彼の悪気ない一言に傷つきます。

質問

結婚を前提として付き合っている彼が大好きで、尽くしまくっています。
私の方が仕事がハードな上に自分の家族の面倒も見ているのですが、その上に更に彼の身の回りのこと、体の不自由な彼の両親のお手伝いをしています。
彼は私が彼のご飯を作ったり彼の両親の通院に付き添っている間、近所の幼馴染みと飲みに行ったり、サウナに行ったり、ＤＶＤを家で見たりしています。
私と言えば自分の時間が皆無に等しく、疲れ果ててお風呂も入らず寝てしまい、服も三日一緒ということも。
別に、彼のことが好きだし、両親もいい方なのでお世話をするのは楽しいのですが・・・。

でも。

このような状況の中、先日、お給料がほぼ同額なので結婚したら生活費は折半にしようと彼から言われました。
・・・なんか、割に合わない気がして、気持ちがくすぶっています。
夫婦で同じだけ働きながら、夫の世話や家事、介護などを妻がほとんどやって、生活費が折半って、普通のことなんですか？
私は、彼に養って貰えると思っていました。勿論、私のお金は貯蓄して子供の養育費に当てるつもりですが。

それと、忙しさが極限状態な時に、服装が可愛くなかったり、ご飯がうまく作れない時があったら、彼は文句を言うのです。
今日も彼の両親のお世話をした後、ずっとＤＶＤを見ていた彼にご飯を作って、それを「肉の味付けが薄い。もっと濃い方がいい」と言われました。
その場では「そう？わかった、もっと濃い方が好きなのね」と言っちゃうのですが、自分の家に帰るまでの道のり、空しさがこみ上げて来るのです。
普段ならいいのですが、彼や彼の両親の為に一日フル回転だった日に、料理に文句を言われると何かがプツンと切れる感じがします。

彼のどこが好きかと言うと、私を大好きでいてくれるところです。
好きな彼に、私が傷ついている事を言うと、「面倒くさい女」だと思われそうで、今まで彼には言った事がありません。

でもこんなことが続いたら、きっと爆発する気がします。

どうやって彼に気持ちを伝えたら理解してもらえると思いますか？

回答No.9

bibitomo · ベストアンサー

こんばんは。＃４の意見を書いた者です。
その後どうなったのか心配になってまた覗きにきました＞＜

まずお礼を！私の意見に回答をありがとうございます。
回答を読んで、なんだか・・・彼に「あんたは一体何様なんだ！」と怒鳴ってやりたい気分です＾＾；
でも、怒鳴るだけ体力の無駄遣いという感が否めません。

他の回答者様への回答を読んで思ったのですが
今彼と結婚しても新婚生活うまくいかないですよ・・・
妻となる人の気持ちも理解できない人に夫になる資格なんてない。
世界で一番大切なはずの人の気持ちを分かろうともしないで
自分がして欲しいことだけ、文句だけ言う、嘘を付く人なんてどうかと思います。

今すでに「しんどい」と仰っているのに
結婚して「嫁」という立場になったら、きっともっと辛くしんどい状況になると思いますよ。

>>でも、もう駄目になってもいいです。しんどいです。

私は質問者様は充分頑張ったと思います。
そこまで人に尽くせることを尊敬もしています。

＃４の意見答を書いた時は、彼との仲を修復できるといいなと考えていましたが
今は、結婚するのならばあなたを一番大切に想ってくれる方と一緒になって幸せになって頂きたいと思っています。

＃４に書いていただいた回答を読むと・・・
読めば読むほど切なくて悲しくなります。
どうしてこの人はこんなに分かってくれないのか；；
同じ日本人で日本語で会話しているのに、こんなに気持ちが通じないことってあるんですね。

結婚まで数日ということですが
最後の大仕事と思って全てを白紙に戻す作業をされてはどうでしょうか。

＃８の方の意見がとても参考になると感じます。

どうか幸せな結婚をしてください。
あなたはとても素敵な人ですから・・・(pェq。)ヾ(・д・｀)

お礼

共感して励まして頂き、ありがとうございます。

・・・私は人に尊敬されるような人間ではありません。
器の小さな人間です。

彼と話せば悲しくなります。
私が気持ちを吐き出すと、黙るのです。
何でも言ってくれと言いますが、言うと丸め込まれます。

今日も彼の両親をリハビリに連れて行きました。
私はすぐに「明日もお送りします」と言ってしまいます。
年老いたふたりにはなんの責任もない気がします。

彼のいいところは、私を大好きでいるところです。
それは私のお給料やお人好しの世話好きのところを含めてだと思います。
私も、自分と同じくらい収入があるということも彼を選んだ理由のひとつです。年齢に見合う給料を貰っていることに安心を覚えました。
だとしたら、彼が私の収入やお節介なところを目当てに私を選んだとしても、文句が言えない気がします。

bibitomo様・・・疑問をぶつけて良いでしょうか？
結婚相手を選ぶ時に、みなさんは、性格だけで選ぶのでしょうか？
高収入であったりや家事が堪能であったりすると、更に嬉しくなったり好きになりますか？
反対に、失業中で借金を抱えていたり家族が犯罪を犯していたりすれば、「いくら本人の性格が良くても・・・」となりませんか？
そういう付随したものに関係なく、好きになるのでしょうか？

