今さらになって父親がほしい、と思うようになりました

質問

私は22才の大学3年です。

私の家庭は私が0歳の時に両親が離婚したため、母子家庭です。

以前こちらで質問したのですが母親は質問名「これって虐待ですか？」のように、私を虐待し、父親に至っては、離婚後名前すら知らない(母が教えてくれない)状態でした。ひょんなことから父親の職場名を知り、そこから父親に電話を繋いでもらったのが２年前。それまで一切音沙汰無しでした。

今まで父親とは呼べない、父親もどきが三人ほど私の家庭に入りましたが、いずれも長く続かず(１年以下)、離婚しました。

その父親もどきがあんまり私にやさしくなかったためか、今まで「どーせ父親なんかいたって、母親と同じ。お酒飲んで、暴力振るって、訳わかんない辱めを受けさせられるんだ」と思っていたため、父親なんかいらない！いても仕方ない！と思い続けてきたのですが、今さらになって、「父親がほしい、一緒にご飯食べて、テレビとかの話して暮らしたい」と思うようになってしまいました。なぜ今さらなのかは不明です。彼氏をお父さん呼ばわりしたからでしょうか？

彼氏に相談したところ、「そういうのは中学生とか高校生とかに思うべきことで、もう就活なのにそんなこと考えてる時期じゃない」と切り捨てられました。思えば彼は、母親の虐待について話したときも似た返事「もう大学生、成人したのだから～」を返して、確かにそうなのですが、心の中ではいつまでも引きずってしまっています。

最近は毎晩、お父さんお父さん、と呼びながら子供のように、声を上げて泣いています。

もう私は大人だから、誰もこのつらさを分かってくれないのかな…と疎外感を感じています。

回答No.7

tomban · ベストアンサー

印象だけなんだけどね。
なんとなく読んでて「思慕」というよりも「訴求」を感じたね。
訴えかける気持ち、叫びたい気持ちというか。

「何か」に気がついちゃったんじゃないかな？。
自分が今居る場所とか。
そういうのが具体的に自覚されてきて、今まで「流すこと」で大人になったような気がしていたのが、いきなり「失ってきた時間」というものに気がついてしまって、助けを求めてるんじゃないかな？と思った。

川に流されて遠くに自分がいるということ。
差し迫った危機は無くても「戻れない」という恐怖が募ってしまったんじゃないかな？。
だから「男性」それも「父親」という「絶対的なもの」に対して、助けを求めてるんだと思うよ。

その気持ちは、押さえ込んでしまわないほうが良い。
自分の中で、なんらかの「方策」というものは、自然とわかるはずだから。
感情の波が昂ぶっているだけだと思うから、自然とそのうちには収まると思う。

「もう大人なんだから」というのは、これは別のこと。
いくつになっても「会えない」ということは、それだけで十分「心のわだかまり」になる。
これからもきっと、ことあるごとに「それ」は出てくると思うけど、徐々に静かになっていくはずだ。
少しずつ心が「こなれていく」というかね…免疫がついてくるものだから。
だから「すぐ」というわけには行かないと思うよ。

大丈夫、そのうちにはだんだん薄くなるもの。
ガマンしたりしないで、泣ける時には泣いた方が良いよ。

お礼

回答ありがとうございます。

泣けるときには泣いた方がいい、ですか。実はその言葉、彼氏にも言われたことがあります。しかし、その後に続くのは「俺とは違ってお前は泣けるんだから」。

つまり、「俺の方がいろいろあってつらい立場にいて、涙も流せなくなってるけど、いいよね、君はまだ泣けて…君のつらいことって、まだ泣ける程度のことなんでしょ？」みたいな自分かわいさが全面に押し出されたフォローを毎回されていたので、ちょっと複雑な気持ちです。

