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女房の友達と不倫

  • 質問No.3287105
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  • 回答数24

お礼率 37% (9/24)

30代後半の男です。2年半前から女房の友達と不倫しています。
相手の女性は離婚しており現在親と同居です。
相手の女性の子供と家の子供は同じ小学校で同級生です。私にはもう一人4歳の娘がいます。住んでいる場所は同じ町内です。
お互いほんとに好きでこのような関係になりました。でも上記のような事情から一緒になるには難しいと判断し、相手の女性には「早くいい人を見つけろ」といってきました。自分が幸せにできればいいんですが、その女性には本当に幸せになって欲しかった為、そのような事を言いました。
最近になって、私から離れる決心を聞かされました。
でも、私のことはまだ好きとのことです。
私も相手の幸せを想ってのことだったのですが、いざ言われてみると、
私の方が相手と離れたくありません。
はじめから、一緒になるのは無理だと想い最近家も新築したばかりです。もし、これで女房、子供と別れたら心に深い傷を負わせ、喜んでいるマイホームも取り上げる事になるかもしれません。
それを考えると別れるべきなのですが、自分の気持ちは相手女性にある為、後々後悔しそうで別れたくありません。
女房は、まだ気付いておらず、普段はよくやってくれます。
でも、私がより愛を感じるのは相手の女性です。
相手の女性もいずれ一緒になれるのか、子供達の事を考えると別れた方がいいのか迷っています。別れないのならいずれ一緒になりたいと言っています。
私自身、ここで別れた方がいいということは頭では解っているのですが、相手の女性の事が好きな為なかなかできません。
どうしたらいいでしょう。
別れても、時間が解決してくれるでしょうか。

回答 (全24件)

  • 回答No.24
すべてのコスト(子供との別れ、世間からの批判、経済的負担等々)を引き受けてでもお相手と一緒になりたいなら、それを貫けばいいし、
そうでないなら結局その程度の気持ちということですから、きっぱり別れるべきでしょう。
手放したくないものが二つあって、でもそれが両立しないなら、やっぱりどっちかを捨ててどっちかを選ばなきゃいけないってことです。
選ぶしかないです。
このままずるずるいってもいつか必ず選ばなければならなくなり、
そのときのダメージは、ずるずるするほど大きくなりますよ。
早く選んで行動するべし。
  • 回答No.23

ベストアンサー率 17% (23/132)

質問者さまの回答へのお返事を読んでいてると
気持ち的にはもう「彼女と一緒になる」で決まってる感じですね。
だったら一緒になったらいいと思います。

慰謝料のことやいろんな覚悟ができてる上で
彼女以上に愛した女性はいない!とおっしゃってるんだから。

自分に素直に生きたらいいのでは?
質問するまでもないような気がしますが・・・
  • 回答No.22

ベストアンサー率 16% (12/71)

私の友人で(女性)、男性関係にだらしない人がいました。(一緒に行動していて、驚いた事が何度かありました)ただ、顔やスタイルが良くなかったので、沢山の男性に声を掛けても相手にしてもらえず、彼女の友人と付き合っている男性に手を出し始めました。友人の彼に電話して、何かを頼むのです。そうして会う機会を何度か作っているうちに、若い男性なので、関係を持ってしまうすきができてしまうこともあるようで、そのチャンスに横取りするのです。

私もそういう事をされそうになりましたが、私の彼にとって彼女は生理的に受け付けないタイプだったようで、難を逃れました。でもその後、真面目な友人が付き合っていた真面目な男性が彼女の毒牙にかかり(まだその2人には深い関係が無かったらしく)、横取りして結婚しました。その後も彼女は知り合った男性からすぐにメルアドや携帯番号を聞きだして積極的に動いているようです。ただ、彼女の外見から、成功率は低そうですが。

あなたに関係なさそうな事を書きましたが、私があなたの相談を読んで引っかかるのは、奥さんの友人であるあなたの不倫相手(仮にAさんとします)から、あなたに好きだと告白したという所です。節度ある女性だったら、自分の友人の夫で、しかも我が子の同級生の父親である人に、自分から告白したりはしないと思うのです。友人の夫や彼という立場の男性は、全く知らない人より、きっかけが作りやすいですよね。でも、だからといって、その立場を利用して交際するようになったら、関係する人達みんなの人間関係は、目茶苦茶になってしまいますよ。だから、常識ある普通の人は、そんな相手と不倫する事は、一番に避けるのです。言い換えれば、そういう事が平気で出来る女性と言うのは、男性関係にだらしなく、性格も悪いと言う事です。

