どうしたらよいかわかりません。

質問

結婚4年目になります。子供はいません。
半年前から趣味で知り合った人(知り合っては2年くらい）といわゆる不倫の関係になりました。今でも週に一度は会っています。彼は遊びではなく本気です。
もちろん旦那は知りません。
男性不妊の為、来月あたりに顕微授精をする予定です。そういったせいか旦那とは夫婦生活が全くありません。本人は自信をなくしたのか求めてくることすらしません。それに何の疑問もいだかず今まできたのですが、その半年前に知り合った人とそういう関係になったことによって、全く何もない関係に疑問をいだくようになってしまいました。もちろん、旦那はやさしく、とってもいい旦那です。それ以外には何も不満はありません。
でも、私が一番望んでいることは子供が欲しいということです。が、その望みを叶えるには自然妊娠ではなく、顕微授精という人工的な行為によってしか叶えられません。それが成功することはイコール今、一番に想っている人を忘れなければならないということになります。
自分勝手で自分の幸せしか考えられないわがままな話ですが、どうすることが一番の幸せなのでしょうか？教えてください。

回答No.3

yas887 · ベストアンサー

まず質問者様が「子供はいらない」という意思で、さらに今後も旦那様に絶対ばれず、その彼とうまくやっていける自信があるのでしたら、今のまま続けていけばいいのでしょうが、一番望んでいることが子供さんを授かることなのであれば、ご主人と別れて不倫をする彼と再婚するか、不倫の彼と別れてとにかくご主人の治療に専念するかのどちらかになると思います。
　個人的には、今のご主人とそのまま続けていかれるのがいいような気がします。夫婦生活がないのは、ご主人の自信喪失が原因のようですので、それは夫婦で話し合いをすれば解消できるのではないでしょうか。何もそのことについて話し合っていないために、ご主人は怖くなっているのだと思います。顕微授精をしながら夫婦生活を持つことも可能でしょう。人工的な治療でお子さんを授かることにどうしても抵抗感があるとかなら話は変わってきますが。
　不倫の彼の方を選ぶことには、ご主人を選ぶことに比べてはるかに多くのリスクがあるように思います。
　・彼は一度不倫をしているので、また繰り返す可能性が不倫をしない人に比べて高いであろうこと
　・彼の生活能力がどの程度かわからないもの（その点、ご主人はそのあたりはクリアしています）
　・お互いの親戚や世間の厳しい目線に耐えながら生きていかなければならない可能性が高くなること
　・今の感情が一時的なものであるかもしれないこと（不倫は不倫であるから燃えるのであって、不倫でなくなったら一気に冷めるかもしれません）
これらのリスクをすべて抱え込み、万が一そのリスクが現実化したときに慌てず対処できる自信があるのであれば、彼との再婚もありかもしれません。しかし相当な茨の道になることは覚悟しなければなりません。

お礼

回答者様が言われる多くのリスクは深く考えさせられます・・・・
適切なアドバイスありがとうございました！！

回答No.18

taira352

手の中にあるサイコロが次に何が出るかなんて誰にもわかんないんだよ。

ここで詳しく状況を書きとめたとしても、一番状況がわかってるの自分だし、最終的決断をするのも自分ジャン。

自分の決断したことで将来がどう変わるかなんて誰にもわからないよ。自分が幸せになれるか不幸になれるかなんてそんなのわかってたらつまんないじゃん。

不倫したいなら不倫しなよ。夫と続けたいなら続けなよ。

そんでもって、めくったカードが気に入らなかったらまた改めて違うことをしてみれば？

そうやって暗闇をもがきながら、人って幸せを探してくんだと思うよ。

回答No.17

noname#64420

私は、結婚も不妊治療もしたことがありませんので、的外れの回答でお気に障ってしまいましたらすみません。

厳しい言い方になりますが、単に『自分の子供が欲しい＝父親は誰でも良い』のであれば、旦那様と別れて、現在一番に想っている男性と一緒になった方が良いと思います。
その方が、あなたにとっても旦那様にとっても、また本気になっている不倫相手の方にとっても、一番良い選択ではないでしょうか？
『旦那様の子供』が欲しいのであれば、不妊治療は精神的にも肉体的にも大変だと思いますが、旦那様とお二人で頑張って欲しいなと思いました。

