、つわりが大丈夫かどうかだけが心配ですが。

家の件は彼のプライドを傷つけないよう、持ち上げつつ話をしましょう。
家も古いし、虫も多いし、リフォームしてまで住む家じゃないと思っていてもそこはぐっと我慢してください。「頑張ってあなたが買った家だし、手放すのはもったいないと思うけど、どうしても悪化してしまった祖母のことを考えると少しでも近くに住ませて欲しい。何かあった時に後悔したくないの。これからは子どもも連れて帰るのでもっと大変になると思うの」とか、家を否定せずに心情に訴える方がいいと思います。

また妥協してくれればその家に住んでもOKなら、妥協案をあなたから提案してはどうでしょうか？　とりあえず家の件はお願いしておいて、どうしてもだめなら私を助けてくれない？　という風にもって行ってはどうでしょうか。ひとつ断ると次はなかなか断りにくいものです。

ただおばあ様の件も彼がOKしたのは自分たちの生活にほとんど影響がないだろうという見通しの上でだったという可能性も高いので慎重に。

無理せず、お体お大事に。

お礼

ありがとうございます。子供のことは経済的なことをあげて堕ろしたら～みたいなニュアンスでしたが断固拒否しました。どちらかというと私の方がすぐに出来ないと思っていて彼氏のほうがすぐ出来るよって感じでした。口で言うほど覚悟があったわけではなかったんでしょうね。家について彼氏にはほぼお答えいただいた内容を言ってます。ムシうんぬんはいわず、妊娠して行き帰りがきついこと、買い物が不便なこと、です。もしそこに住むならどのくらい不安を解消できるのか考えてみてもらえないか。家が大事なのはわかっているけれど状況によって変化していってもらいたいって。彼氏に言われたのが俺が家を買うために我慢した時間はそんなに安いのか？って。誰もそんなことは言ってないんですけどね。挨拶はうちが先でないとあとあとかどが立ちそうなんです。無理にセッティングしてもいいのですが、来なかったらいよいよなとこにいくので…もう来ないなら来ない。籍もしたくないならそれでいい。ただ時間もないしはっきりしてほしいですね。彼氏のプライドを傷つけないようにとは思うのですが、あまりに私や子供に対して理不尽だとどうでもいいやと思ってしまったりします。

回答No.4

kabako7777

NO３です。肝心の質問に答えていませんでした。

変ですか？と聞かれてば、変ではないでしょうけど、少し求めすぎな部分はあると思います。

相手の親へ挨拶は当然でしょう。普通妊娠がわかって結婚て腹をくくったら、さっさと挨拶しろって感じですね。

家の件ですが、持ち家でしたら家賃もいらないでしょう。これは大助かりです。（土地は彼氏の親御さんのものなのでしょうか）実家が近いのは、彼氏さんにとっては居心地が良すぎるので、そこを離れろと言われたら、向こうも納得行かない部分がありますね。相手の言い分を聞き、譲り合いですね。

最初から二世帯住宅で住んでいると思えば珍しい話ではないですが。

しかし結婚して所帯を持つのであれば彼氏さんに独立してもいいんじゃないか　とも思いますが。

＞祖母も見たいし

優しいお気持ちですが、これは質問者さんの自分の事なので我侭だと思います。
嫁ぐという事はやはり自分の実家にへは頻繁に行けなくなる事を覚悟しておかないといけない事です。

お礼

ありがとうございます。イライラはないのでご安心を(´∀｀）確かに持ち家で家賃はいりませんが(土地は借りていて払ってます)古いため直すところがいっぱいでそこまでかけて住むのが理解しがたいし、しかも一緒に暮らしてもお義母さんが給料を握ってて自由もありませんでした。帰ればくれるみたいですがあまり信用なりません。だからこそ彼氏の実家から少しはなれてもらいたかった。親離れしてほしいんです。今、ガソリン代４万かけて通勤するならかからないところで自由にさせてほしい。それも彼氏に言ったけれどダメでした。またどうしてもダメなら少しくらい妥協が欲しいのです。また祖母のことですが、介護については彼氏と暮らす上で納得してもらってます。ただ妊娠や何かで実家にいる間に認知症が進行してほぼ寝たきりになりました。９６になる祖母、また正社員看護師夜勤有りで介護する母をほってはおけません。嫁にいこうがなんであろうが大事なものですから。彼氏実家はみなさん元気(両親、弟)だし今は傍にいる必要はないように思います。家は確かに大事です。でも私にはあと何年もない祖母との時間がそれよりも大切なんです。

回答No.3

kabako7777

回答者の皆さん、質問者さんは妊娠しているという事を理解してあげ、回答するべきではないでしょうか。
結婚はぶつかりながらお互いが成長していくものでしょう。

妊娠の為、イラついているのではないでしょうか。
赤ちゃんの為にも、何とか明るく冷静になって下さい。

彼氏さんは自分からは行動できない人と見ました。ですので仕方ないですが、相手がリードしてくれるという希望は捨て、質問者さんがリードするしかないでしょう。（私の旦那も結婚してから何でも私任せになったので悲しいです）
しかし、喧嘩しない様言い方口調には気をつけて下さい。

父に挨拶の件は勝手に日取りを決めてしまいましょう。そうしたら話は進むのではないでしょうか。早くしないとお腹が大きくなってバレてしまいますね。

また我慢の限界がきたら、実家に戻るのもお勧めです。

回答No.2

OLDGUY

同棲は恋愛の延長戦上、好き嫌いの世界。結婚はそうではありませんよ。お互いに責任を持つべき関係です。そのためには、妥協もあります。譲り合いもあります。ただその前提は、お互いの将来に対する目標が一致していることです。もう少し、結婚したらどうするのかを初めに話し合っておくべきべきです。すべて行き当たりばったりのようで、とても貴方も含めて結婚に対する意識が甘いようにしか見えません。

お礼

ありがとうございます。確かに行き当たりばったりかもしれません。でもそれなりに考えていたつもりで、妊娠。とゆうことになったつもりでしたが、いざなると彼氏が悩んでしまいました。正直、今悩まれてもどうしようもないんです。子供がいるんだから…。同じ方向を向いていたつもりがいつのまにか違うほうを向いていたようです。

回答No.1

_rui_

お子様は計画して妊娠したんでしょうか？
「望んでいただけ」で現実的に妊娠したらどうするのか全く考えていなかったように思えます。

所々分からないとこがあるのですが・・・
彼の方が質問者様のご実家に挨拶に来ないということですよね？
それはおかしいと思います。
男としての責任がありますから。
ただ、どうも彼は子供を望んでいないように思えるのですが。

＞買い物にも不便だし、ムシはいっぱいいるし、お義母さんは家の周りをうろうろしてるし、
＞祖母も見たいしと我慢できそうにありません。
どうしてこんなに不満がある状況の中、子供を作ったのでしょうか・・・。
＞みなさんから見て私はおかしいですか？変なんですか？
具体的に計画を立てずに子供を作ったという点では、
質問者様も彼もおかしいと思います。

お礼

早速ありがとうございます。計画的かといえば違うかもしれません。ただ私的には今年いっぱいは…と思っていましたが押し切られた形です。子供が好きだし早く欲しいと言われて安心しない人はいないと思います。まして一緒に住んでましたし。家に対する不満は妊娠する前から彼氏に話していました。その時は引っ越してもいいみたいだったのにいざなると、いやだの一点張り。引っ越さなくてもいい、少しくらい手伝う、妥協するくらい求めてはダメですか？話してもわかってくれません。