好きという感情はそんなに崇高なものなのでしょうか。
私は年収が低い事で彼を見る目が変わっています。私を利用しようとしていると思えるし、予想していた楽しい生活も出来そうに無いから・・・。

みなさんはどうやって、「私の恋人（配偶者）は私の収入や家柄、社会的地位、ルックスを目当てにせず、私自身を愛してくれている」と確認されているのでしょうか？
私が身奇麗にしているのは、自分をよく見せるためです・・・。

彼と電話で、話をしました。
彼に「仕事を辞めてもいい？」と聞くと、「収入が無くなるのはなあ」と言っていました。「外の世界で生き生きしていて欲しいし、お前の仕事を尊敬している」とも。
「今の仕事辞めたら私の価値は落ちる？」と聞いたら、「それはないよ。どんな仕事しててもお前はお前だよ。好きにしたらいいよ」と言いました。
でも、私が辞めないと思って言ってる気がしますが・・・。

もうすぐ冬季休業になるので、よく考えてみます。
本当に回答者様たちがありがたいです。

回答No.11

nana0120

厳しい言い方かも知れませんが、
お礼を読んでsuzuna75さんも彼もどっちもどっちって感じがします。

もう最善の策は出ているのであえて書きませんが。
なぜご両親に話せないんですか？
(これはsuzuna75さんがする判断する事なので仕方ないですが)
不安は結婚すれば解消すると思っているんですか？
寂しいクリスマスは嫌？
優しくされたら彼しかいない？
…ここまである意味彼に依存しているのなら
爆発するまで頑張るしかないんじゃないですか？
他の方々は私が書きたくても書けない事を分かりやすくしかも的確に指摘されていますよ、
でも頭では理解しながら心は制御出来ない状態ではどうしようもありません。
人から頼られる事や彼の対応が悲しいと嘆くのなら
suzuna75が変わらなければ周りも変わりませんよ。

しかもsuzuna75さんのご両親へのお歳暮を横流しの品物を渡すとは？？？
舐めてますよね？彼は。
夫婦で使うものならまだしもそんな事私の夫がしたらキレますよ。
私もこの連休中に夫の一言(私の親絡み)で夫に指摘しました、
夫としては冗談の何気ない言葉でしょうが見過ごせなかったので。
夫も非を認め私も言った事を謝り普通に戻りましたが、
何事にも線引きは必要ですよしかも相手が親ならば。

>「自分が好きで始めた仕事だから安いのはどうしようもない。入ってくるお金はお前と同じだが、経費が高くつく仕事なんだ。ウソつくつもりはなかった」
>「お金については土地がたくさんあるし、家もあるから一生苦労はかけない、両親も同じ考えだ」
これを言われて今の生活状況を改善したいと話しが彼から出ましたか？
口では何とでも言えます、
精神的に追い詰められているにも関わらず苦労はさせないって行動が伴っていないですよ。

原点に戻りますが気持ちを理解してもらえるだけでいいんですか？
数日なら理解に近い行動はするでしょう、
でも心から理解していないので「今の彼」が「結婚してもそのままの彼」ですよ。
また同じ事を書きますが、
suzuna75さんが変わらなければ周りは変わりません。
言葉にしないのに(行動が通じない相手)している事を理解してもらうのは困難です、
ぶちまけるのではなく落ち着いて話す事です。

私も当然結婚しない付き合いもしない方がsuzuna75さんにすれば幸せだと感じますが、
このままではsuzuna75さんはきっと結婚されると思います。
クリスマス寂しいのは嫌とか体には優しい彼が恋しいのなら…、
甘い所しか目に入らなくて現実から逃避しているようです。
戻るのも寂しさで地獄かも知れませんが、
この先進んでも地獄ですよ。(このままの彼なら)
私なら戻る地獄を選びます。
寂しさの地獄は１人で耐えられますが
傍に誰かがいながら理解もされず寂しい地獄は耐え切れそうにもないですから。

