こんな父親と同じ家に住んでいる俺はどうすればいいの

質問

こんにちは。家庭の事情のことで皆さんの指南をいただこうと思い質問します。

俺は今20才フリーターです。両親は家庭内別居しています。
俺は父親のことが大嫌いで、できるものなら縁も切りたいと思っていますし家でも顔を合わせることはほぼありません(俺が接触しないように避けている)。ただこの家から離れようとは思いません。独り暮らしなどに無駄な金を使いたくなくて。

幼い頃から自分の目の前で酒に酔った父親が母親に手を上げる所を何度も見てきました。

そんな経験からか父親の気配がするだけで(足音や寝言や咳き込む声など)イライラするというか身体が緊張してしまうんです。

父親は借金があり仕事には行っていますが毎日酒を飲んで夜遅く帰っています。借金も返さずにパチンコなどの遊びに金を使っているようです。

酒に酔うと彼は手を付けられなくなります。テレビでありがちな凶暴な酔っぱらいになります。

普段は完全に存在を無視してやり過ごしていますが、酔っぱらって帰って来たときにたまに母親と喧嘩(父親が一方的に怒鳴っている)をすることがあるんです。

そのやりとりを聞いていつも俺は部屋で身体がこわばってしまって。
心臓もかなりドキドキしてしまい、精神的にも少しパニックを起こしてしまいます。

そんな父親に対する我慢も限界に近づきつつあります。
この前もテレビを見ていると父親が大声で怒鳴っている声が聞こえてきました。
母を守ろうと、止めに入ろうと思いましたがあいつの怒鳴り声を聞くと足がすくんで動けなくなるんです。

俺はこれからどうすれば気持ちが楽になりますか？？
その内にでも父親を殴りつけてやりたくて仕方がありません。
でも怖いです。あいつの酔っぱらって狂気じみた目を見るのが。

こういう経験をお持ちの方がいらっしゃれば何かアドバイス下さい。
もちろん自分が行動するかどうかですが、こんな父親に手は付けられますでしょうか？

回答No.2

seigitoha · ベストアンサー

私なりの回答を致します、私は貴方のお父さんと同じくらいの年齢です
から父親の気持ちも解るような気がしますでも貴方にこれほど憎まれているのだからこの父親にかなりの欠点があるようですね、、自分の我が子を憎らしいと思う親はいませんからあなたから父親を誘って居酒屋で男と男の話を冷静にゆっくり語ってみてはどうですか？父親が酒に走る原因や母親に対する暴言の原因が少しは理解できると思います。おそらく父親の仕事がうまく行ってないのか？、会社で同僚とうまく行かないのか？家計が大変で息子に援助してもらいたくても言えないし年をとってきたことで将来の不安があったりと、男はいくつになってもゆっくり羽根を休めないように出来ているんですよ、貴方は20歳でフリーターをしているとの事ですが、早く努力をして会社員なり安定した仕事に就くなり親をまず安心させてください、母親に怒鳴っている原因は「20歳なのにまだフリーターとは母親のしつけが悪いからだ」などといっているような気がしますし、この家をでて会社の寮設備がある会社に就職することも考えても良いのでは、とにかく貴方の人生を貴方はこれからどう生きていくのかの目標を決めて決めたらそれに向かって一生懸命やる姿勢を親にみてもらう事で親はずいぶんと肩の荷が楽になるのですよ親は
息子がきちんと働き結婚をして子供を(孫）をみたときやっと親の役目が済んだなあと思えるのですよ、勇気を持って父と一席設けなさい本音で話し合いなさい、そして母親を守ってあげなさい、幸運を祈ります

回答No.8

ginga77

>ただこの家から離れようとは思いません。独り暮らしなどに無駄な金を使いたくなくて。

ここが、大きな誤りだということに気づいてください。

これでは、お金のために、性や健康を切り売りしている人と同じです。
そうすることに抵抗を感じない人なら問題ありません。
ただ、あなたのように、そのことで精神を病むなら、本末転倒です。