もちろん回答者さまにそんな意図はないのは重々承知しているのですが、心の表面にべたぁっと張り付くような嫌な気持ちが拭えなかったので、書かせていただきました。

ごめんなさい。

確かに「何かに気がついた感覚」、「訴えたい気持ち」をすごく感じます。ただなかなかその気持ちが静まらなくて、つらいのです。他人からすれば、本当にどうでもいいであろうことは分かっているつもりなのに、まるでとても大事なことのように伝えたくなるから、余計にイライラしてしまうのです。

回答No.8

783KAITOU

あなたが父親を求める気持ちよく分かります。
これからあなたは社会人になります。当然のことながらあなた個人の力で社会と係わっていかなければなりません。多くの場合、仕事を通じて社会との関わりを持ちます。そして、社会のルール、秩序、規範などを学習します。これらが身についていないと不安に感じるのです。何に不安かというと社会全般に対してです。何となく、といった感じでです。

この何となくの不安を埋めるために父親を求められているのです。父親は家ので社会性の世界（世の中）を象徴します。母親が家の外に働きに出ていても、社会性の世界を家の中で象徴するのは父親なのです。この父親から無意識のうちか自覚的にかのいずれかを問わずに社会性の世界について教わる事が出来なかったのですから、父親に代わって社会性の世界を教えてくれる人が家の中に居なかったので、ご自分と社会との関わりの方法に不安を覚えるのです。

父親は、どんな父親でも子供にとっては父親です。例えば、昔風にいえば大泥棒の「石川五右衛門」が父親でも、東大出で優秀な官僚が父親でも、子供は父親を通して社会をイメージします。石川五右衛門のような人が父親なら、父親のようにはならない様にしよう。と、いうように反面教師にします。優秀な官僚が父親なら父親を見習いましょう。と、なります。こういう自然な心の働きは初期の段階で誰にでもあります。この自然な心の働きのことを「良心」と、いいます。

あなたが、父親を心のよりどころとして求められるのは、生育歴と家庭環境、そして、人間関係の中で父親のように社会についてイメージできる人と出会わなかったのです。あなたのように父親を偲ぶ気持ちは年令に無関係です。何らかの些細なことにぶつかったときとか、対象を遠くから観たり考えたり、思ったりするようなとき、父親のもつ、難しい言葉ですが「空間認識」のものの考え方を求めるようになります。これは自然なことです。

人間は年齢相応に身につけていなければならないことが沢山あります。例えば、学校で算数の時間に、小学校2年生位にかけ算の九九を習います。その時丁度病気で学校を休んでいて、また、家でも九九の学習が出来なかった場合、小学校は卒業できます。そして、中学校に進みます。中学校になると方程式を習います。ここでかけ算が出来なければ方程式を解くのに苦労をします。小学校で九九を習って身につけていなかったからです。

この事でお分かりのように、人間は成長期に合わせて相応の生きる力を身につけなければなりません。これは心の問題も同じです。心の問題とは、一口に言うと年齢相応に「もの事を分かる」と、いうことです。常識とかルール、決まり事などが分かって「安心」して仕事にも人間関係もつつがなくやり過ごせる。と、言う事が大変重要なのです。これらの事をまとめると「了解意識」と「関係意識」ということになります。社会はこの2つの意識を健全に働かせることで無難に生きられるようになっています。

話がだいぶそれましたが、あなたがお父さんを追い求めるのは、本来お父さんから教わる（無意識も自覚的も含みます。）べき事柄を教われなく、これから出て行くであろう社会というとてつもない大きな空間とどの様に係わっていいのか分からない。と、いう「不安」なのです。お父さんがいてくれたなら、お父さんが教えてくれたなら、お父さんの姿が見えたなら、というような色々な思いが頭をよぎるでしょう。安心を得るためにです。

