嫁が作ったご飯を残す？

質問

私は嫁の立場の者です。

旦那の家族と同居していて私が食事の支度を含む家事全般をしているのですが、義両親(義母？)がご飯をしょっちゅう残します。

別に嫌いなものを作っているわけではないし、量が多いわけでもない、味にうるさい旦那もおいしいと言ってくれているのでまずいわけでもないと思います。

私には１歳になる子供がいてただでさえ大変なのに大人６人分の食事の支度・買い物は大変で、しかもみんな好き嫌いがあってみんなが食べられるメニューを考えて毎日作っているのに残されるととても不快な思いです。
姑(48歳)は仕事に出ていて私がみんなの分のご飯を作るのは夜だけです(以前は朝食・お弁当と全部私が作っていましたが、色々あってストレスが爆発して最近２世帯にリフォームしキッチンが別になったので今は夜だけ)。食事は義家族と私たち家族は別にとっています。

私は小さい頃から好きなもの嫌いなものに関わらず作ってもらったご飯は残さず食べる(よそでお呼ばれしたときは特に)と言われ育ったので、平気でしょっちゅう残すことが信じられません。
でもこういったことは別に気にするようなことではないのでしょうか？私の心が狭すぎるのでしょうか・・・？

回答No.32

anachronism

> 私は小さい頃から好きなもの嫌いなものに関わらず作ってもらったご飯は残さず食べる(よそでお呼ばれしたときは特に)と言われ育ったので、平気でしょっちゅう残すことが信じられません。

この辺は、必ずしも「常識」ってわけでもないんですよ。
むしろ世界レベルでは、お呼ばれして出されたものをすべて平らげるのが「失礼」に当たる国は、むしろ多いかもしれません。国内でも、沖縄に行った友人に聞いた話ですが、こちらでは出されたものをすべて平らげるのは、「もてなしが足りない」という意味になるそうで、残さず食べようとする東京モンと、残してもらえないから次々に料理を作るウチナンチューの間で地獄のデッドヒートを繰り広げたとか。

まぁ、もちろんこれは極端な例ですけど、人にはいろいろな考え方があるし、習慣があります。
義両親様も何らかの理由があるものと思います。私も、ご主人を通してそれとなく聞いてみるのがいいのではないかと考えます。ただしその場合、あなたとは違う価値観でも受け入れる覚悟は必要です。「信じられない」などとというような、最初っから否定的な言葉は禁句です。その辺ちょっと気をつけてみてください。

回答No.31

guchiyama

31才　既婚　男　子供2人です。
ご飯については、いろんな価値観、癖があり、
悩ましいですね。
社会人になって、びっくりしたことの一つとして、
いろんなご飯の食べ方が、あるということです。

みんな、立派な大人のはずなのに、
すごい音がうるさい人、残す人、または、
これは食べるものなのかという所まで、食べる人。
なんでこんな持ち方やねん、というような箸の持ち方
の人などです。

また、最近海外に転勤したのですが、
今の国（タイ）は、全部食べることが失礼とされる様です。
中国などは、すごい食べ散らかす事が、
それだけおいしかったという表現らしいです。

私の価値観でも、ご飯は残さず、汚さずが良いと思いますが、
そう教えてこられなかった人に、大人になってから、
身内から言われてもなかなか治らない様に思います。

そこにあまりストレスを感じないようにするのが良しに1票。

回答No.30

t-hikago

味が濃いのが好きなのでは？と思いました。
私も残さずとしつけられ育ちました。６人分作るのは大変なのも知ってます。
私の場合ですが結婚して義母さんの作るシチュー、カレー、味噌汁、煮物言ってはなんですが味が濃い！でした。
やはり各家庭の感覚なのでしょうか。旦那にも最初は味付け玉子焼きにもしょう油かなりかけられました。
あとはやはりいます、少しだけ残す人と初めてランチ行った時はなんでこれだけ残すの？もったいないと思いましたが癖なのか必ずあと一口で残してます。
やはり1回お口に合いませんか？位聞いて見てもいいかもしれませんね
嫌な気分で食事なんて作りたくもなくなるし、食べていてもおいしくないですよね。

回答No.29

kinokokino

気持ちわかります！
とはいってもごめんなさい、子供いないし、義父母と同居もしてないです。

旦那と二人きりの生活ですが、それでも常に食べ物のことを考えてる気がします。
夜の買い物しつつ、翌日の昼の弁当のこと。
昼の弁当食べながら、夕飯の買い物と冷蔵庫の残り食材の兼ね合いを考えながらメニューについて・・・。もちろん、すべてのカロリーや栄養素について足りてない物は無いか、白いご飯のおかずとして足りてるか？などなど、キリがないほど。

