不倫相手の奥様と不倫相手の女の子

質問

先日、質問させていただいた者です。（http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3471282.html）
結局、No.8さんの言われるとおり嘘は突き通すことが出来ず、自然と奥様に不倫がばれました。
奥様はとても出来た方で「もう2度と主人に近づかないと約束してくれればそれでいい」とおっしゃり、友人の謝罪に対しても「許すことは出来ないけど、今は主人と平和に暮らしているので壊さないで欲しい」と言ってくださったそうです。
普通なら裁判だ慰謝料だと怒りをぶつけるところですが、更なる泥沼を望んでいないとの事でした。
しかし、後日、奥様から携帯に何度も連絡が入るそうです。取ればいいのですが友人も相当傷ついていて普通の生活が出来ない状態です。と、言うのも相手の男性は実は奥様にも都合よく接していて結局は友人が遊ばれただけだったからです。だから奥様は「平和に暮らしている」などと発言されたのです。友人ももちろん悪いです。でも、本当に言葉巧みに適当な事を言って友達をたぶらかし、そして、素晴らしい奥様を裏切った不倫相手が許せません！
私の感情はさておき、奥様からの連絡です。2度と連絡しないと約束したのになぜ？私が友人と一緒にいるときにも何回かかってきました。奥様の電話も友達にはストレスらしく鳴る電話にむかって「ごめんなさい」しか言いません。口をきくのもままならないくらい友人はショック状態に陥っています。
この奥様からの電話を無理矢理にもとるべきでしょうか？普通ならとってきちんと話をするべきなのですが、友達の状態が著しく悪いので、これ以上のストレスをかけると精神的な病に犯されそうです。
友人は自業自得で苦しんで当たり前なのですが・・・。どう思われますか？？最近、こんな話ばかりで私もおかしくなりそうです。

回答No.13

superpippo89

あの～、ずっとこういう質問を繰り返されてますが、最初は奥様に不倫相手と間違われて詰問されて困っている、本当の不倫相手は友達ですらないとかいう話じゃなかったですか？その後、その奥様のご主人に誘われて困っているとかいう流れだったような。それがいつの間にか不倫相手は「友人」になって、奥様の描写も別人のように変化し・・・。実はあなたが当事者なんじゃないですか？

お礼

あのぉ、それとこれとは別件なんですけど・・・。
これって回答をいただいていないように見受けられるのですが(^^;

回答No.12

noname#203078

ご友人は被害者ではありませんよ。
自分がどれだけ辛いかと勘違いして落ち込んでるみたいですが、そんな勘違いはやめてきっちり奥さまの意見を聞いて受けとめましょう。悪いことをしといてなにも罰を受けないつもり？旦那さんはこっぴどく叱られてるでしょう...
あなたは？逃げるんですか？
質問者様もあなたが奥様になったつもりでご友人に接されてはどうですか？
親身になったらまた『アタシってかわいそう』ってつけあがりますよ。その馬鹿は。
以上、奥さまの立場の経験のある一児の母でした。

お礼

ありがとうございます。
すみません、被害者だと思っているのは私で友達は全く思っていません。
私からしたら言葉巧みに友達に近づき平気で奥様を裏切った不倫相手がどうしても許せなくて友達も奥様も被害者だと思ってしまいます。
私って可哀想とも思っていません。私はあなた可哀想ねとは思っていますが。
なので友達は被害者だと思って落ち込んでいるわけではありません。
私は、他の不倫問題に巻き込まれ大変な修羅場を見てきたので、
友達に別れるよう説得しました。言い争いになりましたが、説得して説得して説得してお茶投げられながら別れてもらいました。

回答No.11

mami12345

夫に浮気された事のある妻です。
電話は出られて話を聞くべきです　奥様から何を言われても　誤り続けるしかないと思いますけど、その後トラブルにしたくないなら示談書などの書類を交わすべきです。

