別れた妻と再婚をしたいのですが…

質問

私は10年前に離婚し、5年前に別れた妻と同居をしはじめたものです。
離婚理由は未熟児の娘が目に障害が残るかもといわれ、妻を責めてしまった（もちろん私にそういう気はありませんでしたが彼女にはそう思えたそうです）こと、子供の養育方法の違いです。
妻はある日突然出て行き、その後一切の話し合いを拒否し離婚になりました。
親権は元妻、養育費は十分な額を渡しています。

彼女は子供のことは食事や掃除、洗濯などはしますがそれでもエンジニアの彼女は出張や遠出が多く、娘を海外にひっぱりまわして日本語1つ出来ない娘にしました。
また、忙しい母親をもつ娘を心配して私が元妻の家に入り込んだ次第です。
ですが彼女は仕事ばかりです。
彼女曰く、「身体が弱いのでいつまで働けるかわからない、働けるうちに貯蓄したい」です。確かに彼女は重い持病があります。
それも心配で私は彼女には仕事を減らしてほしい、再婚したいという話は何度も何度もしています。
しかし、いい返事をくれません。
私を家に置いてくれる、私の両親ともとても良好な付き合いで実家の母や母の妹（叔母）が倒れたら見舞いや介護もしてくれるのに再婚はしてくれません。
金曜の晩にはついにケンカをしてしまいました。

「お前は年収がいいからもう私の養育費も必要ないんだろ？」
「私が良い父親という役目をしないと家にも置いてはくれないんだろう！」
「ほかに男がいるんじゃないか？」
「俺をいいように利用しているだけなんだろう！
と言って今しまいました。
彼女も
「私だって再婚しないで頑張って仕事しているのよ」
「養育費をやめたきゃやめていい」
「良い父親が負担ならやめればいい、好きにしなさいよ！」
「付き合っている人が居たら家に別れた夫を置いておかない！」
「これ以上何を望むの？紙切れ1枚で何なの？」と。
いつも明るく穏やかな彼女が怒って出て行きました。（すでに帰っていますが）
彼女が自分の戸籍上の妻でないことが不安です。
彼女が自分を必要としないことがです。
娘の教育も全く考えが違い、私は娘が頑張っている勉強、その先にある中学受験を応援しています。妻は今時、塾も必要ないという考えです。
勉強がしたかったら自分ですればいい、と。先生に聞けばいいと。それだけです。
中学受験も娘に「うちは母子家庭だから遠慮して頂戴」と言う始末。
妻自身は有名お嬢様大学を卒業しています。
私は定時に帰り、残業や付き合いをやめ塾から帰ってくる娘よりも早く帰ります。
そのくらい娘が大事です。
私の祖母は元妻から娘の親権を取り上げるため不定期に妻の素行調査をしています。
その結果は知りませんが、祖母が何も動かないということは何も出てないのでしょう。
元妻は携帯もロックもかけずその辺に転がしておくような人間性です。
ですから他の男の影は見えませんが彼女が誰とも付き合ってないのなら余計再婚について考えてくれないのかわからないのです。
私を大事に思っていると、そう言ってくれます。
だけど再婚はだめなのです。
彼女はもうケロっとして後は引かない性格ですが、私自身はとても考え込んでしまっています。
この10年、押したり引いたりと色々手を尽くしました。
妻は何を考えているのか、私は、どうしたらいいでしょうか？
何か解決策を教えていただきたいのです。

回答No.12

noname#69551

質問者様も奥様もご自分のしっかりとしたお考えがあり、それを譲れない方なのではないでしょうか？

質問者様が思うお嬢様への教育はある意味理想的です。
でも、奥様がおっしゃる塾には行かずにわからないことは先生に聞き解決するのも、ひとつの理想です。
ご自分の理想だけを押し付けず譲歩することを覚えてみてはいかがでしょうか。
今までも奥様の思うとおりだったとおっしゃるかもしれません。
しかし、反対されながら意思を通すのと、理解を示してもらいながら思い通りにするのでは天と地ほど気持ちには差があります。