そのうえで意味無く残されたら、主人に対してすら、腹が立ちます。
夫婦でも親子でも他人でも、ある種の感謝というか気遣いは必要と考えます。

で、姑さんについてどうするか。経験も無いのになんなのですが、わたしだったらどうするか考えました。

やはり、他の回答にもありましたけど、主人に相談すると思います。
「お母さん（義母）が最近食事を残すんだけど、体調が悪いとかじゃないのかしら？心配なの」という切り口で。てんぷら等など、濃いものもホントはガツガツ食べてらっしゃることはあえて言わずに、「心底心配してるんだけど・・・」という雰囲気で言ってみます。
人間大概のひとは自分の身内を悪く言われて気持ちのいい人はいませんから・・・。
頭ごなしに「お母さん、おかしいんじゃないの？」（という言い方はしないでしょうけど）などと言ったら聞くものも聞かない状態になるかも？と。

ご主人さんだって、姑さんのこと大事に思ってるでしょうから、体調について心配といわれたら、単純に　姑さんのことを気に掛けるのではないでしょうか？

他の方の回答を読んで、「賃金をもらう」案にも一票です。
これも旦那さんを通して、「子供が大きくなったらそれなりにお金もかかるし・・少しでも将来の為に蓄えておきたいのだけど・・・夕飯の食費について、多少でももらってみたらどうかな？」と。一ヶ月の食費を家計簿とか書いてみて、「６人で●円もかかってるの。これだけあったら、子供が大学行くころには、●円もたまるのよ！」みたいに言ってみるとか・・・。

・・・すみません。思いつくままに書いてしまいました。参考にならないかも・・・。

回答No.28

j-project

既婚男です。こんばんは。
　48歳のお姑さんを筆頭に6人分の食事を一人で作っておられるとは、
大変、頑張っておられますね。
　お姑さんの年齢からしてまだかなりお若い奥様だと思いますが、
尊敬すら致します。応援したくなって、この場へ来てしまいました。

　6人の大人の内、質問者様以外はご主人の身内の方ばかりとお見受けしますが、他の方は余り残さず食べておられるのでしょうか。
もしそうならばお姑さんは家族の中でも特別な好みを以前から持っておられるのではないでしょうか。

　まずはご主人に、食事を残されて不快な思いをしている事（悲しい思いをしていると言ったほうがいいかも知れませんが）を率直に話してみてください。そうすればご主人も「今日、飯を残しているのは誰か。」注意してみてくれる様になると思いますよ。余りに度が過ぎていると先にご主人がブちぎれて言ってくれるのでは？
　又は、今日は量が多すぎたんじゃないかとか、苦手な食材が入っていたとか、オカンは昔からあんなもんだから気にするなとか、身内の知っている事を客観的に見てアドバイスをくれるかも知れませんし。
　まずはご主人を味方につけて今後の対処法（別居も含めて）を検討しなければいけないと言う事を共有する方がいいと思います。男は口で訴えられるまで助け舟を出さない生き物ですから。
　但し、ご主人の身内を否定した言い方はしないほうがいいと思いますが。

回答No.27

usakirinn

こんにちは。私はまだ独身なので、両親と祖父母の話ですが・・・。
我が家は１階が祖父母(父側)・２階が両親と私たち子ども３人、トイレやお風呂、キッチンなど２つずつ付けて二世帯のように住んでいましたが、すぐに祖母が他界し、食事だけは母が祖父の分も用意して食事を一緒にとる形になりました。
育ち盛りの私たちと、高齢の祖父と、母は気遣って違ったものを用意していました。しかし、祖父が若干偏屈な人(空気が読めないのか)で「これは好きじゃない」「うまくない」など言って文句をつけたり残したり。
父と祖父の仲もあまりよくなくて、ある日、祖父用にあえて用意した刺身を「これは好きじゃない」と文句をつけられた(前回は好きと言っていたんだけど・・・)のに父が激怒し、それをきっかけに、昼食はそれぞれ自分で用意するというルールに変わりました。

ちょっと違った角度からになりますが、お子様が幼稚園くらいに成長したら、その微妙な雰囲気を感じ取ってしまいます。
うちは、末っ子の弟は特に祖父に溺愛されていたので、両親と祖父の間で挟まれて、必要以上に空気を読む子になってしまった気がしています。大学生になった今でも、両親と祖父と両方を傷つけないように陰で苦労しているんだなとたまに感じることがあります。
ということで、お子様がそういう風になってしまうと悲しいので、早めに「残す理由は何なのか・どういうものを食べたいのか」など聞いて、楽しい雰囲気の食卓を感じられるようにしてあげてくださいね。