あなたは、父親の気配だけで身体が緊張したり精神的にパニックになるなど、
あきらかに、父親との生活環境があなたにとってマイナスになっています。
そうであるにも関わらず、その環境から抜け出そうとしないということは、
自分の意思も通せない、ある意味奴隷として生きているも同然です。
その環境では、精神は病み、身体にも不調が出てくるでしょう。

年齢を重ねれば重ねるほど、生活環境を変えるのはますます難しくなっていきます。
逆を言うと、２０歳の今が、一番、環境を変えるエネルギーがあるということです。
父親を変えることは無理です。自分が変わるしか方法はありません。

「自立する、一人暮らしをする（母親が一緒でも可）」の方向に視点を変えることをお勧めします。

奴隷のような生活を続けていくのか？のびのび自由な生活を手にいれるのか？それを決めるのは、あなた自身です。

お礼

遅くなってしまい申し訳ありませんでした。

皆さんのご意見読ませていただき、参考にしたいと思っています。
様々な回答有難うございます。

回答No.7

unma

素人が推測で書いていますので、的外れや気に障る表現がありましたらお許しください。
まず気になったのが、
＞俺は部屋で身体がこわばってしまって。
＞心臓もかなりドキドキしてしまい、精神的にも少しパニックを起こしてしまいます。
ここですが、もしかしたらＰＴＳＤとかパニック障害かな？って思いました。

また、お母様は何故、そんな酷い目にあっているのにお父様と別れないのでしょう？経済的な不安もあるのかもしれませんが「共依存」かもしれないと思いました。
共依存に陥っている場合、お母様は「この人は私がいなければ駄目なんだ」と、酷い目にあっても離れられませんし、お父様も「妻は決して自分を見捨てない」とわかっているので、お母様に甘えてしまい態度を改めない。更に、質問者さんもお母様が心配で家を出て行けない。と、膠着状態になってしまうことが予想されます。

もしそうであれば、専門家にかかって治療なりカウンセリングを受けるのがいいかと思います。まず、質問者さんがパニック障害かもということで、精神科なり心療内科を受診し、お母様のことも話して必要があればお母様も受診する。というのはいかがでしょうか。
精神科のある病院には医療ソーシャルワーカーがいることが多いので、医療費や家族など、生活に関する相談はそちらでされるといいと思います。相談は無料です。

私は精神科医やカウンセラーではありませんが、自分がパニック障害で治療・カウンセリングを受けた経験から、そういう切り口からのアプローチもあるのではないかと思い、回答しました。
状況が好転しますよう・・・・・・

参考URL：

http://www.d4.dion.ne.jp/~pirorin/yamai.html

回答No.6

K_butler

こんにちは。

フリーターだと聞いたので、少し安心しました。というのは、フリーターであるかこそ、お母さんと一緒に逃げられることがいつでも出来るんじゃって思ったからです。よく仕事のせいで、勝手に逃げられないというのがあるので、そういうのがないので、逆にフリーターだと聞いて安心しました。

２０歳ですから、もう立派な大人ですよね。お母さんを守るために、きっと家にいるのかもしれませんけど、でも、とにかく、もう大人なんですから、実家にいる義務はありません。また、お母さんを守りたいんでしたら、その家からすぐにでも出る必要があります。何か大きな事件がある前に、家からでるのが一番の策です。

さて、家から逃げる前ですけど、いろいろ準備がいります。親戚のうちに逃げ込んだり、また、お母さんの友達の家に逃げ込むのはよくないです。というのは、たぶん、お父さんがそういう居場所を知っているからです。ですので、一番いいのは、住んでる県内にある女性センター、女性相談所などに連絡をし、そして、家から逃げてから、二人をかくまってくれる場所などを相談してみてください：http://www.fukazawa-office.com/riko/fujin.htm

また、これは、よくあることなんですけど、他県で住み込みで働ける場所なんかを探してみることもいいことです。住み込みで働ける場所というのは、結構事情のあるひとが働いてることが多いので、皆さん、理解力があります。

後は、市内にある保健所にも電話相談して、家庭内暴力で悩んでいるので、そういった相談にのってくれる支援団体や、また、無料でとまらせてくれるところ、それから、家をでてから仕事を探すのに、そういった紹介をしてくれるところがあるかなどを聞いてみるのもいいと思います。また、家をでてから、金銭的に大変だった場合に、生活保護なんかもでるのかなどいろいろ相談してみるといいと思いますよ。