お礼

すごく参考になります。

私も、「一人」が寂しいのではなく、「孤独」が寂しいと言う事を知っている年齢です。若くはありません。

彼と話し合えば丸め込まれるので、少し距離を置いて考えてみます。

結婚相手・・・って、みなさんとても純粋な気持ちで選ばれるのでしょうか。

今年結婚された藤原紀香さんも神田うのさんも私には打算的に見えるのです。
私は年齢が近いので、彼女達の考えていることがわかる気がします。
藤原さんは格下婚といいますが、人気と将来性は陣内さんの方が上ですし、芸能界ってそれが一番だと思うのです。だから何が格下なのかわからないです。格下と言う言葉に本人達が激怒してないでおいしいと思ってるところも打算だと思います。
神田さんはとてもわかりやすいです。
でも、結婚して、彼女達は幸せだと思います。自分達が満足できる相手を選んだのでしょうから、誰にも文句言えないです。

私の場合は、彼にお金と気の弱さをアテにされているけども、それも含めて私という人間です。
それをアテにしないで、と言うと、お前のセールスポイントはなんだ？と言われそうです。
そう言われれば自信が無いのです。

彼とは体の相性が良いのです。
今まで出会った人とは手をつなぐのもいやだったのに。

頭が混乱しています。
ゆっくり、考えてみます。

補足

この場をお借りします。

問題がまだ未解決なのですが、自分の中でお尋ねしたいことが違ってきたように思いますので、新しく質問いたしました。

皆さん本当にありがとうございました。

厚かましいのは充分承知ですが、またよろしければアドバイスよろしくお願いします。

http://okwave.jp/qa3628890.html

回答No.10

npqqq

やはり想像通りのようですね。
あなたは彼の家のお金をあてにし、彼と彼の家族に気に入ってもらい家に入り込みたい。
その為にあなたが理想の女性であるとあちらに思わせたいので努力をしてきた。
彼は彼の家の雑事を手助けしてくれる女性が必要で、見目麗しく愛せる上に家政婦兼当座の生活資金供給源として役に立つ女性なら申し分ない。

彼は親に甘やかされてスポイルされた能無しで気の利かない駄目男です。
彼の発言は場当たり的な思いつきで発せられていますので、過度に気にしたら損ですよ。
話す言葉が思い当たらないので思いつくままに喋っているだけです。
今までは親からの資金援助で一人前の生活が出来たのでしょうが、結婚すれば夫婦としての生活も発生し、子供が出来れば養育資金が必要となる。夫婦丸抱えで親に頼るのもはばかられるし、かと言って収入少ない彼自身では夫婦と子供の生活費さえ賄えない。
そこで当面あなたのお金を当てにしているわけです

状況から察するに彼の家は資産が多少あるのだろうと思っていましたが、ですから年末の結婚式にも納得していました。籍だけを入れる予定だったのですか？
年末にハワイにでも行ってそこで少人数で結婚式、そして婚姻届をハワイと日本で出す…
その費用は全て彼の親が出す…こういう筋書き、または類似の予定だったのではありませんか？
旅行には行っても、入籍だけは延期にするのですかね。

あなたは人に役立つ有意義なお仕事をされているのではありませんか？
そこで知り合う方たちも立派な人たちが居るのではないでしょうか。
あなたの人生なので他人からはなんとも申せませんが、やはり私なら結婚はしませんね。
彼同様、またはそれ以下の年収しかなくとも、本気で愛せる、人生を共に過ごせる男性を見つけます。
見つからなかったら今の仕事をずっと続けて人の役に立って生きます。

彼の家が多少の資産家でもその資産を食いつぶして生活するのであれば、あなたの子供・孫の時には貧乏になってしまいますので、子供や孫の教育はしっかりしておきませんと。
あなたの彼のようになってしまいますよ。
いっそ土地を売り払ってマンションでも建てて、賃貸料収入で生活すれば…
彼にも不動産貸付業という立派な職業が名目上持てますし。それでも彼はまだあなたに今の仕事を続けさせますかね。

あなたが心配にかかわらず、彼はあなたを必要としていますので、あなたに多少難があってもＯＫですよ。私でさえもあなたが奇麗で居てくれたら後はどうでも良い様な気もしますが。男としては。
万一彼に振られたら、次の男性が見つかるまで私が付き合ってあげてもいいかも。
ですが結婚は少し考えさせてください。結婚中ですので、離婚してからでないと。

あなたも間違って結婚してしまったら、次はどのようにして離婚すれば良いのか考えなければならなくなります。

お礼

＞あなたは彼の家のお金をあてにし、彼と彼の家族に気に入ってもらい家に入り込みたい。

いいえ・・・。
書き方が悪かったです。すみません。そうではありません。
でも、私の心がきれいだからではありません。

私の家の方が裕福です。両親含め現役で家族全員に収入があるし、生まれてこの方お金に困ったことは一度もありません。
自分の貯金がたくさんあります。これは彼には絶対に渡しません。彼にも言ってません。私のお金です。