回答No.26

celery29

みんなのご飯を作って、大変ですね。ご苦労様です。
質問者様の気持ちは十分理解できます。
わたしも、基本的に母が折角作ってくれた料理を残すのは、絶対に許されなかったので、
毎日残すなんて、お子さんへの教育上も良くないし、作ってくれる人に対しても失礼ですよね…

で、その上での提案です。
私も盆正月に食べる義母の料理は、まあ普通だと思うのですが、やっぱり味付けが合わないことは多いです。
また、組み合わせも合わないことが多いです。
（シチューと味噌汁。昼にカレーと大量のカツ・エビフライなど…　
　人によってはアリでしょうが、私はちょっと…です）
もしかしたらそういう違いがあるのかもしれません。
今日はちょっと手抜きをして、美味しいお惣菜屋さんのコロッケと卯の花を買ってみたんですが、
コロッケはとっても美味しいけれど、卯の花は全然口に合いませんでした。

だとしても、黙って残す義両親は失礼だと思います。
量が多いなら、ちょっと私たちには多いわ…とか、
味付けが濃い…などでしたら、ごめんなさいね…と一言あっても良いと思います。
味が合わない…となると、ちょっと言いにくいでしょうが、
「夜は作って」と義母からお願いしている以上、残すなら一言欲しいですよね。
なので、ご自分でも「どうでした？」って聞いてみても良いと思いますよ。
折角作って批判されるといい気はしないでしょうが、
残されるよりも良いでしょうし、１００歩譲ってリサーチしてみてはどうでしょう。
もしかしたら、後一歩のところで残す事になってるのかもしれないし。

例えば、一つの皿に何種類かが乗っていて味が混ざるのが嫌とか、
熱いものは熱く、冷たいものは冷たく食べたい…とか、
具の大きさだとか、煮え具合だったり、好みってありますよね。

それから別の理由として、残す事が平気な人っています。
お友達と食事に行っても、子供が一口も食べなくても平気で残させる人って多いですよ。
それから、食べきれず残ったものは、迷いなく残飯行きの人。
私の祖母は７０台ですが、好き嫌いが多い上に、好きなものでも翌日は
殆ど食べません。
また、一人分の食事を作っているので、残ってしまう事も多いですが、捨てますねぇ…＾＾；）
昔の人でも…
そういうのでしたら、もう、諦めるしかないですね…
他の方も書いているように、大皿で出すのも良いと思います。

聞きにくいようでしたら、ご主人に聞いて貰っても良いと思います。

私も家族が食事を残すのを良しとしない代わりに、
嫌いなものも調理法を工夫したり、
また、どういうところが嫌か…、こういうのが好き…など、
いっぱい意見は聞くようにしてます。
主人は聞かなきゃ言わないので、自分から聞きます。

どうせ作らなきゃいけないのだったら、みんなが残さず食べて「ごちそうさま」って言って欲しいですよね。
がんばってください！

回答No.25

sss5436654

うちの姑、美智子は食べる前に捨てます。
まだマシでしょ？

回答No.24

rurinohana

こんにちは。40代前半既婚女性です。
前の結婚で前夫の親と同居15年間してきました。
はじめの5年間、朝昼晩食事つくりをして
偏食の激しい義母のために
ノイローゼになり自殺未遂にまでなって
やっとキッチンが別になりました。

ですから、あなた様の辛さよく解ります。

義母は肉が絶対嫌
（鳥牛豚全部）
魚はひらめやタイなどの白身のみ。（うなぎ、あなごは嫌い）
煮るか焼くかだけ。
煮るのも「生臭いとだめ」と箸をつけない
あなた様は48歳の若い姑さんですから
まだいいかもしれませんが
私は70代の義母で、頑固と偏屈がますます増大していて大変。
洋食、中華、香辛料もダメ、
揚げ物炒め物ダメ
料理の本を読んでも、ほとんどのものが義母には食べられませんでした。
そして言うことが
「たまには変わったものを食べたい」とつぶやくので
張り切って考えて作っても
「こんな変わったものは食べられない」と残す。
毎晩お風呂の中で泣きました。