『顕微授精という人工的な行為』をご自分の『義務』だと思う時点で、旦那様との子供を多額の治療費を使ってまで作るのはどうなのかなと疑問に思いました。
個人的には、子供は『義務』で産むものではないのでは？と思います。
あなたのお気持ちが
『子供は欲しい、不倫相手とも別れたくない』のならば、今の旦那様と別れて再婚された方が良いと思います。
『子供は欲しい、旦那様とは別れたくない』のならば、不倫相手の方とはお別れするべきです。
『子供は欲しい、旦那様とは別れたくない、でも不倫相手とも別れたくない』という身勝手な考え方ならば、それでもやはり旦那様か不倫相手か、きちんと選ぶべきだと思います。

あなたは、女としての性の喜びを感じたいから、または恋するどきどき感をいつまでも感じていたいから不倫するのですか？
それとも、不倫相手の男性を本気で愛しているから不倫関係を続けるのですか？
あなたは、旦那様を『恋人』ではなく、もう『家族の一員』としてしか見られないのですよね。
お気持ちは分からないでもないのですが、旦那様のことを考えると胸が痛みます。
『二兎追うものは一兎も得ず』、いつか両方の男性が離れていかないように、今一度考え直してみてはいかがでしょうか。
結婚もしたことない独身女が生意気なことばかり申し上げましたが、少しでも参考にして頂ければ幸いです。
頑張って下さい。

回答No.16

raizo-t

No9です。

感情的にならず、最後まで読んでください。

レスをスルーされ、気になっています。

怒った？　面倒？　別に意味は無かった？

来月に顕微授精を受ける予定とありますが、予約はお済ですか？

今の旦那さんに対する気持ちを尋ねたのは愚かだったと思いますし、不倫を辞めろ　と言った私も愚かだったと、あなたの皆さんに対してのレスを読んで、理解しました。

あなたの気持ちはとても矛盾しているし、レスを読んだら、あなたは他力本願であり、自己責任を全く背負っていないように感じられます。

他力本願だと思えるのは、顕微授精を受ける事は確かにリスクが高く、母体に負担をかけると言う事を、あなたが自ら表現してる。

要するに、『私はこんなに頑張っているのに』もしくは、『私だってこんな苦労をしてるのに』見たいな、私の事なんて、誰も分かってくれない！って感じていると思います。

自己責任を回避していると思える点は、明らかに自分自身が悪いと分かっているくせに、なにやらのせいだとか、自分以外に責任を擦り付けているようにしか思えないからです。

どちらにしても、不倫関係を２年も続けているのは事実。結婚後２年で違う異性に気が引かれたのであれば、もしも子供が授かった時、あなたは子供を殺すのではないでしょうか？

