主人のみ２世帯同居を希望

質問

お正月に帰省して、２世帯同居の話が出てきました。
義母は７０代半ば１人暮らし。主人は４０代半ば＋転勤族
私と小学生の子どもがいます。

子どもが中学生になる前に、２世帯住宅を建てたいと言っています。
でも、家を建てても主人は単身赴任だろうし、義母と生活観念が全然違うから、難しいだろうと思うのです。

例えば、チラシなどをを見て
今はダイニングリビングを広く取り、人をそこに呼んで食事をしたりしますよね？
それを、台所で食べさせるなんて！
客間がないと！と言います。
あそこのメーカーはダメだとか、ここの土地は不便だとか、文句ばかり

お正月には、福袋を買いに行ったり、外に出たりするのが好きな私に対して、お正月は買い物に行くものではない。
貧乏人がお正月用品が買えないから、買いに行くものだ。
食事も、４日まで残りのおせち料理が出ました。

主人も、自分の母親と私が合わないのは、わかってると思うのですが、高齢の母親を一人でかわいそうと思っているのだと思います。
しかし、趣味など楽しく暮らしているようです。

義母の本心はわかりませんが、主人だけが二世帯を建てる！と不動産屋さんに探してもらうように頼んだりしてます。
夫婦の時は、中心部から１時間程度の物件をネットで調べてたりしていたのに、不動産屋さんには主人の実家周辺（中心部から３０分程）を言っていました。
なんだか、主人の思惑だけで、家の購入を勧められそうで、不安です。

私としては、同居はなるべく避けたいと思っています。
もちろん、健康上に問題が出た場合は、出来るだけ面倒を見るつもりではいます。
主人を、納得するような話の持って行き方があれば、アドバイスをお願いします。

回答No.3

evisen · ベストアンサー

文面を見た限りでは、将来にわたって同居をする必要があるとは思われません。

同居の幸せ度が、別々に住む幸せ度を足したよりも大きくならなければ意味が全くありません。

義母さんが１人で住んでいる幸せ度：１
ご質問者様家族が別に住んでいる幸せ度：１

とします。イメージでも結構ですから同居して幸せ度が２以上にならないなら、何のために同居するのかさっぱりわかりません。同居したご質問者様のみならず、義母さんにも不幸です。

健康上に問題が出てきた場合は、同居とかを考えるよりも、第3者の介護や援助、施設入居を考えたほうがはるかに実際的です。

生活習慣は良否を決めることは難しいので、判断はできませんが、どんな理由をつけても同居がうまくいく状況には思われません。

最悪の点は旦那さんが単身赴任で同居のトラブルに関することを奥様に「丸投げ」することになる点です。夫が単身赴任で仲の悪い嫁姑の同居ケースでは離婚や不倫に発展することが実際稀ではありません。

「同居するなら単身赴任はやめて！」これが全てです。

補足

ありがとうございます。
下の方にも書きましたが、２世帯に作って、何かあったらトイレを付けたり、人に貸せるしと言ったら、すごい剣幕ででした。
「何かあったらって、死ぬとか、寝たきりとか、老人ホームに入れるって言うのか！」と。

でも、そう言うのを話さずに、高齢者との２世帯住居は出来ないと話したんですが、そう言われた人はどう思うのか！とか。

主人の会社は現場主義なので、家の購入範囲に転勤することはほぼ０％に近いと思われます。
転職しかないようです
しかし、４０代半ばでローンを返せるような高給の転職先ってあるのでしょうか？

なんだか、楽しくない家の購入の話になってしまいました。
しばらくは、この話にはタッチしたくないって思ってしまいました。

回答No.2

cocomi3

４０歳代の男性です。
自分は妻、子供二人（高校生、中学生）と自分の両親と実の妹と同居です。
最初から２世帯で住もうと自分が思っていたので、ましてや自分は自宅から通勤をしているので、あなたとは真逆で参考にならないかも知れません。
一点だけ言います。あなたはご主人と「お母さんと同居する理由」を話し合っていますか？話し合っていても文面からするとご主人が大分急いでいるようで、中々話し合っている時間がないように見えます。
自分が同居決めた理由は、自分しか両親の面倒を見る人間がいない（妹は身体障害者）ことが大きな理由ですが、もう一つは「子供達のため」です。自分は”人間とは必ず歳をとって死ぬものだ”ということを”目の前で子供達に見せたいのです。
同じ家の中で祖父や祖母の面倒や介護をする機会もあるかも知れません。病院で亡くなるかもしれません。
でも、目の前でそれまで身近にいた「人間」が息を引き取って
冷たくなって死んでゆく。
それを見せること、このことは親から子への教育だとも思っています。
自分の妻も日々、姑や小姑と一緒に暮らして色々あると思います。
でも日々踏ん張って生活を支えてくれています。
あなたの心配や不安は”当然のこと”です。
でも一歩進んでご主人とお話が出来ないでしょうか。
自分も男として家を建てたときは「さもプラモデルのように、ジオラマを造るようにそればっかり」考えていたことを記憶しています。
その意味では今現在の旦那さんの気持ちも分からないではありません。
ですが、二世帯にして、はや１０年、自分の帰りも毎晩１１時過ぎです。
何とかうまく行っています（と、思っています）
よくご主人とお話になることを強く希望します。