それから、Aさんが離婚した男性は、多額の借金があったり、家へ長期に渡って帰ってこなかったり、まともな人ではありませんよね。という事は、そんな男性と結婚していたAさんも、同じレベルの人間であるかもしれません。

あなたのお礼に、同じ敷地に職場やご両親と自分の家があると書かれていました。Aさんは、あなたに財産があると思って、近づいてきた可能性もあります。Aさんの外見があなたの好みだったから、今は夢中なのかもしれませんが、これからどうするかの判断を急ぐ事は(Aさんと別れるのならいいのですが、Aさんを取るということは)良く考えてからにしてください。失ってしまってからでは、取り返せないものがありますよ。
  • 回答No.21

ベストアンサー率 15% (57/359)

まさに鬼畜だね。

>相手の女性の子供と家の子供は同じ小学校で同級生です。

ってことは、貴方が離婚して、うまいこと相手の女性と再婚したら、子供にとったら自分のパパだった人が友達のパパになっていたってことでしょ?

いい大人なのに、どこまで自分の欲望だけに夢中なんだろうね。
自分の子供がその事実をいつか知ることになったらどうするの?
どう言い訳するの?
自分の子供の同級生のパパになってしまった、という子供の心を傷つけてしまうことになっても「パパとママは離れて暮らしても、パパはパパだからね」とか自分に酔った発言でもするつもり?

>家は、私の仕事場と同敷地内にある為です。
>ついでに私の両親の家も同敷地内なのです。

貴方のご両親と同じ敷地内に一緒に住んでいる奥さんの苦労、理解できる?
どんなにいいお姑さん、お舅さんであっても同じ敷地内って、奥さんにとっては気苦労が耐えないはず。
なのに、こんな裏切りをするんだ。

>この先、自分の人生を後悔せず正直に生きてみたいとも思ったりもします。

これって不倫をして自分に酔っている人の常套句だね。
あまりにも陳腐過ぎ。
  • 回答No.20
家庭持ちの男性です。
即刻不倫をやめるべきです!
彼女と別れたとして貴方方二人は傷付くでしょうが所詮悪い事をした二人です、いくら傷付いても仕方ありません。

しかし奥さんや貴方のお子さん、相手方のお子さんには何の落ち度も無いはずでその人達を不幸にして良いんですか?
貴方方二人の愛情だか性欲だかの為に善良な人達を不幸のどん底に突き落とし、しかも自分たちはハッピーになる、こんな事できる筈ありませんよ。

悪い事は言いません、良く話し合って合意の上で確実に別れるべきです、それがベストです。
それとも刹那的な快楽、本能的な性欲に負けますか?そんな物は一時的です。
  • 回答No.19

ベストアンサー率 20% (14/67)

No.9です。
同情から愛情になってしまったのですね。
彼女も近況を話す相手がおらず、相談にのってくれる質問者さんを頼りにしていたのでしょうね。
しかし、その時に相談にのった相手がたまたま質問者さんであり、もし、違う方が相談にのっていたとしたら、、?
きっと精神的に参っている彼女にとってみれば、違う方でも頼りにしていたでしょう。(残酷ですが)
ですが、今回は質問者さんになったわけです。そして、彼女も親身になって考えてくれる質問者さんに想いを寄せたのでしょうね。

彼女が離婚をしたのは、自分ひとりでも生計を立てていくと決めた覚悟の上ですよね?質問者さんが養ったり、助けたりするからという理由ではないですよね?
でしたら、彼女も覚悟を決めたのであれば、それを肝に銘じ果たすべきですよね。
そして、質問者さんは惰性でありにしろ、結婚には責任が発生します。その責任を果たすべきです。
その責任を果たし終わった時に、公然でお付き合いをしたほうがいいと思います。
すぐにお付き合いしたい気持ちもわかりますが、すんなりとはいきません。仕事でも同じです。辞めますといってすぐには辞めれませんよね。

>ただ、こんなに私の事を愛してくれていると感じた女性は、彼女が初めてでした。
愛してくれている彼女ならば、質問者さんが悩み辛いことも理解できるでしょう。そして、本当に愛しているのであれば、どんなに時間が経っても想いは変わらないと思いますよ。

質問者さんは仮に年老いてしまった彼女は受け入れられないですか?
受け入れられないのであればその程度です。しかし、彼女を、全てを愛しているのであれば、どんな彼女であれ全てを受け入れることができるはずですよね?