あなたがお書きになっている→【最近は毎晩、お父さんお父さん、と呼びながら子供のように、声を上げて泣いています。】これは、これでいいのです。無理してご自分と幻のような存在ですがお父さんの関係を切る必要はありません。いま、辛くて苦しいのですから、泣けばいいのです。その内あなたの心の中に、あなたが描いた父親像が生まれます。最後に、今のところのあなたは、男のお友達を選ばれるのは、可能なら理論派の方をお友達に選ばれる方がいいでしょう。そして、チャンスがあっても男を渡り歩くような事は厳に慎むようにして下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

理論派ですか…、今まで何人かいわゆる「理知的に見える」人たちとお付き合いしてきましたが、結局は「自分の感情をもっともらしい理論にくるんで表現できる人」たちでしかなく、私の感情や考えが受け入れられない場合、それをもっともらしい理論にくるんで、なんのフォローもなく、批判してくるだけでした。

きっと彼らには理解力も私を許す包容力も足りなかったのでしょう。

そんな訳でまともな家庭を作ることはかなり諦めています。無理に結婚して、万一子供が私のような目に遭ったらかわいそうです。そうでなくても、私の持つ厄介な遺伝子を半分も受け継ぐことになるのですから、完璧に問題が解決されるまでは家庭をもうける気は全くありません。

回答No.6

bekky1

ん！
気持ちはわからなくもないですが、就職活動もあって、うまく行かないときに、
誰かに頼りたい、「無傷なまま、残っている」父親にスポットが当たっただけです。

実父に余力があればあなたの理想のパパを1回2回は演じてくれるでしょうが、
虐待の実体が示すように、そばにいるものが面倒をみるから、「虐待」なのです。
アナタの養育費問題はどうでした？

そういうことに今まで無関係で来た「人間」の1万やそこらの食事代でごまかされるほど、
アナタも飢えてないでしょう？

見ぬもの清・・・で、そこにいない、すてさって、忘れて、自分の無責任をたなにあげて別生活していた人は
きれいです。

そのようにおもえるだけ。
日々、そばにいて、生活の10円に気をはり、食べることに追っかけられるそばにいる親は悪く見えます。

しかし、どうやっても、アナタの今ある命はそばにいた「親」がつないできたのです。

まぁ、理想のパパを演じてもらってください。

白馬の王子を待ち望むのは、自分で努力を放棄したい表れです。

彼氏が王子になれないから、他に「男」がいるじゃないか、無条件でつながっている自分のパパが・・・・と。

幻滅るのも、絶望するのもアナタの勝手です。
男はそれにふさわしい女をそばに置くだけのこと。
アナタの実母様がアナタのおもうようであったように、パパもあなたが知らないだけのこと。
そして、それでも実母はママでした、最低だったかもしれないが。

あなたも、自分の「男」を調達するためには、それにふさわしい女になってください。

まずは、就職活動を目前の「困難」に勝つことです。
コドモの残された「母」になればあなたも、実母様の気持ちと、そして、理想のパパに昇格してしまった父親との
違いについてわかるようになるでしょう。

ただ、そのときには、アナタと同じことをアナタは自分の子供に施すことになる。
目の前の自分で何とかできることを何とかすることです。

変えることが出来るのは自分で’自分を’です。
そして、’帰る’ところも自分のコアにです。

まちがっても「腐った鰯」ではないですから、そこ、勘違いしないように。

お礼

回答ありがとうございます。

養育費についてはよくわかりません(母に聞いても教えてくれなかったので)…。

２年前の連絡で父は別の人と再婚し、お子さんも２人いる旨をききました。聞いたときはとにかく父の情報が嬉しく、へぇーと思っていたのですが、今になって「それって私が叩かれたり蹴られたり、つらい思いをしていたときに、まるで初婚のようにのん気に子供つくって、幸せな家庭を築いてたってことだよね？自分が１年もロクに一緒に住めなかった気性の荒い女の元に小さい子供を20年もほったらかしにして、のうのうと私のこと忘れて生きてたわけだよね？」と思うようになってしまい、その頃から父を求める夜泣きが始まりました。