お礼

ありがとうございます。
主人が同居をしたいのには、義母が独り暮らしで心配だからだと思います。
主人の姉は車で１時間位の所に嫁いています。
今日話した時も、何かあったら・・と言ったら、相当怒っていました。
でも、７０代半ばの年齢であれば、いつ何かがあってもおかしくないかと思います。
２世帯の住居も、プランにゆくゆくは部屋にトイレがつけられたり、賃貸に出来たりできるのもありました。

介護の話も前に出た時に、男は何も出来ないからな～って言っていたのが、私はひっかかっています。
自分の親なんだから、自分が出来ることは、自分でやってほしいのです。
何でも、嫁に任せて、おれは仕事（転勤）があるから、お前やっておけ！みたいな感じが伝わってきます。
実際、主人が祖父母の介護・父の介護はやっていなかったようです。

人の死も、大切な教育の１つだとは思います。
主人は、そこまで考えてるように思えないです。
昨年の夏のカブトムシ・スズムシの死骸・土が玄関に置きっぱなしです。
私の両親は２０代の時に他界して、主人は会ったことありません。
私側のお墓参りは結婚してから１～２回のみ。
帰省しても今までで私の実家（電車で１時間で姉が住んでる）に３回程度のみ。
私と子どものみ、帰ります。

ただ、中学校の事は、今いじめや格差の事があって、心配しているようです。
今は、地方に住んでいるので、首都圏に帰ったときに、高校受験や大学受験等付いていけるのかとか。
それならば、別居でも住む話ですよね？

奥さんは、出来た人なんですね。
私も、ポジティブに生きていきたいと思います。

回答No.1

einn

説得というか、話し合うしかないですね。
私は夫の立場ですが、妻側の親戚で苦手な人物と2世帯で同居しろなんて言われたらイヤですな。

そもそも、同居イコール死ぬまでですよね。
「人の行動にいちいち文句や意見をいう人間と同居したいと思うか？」
「アンタは仕事や単身赴任で在宅時間が短いからいいが、私はこの家に何時間いると思ってるんだ？」
という事を切々と語るのはいかがでしょうか。

寝ている時間が８時間だとして、仕事している時間が９時間、
通勤時間が1時間30分だとすると、実に18時間30分は旦那は母親と話す必要がありません。
つまり旦那は5時間30分しか話す可能性の時間は無い。
でも都合よく毎日5時間30分フルで話すわけもありませんしねぇ。

●365日間出張が無かった場合の旦那が母親に遭遇する可能性のある時間。
平均休日120日×睡眠時間を除いた16時間＋245×5.5＝1920＋1347＝3267時間が旦那が母親にいつ遭遇してもおかしくない時間。

●貴女が旦那の母親に遭遇する可能性のある時間。
365日×睡眠時間を除いた16時間＝5840時間。

この時点でもう倍近いですね。これが苦手なやつに遭遇する可能性の時間だと思うと眩暈がしますね。

これで単身赴任した場合、もっと旦那は遭遇しなくてもいいわけです。こりゃいいご身分だ。

私ならイヤがられるのを覚悟で、上記のような数字で攻めますね。荒れるでしょうけど。（笑
考えても見てくれ、これが相当苦手な相手と会う時間だと考えると、遭わなくてすむほうを「いいなぁ、つごういいなぁ、働くのはえらいけど、それとは違うベクトルでストレスたまる事くらいはわかってほしいなぁ」とおもわんか？客観的にみて。と。

お礼

ありがとうございます。
単身赴任は確実です。
今も、４００キロ程離れた所に転勤しています。
そして、帰省はお正月・ＧＷ・お盆の３回のみ。

主人には、いやだって話しているのに、何とかなる！（何を根拠に？）とか言っています。
もめても、おれは中立な立場で聞くとか。
なんだか、現実を見てないような。

今日も、そのことで喧嘩になってしまいました。
答えてくださったような事がぱぱっと出てくれば、良いんでしょうが、こちらが、言いくるめられそうです。