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付き合って2年になる彼がいます。順調なのですが、どうしても彼のある仲間内のグループが好きになれす（初めはいやではなかったのですが）、一度もめたことがあります。先日は彼がそのグループの話をしてきたとき、私が聞く気のない態度を取ったので、彼が怒りました。私も余計に腹が立ち、そのグループを否定するようなことを言いました。自分が悪いのは分かっているんですが、このあたりだけは感情をコントロールできないんです。 今私も妙齢で、いずれは結婚したいと考えてるんですが、彼は「いずれは君と結婚するけど、今はその気はない」と言われています。親からのプレッシャーもあるし、常に私は悶々としていますが、言えないでいます。その辺のわだかまりがこんな形で出たのかな？とも思ってしまいます。 彼とは別れたくないけど自分をコントロールできない。どうすればいいか途方にくれています。
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こんにちは。 最近自分をコントロール出来なくて悩んでいます。 自分が歩く道をふさぐ人や前を歩いてる人がいるだけでいらいらするようになりました。 友達のスキンシップもうっとうしく感じます。 一番困っているのが遅刻で、寝坊・準備が遅いなど理由はさまざまですが、何故か急ぐ気になれないんです。 急いで行くよりも、メイクや服をきちんとしていかないと恥ずかしいという気持ちが勝ってしまいます。 遅刻ばかりしていると当然信頼を失いそちらの方がよっぽど大事なのに。 実際、周囲の信頼は失いかけています。 はたからみれば、私が頑張っていない、なめてるとしか見えないでしょう。 しかし何故かやる気というかエネルギーが湧いて来ないんです。 ずっと立っているのも座っているのも最近辛いです。 もしかして鬱になりかけてるのかなとも思い、遅刻については今カウンセラーに相談しています。 ここ数日は、遅刻もですが、感情のコントロールの悩みも大きくなりました。 始めに書いたような、外出中頻繁に断続的に続くいらいらというか、感情がまぜこぜになった渦のようなものを感じます。 家にいるときは反対にのっぺりとしただるい感じか、駄目な自分への嫌悪感に苛まれているかです。結局悲劇のヒロインを気取っているだけなんじゃないかって。 気持ち的に、結構きついです。 全部なくなってしまえばいいのになとよく思います。 こんなふうに考えていると涙がとまらなくなります。今もです。 こうした自分の行動や気持ちのコントロールは、皆さんどうされていますか？ どうかアドバイスをお願いします。
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初めまして。 私は３１歳バツ１の子無です。 離婚して３年程経ちます。 １年ぐらい前に今の彼と出会い、半年ほど前から同棲を始めました。 相手は３５歳バツ１子供２人ですが、子供は前妻の元で暮らしています。 今の彼に対して、今までに無い感情を抱いています。 好きという気持ちが強すぎて、反対にすごく不安な気持ちに陥ります。 結婚前提での同棲する事になりました。 ゆくゆくは子供を欲しいと思っています。 彼が前妻と暮らしていた家で暮らしています。 前妻と暮らしていた時の家具、前の彼女の小物（キャラクター物のタオルや食器等）、歴代の彼女との写真が今もあちこちにあります。 それは、結婚する時に処分してもらう約束をしたので、渋々といった感じで放置しています。 今の彼が大事にしてくれている事、金銭的な面、性格、生活面において特に不満はありません。 ただ、彼は男友達より女友達の方が多いのです。 この間、良くないと思いつつ携帯を見てしまいました。 女友達とのメールだらけでした。 知らぬが仏っていうことわざ通り、見なければ良かったと後悔しました。 あやしいメールは無かったです。 たまに彼が浮気している夢を見ます。 携帯を見てから、彼が携帯を触る度、誰に連絡しているんだろう？という不安に陥ってしまいます。 家を空ける事もなく、浮気をしている形跡はありません。 彼への気持ちが強すぎて、色んな事に焼き餅を焼いてしまい、たまに自分をコントロール出来なくなってしまいます。 