私は、家庭内暴力環境で育ったので、raperaperapeさんの言ってることはよく分かります。とにかく、父親をどうこうするというよりかは、まず、raperaperapeさんとお母さんの安全を第一に考えてください。

お父さんのほうは、精神的な病気をお持ちのようですので、これは、お父さんが治すという気持ちがなければ無理がありますので、また、これは、別問題になります。

とにかく、今は、その家からでていくことが一番です。

回答No.5

bisgirl

こんにちは。質問者様と同じ年齢で女です。
家庭内別居をされているという事ですが、離婚などの予定はないんでしょうか？そんな状態であれば、お母様と一緒に家を出られてはいかがでしょうか？お母様の年齢がおいくつか分かりませんが、２人で働けば生活費くらいはどうにでもなると思います。
質問者様と状況は違い、私は別に家に大きな問題はありませんでしたが、１９歳で家を出て、彼氏と同棲し、その後結婚しました。家にいた方がお金はたまったかもしれませんが、親に頼らず自立した生活をしてから結婚してよかったと思っています。
一人暮らしをするお金は決して無駄ではないと思います。
ちょっときついですが、その大嫌いなお父様に頼って生きていながら文句を言うだけではこの先何も変わらないと思います。

回答No.4

madmax4

家から出ましょう
自立しましょう
無駄じゃないですよ
自立するのですから

回答No.3

noname#157189

あー、わかります。
自分の父親は酒はほとんど飲みませんが、世界のすべてが自分中心で、
「俺の考え＝絶対正義」という人間です。
家族の言動すべてを自分でコントロールしたい人で、
なにか自分の考えとそぐわないことがあれば年中、家族を怒鳴りつけ、
力でねじ伏せるのです。
僕が小さい頃からずっとそうなので、気がついたら父親の顔色を窺いながら
生活することが当たり前になっていました。
なので、結婚して独立した今でもその癖は抜けていませんし、
いつも父親にビビっている自分がいます。
そして、その呪縛から抜け出すことが、人生の目標の一つでもあります。
蛇足ですが、無意識のうちに「妻」にまでその顔色を窺いながらの生活をしてしまっています。
そういう人間に育ってしまったんですね。

さて、本題ですが、僕自身のことを例にとって見ますと、
1.幼少のころから父親に脅えながら生きてきた
2.いまだに経済的に頼ってしまっているところがある
3.基本的に小心者
以上のころから、どうしても父親にたいして正面からぶつかれない、
反発できない自分がいるのです。
そして、そんな自分に憤りを感じてもいます。

あなたも似たようなところがありませんか？
まずは自己分析から始めるのはどうでしょうか。
以下は陣の勝手な憶測なのですが
1.父親にビビっているのが自分の中で当たり前になっている
2.20歳フリーター→経済的、社会的に自分に自信を持てていない
こういったことから、正々堂々と父親と対立する自信と勇気がない。
もっと自分がしっかりしていて、それなりの稼ぎがあれば、
母親に「こんな家は出て俺と一緒に住もう！」と言えたかも知れませんね。

何はともあれ、まずはお母さんとお話をしてみたらどうでしょうか。
意外と親のことってわかってなかったりするもんですよ。
新しい発見があるかもしれませんし、一人で考えていてもどうかとおもいます。
あとは自分に自身が持てるような何かを見つけられるといいですね。
僕は起業して立派に稼いで、正々堂々と父親に意見を言えるようになるべくがんばっています。

回答No.1

kunitora

お母さんを守ろうと思う気持ちはあるんですね。父親を殴りつけてやりたいけど歯止めが利かなくなったらどうしよう…、という気持ちもお持ちなんでしょうね、きっと。　お母さんが殴られてて助けてあげるのはもちろん大事だと思いますが、一度、法律相談とか行かれてみてわいかがですか？　　お母さんもあなたが助けてくれるのを待ってると思います。お母さんと２人、お父さんが留守の時このままでいいのか？とかこれからどうしていったらいいかなど話し合ってみては？　　　ごめんなさい、なんの参考にもならなくて。