就職活動については、あまり真剣に考えていません。というのも将来のビジョンが全く薄ぼんやりとしているからです。

面接によっては、20年後の自分がなにをしているかを尋ねる企業もあるそうなので、なにをしているとも考えられない私はきっと落とされるのだろう、と思うのです。

将来の考えや野心については全くありません。

海外はおろか、日本の都会ですら行きたくないし、明るい家庭もほしくないし、後々自営業でやっていくための経験がほしいとも思いません。どちらかというと、人間関係さえよければ、アルバイトみたいな給料でこき使われるのでも全然構わないと思っています。

もう、疲れてしまったのです。

回答No.5

mis_muffet

質問者様の気持ちはとても自然だと思いますよ。今まで父親だけではなく、親の愛情を知らずにこられたわけですから。大人であろうと子供であろうと、親に愛されたいという気持ちは同じです。ただ表現方法が少し違うだけです。問題があるのは、彼氏さんとの方です。人の痛みや感情を理解する能力がないのか、理解する努力もしたくないのか。。。大体「大人だから」でなんでも解決できる訳がありません。無知だからこそ言える言葉です。そんな子供染みた彼氏さんのいう事など、真に受ける必要など少しもありません。出来れば今からでも、お父さんと親子の絆を築けると良いですね。

お礼

回答ありがとうございます。

彼のために少し補足させていただくなら、彼もまた少し変わった事情の家庭で育ったのです。両親は揃っているものの、自分の心のつらさを隠すあまり、他人にもその我慢を押しつけているところがあると思います。

まあ彼は口が上手いので、適当にごまかされているだけかもしれませんね。

回答No.4

fuku15154

私は妻の出産直後に離婚話が持ち上がり、子供にほとんど会えず1年数ヶ月が過ぎました。

睡眠薬なしでは寝られません。子供のことを考えない日はありません。

寝ていても、はっとすると泣いていました。

あなたの場合は、20年経ったわけですから、父親は自分の中で折り合いをつけ、諦めてきたのでしょう。

一緒にごはんでも行かれては？

今さらとは思いません。血は水よりも濃いですし、抗いがたいものを感じます。

俳優の香川照之（中車）なんて、40数年かかって親子関係を修復したのですから…

お礼

回答ありがとうございます。

ご飯ですか…、父親は２年前私に連絡をつなぐ際、再婚相手に一度確認をとってからしたそうなので(曰わく、あまりいい反応ではなかったらしい)、ご飯なんて行けるのか、ひょっとしたら再婚相手さんに断るように言われるかも知れません。(父親は気の強い女性とばかり結婚してるようです)

おかしな話ですよね、相手がバツイチだと知って結婚しているのだから、そのくらい当然許すべきだと思うのですが…。

回答No.3

i-am-you

NO2です。
連投すみません＞＜

彼氏の話の前にある、

>>別にいたっていいじゃん

これは

そうゆう考えの人も別にいたっていいじゃん

って書いたつもりでした＞＜

ただでさえ長文だからっと見直しを何度かしたんですが、
誤字があってすみません＞＜

回答No.2

i-am-you

以前の質問内容から関係してあるとゆう事で、
以前の質問、ベストアンサーさん、お礼と補足、補足に対する返答、返答に対してのお礼と、
読ませて頂きました。
他の回答者さんすみません＞＜
すごく親身になって書かれておられたようなので、
長文すぎて全部読むのが正直しんどかったんで、
私が質問者さんではないので、
スルーしました・・・

前回の質問とベストアンサーを読ませて頂いて思った事から書きますね。

え・・・私も質問者さんと似たような感じなんだけど・・・
カウセリングは行かないけど正直驚きを隠せませんでした＾＾；

私〔２０歳後半男〕ですが、
今でこそ虐待だのいじめだのって大きく問題にされてますが、
当時はそこまで大きな問題とされてませんでしたので、
今の世代と私の世代とのギャップなんだろうっと思ってます。
読んだ後の今でも変わらなかったです。

