食事や飲み会に誘っても、来てくれません。

質問

こんばんは。
同期や職場の人を飲み会や食事などを誘っても、あまりOKされません。
今日は本社のほうで研修があったので、ついでに飲み会などどうですか？と同じ部の人に10人ほどに誘いました。
あまり深い仲の人たちではありませんが、親交を深めるためには誘わなければ、と思い、今朝メールで誘いました。

でも、今日は用事がある、と全員から断わられたり、無視されました。偶然にも全員用事があることはないので、みんな僕の飲み会には出たくないんだと思います。

また遊びに来て、今度また飲もう、と典型的な角の立たない断わり文句を言われ、振られた気分です。

いつも飲み会の幹事をする人って、何が違うんでしょうか。正直言って、歓迎会などの公式行事でない限り、向こうから誘いは来ないので、自分から誘わなければ交友関係を広げることは出来ないと思います。でも、僕が誘っても誰も来ません。

僕はおしゃべり上手じゃないし、人望がないのかな、って思います。それともタイミングを間違えてんでしょうか。

本社に研修できたら、いつでも誘って、って言ってくれた人もいるのに、全部社交辞令なんじゃないかと思って、もう誘う自信がありません。なんで誘ってしまったのかと、後悔しています。
いつも感じをやって飲み会を楽しんでる人みたいになりたいんですが、コツや必要なことってありますか？

回答No.8

dorce0000 · ベストアンサー

コメントを拝見しました。No.3です。
あなた、真っ直ぐで素直で、一生懸命すぎるんですよ。多分ですけど。すごくいいことでもありますね。
先輩のくれる助言や、人生の格言なんて沢山あるでしょう。「人を見たら泥棒と思え」確かにそういう知恵ももたなきゃいけないけど、人を信頼できない欠点の人にはその反対の努力が必要ですよね。「ブスは3日で慣れる、美人は3日で飽きる」だからって美人が悪いって訳じゃないですからね、要はもしあなたに外見からの先入観が激しいのなら、視野を広げたほうがいいよってことです。だけどまた、できた人っていうのはパッと見で、多くのことがわかったりもするんです。

　確かに積極性って無いとダメですね。だけど「人を見たら泥棒～」と同じで、それ一辺倒でもダメだし、いろんな方向の努力が無数に必要なんですよ。あなたも素直にアドバイスを試してまず第一段階やってみた、これは立派なことです。今の自分のキャパじゃ、ちょっとムリがあったみたいですね。
　なので次は、もう誘わないか、あるいは頻度は少なくしても誘うことはやめずに、他の方面の努力を加えてみたらいかがでしょう？人生の成長ってそんな感じですよ。私からしたら、そんな短期間で「あぁ自分には求心力がない」なんて、随分と調子のいい見積もりしてたんだなぁ？若いから大胆だなーって思いますよ。何十年もいきるってことは、それだけ学ぶべきことって沢山あるってことです。

　あと、これはちょっと飛躍するのでアドバイスの意味がわかって頂けるか不明ですが、「大人の女性になるために」って感じの本にたびたび書いてあるようなこと。いくら仲が良くても、子供の友達関係のように、いつでも束縛できるなどと決して思わないように。例えば人を誘う時は「○月○日空いてる？」ではなく、集まるメンバーや趣旨など内容を伝えた上で、日時を伝えること。例えばメンバーの中に今会いたくない人がいたり、話したくないことがあったり、内容によっては出るけど他に重要なことがあるから、場合によってはそちらを優先したいなど、人には様々な事情がある。だから最初から【逃げられるように】誘うのが器量の大きい女性である。

　ここで言いたいのは、あなたの誘い方についてのハウツーの話じゃなくて、人をひきつけたいと思うほど、そんなことで一喜一憂している器じゃダメってことです。北風と太陽のお話のような。男女関係でも言うでしょう。あんまりガツガツして余裕がないと、人を惹きつけない面もあるんです。だからそういう意味でも、あんまり最初から完璧狙いはせず、自分にも「余力」を大事にして向き合いましょう。

　また、ハウツー面ですが、確かに当日の飲み会って敬遠する人が多いです（よほどツーカーかたまたま暇な人以外）。私は前々の約束が苦手で当日誘いのほうがドタキャンせず済んで好都合ですが、どうも少数派のようですよ。それでも私は当日誘いの成功率がすごい高く初対面でもほぼOKですが、多分やみくもに広域に誘うのでなく、近距離（人間関係的に）の1人をササッと軽く誘うだけだからでしょう。ちなみに女同士では飲みより「おなかすいたからご飯どう」「お茶してこーよ」が一番無難。

　誰もがあなたと同じくらいの意気込みで「よーし人間関係広げるぞぉ」なんて思ってる訳ないでしょう？ちょっと期待しすぎです。そこまで意欲ないのに、いきなり大人数の集まりが…っていうなら、気疲れするのが普通の人だと思います。人数多いほうがオフィシャルな感じで気を使いますしね。

お礼

なんか失恋したときのような気分で、もう誘うのが怖いです。もう当分誘いません。
また来週顔を合わす機会があります。きっとみんな「あいつはこの前誘った奴だ（笑）」と思うに違いないです。もう恥ずかしくて仕方がないです。