ご友人は　相手が結婚している事を知っていたんですよね。
だったら同情できませんよ　自業自得ですよ　
言葉巧みに適当な事を言って友達をたぶらかしたって言いますが、　独身同士の恋愛だって同じでしょう　好きな相手を手に入れる為なら　言葉巧みに適当なこと言うでしょう女だって。　既婚者の言う事を信じる自体がおかしいでしょ？ご友人だって　どこかで奥様をバカにしてたわけですよ　相手の男を恨むなんておかしいですよ。
私も２０歳くらいの頃は　既婚者上司に言葉巧みに誘われた事がありますけど「最低　人間以下　軽蔑」こんな事しか思いませんでしたよ　「だまされててもいい　付き合いたい」と思った人もいましたけどね。
私は男は浮気するものだと思っていましたし夫にも素人との恋愛浮気はダメだよと言ってきました　夫を信用したい　との思いから言ってきましたが　結婚１０年で見事に裏切られました。

参考になるかわかりませんが　私の体験談です。
私も最初は別れてくれさえすればいいと思いましたが　夫と相手が許せなくなり　１ヵ月後に相手に慰謝料請求しました。
夫の場合は　お互い期間限定の遊びと決めて交際していたので　夫も相手も悪い事をしたなんて全く思っていない感じでした。
私が慰謝料請求すると夫に言ったら　それだけはやめてくれ（男としてはカッコ悪いからでしょう　夫は浮気は男の甲斐性と思っているタイプです。）　相手は２５歳だったのですが　震え上がってましたよ　怖くてパニクッタと後にいってました。
相手とはメールでやり取りしたのですが　１ヶ月間　毎日メールで　誹謗中傷のメールを送り続けましたが　相手は反省と謝罪のメールを毎日返信してきました。相手が本当に反省しているかわかりませんが　慰謝料も払ってくれていますし（４年ローンです。）今は私の気も済んだので　今はメル友なんで近況報告したりするのですが「不倫は二度としたくない」と言ってます。この関係も理解できないと思いますが　私は彼女もある意味被害者だと思っているからでしょうか？自分でも良くわかりませんが。。。。
相手から夫が　どんな話をしていたのかもきいたら　過去にも浮気してた事や　別れの言葉が「浮気はお前が最後にするよ」だった事を聞きだしました。
夫にも「彼女から聞いたよ　バカじゃないいの　浮気はお前が最後だって！何カッコつけてんの　女を何だと思ってんの！人間以下だね　」って言ってやりました。　これは効いたようで「女は怖い」とつぶやいて　しばらく無表情で死んだようになってました。私の友人やにも言いふらしておきました。私の友人にも　不倫　W不倫　夫が浮気前科ありと　懲りてない人達がいるので。。。不倫で慰謝料が請求できる事を知らない人が結構いるんですよね　夫の不倫が発覚する前から　「最低　罰があたるよ　早くやめな！」と言ってきましたがやめないんですよね　痛い目にあわないと。「みんな　奥さんにばれたら修羅場になる事　慰謝料請求される事は考えた事も無かった　今後の事を考えよう。。」って言ってました。私の話を聞いて　友人達が　やめてくれる事を願っているのですが。。。
奥様も　私と同じ精神状態かもしれませんね。
夫は家事育児も自らしてくれて　気が利く人です。周りからは「お宅のご主人は　何でもしてくれるし優しいし羨ましい　うちの旦那なんて。。。」と毎日の様に言われます。　夫のいい訳は「お前と別れようと思った事はないし気を使わなくてもわかってくれるのはお前だけ」とか言ってました。「ハイハイ私は都合のいい女ね」って思いました。マイホーム購入直後に浮気開始だったので。
こう思われていている夫でも浮気するんですから相手の男性も　奥様に良い顔をしてたんでしょう

示談書の内容は　
夫と二度と会わない事
私達家族にいやがらせなどしない事
慰謝料１００万円を払うこと　
慰謝料を払わなくなったら　親に慰謝料請求する

夫には　今度浮気したら離婚はもちろんの事ですが　私が離婚したいと言ったら　私の条件を全てのんで離婚してもらう。

私の場合は　慰謝料請求したことで　二人に自分のした事の愚かさ　罪をわかってもらえたのではないかと思っていますし　私も復習？ができて気がはれました。
今は　一応平穏に生活していますが　いつでも離婚できる準備はしています。夫を心から信用できることは一生ないですから。

