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話し合ってくれない彼（無視する）と別れたい
同棲してかなり長い彼（30代前半）がいます。 彼の性格は、普段は穏やかでやさしい人なのですが、あまり社会的ではないというか、友達も少なく、あまり他人と心を通わせるのが得意でないみたいです。 彼が育った家庭では、父親によるＤＶがあったようです。その影響も多分にあると思うのですが、起こると全く私のことを無視して、話し合いもできません。ちょっとムッとしただけで無視モードに入ってしまうので、改善してもらうにも話し合いもできない状態です。もうケンカでもありません。彼が無視して、何をいっても「もういいよ、別れればいいじゃん」の一点張りです。仲直りも、彼から謝ってくれたことは一度もありません。 最近は彼が怒るんじゃないかとビクビクしています。幸せになりたくて一緒にいたはずなのに、私は気が付けば自分の感情を抑制して、気を使いながら生きています。そんな私を見てか、彼の態度も前よりもエスカレートして悪くなってきています。（以前は自分が悪いと思ったときは謝ってくれたのですが、ここ数年は明らかに自分が悪いという状況でも絶対に謝らずにひたすら無視します） もう疲れたので、限界かなと思います。こんなタイプの人、多分モラ夫タイプだと思うのですが、別れて幸せになった方、いらっしゃいますか？
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- zundoko_be
- ベストアンサー率21% (3/14)
おっと！ まさに私と私の彼ではないかと思うくらいそっくりだし、私も何度も質問しました（笑） 私も彼と同棲し（今は半同棲）年も３０代です。 彼は自分の事を話すのが苦手で、彼が話したくないような質問をすると、無視モードに入り、一切言葉を発しません。 あげくの果てには布団にもぐりこみ、逃げまくります。 そして私がどんなことを言っても怒ってると捕らえるらしく、何を聞いても無視、言葉を発するとしたら「わからない」しか言いません。 もちろん彼も友達は０で、その上、寂しがりで浮気性です（笑） 話合うということは私の彼も絶対無理で、いつも私の一人相撲で、 結局私が許すので今も一緒にいる感じです。 彼もそれ以外はすごく穏やかですよ（笑） 今１年以上一緒にいますが、最近やっとメールで質問すると、ちょこちょこ答えるようになりました。 でも、私もほとほと疲れたので、もう限界ですし、いろんな人や回答者様に別れたほうがいいと言われてます。 でも、なかなか私も依存が強い性格で、１人になるのが怖く、年齢的にも勇気がでません。 だから、絶対彼がすべてというような考え方は避けるようにしてます。 彼とは今だけのお付き合いと割り切って考え、常に出会いは探しています。 お互い、早く別れることができたらいいですね♪
お礼
ご回答、ありがとうございます。 似ているのですか。こう言ってはあれなんですが、心強いです（笑） 私も依存が強い人間なんですよ。小さいころに親戚に精神的虐待を受けながら育ったもので、多分いつでも愛情に飢えているんじゃないかなと思います。 zundoko_beさんのした質問のURL、教えてもらうことってできませんか？やっぱりまだ好きっていうことが残っていて、油断すると別れずになんとかならないかな？という方向へ気持ちが行ってしまいそうです。 うちは怒ると無視する上に意地悪になるんですよね。昨日も私がお風呂に入る前にお湯を抜かれてしまいました。些細なことなんですが、私が傷つけばいいと思ってやっているんだろうなと思うと、やりきれない気持ちでいっぱいになります……やっぱり、別れるべきですよね。
私が別れて幸せになった人かもしれません。 ＤＶとまではいかなかったけれど、その要素がある(?)人とつきあっていました（親がＤＶだった）。大事な話し合いができないのと、ここだけは譲れないだろうというような点で意見が合わなく、4年付き合ったけど別れました。 決定的な出来事はなかったのでなんとなく付き合ってはいましたが、嫌な思いをすることも多く・・・付き合っている間は、いつか彼を変えることができるだろうだとか、付き合っていればわかりあえるだろうと思っていました。でも、やっぱりダメだ！と思って別れました。一人になるのはすごく辛かったですが、その後まもなく好きな人ができ、結果的に幸せになりました。 恋愛に絶対の法則はないと思います。でも、私の経験上思ったことは、たぶんこういう人って簡単には変わらないだろうな、ということです。 必ず幸せになれるかはわかりませんが、今の状態と、別れてからどうなるか、を比べてみれば、どちらがいいかおのずとわかるのではないでしょうか。 陰ながら応援しております。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞大事な話し合いができないのと、ここだけは譲れないだろうというような点で意見が合わなく この部分、うちとそっくりです。 普段は本当にやさしい人なんですよ。私が忙しいときには掃除洗濯料理も率先してやってくれて（普段は私のほうが拘束時間が短いので私がやっています）。 でもちゃんとした話し合いができないのと、いったん無視モードに入ると「意地の悪いこと」をするようになります。前々から迎えが必要で頼んでいたことをドタキャンしたり、自分だけお風呂に入ったらお湯を抜いてしまったり。その程度かと思うかもしれませんが、私を傷つけるためにやっているんだろうなーと思うと、本当に力が抜けます。 あ、ちなみに、必ず幸せになれる道はどこかにあると思っています（恋愛だけではなく、人生の総合的な幸せです）。道に迷いながらも、それを見つけていけたらなと思っています。