まずは、自分自身の整理と責任をきちんと付けてからです。(これは彼女も同じ事です。)

責任を果たさない状態で奥さんに打ち明けたとしても、理解をしてもらえないでしょうが、
責任を果たした上での事ならば、奥さんも理解に耳を傾けてくれるでしょう。(ここまでやってくれた旦那なのだからと、、)
果たし終えるまで相当時間を費やすとは思います。その果たし終えた時まで想いが繋がっていたのであれば真実の愛でしょう。と自分自身でも再確認できるのではないでしょうか?
  • 回答No.18
要するにどちらの女性も愛していないんですよ。

愛していたらどちらの女性かを選べますから。

自分だけを愛しているんですよアナタは。

愛は性欲ではないのです。
  • 回答No.17

ベストアンサー率 21% (7/32)

愛だの恋だの言ってるけど、質問者様は奥様と友人を天秤にかけてる最低の人間としか私は思えません。

・奥様を愛しているなら友人とキッパリ縁を切る。
・友人を愛しているなら奥様・子供を捨ててキッパリ別れる。

それを何故最初の(友人とそういう仲になった)段階で決断してないんですか?
友人(不倫)も、奥様(家庭)も両方捨てたくなかっただけじゃありませんか?
文だけ読むと二人の女性に思われている自分に自己陶酔してるように思ってしまいます。
  • 回答No.16

ベストアンサー率 21% (31/145)

別れたら この熱さはいつか冷めるでしょうね。
でも今は消化できないでしょうね。

私は子ども達という立場でした。

で、離婚をしない選択を親にされました。

離婚しても傷がつくのでしょうが、離婚しなくても傷は残るのです。

他の女性を愛している父親が一緒に子どものために無理やり暮らしてくれていても、息がつまりそうになります。

愛のない夫婦の生活のなかで暮らしていく子どもの気持ちを皆さんは感じたことがありますか?
苦しいですよ。

それならば、片親でも楽しい生活を送ったほうがよかったと 今でも思えます。

夫婦がそろえば子どもが満足すると思ったら大間違い。
夫婦一緒に育ててくれたら、子どもを育てる責任をおったと思ったら大間違い。それならお金で解決してくれたほうがよかった。

色々考えると、難しいでしょうから 本当に彼女を一生愛していけるのか考えて それからですね。
やはり、人としての相性というものがあるでしょうから、奥さんとの相性が悪いのなら、離婚もしかたないのかなぁと思いますよ。
  • 回答No.15

ベストアンサー率 24% (27/112)

随分と熱くなっているご様子ですが、ご自分のしていること、ひどいと思いませんか?私は不倫している人たちの身勝手さには呆れますよ。
相手は奥様のお友達ですよね?ということは、その友達は平気で友達である奥様を裏切ってるわけだ…それでそんな人間に惑わされ、よき奥様とは別れて結婚したい、って…身勝手すぎませんかね?罰が当たると思います。
私はいつも言うんだけど、もし自分が同じことされたらどうするの?されて嫌なことはしないってのがマナーでしょ?
例えば、奥様が実は質問者の親友と出来てたらどう思うの?ということですよ。
愛情なんてね、冷める時が必ず来るんですよ。
その友達…しゃーしゃーと「いずれ一緒になりたい」と言っているのですか?信じられません。どこまで身勝手なのでしょうか…友達でもなんでもないですね。何でも裏切って平気なんだから、質問者がどんな愛しい愛しいって言って結婚したって幸せになるかわからないですよね。その女性の離婚原因もよく知ったほうがいいと思います。
あと、くれぐれも言っておきますが、相手の作戦なんではないですか?「私から離れていけば追いたくなるに違いない」という。
それにまんまと引っかかってるだけかもしれないんですよ?内心、(単純だわね、こうやってればいずれ私に軍配が上がるわ)っていう、辛辣な勝負心があるかもしれないじゃないですか…友達の旦那と不倫なんてしませんからね、普通は。それが出来ちゃうこと自体、モラルが存在しないので内心舌を出している可能性も多々ありです。

質問者はきっぱりその女性と手を切るべき。でないと奥様と子供に一生消えない暗い傷を残しますよ。それを残させない、ってのが家庭を構えた一人前の男のとるべき道でしょ。それを放棄したら後で後悔すると思いますよ。
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