旦那が外で男性相手に性的接触…。

質問

結婚して2年3ヶ月になりますが、
先月、旦那が男性と出会い系サイトで知り合って
性的な関係を持っていたことが分かりました。

2年前に結婚式を挙げる前日、共有で使っていたパソコン上で、
一度彼がそういう風なやりとりをしているメールを偶然見てしまい、
どういうことかを問い詰めたところ、
自分ではなく、大学時代の友人がそういうところに
自分の写真を勝手に投稿している、
というような言い訳をされて、
完全否定されたということがありました。
その時は翌日が式だったこともあり、
とにかく今はジタバタしてもしかたないと、
彼を信じることにしました。

その後結婚して、しばらく何もなかったのですが、
たまーにからかうように「もしかして男の子の方がいいんじゃないの？」
というようなことを言うと、
ものすごい勢いで「そんなことない！」と怒られ、
私のほうが逆に必死に謝る、という場面が何度かありました。

その後、PCもそれぞれ所有するようになっていたのですが
先月たまたま私のPCを使った旦那が、
ブラウザで見るメールページのログアウトを
忘れていた状態で寝てしまい、なぜかその時そわそわした私は
出来心でつい、彼の送信履歴を見てしまいました。

そこには、つい先月にも、彼自身からどこかの男性への
その様なアプローチをしているメールがあり、
今回は完全に証拠を掴んでしまいました。

頭が真っ白になってしまった私は、
とにかく寝ている旦那を起こしてあらためて問い詰めたところ、
やっと「ごめんなさい」と認めました。

彼曰く、高校生の時に電車で男性から痴漢に遭い、
無理やりデパートに連れて行かれ、その男性に口でさせられた時から
すごいトラウマになってしまったそうで。
それ以来、逆に自分がされたらどうなんだろう？？と
興味を持ち始めたそうです。

だから男性に会っても、自分は何もしないで口でしてもらうだけ、
だと説明され、男性のモノを口でするなんて絶対しないし、
いわゆる性交渉はしていないとのこと。
特定の人とずっと付き合うということもなく、会っても一度きり。
たいていそういう時は会社でストレスが溜まったときで
聞くと半年に1度程度の頻度でその様なことをしていたそうです。

でも私にはどこまで彼を信じていいのか、もうよくわかりませんでした。

私たち自身の夫婦生活も、結婚して2年ちょっとですがあまり多いとは言えず、
性的興味自体、女性にないの？と聞いたところ
そうではなく、セックスするなら女性がいいとのこと。
じゃあバイセクシャルなの？と聞くと、
「男性を見て、興奮はしない」とのこと。

これが浮気になるのかどうかもわからないし、
とにかく私としてはそういう行為自体よりも
ウソをつかれていたこと、
ウソを隠すために私にキレていたこと、
そういうこと自体がものすごくショックで。

彼自身はとても私のことを大事にしてくれるし、
2人の子どもも彼は望んでいて
家のこともとても協力的です。
今後一切こういうことはしない、と言ってくれていますが、
彼に対してどこまで信頼していいのかがわからず、
これからも一緒にいていいのか、
本当は男の人と一緒に居た方が彼は幸せなんじゃないか、とか
色んなことが頭を巡ってしまって、仕事があまり手につきません。
今はとりあえず普通に一緒に居ますが、
やっぱり一人になると、そういう文献を調べたり、
ここの教えて！ｇｏｏでも以前の質問を調べたりしてしまいます。

実際に、彼のように男性とそういう割り切りをして
付き合いをしている人というのは他にいるのでしょうか？
彼は「ストレス解消でつい…」と言っていたのですが、
これはパチンコや競馬と同じ、と割り切った方がいいんでしょうか…。

また、こういう性的な趣向というのは、「やめる！」と言って
やめられることじゃない、と私は考えていますが、どうなんでしょうか。

私の方で出来ることは（キモチの整理や、割り切るなど）
できるだけしたいと考えています。
彼のような人を理解したい、という気持ちはあります。
こういうことがあっても、やっぱり彼のことは好きなので。
でも今の「信頼できない」という状態に、危機感を覚えています。

長々とすみませんが、アドバイスがあったら
どうぞ宜しくお願いいたします。

回答No.3

45-48

落ち着いて下さい。
これは裏切りでもなんでもありません。

彼には心の障害がありましたら、とりあえず、一緒に病院に行ってあげてください。治るものならば、協力できるのはあなたしかいません。家族だから、一緒に乗り越えて下さい。

もし、どうしても克服できない同性愛でしたら、その時はまた考えればいいことです。

このことについて彼が嘘をつくのも当然なことです。理解してあげてください。また、彼がそうなったのはあなたの責任でもありません。自分を責める必要はありません。

今のやるべきことは妻として支えてあげることです。

繰り返しになりますが、どうしても克服できない同性愛だと判断されてから次の段階に進めばいいと思います。彼も相当苦しんでいるのではありませんか？

お礼

彼が過去の経験から心に障害が残っているのかもしれない、
というご意見、一人では思いもつきませんでした。

彼が言っていることを信じるならば、
確かに、その様な理由で全て結びつくような気がします。

このような過去を隠したい、ウソをつきたいと思う気持ちは
同じ人間として理解できます。
心に残るトラウマが原因だとすればなおさらですよね…。

病院のこと、その様な心の傷のこと、
もう少し私自身が理解して、彼とちゃんと話してみようと思います。

貴重なご意見、本当にどうもありがとうございました。