- maho-maho
- ベストアンサー率44% (725/1639)
＞話し合ってくれない彼（無視する）と別れたい ＞もう疲れたので、限界かなと思います 答えはでていますよね？ なのに ＞別れて幸せになった方、いらっしゃいますか？ と聞きたいのはなぜでしょうか？ 別れたら、後悔しそうで不安ですか？ 長い間同棲していれば情もあるでしょうし、別れてすぐはこれでよかったんだろうかと思ったり、会いたいと思ったりすると思いますよ。 別れるときは本気で付き合っていればいるほど、相手がどんな人であろうとつらさが付きまとうものです。 それでも彼との将来を考えたとき、笑顔の自分を想像するよりもイライラしたり、疲れた自分を先に想像する場合は、別れた方がいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 はい、自分のなかで回答が出ていることは自覚しています。だけどそれを行動に移す前である現在、不安でいっぱいです。それで誰かと意見をやり取りしたいと思いました。
- harepanda
- ベストアンサー率30% (760/2474)
当方男性です。 同じような状況で、うつ病になってしまいました。ここまで事情が深刻になれば、相手にも分かってもらえるでしょう。「このままでは自分はうつ病になってしまう」とはっきり言いましょう。むこうにも言い分があるでしょうが、お互いの不満を出し合って、建設的な議論をすることが必要です。 うつが発生してしまったら、ふたりで病院に行きましょう。坑うつ剤は30%しか効きません。状況が直らない限り、薬だけでは、うつは治らない病気です。 私の場合、相手側にも問題があったのだということを自覚させた後、一緒に精神科に行きました。彼女には漢方薬を飲んでもらい、PMSを軽減させ、比較的、性格も安定しました。それでもやはり、夜中に昔、親にいじめられたことを思い出して、悪夢を見ては、寝言でうなりちらしたりする癖が治りません。こればかりはどうしようもないので、受け入れるしかありません。 あなたの場合、男にPMSはありませんから、純粋に心のカウンセリングでも受けてもらえばいいと思います。うつ病や自律神経失調症とは違うので、薬では治せないと思います。ひょっとしたら、短気を治す薬なんて便利なものが、世の中には存在するのかもしれませんが。 医者でけではなく、カウンセラーのいる病院がいいでしょう。 蛇足ですが、本格的なうつになってしまったら、坑うつ剤を飲まざるを得ませんが、わりとよくある副作用として性機能障害があるので、これも彼の理解がないと、乗り切れません。
お礼
彼に「もういっぱいいっぱいだ」ということを伝えたことは何度もあります。そのたびに「じゃぁ別れればいいじゃん」と言われます。話し合うのが面倒で、話し合うくらいならばもう関係を終わりにしたい見たいなんです。 多分、私のことを軽く見ているのでしょうね。いつも別れ話になって、別れたくないと言っていたのは私だから。 本当にカウンセリングを受けられたら、ちょっとは未来が変わるかなとも思います。だけど、それにはもうひとつ問題があって、私も機能していない家庭で育ったためか、心のよりどころとなる場所がないんです。カウンセラーに自分の過去を話すのさえ怖いんです。話してしまうと、それが実際にあったことだと認めざるを得ないので。 情けないですね。自分でもちょっとイヤになります。。。 回答、ありがとうございました。
- Us-Timoo
- ベストアンサー率25% (914/3620)
もう、彼のことは見限って、貴方が決意して 荷物まとめて出て行けば良いのではありませんか？ 貴方が、彼に人生を捧げるつもりならば別ですが、きっと今のまま 彼と一緒にいても彼の考え方や性格が今より変わらなければ 貴方が不幸になるばかりだと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 はたから見ても、やっぱり私の今いる状況は結構不幸ですよね。彼が変わってくれればと今まで思ってやってきたのですが、もう疲れちゃいました。どうもありがとうございます。
別れて幸せになるかどうかはわかりません。 が、別れなければ確実に不幸になります。 というか、既に不幸ではありませんか。 確定した不幸な未来より、努力次第で幸せになれる可能性のある不確定な未来のほうが良いでしょう。 すぐにでもお別れになったほうが良いかと思います。
お礼
ご回答、ありがとうございます。 そうなんですよね。私自身もモラハラの家庭に育ったので、実家を出てからずっと「幸せになろう」と思いながら生きてきました。それなのに、気が付いたら似たような場所に来ちゃったな～という感じです。
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