子供の事は、生まれないと分からない　と表現していましたよね！

結婚をしたから子供を作らないとならない決まりはないんですよ！

それと、今の状態で、子供が出来れば、今のあなたをサポートするべき旦那さんも、協力を惜しむのではないでしょうか？

これは、あなた方夫婦関係が微妙なバランスに陥っていると思うからです。

もしも、あなた方二人の関係が万全であれば、子供が作れないと分かっても、直とは言えませんが、長い間今のような状況にはなっていないと思うのです。

旦那さんも、あなたの不倫の事をきっと気付いているのだと思います。

顕微授精で授かった命、今の不倫相手はどう思うでしょうか？

子供が妊娠しても尚、不倫関係を続けるのですか？

禁煙を始める人が、『この箱が空になったら』と言いますが、そんなセリフをはいた者は、きっと禁煙できません。

あなたはきっと、自己陶酔に陥っています。

はっきりとはじめから書き込めばよかった。。。。

あなたの今の考えは全てにおいて矛盾していると思います。

どうせ、顕微授精の予約もしていないのでしょうから、その考えを辞めて、ご主人さんと離婚を成立させた方が、あなたがもっとも望む方向だと思います。

『子供がいれば。。。』　なんて考えは、間違っていると思います。

あなたにもし、子供が出来たとしたら、必ず大切に育てて下さい。

だけれど、現状から察するに、あなたは育児ノイローゼーだと、自ら言うようになると思います。

子供が出来ない　と　仰っているあなたが、今度は子供を荷物だと感じ始めると思います。

今のあなたで、子供が授かる事は、きっと無いと思います。

以前、聞いた事があります。

赤ちゃんが両親を選ぶのだと！

旦那さんが種無しでも、あなた方二人が強い絆に結ばれていたら、どんなに低い可能性でも、きっと上手く受精するはずです！

どうか、きちんと責任を持ちましょう。

それと、子供を授かる事は義務ではありません。

喜びだと思います。

回答No.15

an0816

＞私が一番望んでいることは子供が欲しいということです
と、
＞一番に想っている人を忘れなければならないということになります

一番がダブっているから悩むんじゃないですか？
どちらかに決めれば自ずと答えは出てくるでしょう。

あくまでも私の考えですが…。
最初の結婚は「この人と結婚したら幸せになれるかなぁ～（してくれるかな～）」という他力本願的な想いで結婚して失敗しました。
良い時って極端に言えば誰とでもうまくやっていけるんですよね。
でもね、そこで学んだんですよ。
人の本質って困難な壁にぶち当たった時にこそ、見えてくるものなんだなぁ～って。

だから今度結婚するときには「この人となら大変なことでも一緒に乗り越えていける」って思える人と結婚しようと思ってます。

話しが脱線してゴメンナサイ^^;
相談者さんにとっての結婚って何ですか？

お礼

どちらかに決めることが心苦しいし、それが一番の幸せ(誰もわかりはしないのですが・・・）なのかがわからないから悩んでいるのです。
私は他力本願的な思いでは結婚はしていません。
困難な壁・・・それが今なのでしょうか・・・ね。

ありがとうございました。

回答No.14

noname#42920

こんばんは。一般的には、「だんなさんを大切にしてあげて」「不倫は良くない」という回答に決まっているのですが、大勢の、旦那以外の人を好きになってしまった、という女性を見ていると、もうそうなったら結婚生活を維持していくのは難しいのだなあ、と思わざるを得ません。であれば、「申し訳ないがこれ以上あなたを愛せないので別れてください」とはっきり言うのも一つの思いやりだとは思います。（自分が亭主だったら「愛情がなくなったのなら、はっきりしてくれ」と言います。）生殺しみたいに、自分に愛情がない女性と一緒に生活していくのはつらいものです。形だけで、中身はとっくに崩壊している関係なのですから、、。現在の相手とあなたが再婚して幸せになれるかどうかまでは分かりませんが、もうあなたはその道を進むと決めておられるのではないでしょうか？わたくしは自分が離婚を経験して、はじめて離婚のやむを得ない状況を理解できました、、。もし離婚されたら、こんどこそ幸せになってください。

お礼

アドバイスありがとうございました。
色々な人のご意見を聞くとなんとなくグチャグチャになっていた頭の中が少し整理されてくるように思えます。そして気持ちも少し楽になりました。

回答No.13

misa-on28

No.12です。
貴方のボーイフレンドには辛口のコメントをしてしまいましたが、ご容赦ください。
実は貴方の質問に接するのは初めてではありません。以前不妊関係の質問をいくつかされていましたね。
回答しようとしたこともありますが、先に同じような答えを書き込まれた方があり控えておりました。ですから不妊治療で御苦労されたこと、また不妊治療は実際大変つらいことの多いその割に、実りが無ければ全くがっくりと心が落ち込むものであることも承知しています。
うまくいかないと「心」がざらついてくることすらあるものです。

そんな状態の女性にある意味「つけ込んで」不倫関係を結ぶと言う相手の男性についてはやはり不安があるのではないかとしか思えないのです。
御自分が幸せになりたいのならそう言う観点から不倫相手のことを見て見る視点も必要かと思います。