結婚生活は、結婚してからの二人の収入でやっていこうと思っているのです。どちらの親の世話にもなりません。
土地や家は彼の両親の老後にあてて貰いたいのです。同居はしません。
でも、どちらの親の世話もします。今、私の両親がぴんぴんしているので世話の必要が無いのです。

私は彼の家に住むつもりはありません。
二人で小さいアパートからでも出発したいと思っています。
私の家の近所に住んで貰います。
障害を持った弟がいますので・・・。

書いてて、思いました。
彼に尽くすのは、私のこういう打算があるからですよね・・・。
でも、今は弟の相手も出来ないほど彼の家族の面倒を見ていて、私の描く将来のことなど夢のような気がしています。
今のままでは不可能です。
彼の収入、彼の両親が介護を必用としていること・・・。
彼は都合の良い口約束はしてくれましたが、計画的な話はしてくれたことがありません。

私は心がきれいなんかではないですね・・・。
もうすぐ冬季休業に入るので、頭を整理してみます。

回答をありがとうございます、本当にありがたいです。

回答No.8

npqqq

ANo.3 として返信させて頂いた者です。

あと数日でご結婚予定だったのですか…
あなたの言われている事全てが本当なのなら私なら結婚式はやめますね。
当然結婚届は出しませんよ。
結婚とは長期間生活を共にすることであり、単純に男女関係を持つだけでなく一緒に生活することです。
生活には生活費が必要であり、男女関係以外の人間関係が必須です。
私から見ればあなたの未来の夫は飽きれた男でとても結婚適性があるとは思えません。
あなたもうかつといえばうかつで、結婚するというのに自分たちの将来の事をよく話し合わなかったですね。
彼は異性関係を持つパートナーとしては良好であっても、夫としてはどんな女性に対しても失格でしょう。

結婚を取りやめて彼の側から文句が出たら、「年収を偽っていた事」「労働を全て引き受け、その上職業は継続させられる事」を理由としてあげてください。
あなたは彼と彼の家族を養うために結婚するのですか？
女と男としての関係は今後も続けても良いけど、結婚してあなたを養うのは嫌だとはっきり言いましょう。
世間常識から言えばあなたは慰謝料を請求しても良いかも？
結婚を取りやめたことによるゴタゴタが起きたらあなたは彼に慰謝料を請求してください。これまでの彼への奉仕労働に対する賃金要求も出来るのでは？

また結婚中止の理由を周囲に公表してもよく、それには上の理由とあなたの今の気持ちを周囲に伝えるべきです。
周囲の人はあなたのうかつさに驚くでしょうが、概ね彼への蔑視感情のほうが強いでしょうから、周囲はあなたの味方になると思いますよ。

結婚を取りやめる方法ですが、結婚を取りやめるのは彼への本格的な行動ですからそのつもりでやりましょう。
まずあなたの家族・親戚に結婚をやめると伝え、周囲の友達にもその旨電話連絡してください。この時点で結婚式中止から後戻りできなくなります。
その後直ぐに彼の家族に結婚しないと伝え、その他必要な人にも連絡。式場にも連絡。
その後彼へ結婚しないと伝える。
彼がその期に及んでも結婚すると言い張れば、彼を軽蔑してください。

周りが手を尽くしてあなたたちを結婚させようと図ったら、あなた自身が自由意志で結婚式に出なければ良いのです。結婚手続きしなければ良いのです。結婚になりません。
強制的に式場に連れて行かれそうだったら、信頼できる友達とかにかくまって貰いましょう。あなたが居なければ結婚式になりません。

★
ですが、あなたが自分の意思で結婚を中止したと周囲にはっきりと伝えておく事が必須です。
あなたが結婚中止の意志を表明し、結婚式の場に居なければ、結婚式が開かれても結婚式費用は全額彼の側で持つのでしょう。
最良の結婚式中止ですね！

お礼

ありがとうございます。
年末に婚姻届を出す予定でした。
結婚式は未定です。
婚姻届を出す事を結婚とは言わないのでしょうか？
すみません・・・。

でも破談になったら、私がお嫁に行くのを楽しみにしている家族のことを思い、辛いです。

彼は「一目見た時から運命を感じた」と押せ押せでした。
今も私が引きそうになると追いかけてきます。逃げ腰になると逃すまいとしてすごく積極的になるのです。

彼がしてくれたたくさんの事を思い出すと愛情からだったはずと思うのですが、両親のお世話が加わり、収入のごまかしがわかった今、彼が一生懸命に私と一緒になろうとする目的が愛情ではないのかなと思い始めています。