お礼

ありがとうございます。
「相手の男を恨むなんておかしいですよ」全然うらんでいません。
むしろ逆で不倫相手の男性が友達を恨んでいます。
「裏切られた」「本気だったのに」「君しかいない」って。
友達はもちろん不倫相手に特別な感情が今でもありますが、
「離婚秒読み」を信じていたのに（アホですね）離婚に合意しない奥様がいて、おかしいと思ったみたいです。
今思えば離婚に合意してくれなくて良かったと思います。
本当に人を不幸にしてまで築いた幸せってはかないですよね。
ご回答者様も大変にご苦労をされてきたみたいで、
お心を考えると友人がしてきた罪がどれだけ重いか考えさせられます。
人を傷つけるような生き方は駄目ですよね。
示談書は、奥様が希望されれば書くのが筋ですね。
アドバイスありがとうございました。

回答No.10

surfside6

厳しい意見を重ねますが、自業自得です。
当事者の友人である貴女に言っても仕方ないことですが
貴女自身、一度奥様の立場になって考えてみては如何ですか？

＞素晴らしい奥様を裏切った不倫相手が許せません→ご友人のことです
＞口をきくのもままならないくらいショック状態→奥様はそれ以上です
＞精神的な病に犯されそうです→奥様のショックはそれ以上で、奥様をそういう状態にしたのは他ならぬ貴女のご友人です。

前質問のお礼で、質問者様は、奥様の事を「でも、この方の奥様鈍感そう(^^;
女のかんも無さそう。だって今現在も気が付いていないし。」と仰ってましたましたね？
鈍感なのではなく、ご主人を信頼しきっていたのですよ。
一般の平和な家庭ではそれがあたり前の夫婦の姿です。判りますか？
ご友人と相手の方は、その奥様の信頼を裏切り、
ご友人は悲劇のヒロインを気取って、善良な奥様の影でペロッと舌を出しながら、不倫を楽しんでいたんです。この事実の前にはご友人も苦しんだなどという言訳は利きません。

その信頼を裏切られ、不倫相手の友人にまで「鈍感そう」などと揶揄されて、
これが貴女なら、どう思いますか？

泥沼を望んでいない・・と仰ってくださるような自制心のある方なら、なおのこと 心の中では一人で地獄の苦しみに耐えてらっしゃるんではないでしょうか。
ご友人にくり返し電話をかけてしまう自分自身の見苦しさにも苦しんでおられると思いますよ。

ご友人も大変な状態だとは思います。しかしながら、それは裏切られた自分自身の哀れさを悲しんでいるだけだと思います。
世間的には、トーゼンの結果、自業自得、アッタリマエじゃん、ザマーミロ、バッカじゃねの？ってトコですよ。

本当に悔いるなら、一歩進んで、自分が罪のない女性に与えた苦しみの深さ、罪深さに気づくべきです。
奥様ときちんと話す機会を持つべきかどうか・・一概には言えませんが、
奥様がそれで心の整理ができるなら、加害者としては応ずるべきなんでしょうね。ただし、上に述べたような心からの反省を謝罪を持って、誠意を持って応じなければ意味はないと思いますよ。

私個人としては、まだ世間擦れもしていないような若い娘を、言葉巧みに不倫に誘いこんだ男が悪いとは思いますがね・・。

これ以上、貴女がかかわっても なにも解決には結びつかないですよ。
↓の方が仰るとおり、これ以上いくらお友達の肩を持っても、
お友達は自分の尻は自分で拭くしかないんですから。

以上、不倫された妻の友人の立場で、巻きこまれた経験のある者の意見でした。
・・こういうドロドロした話、聞かされる側もたまったもんじゃないですね、お互いに。

お礼

ありがとうございます。
自業自得なのは重々承知です。
奥様の立場を考えたからめっちゃ説得して目の前で別れの電話をしてもらいました。
でも、私は妻では無いので本当の意味での辛さは解っていないのかもしれません。