私は小学生のときに母親と父親が別居になりまして、
母親と一緒に暮らしてました〔すでに新しい父親もいましたが・・・〕
なんで前の質問から回答したかった感がすごいですｗ

関係ないですが・・・
暗記が得意ってもすぐ忘れるんじゃないかな？
テストで一夜漬けで点はある程度取れるけど、
テストが終わった後に同じ問題を出されても間違えるんじゃない？
私は↑みたいな感じでした〔笑〕

後・・・なんかすごく大きな話になっているように思えますが、
私には別に昔の事を思い出せないとかってのも普通にしか思えなかったんで・・・
正直回答者さんのお言葉にはなんともかんともですｗ
別に困ったりしている訳じゃないでしょ？
私もそりゃあなんだったっけなぁって事が多いですが、
そこまで困った事はなかったと思います。

私もすでに過去ですし、
今はむしろ母親や父親に感謝している位です。
だからこそ・・・新しい父親の事をお父さんって言えなかった事も長い間あったんだけどね・・・
今はさすがにおとうって呼んだりしますが〔笑〕

回答者さん達が親身になって真剣に相談されているのはわかりますが、
同じような感じ？の私ですら、
回答者さんとの温度差を感じました。
すごい真剣に考えているんだと自分の事のように思えたのですが、
そこまで重要じゃないんだよなぁっと・・・
回答者さんには失礼だと思いますがすみません＞＜

ここまでが前回の事の私の感想！

長文の後に長文になってしまうかもですがすみません。

一切音沙汰なしって私にはうらやましいです＞＜
私は中学の時に、父親からせめてお前だけはって父親に引き取りに来られましたから＾＾；
私は兄弟と仲が良くないのですが、
それでも兄弟との昔の楽しかった思い出〔断片的にですが〕があり、
実の父親に私だけはって言われた言葉がすごく悲しくなってお断りしました。〔母親からは自分で選んでいいと言われていたんで。〕

確かに昔に母親と父親からも暴力をすごく受けましたが、
私はそれでも２人の事が好きです。
虐待？って言われても、
そうじゃなくて、今でもどっちも好きって何もおかしくないと思います。
ってか・・・おかしいって言われてもわからないって気持ちもあります＾＾；
別にいたっていいじゃん？としか思えません。

彼氏さんはまだ若いからなのか、
経験された事がないから分からないのも当然だと思います。
だって今と当時じゃあ躾けなのか虐待なのかって感覚が違いすぎるからね。

それにこれって歳を取れば取る程思うようになりますよ〔笑〕
私は１９歳の時だったかな・・・
父親の新しい嫁さんと娘さん〔嫁さんが子持ちだったらしく私と同じ歳だったｗ〕
と花火も母に内緒で一度だけやったりしましたｗ
何があってもやっぱり産んでくれたって意味での父親って１人しかいないから、
ほっとけないとゆうか気になって仕方なかったから連絡を取った＾＾；

母親に関していえば・・・
私はすごく感謝しており、
頭が上がらないと思っているんですが、
どうしても昔の事に対して、
私に申し訳ない気持ちがあるようで、
たまに何もしてあげられなかったって事を姉に言ったりしてしまってます＞＜
だからって普段は全然普通に話しますけどねｗ
何かあった時に気を使ってしまうようです＞＜

だから私は昔の事が虐待だったにしても躾けだったにしても、
親も子って良い意味で変わっていけると信じてます。〔私が信じたいだけですが＾＾；〕

質問者さんは物心つく前から父親さんがいらっしゃらないんで、
私とは違うかなぁっとも思いますが、
私は今でも母親と産みの父親と育ての父親と兄弟全員〔兄とは全くうまくいってないですが〔苦笑〕
それでも大好きだと心から思ってます。〔リアルで言える訳ないけどねｗｗｗ〕
こう思ってるオッサン〔いや・・・まだ若いはずだ〕もいますよ！