もうすぐ仕事も冬季休業に入り、入籍の日も伸びましたので、みなさんの意見を参考に彼との結婚をどうするか考えてみます。

回答No.7

nana0120

＃６です、お礼ありがとうございます。

年末に結婚ですか？
それでは挙式ではないのですよね？
結婚間際になってそんな状態では益々いけませんよ！
籍だけを入れるのであれば延期しましょう！
結婚相手に不審を抱き延期したり止めたりする人はsuzuna75さんだけではありません。
気持ちを強くしましょう！勇気を持って下さい。
彼だけがこの世界で唯一の男性ではありません。

厳しい事を書きますが今の彼は結婚してもずっとそのままです。
結婚すれば責任感も出来変わってくれるだろうと勝手な願望を相手に持っては関係は成り立ちません。
今のままの彼で充分なら結婚してもいいでしょうけど、
給料の嘘・思いやりの無さ彼の全てひっくるめてもどこが好きなのか私には理解出来ません。
こんな大事な話し合いも出来ない相手と結婚しても先は目に見えています、
suzuna75さんが知る彼のいい所もあるんでしょうけど幸せにはなれそうもないですよね。

恋は盲目と言いますが盲目では結婚は出来ません、
しっかりと相手の真の姿を見ましょう。
離婚経験はないですが１度籍を入れると抜くのは大変ですよ、
よく考えましょう！suzuna75さんの人生です。

suzuna75さんのご両親に給料の嘘は言ってみましたか？

お礼

親身になっていただきありがとうございます。

昨日、彼の両親をリハビリに送って行く約束をしていたので彼のお母さんに電話したのですが、私が「本当は○○さん（彼）と一緒に行けたらいいですのにね。○○さんの方が心強いでしょうから」と言うと、「いやあ、○○は忙しいから・・・」と言われ、なんだかまた情けなくなりました。老夫婦に悪気は無いのですが・・・。
その日も私は仕事があったけど彼は無かったので一日ごろごろしていたのです。電話しても通じず、「寝てた・・・さみしいから会いに来てよ」と言われ・・・。
それでもさみしいクリスマスはいやなので彼に会いに行ってしまいました。
昨日は料理をおいしいと食べていました。
「幸せだなあ」を連発していました。
うちの両親に「これ渡しといてくれ」と、自分の家に来たお歳暮を私の車に積んでくれました。
そして、優しく抱いてくれました。
その時は、彼しかいないと思ってしまう自分がいます。

籍を入れるのは伸ばして貰いました。
「もう駄目になるの？」と言われて「最近わからない」と言うと、「悪いところ直すから言ってよ、俺は子供だから」と言われました。
私の気持ちが最近揺れているのは通じているようです。
お給料の事は、「自分が好きで始めた仕事だから安いのはどうしようもない。入ってくるお金はお前と同じだが、経費が高くつく仕事なんだ。ウソつくつもりはなかった」「お金については土地がたくさんあるし、家もあるから一生苦労はかけない、両親も同じ考えだ」と言われました。

両親を不安にさせるようなことを言えないので、こちらで質問させて頂き、本当に勉強になっています。

深夜と、職場の休憩時間にしか見れないのですが、ありがたいなと思っていつも読ませて貰っています。

回答No.6

nana0120

そんな状態で結婚したってうまくは行かないですよ。

なぜsuzuna75さんが彼の両親の世話を今しないとダメなんでしょう？
それはsuzuna75さんがする事ではなく彼のする事でしょう。
他の方の質問にも書いたのですが、
結婚前は家事や付き添いをする時期ではなくデートをする時期ですよ。
(その方は１人暮らしの家事だけでしたが)
結婚してからは嫌でもしなければいけません、
彼の身の回りや両親の世話は「今」は彼の仕事です。

>彼のどこが好きかと言うと、私を大好きでいてくれるところです。
本当に大好きな彼女にここまで無理はさせますか？
本当に彼はsuzuna75さんを好きでしょう、
世話を焼く前は純粋に好きだったんでしょうが、
今は「身の回りをする・両親の世話をする」suzuna75さんが好きなのです。
付き合っている期間は分かりませんが、
世話を焼く事をやめれば彼の真実が見えるでしょう。
suzuna75さんと言う人間が大好きなのか、
世話をするsuzuna75さんが好きなのか。

