許しがたい父親の許し方について

質問

もう実家を出て５年程経つのですが、未だに父親の悪夢でうなされていて困っています。
悪夢の内容は毎回ほとんど同じで、父親が意味不明なことを言って罵倒したり理不尽なことで怒る、というものです。そして私が大声で言い返したり、殴り返したりするところで夢は終わります。夢の中で言い返したり殴り返したりするときは、現実でも大声で叫んだり、殴ったりしているので、よく一緒に寝ている人に迷惑をかけてしまいます。
実際の父親はもう夢の中のようなことはしていないのですが、それでも意味不明な言動（主に宗教やマルチについて）は直っておらず、実家に帰るたびに苛々させられます。
ほかにも、ろくに収入もないのに家を建てて数千万の借金を作ったり、私や兄弟の学資保険を使い込み、挙句の果てに「大学は勉強したい奴が行くんだから自分の金で行け」と言ったり（ちなみに学資保険は母がかけていたものです）。
実家との連絡を絶てば良いのかもしれませんが、母親に対しては恨みなど抱いていないのでどうしたらよいものか困っています。
年に2回くらい里帰りするのですが、父親のせいで中学校ではいじめに遭っていたので、あまり地元にも寄りたくありません。ちなみにいじめの原因は宗教やマルチです。学校も家から歩いてすぐのところにあり、いじめていた少年たちの家もすぐ近くにあります。

汝の敵を愛せ、と聖書にはありますが、私は愛せそうにはありません。父親のことを考えるたびに苛々させられます。あまりそういう感情ばかり抱いていては体にも心にもよくないことはわかっていますが、なかなか思うようにいきません。
本当に子供が憎い親なんていない、という人もいますが、私にはそうは思えません。子殺しをする親は数え切れないほど沢山いますし、私が生まれたときに父親は『気持ち悪い。猿みたい』と思ったそうです。
目つきが気に入らないという理由で殴られましたし、不細工不細工と笑いながら何度も言われました。

どうすれば許せるようになるでしょうか。精神科へはもう行きたくないので、それ以外で何かよい方法があったら教えてください。

回答No.3

noname#53250 · ベストアンサー

「汝の敵を愛せ」ですか。
これは貴方に限らず非常に難しいことだと思います。

なるべく会わずに距離をおくこと、ご実家に帰る時はお母様だけのためと割り切ることは難しいでしょうか。
あとは、お父様が年老いた時の姿を想像されてみてはいかがでしょう。
私も実親ではありませんが、結婚した当時、夫の母親に色々言われたことが苦痛で今でも思い出します。
貴方と比較したら些細なことですが、現在、年老いてきた義母を見ていると、何もかも許せる気持ちになってきます。
親は、いつか年老いてきます。
いつまでも今のまま、元気溌剌というわけではありません。

許すとか許さないとか考えずに、あなたをこの世に存在させてくれたこと、そのことだけを感謝されたらいかがでしょうか。
許そうと思うと、貴方がかえって辛くなるだけ、それではますますお父様に苦しめられていく状況、悪循環にならないでしょうか。
お気持ち、穏やかになる日が訪れますように。

お礼

想像するのはあまり得意ではありませんが、年老いた姿を目にするというのはいいですね。
実は先日父親に会ってきたのですが、随分と頭が白くなり、性格もまるくなっていました。宗教にはまっているのは相変わらずでしたが…
頭の中や夢の中では理不尽なことで怒鳴る父親のイメージでいっぱいでしたが、あくまでそれは過去にとらわれているだけであって、現実は違うのかもしれません。

話しているとやはり苛々させられることも多いですが、ある程度距離を置いて、あまりとらわれないようにしようと思います。アドバイスありがとうございます。

回答No.5

katyan1234

すべての重荷を主に預けましょう
私のくびきは負いやすく荷は軽いとイエス様はおっしゃってます。
まず悩みを負ってもらいましょう。そのためにイエスさまは地上にいらしたのですから・・・

お礼

クリスチャンではありませんが、
苦悩を抱え込むよりも、なるようになると思った方が精神的に楽になれるようですね。
あまり一人で悩みを抱え込まないようにしようと思います。
ありがとうございます。

回答No.4

apple2004

“汝の敵を愛せ”という聖書をたとえで使うならば、
あなたがそれが出来ないのは当然ではないでしょうか。
聖書というのは信じる信じないは別として、
神が人間に“義”の基準として語ったものだからです。
人間は神にはなれません・・。だから出来ないのは当然です。

でも、逆にそこに許しの原点もあります。
あなたが神でない＝あなたは義ではないという事です。
そして、お父様も又「義」ではない。
許せないのは相手に「義」を求めるからです。
でも、相手に義を求める為にはあなたも義ではなければなりません。
度合いの問題ではないのです。相手の方が自分よりも間違っている・・
絶対にそういいきれますか？
あなたは今まで誰のことも無意識含めて傷つけていないと
言い切れますか？？
あなたもまた誰かに赦されているという事
そして、あなたも義ではないという事
その事に視点が言ったとき、初めて人は人を赦せるのではないでしょうか？

ちなみに私は性的虐待の中で育ちました。
小学校の時から中学校まで、自分がそういう知識を持つ直前まで
そういう事は続きました・・
いじめもありました。
（父の行為ゆえに前に出れない自分が居ましたので・・・）
相当父を憎みながら育ちましたが、
結婚をして自分の夫に対したときに私自身の不義を知りました。
そして時に上に書いたような考えを教えられ、
今は父の事好きではないにせよ、赦して生きています。
赦せないで憎み続けるのってつらいです・・
特に親は・・。自分の存在の原点ですから・・。

お礼

憎み続けるのは辛いですね。
相手が親の場合は特に。

義や宗教のことはよくわかりませんが、
過去にとらわれて視野が狭くなっているところがあるかもしれません。

あまり過去にとらわれすぎずに、視野を広げるように努めようと思います。
ありがとうございます。

回答No.2

natsu40

こんにちは。
そうですね・・・・
やはり暫く実家には顔を出さない方が良いのではないでしょうか
お母さんとは外で会うとか・・・・電話などですませるのはだめでしょうか。

精神科には行きたくないということですが、カウンセリングに行くのはどうですか?
退行睡眠療法なども、良いと聞いたことがあります。。
アドバイスになってませんね・・・
すみません。

お礼

父親の件ではありませんが、精神科には何度か行きました。
しかし、薬を処方されるだけで、その薬もあまり効果があるようには思えなかったのでやめてしまいました…
カウンセラーにも相談しましたが、何でもかんでも親のせいにするだけで何も解決しなかったのでやめてしまいました（相談内容は親のことでなく、仕事や人間関係のことです）。

あまり会わないようにするのが一番いいみたいですね。
ありがとうございます。

回答No.1

pbforce

>　汝の敵を愛せ・・・

この精神を発揮するしか方法は無いような気もします。

極力、接点を少なくする努力をしましょう。
もう、そんな事に気を使うのはやめましょう。

お礼

そうですね。
それしかないですし、それが一番だと思います。

そろそろ里帰りするので、ついそのことで頭がいっぱいになってしまいました。
気をつけます。