女性を食事（デート）に誘うのが怖い時の対処法

質問

要するにびびってしまって、ちゃんと誘えない時の対処方法、断られたときの対処法を教えてください。

回答No.5

hakoiri_quota · ベストアンサー

こんばんは
良いですね。誰か食事に誘いたい人がいるのですか。

その人との関係がどの程度かわかりませんが、誘うのが怖い、ということなのでおそらく「顔見知り」よりは少し話をする程度かなー、と思いました。
先に次の心構えを大事にしてください。

(1)重くならない（気負わない）
(2)相手に恥をかかせないようにする
(3)お店などの下調べは綿密に
(4)慣れないうちはあまり凝ったことをしようとしないこと
(5)男は「リードしなきゃ」とか「こういうとこではこうしなきゃ」という気持ちは全て捨てること
(6)無言にならないように
(7)自分の話よりも相手の話を聞きにいく感じで（男はすぐ自分を語りたがるんで）
(8)ニコニコして和やかな場を提供する（戦争に行くんじゃありませんから）
(9)うんちくはほどほどに（男はつい薀蓄を語り始めたりするんで）
(10)男はいつも爽やかに後腐れなく、笑いましょう。

ひょっとしてこれの前が必要ですか？

それなら心構えとしては

(1)「男女平等」は不平等だと思え
本当に男女平等に扱うと、女の人は満足しません。大事な場面では男が黙って不平等を取る位で無いと女の人にアピールする「男女平等」にはなりません。お姫様のように大切に扱うのが良いかもしれません。

(2)女の子同士は平等にかつ特別扱い
誰か一人を狙い撃ちして色々なことをやろうとしたり、べったりすると重くなります。さりげないやさしさは皆に、かつ特別な人にはそれとなく特別感を出すようにしてください。

(3)まずは与える、その後に得る
はじめから何かをしてもらおうと思ってはいけません。笑顔や楽しい気分にさせること（会話や誉め言葉なども）やちょっとした物やサプライズなどを用いて、関係を育てましょう。
種をまいて肥料をやり常に水をやるようにして女の子の信頼を得ましょう。

(4)やりすぎないこと
やりすぎると相手が引いてしまいます。あくまでも「さりげなく」が基本です。

(3)は時間が掛かるので、あくまでも普段実行することですが、実はそれらの心構えには既に女の子との食事を楽しくさせるヒントが隠されています。

それは「さりげなさ」と「リラックス感」と「特別感」です。
そうするとお店の選び方もそのような店を選べばいいということがわかります。
気負わず美味しく、チョット気が利いていて、高すぎない。
そんなお店を予約するとあなたの株が上がるでしょう。

気負わず、と言ってもファミレスとかはやめてくださいね。

料理が美味しければそれだけでかなり気持ちをつかめると思います。
あと、相手と話す時、相手が話している時は目尻を下げ、口角を上げる事を心がけます。（つまりゆったりとした笑顔です）
それが自然に出来るようになれば、後は相手との会話を楽しむ余裕が生まれます。

がんばってください。

お礼

詳しい回答ありがとうございます。とても参考になります。

＞「顔見知り」よりは少し話をする程度かなー、と思いました。
実は、むこうは学校の先生（大学の講師）で僕は学生です。顔はしょっちゅうあわしてるし、話もよくするのですが、むこうが年上というのもあって立場的に難しいというか、男としてなかなか見てもらえないというか。

＞(4)やりすぎないこと
心当たりがあります。胸に突き刺さります（笑）
＞つまりゆったりとした笑顔です
笑顔は大事ですね。わかってるんですが緊張すると顔が固まる（笑）

回答No.9

mizu1041

同じ学校なら、校舎内で質問しながらランチとか、お茶するとかまずはそこからはじめるとか、初詣に行ったから、携帯ストラップをプレゼントするとか、そのくらいなら受け取ってくれるでしょう。まーそんなことしながら、女性ならケーキなどが好きだからスイーツの差し入れするとか（有名パティシエの作る美味しいものとか）それで緊張しなくなってから誘って下さい。食事くらい来てくれますよ。同じ学校なんですし。見ず知らずの方じゃないんですから。ただし食事以上を期待するなら、なんとも言えませんが。食事だけなら、１００％ＯＫですよ。

お礼

ありがとうございます。勇気付けられます。

回答No.8

hakoiri_quota

再びNo.5です。

今年は後1日しかないからとりあえず今年はムリですね（笑）

むしろ気になるのは・・・
既に断られているんですよね。
しかも相手は大学の講師さんであなたが学生で、相手が年上・・・

あなたがよほどイケメン＋色気ムンムンならば明日一日しかなくても誘えるでしょうね。
そうでなければ年明けもあなたのキャラに合ったうまい作戦を立てないとやはり駄目でしょうね。