個人的な意見で申し訳ないですが、
自分の親を世話してもらっているのにその間に遊びに無神経に出掛ける彼とはやってはいけないですね。
一生懸命している事に対しても感謝の欠片もないのに、
その上文句を言うんですから。
でもsuzuna75さんも少し悪いですよ。
元々こう言う彼だったのかも知れませんが、
今の状態まで付け上がらせたんですから。
同じ事を私の夫がしたらキレますよ、冷静にですけどね。
こう言う事にならないように「(プレ)夫教育」は大切なんです。

爆発すると言うのなら無理は止めましょう。
一度には止められない止めたくないでしょうから、
少しずつ回数を減らすんです。
自分の都合のいいように彼を操るのではなく
お互いに心地良い環境を作るんですよ。

今は結婚前ですよ彼と彼女の関係です、
suzuna75さんにはsuzuna75さんの生活を持って良いんです。
伝えても理解は難しいですよ、
だって楽なんですからsuzuna75さんが身の回りをするんですから。
それにsuzuna75さんのご両親は何も言わないですか？

この環境を大好きな彼の為と思って辛抱するのも良いかも知れませんが、
これをきっかけにsuzuna75さんを大好きだと言う(？)彼の事彼の周囲の事しっかり見つめられては？
結婚はお互いに思いやりがないと大変ですよ、
言葉や行動が一方通行ではいけません２人で同じ方向を向かないと。

悩んでいる方にいつも書く事なんですが、
好きだから付き合っているからと理由だけで結婚するものではありません。
彼だけが男性ではありませんし、
suzuna75さんが同じ事をすれば普通の男性はもっと感謝するでしょう。
彼のような強引な男性が好きと言われれば仕方ないですが。

お礼

ありがとうございます。

この数日にも、彼がますますわからなくなっています。

結婚秒読みになって今までの彼とイメージが変わってきています。

最初の頃のデートは、遊園地やピクニックで、とても楽しかったです。
彼もとても優しかったです。

この数ヶ月、御両親の介護と、彼の身の周りの世話でデートする時間はありません。

強引な男性は好きではありません。
優しくて思いやりがあり、お互いに尊敬できる男性が好きです。
だから、「あれ？」と思っています。

もう数日で結婚なのですが、彼が年収を偽っていたことがわかりました。
彼は、金づるだと思って私を抱いたのでしょうか？
涙が止まらないです。

回答No.5

robin2006

こんにちは。

質問者さんは今まで一生懸命尽くしてこられたんですね。今も一杯一杯な事がよくわかります。しかし、質問者さんも危惧されている通り、今のままでは破綻してしまいます。

＞彼のどこが好きかと言うと、私を大好きでいてくれるところです。

それは、ここまで面倒を見てくれれば、嫌いではないでしょうね。
でもそれは本当に彼女としてですか？

極端な言い方をすれば、これでは、無料の家政婦＋ヘルパー＋（性欲処理係？）でしかありません。結婚すればその上に、金銭奉仕も加わるのですね。
元々は彼を助けたいとの善意なのでしょうが、かえって彼を甘やかしてしまい、増長させてしまったのではないですか？
いくら彼女とは言え、すべてを質問者さんに任せすぎです。しかも自分の両親の面倒を見るときも質問者さん一人にさせ、自分は手伝いもしないとは…。

しかし、彼も相当甘えていますが、そういう状況にしたのは質問者さんにも原因がありそうです。彼に嫌われたくないために、言われた事に逆らわない、尽くして好かれたいと思って来たのではありませんか？

そうだとすると、もうすでに主従関係ができてしまっていますし、質問者さんが少々何か言っても、彼に丸め込まれてしまいそうな気がします。質問者さんが思うとおり、自分のことは棚に上げて、逆切れしてしまうかもしれません。

人は一度楽なほうへ流れると、なかなか元へは戻れない場合が多いです。そしてそれは、人から言われて治るものでもなく、自分でどうにかしようとしない限り、難しいと思います。ましてや、彼には少し何か言えば、文句を言わず、面倒を見てくれる質問者さんがいるのですから。

まずは彼に嫌われる事を恐れず、自分がすべて任されるのはきついと言うべきです。真に良好な関係や結婚生活を望むなら、ここは避けて通れないと思います。相手が思いやりのある相手なら、ちゃんと話し合ってくれるはず。もしそれでも自分の主張のみを通そうとするなら、お付き合いを考え直した方がいいと思います。そして、彼がなんと言おうと、彼自身や両親の世話を少しずつでも彼に負担させるようにしましょう。思いやりがないとかいろいろ言われるかもしれませんが、それは筋違いです。できるだけ、両親の世話は二人で一緒にして、彼だけ遊んでるとか休んでいるという状態を作らないようにする。そして、彼自身の事も自分でやってもらう。
（結婚していないのだから、質問者さんは本当は何もしなくてもおかしくないんですけどね。）