そのうち、精神的にも追い詰められ
食事つくりになると吐き気
拒否反応
それでも時間通りに夕方5時には全部盛り付けを終わっていないと
「遅い」と文句でした。
吐きながら用意して、他の人が食べていても
私は自分の分は食べられなくなってきていました。
そういう状態を見ていても「食べないの？あっそう」という感じの
前夫と義親
孤立無援でした。

食事を作っている報酬はもらっているのかとか
頼まれてやっているのだから
なにがしか請求してもいいのでは？
バイト感覚になれば励みになるという意見もありますが
そもそも、はじめ同居だったのが
いろんなことを経て、二世帯になりリフォームになったのであれば
親世代にすれば
「夕食の一食くらい作って、嫁の義務を果たせ」と思っていることでしょう。義務を果たしているのに何で報酬をやらないといけないのと
怒ると思います。
そして「二世帯ということは許してやったんだから
それ以上なにを望むのか。厚かましいのもたいがいにしろ」と思っているのです。

二世帯にしたからこそ
唯一親の影響力を発揮できる
夕食の時に
自分の存在をアピールする手段として
「残し作戦」をとっています。
残すことで相手の関心を引き
「どうしたんですか？」「具合が悪いんですか？」
「お口にあいませんか」
と毎日ご機嫌伺いをして欲しいだけです。
ご機嫌伺いをしてもらうことで
自分は子どもたちにまだまだ影響力がある存在だと
認識することで満足して一日の眠りにつくのです。

同居を続けるつもりなら
いちいち残すかどうか
ビクビクオドオドしていては
精神が持ちません。
「あら、ダイエットですか？」
「そうですよね、そんなに食べれませんよね」
「段々少なくなっていくんですね」
「当然ですよね」
また一切義母さんのお皿を見ないことです。
残しているなということにすら
全く気がつかないふりです。
「ずっと残しているの気がつかなかった？」
「あら？そうでしたか？
私ったら、子どものことで頭が一杯で、何も見てませんでした。
全部食べてたんでは？あら～気がつきませんでした～！
あ！では子どもがぐずってますので～！あ～忙しい忙しい！」

そしてあなた様は「あ～美味しいあ～美味しい！」と食べるのです。

精神をタフにする。鈍感力をつける。
そうでないとストレスに負けます。

そういう性分でないときは
我慢に我慢を重ねて
ビクビクオドオドして
いつの日か大爆発して
「そんなに残すのなら、もう全部ご自分で作って食べてください！
もう辞めさせていただきます！」と席を立ってしまうのです。
キッチンは別にあるし
作ってもらえなくなって困るのはあっちです。
自分の世帯に篭城してしまいましょう。

回答No.23

noname#45636

Ｎｏ．３です。お礼ありがとうございました。
今ごろ、ご飯作ってる時間なのかな。。。お疲れ様です；

＞それに姑(義父も？)はあまり“別世帯”という意識がないかもしれません・・・。

「２世帯住宅」と名前がついてるくらいですから、別世帯なんです。
いい機会なので、ハッキリ分けてみてはいかがでしょうか？
（なかなか、難しいとは思いますけどね・・・）
「自分は仕事をしていないし・・・申し訳ない」と思う気持ち、とてもよくわかります。
私も同じく専業主婦です。
しかしながら、それを思う相手は義母ではないのではないでしょうか。
その境界線をはっきりさせておかないと、
いくらリフォームをしてキッチンを別にしたところで、質問者様は安らげないのでは？

手間賃を請求するというのは、はたからみたらかなりセコイやり方かもしれませんが、
（質問者様、人がいいんですね・・・私はすぐ思いついてしまったのですｗ）
そうすることできっちりと「世帯が別であり、私がしていることは当然ではない。労働なのだ」
という意識を「お互い」が持つために必要なのでは？と思うんですよね。。。
他の方の回答を見ていると、どうも義母さんは４８歳とのことですし、
（たぶんうちの義母と同い年です）料理作れない、台所に立つのが辛いというような
年齢的に無理がある・・・というにはちょっと程遠いですよね？
なので、今の状態は義母さんにとっては楽だと思います。
ある種「ただで家政婦を雇っている」のと同じ状態だと思うし。。。

＞もうこうなったら栄養バランスとかどうでもいいですよね。

えっ・・・そんな事考えてるんですか！？
あまり根詰めないほうが良いですよ。。。子育てもあるんだし。

ご主人にお話する際は「どうしたいのか」に重点をおいてお話されることをオススメします。
経験談ですが「～が不快である」だけだと「だからどうしろと？」とあっちが不快に思うようです。
なので、残されるのが嫌なので料理を作るなども分けたい・・・など、
ちょっと頭の中で整理してみてくださいね＾＾