待つべきでしょうか？

質問

はじめまして。相談させてください。
私は現在３２歳で今年の９月から彼氏(３５歳・会社員)と同居してます。彼氏の実家から１分もかからない場所で生活してます。
同居前は、彼氏があればあるだけ使ってしまうと言うことで、お給料はお母さんが管理していて、いるときに貰うという感じだったのですが、今だにお給料を渡してくれず「今月はこれで」と彼氏経由で渡されます。光熱費などは払ってくれてますがきつい金額です。今だに電気代も水道代もいくら払っているか知りません。彼氏にこれでは…と話すと、今住んでいる家が借地ですが家はリフォームしててそのお金を払い終わるまで待ってほしいと言われました。理由は、通帳が実家と一緒になってしまっていて整理に時間が掛かるとのことでした。その時は払い終わるのが今年中だったから我慢するしかないかと思っていたのですが、子供を授かってそうも言っていられなくなりました。彼氏には今月のはじめ頃、妊娠してることを告げて今の状態はきついのでお給料は渡してほしい、出産やこれからに備えて貯金したいから渡してもらえるように頼みました。あと、籍や保険のことも。でも結局、今月も渡してくれず喧嘩になりました。私は待つべきなのでしょうか？焦りすぎなのでしょうか？いくら、籍は入っていなくてももう別の家庭、世帯だと思ってます。違うのでしょうか？また、今でもまだ私たちの住んでる家も自分達の家という感覚が抜けないようで、家の周りをうろうろしてます。引っ越した当初は、勝手に鍵を開けて入ってきたり私のいない間に入ったりしてたので、それはさすがに言ってもらいました。でも今だに鍵を持っていて「留守の時、入っていたらどうしよう」と今だに思って、家にいると悪阻もひどくなりかなりストレスも感じます。
かなり説明不足、乱文ではありますが何かアドバイスをいただけたらと思います。私は焦りすぎなのでしょうか…？
　ちなみにお給料の額も知りません。たぶんですが、月に手取り20万、リフォーム代５万、ガソリン代４万(バイク通勤で片道１時間、そんなに掛かるものでしょうか)あとはなにに使われているか分かりません。よろしくお願いします。

回答No.5

nanarinsan

彼も悪いですが、貴方も悪いですよ。今現在お仕事はされているのでしょうか？
貴方は独立した新しい家庭を築いているつもりでしょうが、籍を入れていない時点で法律的には立場は妻とはほど遠く、彼が貴方にお金を渡さなければならない義務もありません。ただの同居人ですから。

こんなあいまいな状態で妊娠してしまうのはどうかと思います。妊娠したら何か変ると貴方は考えたのかもしれませんが、そんなに人って変らないですよ？

とりあえず筋を通すのなら、早めに貴方の両親に挨拶をしにいき、はやく入籍するべきです。その前にお金については彼・彼の母親を含めよく話し合ってください。今後の生活基盤をどのようにするのかなど。貴方にとっては都合の悪い事が待ち構えているかもしれませんが、このあたりはデキ婚なので多くを望んではいけません。望むのなら妊娠する前にきちんとしておくべきだったのです。

お礼

答えていただいてありがとうございます。引っ越しのため通勤出来ず仕事はまだしてませんでした。確かに、妊娠してますのである程度の妥協は必要と思います。でも私が言ってるお給料を渡してほしい、これからの為貯金したい、当たり前のように思ってました。確かに籍は入っていなくても、仕事はせずに家にいてほしいと希望したのは彼の方でしたから。でも、今この状態で妊娠してしまったことは余りにも考えなしでした。(狙ったわけではありませんが)でも、授かった命です。なにがなんでも守ります。ありがとうございました。

回答No.4

noname#171468

補足させて下さい。
妊娠しているとなれば、より厳しい現実が来ます。
生んだ後きちんと生活費を確保出来ないなら、子どもを抱えて途方に暮れるだけです。
　妊娠して仕事も退職で家に居れば、何処から生活の糧を得るんですか。
　旦那から（親から正式に渡して貰う条件を出さないとなれば）子どもと共にひもじい生活をしなくてはなりません。財布はきちんと渡して欲しいと言い切るべきです。
　毎回小分けに出すなら、これは親に財布を管理されている単なる居候同然です。
　金銭的追い込みも精神的に来ます、確実に渡して貰うまでは入籍もしないでおいて方が良いかも知れません。
　姑が出入りを旦那が公認にている事が今後難癖をでる材料です、嫁姑問題です。
　別居と言っても同居と同じです、財布も分けて貰えない。
　こんな侮辱は有りません、これで私はモラルハラスメントで精神的虐待で経済面で干されて苦労しました。
　こんな現実が持続するなら、この結婚は本当に破局です、今何ヶ月か分かりませんが、産む覚悟なら未婚で生んで認知させて養育費を取る覚悟も必要です。
　この家は決して甘くないと思う。
　同じ境遇で修羅場を見て離婚を勝ち取るまで５年間家裁も行っています。
　婚姻をする覚悟なら所得は開示して貰う事は絶対条件、財布も渡して貰うこれが出来ない男ならマザコンの駄目男と思うし、親の言いなりの無責任な行動も出る可能性は高いと思う。
　決して甘くないこの家庭です、私ならこの旦那の子どもを生んでも養育費を確実に支払うかとも感じます。
　ちなみに、離婚後の養育費もびた一文出したくないのか半分以上踏み倒しです。
　相手を見て結婚しないと、本当に凄い付けで返されます、一番の被害者は子どもですので、産むなら本当に何時離婚になるか、このまま未婚で生むか、下ろすか決していい環境とは言えない状態で子どもが安定した心穏やかな暮らしを求めるなら、旦那次第です。
　家の舵取りが出来ないなら船は回るだけです、船頭が２人居ては先へは行けれません、暗礁も出てきます。
　船頭は一人です。それが旦那と言う事そこの姑という船頭が出るから揉めるのです。