「鈍感なのではなく、ご主人を信頼しきっていたのですよ。
一般の平和な家庭ではそれがあたり前の夫婦の姿です。判りますか？」
旦那様を信じきっていたけど、しっかり見ていなかったって事ですよね？
なぜ変化に気が付かなかったのでしょうか？
絶対に何か普段と違う素振りや行動があったはずです。
それって不倫に限らず病気や小さな心の変化にも通ずると思います。
信用しているのは当然ですが、病気の未然防止やしっかりした心の支えになるには、しっかり見てあげる必要があると私は思います。
なので私は鈍感だなと思いました。
かと言って私が鋭いわけでは無いので言うのは簡単て言われておしまいだと思いますが。
あと、裏切られたと思っているのは不倫相手の男性で「本気だった」とか「君しかいない」と今現在も言っているそうです。
友人も実はまだ好きなので本当に辛そうです。
メールが来ると思わず嬉しくなっちゃうそうです。
でも、返信を禁止しているし着信拒否するよう伝えていますが、
今はまだ出来ていません。
「こういうドロドロした話、聞かされる側もたまったもんじゃないですね、お互いに。」
解ってくださる方がいて泣くほどの思いです。
沢山のアドバイス本当にありがとうございました。

回答No.9

nimo-pin

こんばんは。初めまして、厳しい意見でしたら、申し訳ございません。
質問者さま自身が
【友人は、自業自得なんですが。。】と思われるならば、友人の方の話を聞かない方向へ→逢わないとか？出来ないのですか？
ご自身が、おかしくなるし、なにを参考になさりたいのか？
不倫をした友人に親身になり同情したら、あなた自身もその様な不倫を許せる部類の女性に見られのが、おちじゃないですか？
その友人の方も、きっぱりしたいならば携帯番号を変えるか、電話にでて【掛けないでほしい】と言えばいいのです。やましいことがまだあるから、その状態で精神的とか被害者的になるのは？いかがなものか？
反対に相手の奥様の精神的苦痛を考えてみてくださいませ。訴えられてもおかしくないですよ。
ちなみに、若さでごまかされないと思います。
人の旦那さまだとわかった上でのお付き合いだったのですからね～。

お礼

ありがとうございます。
自業自得だけど、友達を放置するなんてできません。
誰でもそうじゃないですか？
親しい人や親族が道からはずれたからって無視して会わないようにするなんて出来ないですよね。
社会的なプログラムでも更生させて社会復帰させます。
なので出来るだけのことはしてあげたいと思っています。
1度罪を犯した事実は消えないので大切なのは繰り返さない事だと思っています。
そのために今何をすべきか模索中です。
「人の旦那さまだとわかった上でのお付き合いだったのですからね」そのとおりです。
相手（奥様）の苦痛を考えたら涙が出ます。
なので命がけで説得しました。

回答No.8

chixi-p

本当の意味で
もう、関わらないつもりで居るのなら
携帯の番号を変えれば良い話ではないですか?
旦那は最終的に、奥さんをとったなら
それが、答えだろうから
彼方から、去るしかないでしょねぇ
奥さんから、
慰謝料請求されてもおかしくなかったわけですから
いつまでも、被害者ぶるのは辞めましょう
馬鹿な男に会っただけですから
早く良い人探した方が良いですよ
良い人を見つけて、見返しちゃって下さいね
いつまでも、ぐだぐだしてると
悲劇のヒロインになった気分で
惨めなだけですから
早く抜け出した方が良い

お礼

ありがとうございます。
そうですね、番号変えるって手がありますね。
不倫相手が奥様をとったわけでは無く友達から別れたんです。
説得するのにめっちゃ苦労しました。
ドラマじゃないけどお茶をかけられました。ありえません。
なので不倫相手の男性は今でも友達に未練アリアリです。
確かに良い人をみつけるのが一番だと思います。
そうですよね、それが一番ですよね。
ありがとうございました。