質問者様はお嬢様を海外に引張りまわしたのが気に入らないとおっしゃいます。
娘のことを思うと怒りしか湧かないと。
お気持ちはわかりますが、奥様が苦労なさった事実はあるはずです。
誰だって努力した部分に見向きもされず至らないところばかり指摘されたら嫌気がさします。

体が弱いなら妊娠中は仕事を減らして欲しい、子どもが小さいうちは日本へいて欲しい。
おかしなところはひとつもありません。

けれど、それこそが奥様にとって負担になっていたのではないでしょうか。
縛られることを嫌う人はいます。
人から強制されると息苦しくて我慢できないことって誰でもありませんか？
正論で奥様を追い詰めてしまったのではないかと思います。

戸籍に縛られるのもお嫌なのではないでしょうか？

今、お嬢様と奥様と一緒にお暮らしになっていらっしゃるならば急ぐことはありません。
少しずつ距離を縮めて、奥様の拒絶反応を薄めていけばいいのです。

そのためには自分の考えを押し付けないこと。
もちろん、質問者様が奥様の要望を全て飲むことはありません。
奥様がおっしゃることにすぐに反論せず、同意を示す態度が重要なのではないでしょうか。
その上で、反対の意見があるならば、おだやかに提案という形で言ってみる。
すぐには変わらないかもしれません。
でも、今のままでは何も変わらないのはこの五年で実証済みですよね。
ならば、手法を変えていかないと。

自分のしてきた事を批判し、意見も否定する人と結婚しようと思う人はいません。
この場合、正しい正しくないはあまり関係ないんです。
質問者様はご自分を否定する人と一緒にいたいと思いますか？

お礼

ha-na-hana様、お礼が遅くなり申し訳ございません。
ha-na-hana様のご回答の中にある
>この場合、正しい正しくないはあまり関係ないんです。
この部分、とても重く感じました。
「あなたは正しい人よ！でも正しいだけ！」こう妻に言われたことがあります。
私は自分は世間的にみておかしいところは言わないしごく「普通」を求めたつもりです。
変わり者の部分も少々は受け入れてきたつもりです。
ですが妻にはそれが私の否定にみえが嫌だったのだろうと、気付かせて頂きました。

>戸籍に縛られるのもお嫌なのではないでしょうか？
きっとそうなのでしょう。
私も戸籍がないからこそ毎日が真剣勝負です。
愛情が一番大事だと…。

>今、お嬢様と奥様と一緒にお暮らしになっていらっしゃるならば急ぐことはありません。
少しずつ距離を縮めて、奥様の拒絶反応を薄めていけばいいのです。
すでに10年色々、試してきましたが、妻の拒否反応は本当に薄れてくるのか、私も不安ですが続けるしか道はないのでやって行きたいと思います。

>もちろん、質問者様が奥様の要望を全て飲むことはありません。
奥様がおっしゃることにすぐに反論せず、同意を示す態度が重要なのではないでしょうか。
その上で、反対の意見があるならば、おだやかに提案という形で言ってみる。
すぐには変わらないかもしれません。

本当に…すぐには変わりませんよね。
それはわかっているのですが頭に入っていても私もすぐ忘れてしまうというか、結局妻と喧嘩してしまうのです。娘のことは今までも妻の言うとおりにやってきたつもりです。
本当に、妻だけの意見が通るのではなくやっていけるようになるのか不安ですが私も一度色々やっていきたいと思います。

>質問者様はご自分を否定する人と一緒にいたいと思いますか？
いいえ。居たくはないですね。
私も妻のそばにいるのは妻の居心地のよさからです。
その素晴らしさを忘れていました。
私も妻を認めて、そしてそれを言葉に出し、子供がいるからではなく妻自身と一緒に居たいから再婚したいと言いたいと思います。
ha-na-hana様、お答え頂きましてありがとうございました。
本当に皆様の回答を読み私も反省すべきところ、直すべきところが見えてきたと思います。
本当にどうもありがとうございました。