例えば他の全ての可能性を諦めて、「食事に行く」という目的を果たすのであれば、
(1)年明けから会うたび、とにかく笑顔
(2)会うたび一言相手を誉める（最初は相手の持っている小物あたりから、相手の笑顔、髪型を変えたら髪型など）
(3)世間話を混ぜていく
(4)徐々に相手の警戒を解いていって、後は流れでご飯の方に持っていく
かなぁ…

ミソは「相手の警戒心を解くこと」と日常から笑顔で相手を誉めたりすることで「徐々に相手の心に入っていく」ことです。
注意は「中途半端」がＮＧです。
けれど食事に行くことだけを目的にすれば出来るでしょ？
色々余計なこと考えるから緊張するんですよ。
まぁ、このアプローチで1ヶ月～2ヶ月後かな。

自分なら先生だけでなく他にも可愛いなと思う子全てに声を掛けますけどね。（同時進行）

余談ですが・・・
自分も昔年上の人に恋をしたことがあります。
そのとき自分は学生でした。
その人のことが好きで、寝ても醒めてもその人のことを考えていました。
少しでもその人と話が出来たらその日一日が幸せでした。
そしてその人と付き合えたら、と夢想してました。

自分はイケメンでもなければ頭がいいわけでもなくお金を稼ぐ才能があったわけでもなく仕事をしている訳でもなかったのではっきり行ってその人と釣り合う要素はひとつもありませんでした。

今から考えると、あの時もし何かの間違いでその人と付き合えていたらどうなっていたでしょうか…
おそらく自分と釣り合わなさ過ぎてすぐにプレッシャーで押しつぶされていたかも知れません。

だけど、その人に見合う男になろうと思ってそこから努力したきっかけにはなったと思います。

あなたは若くまだ多くの経験はありません。
おそらくあなたのウリとなる要素は「やさしさ」でしょう。ただしそれをうまく伸ばせていないと思います。
（弱さとやさしさは取り違えないでください）

やさしさを伸ばすには「自分の悲しさと向き合うことができる」「他人の厳しさ・やさしさを噛みしめることができる」「素直な心でいられる」「覚悟をする」「他人に理解されることを求めない」など、あなたが一人の男としての「生きていくという孤独」を理解することでしょう。

それが本当に理解出来れば、年上の素敵な女性と付き合うことも可能です。
逆に心にピンとこなければ付き合うことは出来ないでしょう。（頭で理解するのではなく心での理解）

当然あなたはまだ若いのでピンとこないかも知れません。
焦ることはありません。
（焦ってしまうのはわかりますが）

人は出会うべくして出会います。付き合うべくして付き合います。
うまくいかないのであれば、それは機が熟していないということ。
若しは微妙にタイミングがずれてしまったということ。

例えば自分が昔片思いだった人に今会えば自分を好きにさせる自信はあります。
ただしそれは自分がその後の人生で多くの人と出会い付き合い、今結婚している経験があるから言えることです。
なので結局その時そうならなかったのはちゃんと理由があるのです。
そのときは認めなかったかもしれませんが。

長くくどくどと余計なことを書いてしまいました。
これだからおっさんはイヤだよねー。話が長くて（笑）

お礼

いえいえ。どんでもない。師匠と呼ばせていただきます（笑）すばらしいアドバイスありがとうございました。

＞その人のことが好きで、寝ても醒めてもその人のことを考えていまし＞た。少しでもその人と話が出来たらその日一日が幸せでした。
＞そしてその人と付き合えたら、と夢想してました。

まさにそうです。今。考えすぎて苦しい。
わかってるんですよね。みこみがほとんどないということが。認めたくないんですけど。非力な自分がすごく嫌いです。なんで恋愛ってこんなに難しいんでしょうね。受験なんかよりずっと難しいですね。問題集も
先生もいないし。一生解ける気がしないですね。マイペースでがんばるしかないですね。

回答No.7

hakoiri_quota

No.5です。

スミマセン。
「誘い方」ですよね。その後の事を書いてしまいました。

「怖くて誘えない」のは誰しもそうですよ。
自分も初めて女の子をデートに誘う時はいつもドキドキものです。

そんな時、どうするか。

No.1さんもおっしゃるようになるべく「自然な流れ」で誘うようにします。
つまり特に予定していなかったけど「流れで食事にいくことになった」状況を作り出せばいいんです。

一番避けるべきは「唐突」なことです。
告白も誘いも「唐突」なものはたいていお断りされる運命にあります。
（そうでないのもありますが）

注意なのは、決して相手に「イヤならべつにいいけど」ということを言ってはいけません。
誘いなれていない人が、相手が黙っているときについ言ってしまう言葉ですが、絶対にダメです。