お礼

回答ありがとうございます。

回答を読んでいて思ったのですが、やはり回答者さまのお母さまと私の母親、そもそも回答者さまと私が違う人間だからでしょうか、あまり共感できませんでした。ごめんなさい。

母は新しい父親もどきと入籍する際、すぐに私に「お父さん」と呼ばせていましたし、２年前に連絡したことを母が祖母づてに聞いたときは、母は私のことを叱りつけました。「私に関係することなんだから、勝手に連絡取らないで」と。

もう成人手前だったので、勝手に父親に連絡したことは今でも悪いと思っていません。当然じゃないですか、母は今まで私の根源の半分を全くないものとして扱ってきたのですから。いくらなんでも、そのくらいの不快さには耐えるべきだと思います。

つまり質問者さまのお母さまと私の母親とはおそらく「子への思いやり」の点で明らかな相違があるのです。

幾たびの離婚に関して申し訳なかった、なんて一言すら私は母から聞いたことはないし、むしろ「私の人生なんだから、やるべきことはやってるし、別にいいじゃない」と独身子無しみたいな主張を、平気で逆ギレしてぶつけてきそうです。

ここまで書きましたが、別に父親や母親が嫌いなわけではないです。
回答者さまはスルーされたかもしれませんが、以前の質問にも書いた通り、母親は私をしっかりと躾てくれたので、その点においては感謝しています。

回答No.1

yasuto07

わからないわけじゃないよ、その部分は欠落していて、一生、続くんだから、ただ、大人になる過程で、その傷を、彼や身内に見せてはいけません、通常に育ったものに、理解はできないでしょう、あなたが就職して、2ー30離れた男、大抵は職場の上司とか、不倫をすれば少しは傷は収まるかもしれない、頃合いの良い、優しい上司がいればね。ファーザーコンプレックスです、女子には珍しいけど、仕方ないことでしょう、生い立ちが今の事実を作ったのだから、彼には話さない方がいいよ。貴方の心の痛みがわかる年配者だけですよ、救えるのは。でも、このまま彼とうまく行って、一緒になり、子供ができて、彼が優しいイイオトウサンニナレレバ、その過程でなんとか克服できるかも、でも彼と子供とあなたがうまくいかなければ、変わらない、一生の心の痛みです。

心の引き出しにしまっておくこと、これから起こる、色んな体験、恋愛、人生、別れ。それらの引き出しを開ける必要はない。そこはしまう場所なのです。6ー70歳になったら、引き出しを一つづつ開けながら、人生を評価して楽しんでください。

今の心の寂寥感は大人になるためのしれんです。あなたが、これから、良い社会人になるのか、良い妻になるのか、良い母になるのか。
母の真似をして、男を取り替えて生きるのか、好きな人生を生きてください。そして今の心の痛みこそがあなたの原点です。

老人福祉施設で、子供の施設で働く、とか、沢山の仕事も選べるのです、美人で小悪魔なら，飲み屋でオトコドモヲたぶらかしてもいいし。あなたの人生の始まりです、人間として成長しましょう、この痛みをいつまでも忘れないでね。

お礼

回答ありがとうございます。

今までそのような包容力ある年上の方とお付き合いしたことがあまりないので、年配者なら理解してくれる…というような感覚にピンときませんでした。

周りの人たちは自分の人生で忙しいから、私が今までこんな事があった、と話しても、どーでもいい話としてしか受け止めてくれない事実にイライラしてばかりだったので、理解される可能性はあまり信じていません。

それから、一つだけ補足すると既に結婚する気はありません。

今までお付き合いさせていただいた数人の男性から考えれば、私を受け入れてくれる方なんていないだろうし、仮に結婚しても、ケンカでもして別れて、子供に迷惑でもかけたら馬鹿らしいです。私が母親と同じ人生を送りそうなのは、分かりきったことなので、暴力シングルマザーになる前に、つらい目を見る前に、根本から回避したいと思います。