＞あなたの誘い方についてのハウツーの話じゃなくて、人をひきつけたいと思うほど、そんなことで一喜一憂している器じゃダメってことです。
理論や理屈では理解できるのですが、心からこう思うためには、ある程度の実績を得て、自信を持つことが必要だと思います。一度も成功したことない人が、何の根拠もなく自信を持つのは難しいです。でも校考えていると、いつまでもうまくいかない、という悪循環に陥ってしまいます。
積極的に幹事をたくさんしている人はすごいな、っていつも思います。

相手のことも考えないで、誘ってしまった僕は非常識だと思います。先輩のいうことをそのまま真に受けてしまいました。
もう恥ずかしくてどこか隠れたい気持ちです。

回答No.4

akira-45

そのような雰囲気のある「会社」と思いましょう。飲み会は自然発生的なものなので身をまかせるのが無難です。幹事役をこなすにはここなら絶対満足してくれるだろうという店をリサーチしておくと公私共になんとかなります。

お礼

職場の違う人たちなので、こちらから誘わないと、100％飲み会は発生しません。
gooを読んでいても、自分から積極的に誘わないといけない、という意見が多数あります。
その通りにしたら、失敗してしまいました。なんか性格で損してるな、っていう気持ちです。

回答No.3

dorce0000

私の人生経験からのアドバイスなので、質問者さんに当てはまるかどうかはご判断下さい。そういう役柄？になるためのスキルというのも確かにあるとは思います。けれどもし、根本的にあなたの持ち味と違う方面を目指しているんだとしたら、そりゃーかなり無理しないとダメでしょうし、挫折も味わうことになるでしょう。

　人望って、まるで絵に描いたような漫画の主人公みたいな、「よーし飲もうぜー！」って言えば「おーっ！」って返事の返ってくるような（笑）キャラの場合もあるでしょうが、個性が色々なように、人望にも種類ってあると思うんですよね。何年間もあんまり存在感なかったのに、長い時間たったときに「そういえばあの人って今思うとすごい人だったのかもね。」「あ、私も同じこと考えてた。若い頃は気づかなかったけどね。」となるような人もいます。

　私の例で言えば、いかにもな音頭取りはしないタイプです。リーダー的なポジションに推されることもあるけど、ちょっと気楽で適度にユラユラしつつ、サポート的な立場と認識してる、そのぐらいが一番人がついてきます。それが理想像だからではなくて、私の素でもった素材を一番活かす役柄だから、良さが光って求心力があるのだと思います。

　こちらのほかの質問で、ギャグを言えてウケが取れるような人になりたいというのがありましたが、私は、頭を総動員してギャグを連発しても、その人の素のキャラクターと一致していなければウケは悪いものだと回答しました。ギャグとか求心力って、余力が大事だと思うんですよね。自分のキャパギリギリのものを無理して出してる不自然さがある限り、人の無意識って実は９０％以上のものごとを決定しているぐらいなので（意識した部分はほんの１～２％）、動物的な嗅覚で、ムリっぽさが感じられる人にはひきつけられないのだと思います。

お礼

おっしゃられる通り、僕は率先して飲みに誘うタイプではありません。
でも、それだと人脈を広げられなくて、損してるように言われます。
1年目って言うのもあるんでしょうけど、社会人になって、違う自分にならなきゃいけないような気がして、キャラとは違う行動をとって、空回りしています。

でも、素のキャラクターが魅力的でないとなると、やはりあせってしまい、自分のキャラを変えなければいけないのではないか、と思ってしまいます。

回答No.2

kimukimu01

たぶんいやなんでしょうね。酒癖わるいとか？自分ではわからんもんです。
愚痴ばかりこぼす、すぐケンカ腰になる。。。のんだらひつこい！。。。といろいろありますが、私なんかは飲み会は楽しくのみたいほうなので、飲んで愚痴いうやつとはいかないですよ。
幹事やりすぎではないですか？
また飲み会で、仕切るようなタイプでは？
しばらくは飲みに誘わないほうがよいかもしれませんね

お礼

僕は幹事はめったにやりません。でも先輩に「若いうちに人脈をひろげなきゃだめ」といわれ、あせって誘ってしまいました。
僕はトークが下手なので、人を楽しませることはあんまり出来ないです。
おしゃべりを楽しんでる人を見るとうらやましいです。

回答No.1

sunfour_48

あまりOKされませんということなので，OKされたことはあるのでしょうか？
無視されるというのは厳しいですね．
僕も以前にそのような経験があります．
せめて一言返信して欲しいですよね．

向こうから普段は誘いが来ないということなので，恐らく友達などと思われていないのではないでしょうか？
きっと彼らとあなたは心の距離が遠いのです．
身近に感じられない，つき合いにくいなど．
人種が違うのではないでしょうか？
僕の推測ですが，僕にはそのような経験がありますので…．

お礼

向こうとの距離があるのは事実です。でも、だからこそお近づきにならないといけないような気がするんです。いずれ異動でその人たちと一緒に仕事をすることになります。
先輩は、向こうの人たちと飲み会をしたり、交流するのはいいことだ、といったので、僕は誘いました。
この先輩のすすめがなければ、僕も全然誘う気なんかなかったんですが、人脈を広げなければいけないという強迫観念に駆られて、誘ってしまいました。