お礼

答えていただいてありがとうございます。そうですね、確かにこのまま行けば暗礁に乗り上げて沈没…もしくははじめから出航してはいけない船だったかも知れません。実際、同居前彼氏から家計をお母さんに預けたままにしておこうかと、チラッと言われたので猛反対しました。ありえないし、もしそうなら一緒には暮らさない、親離れしてと言ったのですが。ダメでした。情けないかぎりです。現在、妊娠７週で引っ越したため通勤出来ず仕事はやめた状態です。この間の検診で心拍が確認できました。絶対に守りたいと思います。ありがとうございました。

回答No.3

noname#171468

同棲でこの様では先行き不安材料です、入籍前ならお先真っ暗では有りませんか。
　何をこの先楽しみに生活をエンジョイしますか、もう愚痴で心配種の事ばかり書いていませんか。
　第三者から見ても、婚姻しても何れは破綻を目に見えています。
　第一相手の所得が分からない、親が金銭管理をすること時点でこの相手はマザコンかなと勘ぐります。
　自分の稼ぎも管理出来ないと言う事は経済観念も怪しい物です、この結婚は既に火を見るよりあきらかに暗礁に乗り上げた船です。
　暗礁を除いて、船を直して再出航する時間、気苦労、前途多難な船出をしたいのでしょうか。
　私なら、この船の乗船はしません、目に見えている暗礁なら見ないほうが人生安定した航行がしたい物です。
　人生を船出で例えますが、人生の荒波を乗り切る自信が有れば乗船もどうぞと言いますが、船もガタが来ている、マストも壊れている船に乗る事と目に見えている暗礁に乗り上げる事も分かる人間と実際乗り上げて見ないと理解出来ないタイプの彼氏に何処まで船を舵取りしながら大海原を漕ぎ出すかです。
　私なら、暗礁が目の前に有るならその時点でこの船にも乗りませんし、船本体も整備できて居ない船に自分の生涯を乗せる覚悟は別ですから、乗船もしないと思います。
　いぜれは沈没する船に乗りたいのか、ここが人生の大きな大海原をどう漕ぎ出すかでしょうね。

回答No.2

itinino3

まず籍を入れることを考えたほうが良いと思います。
>いくら、籍は入っていなくてももう別の家庭、世帯だと思ってます
あなたはそう思っても、彼やあなたのご両親がそう思っているかはわかりませんよ。今のところ、あなたは彼の家（名義は彼のご両親かも）に一緒に住んでいるだけの同居人にすぎないのですから。
お給料を渡す義務も、養う義務もありません。

あなたは、彼のご両親が住む家から１分もかからない家（殆ど同じ敷地かお隣レベルですよね）に同居しているということは、すでに公認の仲な訳ですよね？
彼がお金をちゃんと管理できないということは、彼のご両親もわかっているのですから、妊娠したことや入籍のことも含め、彼のご両親に相談して味方になってもらうことはできませんか？

正直３５歳にもなって、同居している彼女の妊娠がわかったのに、何のアクションも起こさず、お金も渡さないなんて、この先心配です。

お礼

答えていただいてありがとうございます。籍のことははっきりしたいのですが、とにかく彼氏が動かないためどうしようもありません。したくないわけじゃないけど、今いっぱいいっぱいだと言われました。私からすればいっぱいいっぱいでもするべきことはしなくてはいけないと思うのですが。本来なら同居の際にご両親にご挨拶へ行きたかったのですが、彼氏がいいと一点張りで、また勝手に家に入られたりと私もいやになってしまってほとんど話したこともない状態です。またうちの両親にも彼氏は会ったことはなく(これは父親の性格から籍を入れるときに会ったほうがいいと私と母親で話し合って彼氏も納得してました)、妊娠を彼氏に話したときあいさつに行かないととは言ってましたが半月以上経ってもいつ行くとは言いません。このような状態で彼氏のご両親は妊娠のことは知っていても、お金を渡すつもりはないようです。このまま産んでもいいのかなと思ったりしてしまう自分がいやですね

回答No.1

mat983

＞私は焦りすぎなのでしょうか…？

全然違います。
給料はあなたが把握し仕切らなければ駄目です。
家計簿を見せて現状を分からせるしかありません。
また、子供の誕生に向けた諸費用、
生まれた後の生活費もシュミレーションし、
すべてを見せれば、彼も現状が良くわかるでしょう。

今のままでは気苦労ばかりが増えます。
頑張ってください。

お礼

答えていただいてありがとうございます。彼氏には細かいとこまでは話さないまでも、家計のこと、また出産費用、検診代などの話しはしました。今現在、家計からは検診代など出せる状態ではないことなど。話しているときはちゃんとするとは言っても、実際はお母さんには強く言えないようです。たぶんですが、彼氏の給料がないと生活が成り立たないのだと思います。子供のためにも頑張りたいのですが、正直疲れました。