相手を誘ったりする時は「ネガティブ」な選択肢は与えない。コレが鉄則です。

たとえば相手が「うーん、その日はちょっと…」と言ったら「そっか、君は忙しいもんね。いつならイイかな？」と言って、相手が迷っていたらその隙を突いていつの間にか「行くことが前提」のように選択肢を絞ってしまうのも手です。

お礼

すばらしい回答ありがとうございます。とても勉強になります。

＞一番避けるべきは「唐突」なことです。
＞注意なのは、決して相手に「イヤならべつにいいけど」ということを言ってはいけません。

ぐわ～。どちらもしたことがあります・・・・
というか、数日前、やってしまいました・・・・・（泣）
相手が黙ってるとき、困ってる様子を見てかわいそうに感じて、気を使ったつもりでつい言ってしまうんですよね。そこまで「いい人」になってはだめなんですね。

＞「ネガティブ」な選択肢は与えない。
なるほど～。男友達を飲みに誘うのとは全然違うんですね（笑）

あともうひとつ甘えて伺いたいのですが、もう一回、誘いなおすときは、直接会って誘う以外はNGですか？次、会えるのは年明けなので、できれば年内に電話でさそいたいのですが、やめた方がいいでしょうか？

回答No.6

raizo-t

No3です。

どうして、お礼欄を使わず、補足欄を使うのですか？　(笑)

『誘う度胸が付くまで我慢してください。』という回答に対し、あなたは

『無理だから質問しているのですが。』とレスしていますよね？

だったら、我慢せずに、誘えばいいじゃん！　って事になるでしょ？

NO2さんの回答はかなり辛口に見えますが、核心を得ていると思いますよ！

『好きな人に断られるのが怖いのは悪い事か。。。』という質問に対して、それは誰しも考える事であって、ただし、このような不特定多数の場で、あなたが質問をしたのだから、あなたの都合の良い回答以外の回答もあるに決っているって事です。

俺は34歳ですが、色んな方にお誘いをし、何度か断られましたが、その後で、OKされた事もありますよ！(笑)

誘った女性は全て、お食事くらいはお供してもらいましたよ！(笑)

俺には関係ないことですが、偏屈野郎にならず、お礼欄を使う事をお勧めしますよ！

回答No.4

kazumero

ご心情察します、私も似たような感じです。

やはり、話の流れで誘うのが誘いやすいですね。
ダイレクトに誘うのは「何で？」と思わせてしまいますので。（気があると思わせるならダイレクトもありかもしれません）

断られた時ですが、断られ方にも拠りますね。
用事があるということで断られた場合は、「そしたらまた空いてる時にでも」みたいな軽い感じでいいと思います。用事があるなら仕方ないですから。
本当の理由は隠しているかもしれませんが、そう言ってる以上はこう言うしかないですね。
ただ、ここでしつこく、この日は？この日は？と誘ってしまうと、本当の理由を言われて、あなたがショックを受ける可能性大です。
いつか誘えたら、ぐらいの気構えでいいでしょう。

お礼

ありがとうございます。とても参考になります。流れが大事なんですね。

回答No.3

raizo-t

それくらいのことで、クヨクヨするくらいならば、誘うべきではないですよ！！

誘う前に、断られる事を前提にするのであれば、誘うべきではありませんよね？

私の推測ですが、あなたが好意を寄せている異性にたいして、1対1での食事か何かに誘おうとしてるのでしょ？

だったら、はじめは2対２という風に、クッションを作ればいいのですよ！

はじめから城を落とそうとするから、難しいのです。

周りを制圧し、城を攻めてこその勝算ですよ！

運任せで突撃して、死んでしまえば玉砕です。
格好悪いと思いませんか？

回答No.2

assault852

誘えないときはどうするか?
誘う度胸が付くまで我慢してください。

断られたらどうするか?
脈がないので諦めてください。

ようするに、こんな質問をするような情けない男はだめだということです。

補足

＞誘う度胸が付くまで我慢してください。
無理だから質問しているのですが。

「好きな人に断られることが怖い」と思うことはそんなに悪いことですかね？あなたは自分から誘った経験ありますか？

回答No.1

popontama

「もしよろしかったら一緒に食事でもしませんか？」
これは2人で食事をすることが目的
なので、断られたときのダメージがちょっと大きいですね。

話の流れでどこどこの何が美味しいという話になったとき
「それ、今度食べに行こうよ。来週とか空いてる日ある？」
こちらは、断られたとしてもまた誘う口実が別に残されているいます。
食事がダメなら映画でもスポーツでも、時期を見ていつかは誘えるので。

特定のおいしい物を食べに行くという目的なら、警戒心も持たずあまり深く考えずに気軽に良い返事をしやすいと思います。

補足

ありがとうございます。具体的で参考になります。