私は仕事もしていますし、週に１度だけ知り合いの居酒屋で夕方６時から１時頃までバイトしています。 友達もいますし、ストレスがたまってしまうような環境ではありません。 すぐに不安になってしまう事、焼き餅を焼いてしまう事、それが大きくなりすぎて自分をコントロール出来なくなってしまう事。 器量の問題なのでしょうか？ 彼に依存しすぎてしまってるのでしょうか？ どうすればもっとうまく自分をコントロールする事が出来るのでしょうか？ ちなみに、私の離婚はＤＶだったので、浮気とかでは無いです。 ただ、以前に受けたＤＶの後遺症なのか、相手を責めたり、問い詰めたりという様な自らアクションを起こす事は怖くて出来なくなってしまいました。 良いアドバイスがあればご回答をお願いします。
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耐え難い精神的苦痛が毎日続いています。自分をコントロール出来ません。 現在20代の男性です。 1年前くらいから、自分をコントロール出来ません。 確実に何らかの精神疾患だと自分でも分かる感じです。 私は昔から割と物事を深く考えてしまうほうで、 しかもそれが否定的な考え方に陥るパターンが殆どです。 おそらくこの思考は、ある挫折経験(とても昔のことです。敢えて明記は避けます)が基盤だと思うし、自分を否定的に考えてしまう原因のある程度はこれに起因すると思います。 というのも、この挫折経験が重なる事柄を必要以上に意識して、生活を送っていた節があるからです。それを無かった事にして何とか正常な精神を取り戻している自分だったと思います。 しかし、とあることをきっかけに、自分のその挫折に纏わるものが記録として残って いることに気付き、それ以来自分はその苦しみから逃れられないという考えに 支配されてしまいました。 今までは、何かひっかかっても考えた後、最終的には前を向けていたのですが、 最近全くその否定的な考えが離れず、毎日がとても辛いです。 今まではひとつひとつの事に目を向けて、それに感動したり、考えたり出来ていたのですが、 今は心の底から楽しめるという事がなく、むしろ何かをすると以前との自分にギャップを感じて更に辛くなる一方です。 私は自身の否定的な考えやねちっこく考えてしまう性格、そして挫折経験の苦痛を人には知られたくないと思い、 誰にもこういった面は見せてきませんでした。 それを話す事でそれが事実化し、私に対するイメージとして定着するのを 恐れていたんだと思います。 しかし、あまりに辛く古くから一緒に遊んでいた友人に相談しました。 友人は気にする事は無いだとか温かい言葉をかけてくれたのですが、そういったありがたい言葉さえも素直に受け取れず、 更には、「これを他の友人の間で広めて皆で笑うんだろうな」とか、 「誰かに言うんじゃなかった」といった後悔などが浮かんで来て、 本当に自分でも自分の考えている事が余りにも正常ではない事に驚いています。 私は根本的に負けず嫌いで、変なところでプライドの高いところがあり、 人目をかなり気にします。 弱点を作りたくないという欲求が強いんだと思います。 この考え方を改めようと色々努力して来ましたが、結局行き着く先は同じでした。 恐らくこういう考えになってしまったのも、自分がその挫折経験を非常に恥じていて、 それが自分自身の汚点だと思っているからだと思います。 なおかつそれが風化する記憶の中だけのものではなくて、 人々が共有出来る事実として記録的なもので残っているからです。 それを受け入れる事が全ての解決の糸口だとは思いますが、 どうしても受け入れられません。(今まで無かったことにしてきていたので・・) 本当に自分が弱いと思います。 でもどうしようもないんです。一体どうしたらいいでしょうか？ 毎日何か恥をかいたときのように体があついし、イライラするし、家から出たくありません。 心の落ち着く時間が一分もないです。 病院などに駆け込めば何か改善するでしょうか。 支離滅裂な文章になってしまい大変申し訳ありませんが、 何かアドバイスを頂けたらと思います。
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