回答No.7

key00001

ご友人は奥様に対し加害者ですから、電話に出るべきかと思います。
でも恐らく、奥様の不満をぶつけられて終わりでしょう。二人で会話しても、問題解決は何も望めません。

電話に出られて、一番重要な当事者（男性）を入れて、三者面談を提案されてはどうでしょう？

男はその状況を一番怯えますから、最高の復讐にもなりますよ。
ミジメで卑怯な姿も見られます。もしご友人に未練とかがあっても、すぐに吹っ飛びます。

お礼

ありがとうございます。
三者面談は奥様が望まれるならやるべきだと思います。
友達は不倫相手に対して復讐してやろうとは思っていません。
逆に不倫相手が「俺をふって」って怒っているようです。
ありがとうございました。

回答No.6

net_

自業自得だと思います。
友人が苦しんでいる以上に、奥様も今苦しんでいます。
今までの結婚生活はなんだったのか。
全てが嘘だったのか。
最初は許そうと決めたけど、悲しみや苦しみは日々増えていっていると思います。
友人は、「遊ばれた」と傷ついているかもしれませんが、
既婚者と知っていて付き合っていたんですから。
その男性も悪いですが、既婚男性と付き合う友人も同罪です。
一番の被害者は、奥様です。

奥様はまだ旦那様が友人と続いてると疑っているのかもしれません。
今まで信じていた旦那に裏切られていたんです。
何もかも信じられなくなって当たり前です。
電話に出て、旦那さんとはあれから一切かかわっていないことをお伝えしたほうが良いのでは？
それでもしつこいようであれば、拒否しても良いかと思いますが。

お礼

ありがとうございます。
確かに自業自得なんですよ。
遊ばれたと思っているのは私で友人はそんな事を思っていはいません。
むしろ、人を傷つけたって今更ですが落ち込んでいます。
アドバイスありがとうございました。

回答No.5

noname#67354

いや…本来裁判に出られてもおかしくない、慰謝料を要求されてもおかしくないのに、二度と会わない約束だけで済ませてもらえたのですから。
穏便にすませてもらえたのに、誠意をもって対処すべきでは？

不倫の慰謝料請求に関する時効は、わかってからは3年です。
今、何も無しで許してもらっているからといって、不誠実にしていると裁判沙汰になるかもしれません。
ちゃんと反省しているなら誠実に。電話にも出てきちんとすべきだと思います。

＞奥様にも都合よく接していて結局は友人が遊ばれただけ
＞言葉巧みに適当な事を言って友達をたぶらかし、そして、素晴らしい奥様を裏切った不倫相手

仕方ないですよ。可哀想ですが、不倫ってそういうのが多いです。
だからといって友人さんの非が帳消しになるわけではありません。
まあ奥さんの「平和に暮らしている」発言も真実なのか願望なのか意地なのかも、わからないと思いますが…いずれにしても、辛くても電話にはきちんと出て早くさっぱりするのがいいのでは？

お礼

ありがとうございます。
電話に出るのが誠実な対応って事ですね。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#66829

とってもとってもきつい言い方ですが。
たいした覚悟もなくて簡単に不倫するからです。
遊ばれたといってますが奥様がいるのを知っていてそれでも不倫をしてしまった、その報いではないでしょうか。
不倫の代償がどれほどのものなのかわかってないのだと思います。

＞友人の謝罪に対しても「許すことは出来ないけど、今は主人と平和に暮らしているので壊さないで欲しい」と言ってくださったそうです

言葉ではそういっても割り切れないのが人間です。
お友達に対して恨みつらみが抑えきれなくなってしまうのだと思いますよ。

質問者様はお友達を支えるだけしかないと思います。

もうきっぱり別れたのですよね？
不倫相手にとやかく言うよりも、もうそのことが話題に出ないように楽しいことを一緒にして忘れさせてあげてください。
電話は着信拒否か解約して新規購入するほうがいいと思います。
可能であれば引越しもして相手の方とのかかわりも絶てればいいのですが。

お礼

ありがとうございます。
先ほどもお礼に書かせていただきましたが、既婚と知ってはいたのですが、
離婚秒読みで後は条件を決めれば用紙を提出するって不倫相手の男性に言われ、
あほな友人は信じてしまったんです。
奥様が旦那様を信じるように友人も不倫相手を信じたんです。
すでにきっぱりの別れて（不倫相手の男性は未練タラタラですが）います。
アドバイスありがとうございました。