回答No.12

misa-on28

あくまで可能性ですが、※人間として※１番幸せになりやすいのは
1.旦那さんの自信を取り戻す手助けをしてあげる。おそらくドン底最低の自己無力感の虜になっています。今の旦那さんのような状態の人を助けてあげられる人は必ず幸せになれるでしょうね。苦しいときの助け手は最大の味方ですから。
2.とりあえず顕微受精にトライしてみる。
でしょうね。
月並みなようですが、幸せになるためには他人を幸せにしないと自分にも幸せは来ないんですよ。不妊で悩んでいる弱みに付け込むと言ってはなんですが、そう言う状態での女性をゲットする男性は大抵の場合手に入れてしまえば次のハントに精を出すものです。

そう言う意味ではあなたは今7：3あるいは9：1でみすみす不幸な人になろうとしているようにみえます。

お礼

自分の前からの考え、今の考えは顕微授精をしようと思っています。それが自分の義務だと思うし、幸せへの近道だと思います。
ただ、それが３，４回トライして駄目だった時・・・

ちなみに彼は不妊治療していることなど知りません。弱みに付け込むような男ではありません。

回答No.11

anri777

Ｎo8で回答したanri777です。彼氏さんとは２年前に知り合われて
いたのですね。。。それでは彼氏さんの性格とかも結構分かっておられるという感じですかね。

旦那様は優しくていい人って言っておられましたが、旦那さんを好きかどうかということはどうですか？
じゃあたとえば結婚記念日やhisahisahisabisaさんのお誕生日に旦那さんはお祝いしてくれたりしますか。
旦那様のあなたを想う気持ちを感じることはできますか。

彼は旦那さんと別れて俺と結婚してほしいと言ったりされるのでしょうか。それで彼が本気だと思われているのでしょうか。

顕微鏡授精をしても愛する旦那の子供がほしい！という気持ちではなく
とにかく子供がほしいと思われているんでしょうか。
選択は旦那様を愛しているのかどうかにかかっているように思います。

補足

何度もありがとうございます。

那様は優しくていい人って言っておられましたが、旦那さんを好きかどうかということはどうですか？
じゃあたとえば結婚記念日やhisahisahisabisaさんのお誕生日に旦那さんはお祝いしてくれたりしますか。
旦那様のあなたを想う気持ちを感じることはできますか。
＞付き合いが長くなると恋人同士というより良きパートナーという感じですかね。一緒にどこかへ行ったりしたり、食事をするのも苦ではありません。
記念日も忘れずに憶えていてくれます。
私を想う気持ちは感じることはできます。

彼は旦那さんと別れて俺と結婚してほしいと言ったりされるのでしょうか。それで彼が本気だと思われているのでしょうか
＞彼は強く言ったり迫ってきたりするタイプではないのでそう何度も言われてませんが、そういう気持ち、願望があることは言っていました。

旦那様を愛しているのかどうか
＞永遠の愛・・・ってあるのでしょうかね。
愛しているとは今は言えませんが、パートナーとして好きだし、大切には思っています。

回答No.10

l-o-lv

出家でもしたら。

回答No.9

raizo-t

それはショックですよ！！

旦那さんの気持ちが分かります！！

俺は結婚３年目にやっと子供が出来て安心したのですが、『どうしよう、、種無しだったら』って不安になった時期もありました。

ご主人の場合は、残念な結果が出たのですよね？

しかも、あなたは浮気をしている。。。。

旦那さんからすれば、踏んだり蹴ったりですよね！

きっと、ご主人さんは絶望していると思います。

あなたの支えが必要であるように思うのですが、あなたは他の男性のあれを咥え、挿入されて。。。。

あの～。。。ばれないばれるではないと思います。

あなたも分かっているはずです。

ご主人さんは、今、今こそ、あなたの心の支えが必要だと思います。

子供が出来ないからって、SEXをしたくなくなるという事は無いと思うのです。

だけれど、本当にSEXをしてくれないのであれば、離婚した方が、ご主人の為ではないですか？

どうしたらいいのか分からない？　嘘でしょ？

本当に分からないのであれば、不倫をしている事を激白すればいいのではないでしょうか？

私としての回答は、不倫は直にやめるべきだと思います。

ご主人さんを思い遣って下さい。