彼氏が子供と過ごす時間

質問

付き合いはじめて７ヶ月くらいになるバツイチのアメリカ人の彼がいます。２人の子供は前の奥さんが引き取っていますが、週末は彼が面倒を見ています。今は夏休みなので、平日も頻繁に面倒をみているようです。

週末は子供に会うためにあまりあうことはできませんが、平日に一週間に最低でも一回は会っていて、いい関係が築けていると思っています。ただ、子供を優先しているというのは思っていましたが、口に出していったことはありません。そんなことを考える自分もイヤでしたし、週末にあえなくても平気なように振舞っていました。

私の夏休みと彼の夏休みが重なり、私は勝手に一緒にいれると考えていました。彼が勘違いしていたのは私が月ー水の３日間お休みなのですが、月ー金の５日間お休みだと思ったようです。それなので前半に子供と会う約束をしていました。

いつもなら「しょうがないね」で済ませてきたのですが、今回はダメでした。「夏休み、一緒にどこか行けると思ったのに」といってしまいました。彼も「勘違いしててごめんね」といってくれたのですが、ずーっと考えてきたことが、おさえきれなくて、態度に出てしまいました。なるべく普通に振舞おうとおもっても、そのことが頭からははなれなくて、結局、別れるときに嫌な雰囲気になってしまいました。

後ほど彼からメールで帰るときの雰囲気が悪かったことについて「ごめんね」とメールが来ましたが、返信をまだしていません。

彼と会っているときは楽しいし、将来も考えられる人だと思っています。ただ、彼と子供との関係、前の奥さんとの関係を考えると一歩踏み出せないというのが本当のところです。私のこの気持ちを隠して付き合うことはできますが、きっとまたいずれ、同じような時が来ると思います。苦しいというより悲しいです。彼に対しても悲しいし、自分が小さい人間だとあらためて思い知らされました。

大好きなのですが、私のこの気持ちがずっと続くのであれば別れるという選択肢もあるかと思いはじめました。

このままこの関係を続けてもいいのか、別れたほうが幸せになれるのか、どう思われますか？
よろしくお願いします。

回答No.1

giaiko · ベストアンサー

自分の気持ちを正直に伝えましょうよ。きちんと話が出来ないのであれば、もしも結婚したとしても、果たしてうまく行くでしょうか？　自分が彼の行動を認めていること、でも、会えないことが辛いこと、特に過ごせると思っていた時間が駄目になって、とても悲しんでいること、戸惑っていること、そしてその感情をどうしたら良いのか分からないということも、ちゃんと話したほうが良いと思いますよ。話をしなければ、あなたの気持ちを彼は誤解したままだろうし、彼も戸惑うでしょう。その上で、我慢が必要ならば、我慢をしなければならないときもあるだろうし、それに納得できなければ、別れるという選択肢もあるのじゃないでしょうか？　私の経験ですが、私の周りでは、一般的な日本人よりもちゃんと話をしますよ。面倒くさがりもしないし。　もちろん、日本人外国人、相手にも寄りますが・・。
頑張ってください。　応援しています。

お礼

ありがとうございました。

結局まだ、私が思っている気持ちは話していません。ただ、私が思っていることを口に出して言わないこと、戸惑ったり悩んだりすると沈黙することは知っているといわれました。

その後は子供の話は極端にへりました。それがいいことなのか、悪いことなのか、私にはわかりません。

一度このことについてはきちんと話さなければと思っています。そのタイミングが近いうちにくるように、また、つくれるようにしようと思っています。

回答No.2

lovedepend

相手が日本人でも外国人であっても共通のことですが、
親子関係は絶対に切ることができません。

彼のことを愛するということは、彼の背負うもの含めて全て
愛するということだと思います。
彼の子供を愛さなければいけないとは思いません。
でも、子供を愛する彼のことを、愛する必要があると思います。

確かに、質問者様は、彼の離婚には何の関係もないし、振り
まわされなければならない義務もないと思います。

しかし、同じように、子供にも罪はありません。

そして、彼と子供が親子であるという事実は、未来永劫不変です。

親というのは、子供が何よりもかわいいものです。
質問者様のご両親は、質問者様のことを、自分（ご両親）のこと
よりも優先して、大切に育ててくれませんでしたか？
それが普通の親です。

質問者様は、外国人である彼の、どんなところを好きになった
のですか？

質問を読む限りでは、その彼は、離婚しても、
「親としての愛情を変わらず子供に注ぐ」
という、離婚した親が当然しなければならない責任を、立派に
果たされている、素晴らしい方だとお見受けします。

そんな責任感の強い、情に深いところを、好きになった
のではないでしょうか？
（違っていたらごめんなさい）

もし彼が、子供のことなど二の次で、血を分けた子供よりも
質問者様の方を常に優先するような人間だったら、きっと質問者
様は、彼を好きになっていないんじゃないかと思います。

そして、質問者様もわかっていると思いますが、今後も、彼は、
同じように子供に愛情を注ぎ続けると思います。

彼に、
『子供への愛情を「普通に」注ぎ続ける』
よりも、
質問者様とのことを優先することを望むのであれば、別れた方が
よいと思います。

子供を産む性の人間として、一度じっくり考えてみては
いかだでしょうか？

お礼

ありがとうございます。

＞質問者様は、外国人である彼の、どんなところを好きになったのですか？
このご質問の意図がわかりません。外国人である彼を好きになったわけではありません。私を取り巻く環境では、外国人だから、とうことでどうこうなるわけではありませんし、あまり彼が外国人だからと考えたことはありません。

責任感の強いところは彼のひとつの長所だと思いますし、おっしゃるように私もそんな彼は好きです。

＞子供を産む性の人間として、一度じっくり考えてみてはいかだでしょうか？
女性としての視点で彼の子供のことを考えろということでしょうか。私は一人の人間として彼と付き合っているつもりです。彼に付属している人、物、事について受け入れられないことはあります。それを母としての視点で考えることはできないと思います。