とにかくまずは彼と冷静に話す事、質問者さんが言いたい事や上記のような提案をしてみる事。もし、それが無理なら、今の状態またはそれがもっと悪くなる事まで予想して一生受け入れる事。（彼に意見を言えないなら、悪くなる事はあっても良くなる事はないでしょう。）あるいはしばらく彼と距離を置いてみるか、別の方を探す事も考えた方がいいかもしれませんね。

どんな選択をされるにしろ、今の苦しい状況を状況を打開するために、将来の幸せを考えて勇気を出して行動してみてください。

お礼

ありがとうございます。

今日、お給料の話になり、驚愕の事実がわかりました。
彼が私に言っていた年収は私とほど同額でしたが、実は４分の１だったのです。
そして、「まさか給料で選んだわけじゃないだろ？」と笑って言いました。

休みが頻繁にあり、労働時間も短いのに、倍以上忙しい私と同額なんてすごい割のいい仕事なんだなあと思っていたのですが・・・。

私が呆気にとられていると、「それがどうした？」という態度でにこにこしていました。

彼は私のお金と、私の奉仕を結婚で手に入れようとしているのでしょうか。

他の方のお礼に書かせていただいたのですが、今日も文句を言われ、ちょっと反抗？してみたら、すごく不機嫌になりました（しゃべらなくなり、トイレから出てこなかった）。

年末に結婚するのに、いったい、どうすればいいのか、わからなくなりました。

回答No.4

bibitomo

こんばんは　初めまして。
毎日忙しそうで質問者様が体を壊さないか心配です。

まだ嫁ではない方に自分の両親の面倒まで見てもらって
作ってもらったゴハンの味付けが自分に合わなければ文句をいうなんて
困った方ですね＞＜

してもらってることは当たり前のことじゃないって気づいて欲しいです。

相手を責めるような言い方で気持ちを伝えると
彼は自分のしていること・していないことについて悪いとまだ気づいていないと思うので反発して
逆に質問者様を責めるような発言をしてしまうかもしれないと感じます。

彼に「知らなかった・・・こういう風にして欲しいのか！そうなのか！」と考えてもらえるように
自分が思うこと、彼にして欲しいこと・して欲しくないことを
深く深く時間をかけて突き詰めて考えて
出てきたことをお話しすればよいかと思います。

自分のパートナーに「あなたに○○と言われて傷ついた」と伝えられて
「面倒・・・」なんて思う方でしたら
きっと結婚したとしても長く続かないと思いますので
そのような反応をされた時にはお付き合いをどうするか改めて考えた方がよいかと思います。

お体大事にしてくださいね　ｍ_　_ｍ

お礼

ありがとうございます。

今日、また「小松菜より青梗菜の方が好き」
と言うので、「毎回、ダメだね」
と言うと、「毎回おいしいよ」
と言います。
「いや、毎回、駄目出ししてるから」
と言うと、
「うそ。まじで？おいしいよ」
と言っていました。
無意識だったようです。
その数分後、「このタレは甘すぎる」
と言うので、「ほらあー」
と言うと、急に不機嫌になって、
「じゃあ、いつ俺の好みを伝えればいいの？」
と言いました。
私が、「伝えてくれるのはいいけど、毎日心の余裕がなくなるほど忙しい中で作ってるゴハンだから、せめてそういう時は大目に見て欲しい」
と言うと、沈黙になりました。
とても険悪なムードになりました。

でも、もう駄目になってもいいです。

しんどいです。

回答No.3

npqqq

今からそのようでは先が思いやられますね。
お互いに大好きのご関係らしいですが、あなたの文章を読んでもどうして大好きなのか想像できません。
見た目が好きなのですか？性格的には相性が良くないでしょうし、将来の生活も上手く行かないと思います。異性的に好き合っているのですか？
彼はグウタラで気の利かない馬鹿亭主で、あなたは勤勉で小回りの利く高収入妻。
10年後には彼は無職であなたは会社でも経営してますか？
そうなればあなたは忙しすぎて彼の身の回りの世話を若いお手伝いさんや女子社員にさせる。すると彼はその若い女の子とイチャイチャと。
そうでなくともあなたが忙しすぎれば彼の側は勤務先の美人社員と浮気しますよ。あなたに働かせて。

結婚を好き嫌いではなく生活設計の面から見れば、彼はあなたには合わないのではないでしょうか。
損得勘定・将来面からはもっと好ましい男性がいるのでは。
それでもあなたが彼を好いていて彼もあなたを好いているのならば、苦労するのを承知で結婚も有りでしょうが、このままだと10年もたないと思います。過労死するか離婚するか。

あなたの忙しさを実感できない彼の能力不足でしょう。つまり彼は気の利かない能無しの男性なのです。
その能無しの男性にあなたの忙しさを気が付かせてあげれば、あなたへの愛情のためにあなたの手助けをするようになるでしょうが、彼は馬鹿でグウタラなので長くはもちません。

★★
またあなた自身が実際以上に忙しさを感じているだけなのかもしれませんね。
彼からみれば大した事でもなく、なぜそんなに忙しがるのか分からないのかも。
あなたが勝手に忙しがっているだけで、彼はあなたに休んで欲しいがあなたを止められない…とか？
どうしてそんなにコマ鼠のように働くのだ？
男は蛆の湧く部屋にも平気で住めるもんです。彼を大好きに思うという事は彼と一緒にその蛆部屋に住んでも平気になるって事です。
あなたがこまめに掃除すればそれはそれでいいのでしょうが、彼は有り難いとは思うものの一緒に掃除しようとはしないでしょう。

お礼

めちゃくちゃ参考になりました。
お給料は同額ですが、彼は労働時間のわりには高収入、私は長時間労働のわりには低い収入です。
今、通い妻のような生活で、８月から彼の家族の介護と食事の用意をしています。
彼はすごく幸せだと喜んでいますが、私はもう体力気力ともに限界です。
それでも「今日かわいいね」などと言ってくれれば気持ちも明るくなれるのですが、彼の家のゴミを抱えている姿を見て「服装、地味な色が多いね」なんて言われると・・・。
話し合いなんて言うと、彼は「面倒だな」と思いそうです。

補足

異性的に好きなのです。
異性としての魅力については満足しています。
彼は私の事は、優しくて気が利いて美人で・・・と絶賛してくれます。
実際、私は器用で辛抱強くて、美人ではありませんがいつも笑顔で身奇麗にしています。
彼にずっと愛されていたいです。その時が一番幸せです。
でも、完璧な妻？を今から演じて、パンクしそうって感じですよね。

回答No.2

patrash07

＞彼のどこが好きかと言うと、私を大好きでいてくれるところです。
好きな彼に、私が傷ついている事を言うと、「面倒くさい女」だと思われそうで、今まで彼には言った事がありません。

飾っている自分を好きになってくれても意味がありません。
正直に自分の気持ちを打ち明けて、「面倒くさい女」と思われたら、その程度の人だったということです。
このもやもやは、結婚前に解決しておくべきですよ。結婚は生活ですから。
本当にこの人と人生をともに歩んでいけるのか見極めたほうが良いと思います。
この人だったら苦労しても良いと思える人でないと、無理だと思います。

彼氏さんが質問者さんのことが大事だったら、不満を伝えても、ちゃんと受け止めてくれますよ。
「こういう事を言われると、傷つくからやめて欲しい」と正直に伝えたほうが良いです。
感情的にならないように気をつけたほうが良いです。
逆に、ためて爆発されるほうが、困ると思いますよ。

質問文から都合良く利用されているようにも、甘えきっているようにも、感じられます。
彼氏さんのお母さんではないんですからね。ちゃんと主張して良いんですよ。何でも言うことを聞くのが良いとは限りませんよ。
ご自分の感性を大切に。

お礼

ありがとうございます。
一言一言がすごく参考になりました。

回答No.1

noname#63720

客観的に見て、こんな状態が続けば我慢できなくなるのが当然です。
本当に結婚を前提に考えているのでしたら、改善してもらうように言いましょう。
一度彼に、貴方が思っている上のようなこと素直に全部言いましょう。
あなたは何も言わずに彼の言うことを全て受け入れているのではないですか？
だから彼も貴方の優しさに甘えてしまうんだと思います。

担当を分担したらいかがですか？
貴方は家事だけでも大変だし仕事まで抱えているのですから
彼の両親の事、家の事も貴方に少しはやって欲しいと言ってみたらいかがでしょう。
それで面倒くさい女、と思うような男なのでしたら
別れたほうがいいです。
そんな男と結婚しても貴方が極限まで壊れていくだけです。

お礼

ありがとうございます。

彼ばかりでなく、学生時代でも職場でも家族でも、いつも私が色々と相手の面倒を見る形になってしまい、最後は寄りかかられて疲れ果ててしまいます。
私は他人に利用はされるけど、必用にはされない人間だと思っています。
彼も、「好きだ」とは言ってくれるけれど、私と結婚したら生活が楽になると思ってると思います。
結婚って愛情があるからするものだと思っていましたが、彼が私に感じているのは愛ではないのかも知れません。
言葉や態度で優しくしておけばいくらでも自分の為につくす便利な女が手に入ったと思っているのかも知れません。
こんなに彼が好きなのに、一方的で、切ないです。