スクールカウンセラーの利用について。

質問

昨年、13歳の息子を連れ再婚しました。今は中学2年生です。

夫婦間にも嫁舅姑間にも嫁小姑間にも相当の軋轢や誤解、諍いが続きましたが何とか大変な1年が過ぎました。

そんな中、息子がどういう気持ちでこの1年を過ごしたか息子には申し訳ない気持ちで一杯です。

そのような事が原因かどうかはわかりませんが、今、息子は反抗期でもあり本当に扱いに困る状況です。

学校でのルールが守れない、けじめがつかない、ケータイを持たせたらパケ放題なのに2万円近い請求が続き限度額を設けたら親に内緒で勝手に限度額を上げる、なので、取上げたら事あるごとに返せと迫る、髪質が嫌いだと縮網矯正したいと言う、テニスの塾に入り成績も下がった上ますますけじめのつかない生活をするのでテニスの塾を辞めさせたらまたテニスの塾に入りたいと駄々をこねる。

主人はなさぬ仲なので遠慮がある上、主人の故郷のへき地に住む事になった息子に出来るだけの事はしてあげたいとある程度の事は息子の言うなりになります。

息子が縮網矯正をするといえば本人がそんなに悩んでいるなら良いじゃないかと言い、ケータイもしつこく返せと言って来るのを耐え切れず返したらと言う、テニスの塾も今通っている学習塾に影響がないなら行かせたらと言う…私は甘いと反対をするのですが息子はお父さんが良いと言ったと強気に出ます。

それでも、2度主人と息子はケータイを巡って大喧嘩をしました。

息子がお祭りにケータイを持って行きたいから返せと言ってきかなかったのです。出来ないと言ったら家中のものをひっくり返したり投げたり暴れてしまって主人が怒り取っ組み合いの喧嘩になったのです。

もう1度は先日の台風で停電になってその時にPCのメールが出来ないからケータイを返せと言い張ったのです、本当にくどくてしつこくて私は気が変になりそうでした、それを見かねた主人が息子を激しく怒り怒鳴り押さえつけました。

前回は手は出さなかったのですが今回は叩いたのです、いつも温和でギリギリまで我慢する主人がそこまですると言うのには余程腹に据え兼ねる状況だったと思い私は息子を庇う事が出来ませんでした。

いつも息子の見方と言い続けてきましたがもうこんな風に私を困らせてお互いが傷つくようなことを言ったりしたりする息子をどう扱ってよいのかわからないのです。

先日、姑が息子と主人の1度目の喧嘩に驚いて私達夫婦に離婚せよと言いました、姑は主人が可愛いので私の息子と主人が喧嘩して今良くニュースで出るような悲惨な事件にでもなった大変と思ったようなのです。

私は主人と息子が仲良くして家族3人で助け合って生きたいのです。
でも、2度目の大喧嘩以来、主人は息子を避け、息子は主人を嫌い…私はどうフォローしたら良いのでしょうか？

反抗期が過ぎたら何でもなかったというようになれば良いですが、家庭の事情が複雑なので私は胃の痛い思いで毎日を過ごしています。

3人で話し合いをしたいのですが息子は「話してもわかってくれない」の一点張り、こちらは「親としてはやるだけの事はしている」と言う気持ちがあるせいか息子が聞く体制を持ってくれません。

スクールカウンセラーとかを利用した方が良いのでしょうか？
第3者の意見を聞き息子の本音を聞いて今後の解決を見たほうが良いのでしょうか？それとも実家の父（母は亡くなっています）に連絡して孫のために話を聞いてやってほしいとお願いするほうが良いのでしょうか？

もう本当に息子と主人の距離がこれ以上できることが恐ろしいです。
何とか打開できないかお知恵を拝借させてください。よろしくお願いいたします。

回答No.1

noname#48005 · ベストアンサー

私はスクールカウンセラー利用者です。

きっかけは　子供がイジメから登校拒否しなり
ありとあらゆる行政の機関をさがしましたが、
子供の実情がわからず、
結局学校の関係者ですが、守秘義務があるということで、信頼して話をさせてもらっています。
お子さんは学校での様子はどうですか？
問題行動がありますか？

具体的にあれば　解決にもつながりますし、
いいと思いますよ。
世間体とか気にしたら絶対いかないと思いますが、私はこどもとの関わり方に凄く悩んでいたので、
先生の話は参考になりました。

きっとお辛いですよね・・・私は主人の実の子を
育てているにもかかわらず、自分の連れ子のようでした。
私は主人が浮気で家庭を顧みず
子供の問題にも、いつも心がここにあらずで、随分苦労しました。

ご主人とお子さんは、絆を深めるために、闘ってると思います。痛みを伴いますが・・・
あきらめないでください。
子供もいつか、感謝してくれる日が来ます。
利用できる機関は何でも利用したらいいと思います。

人の目なんか気にしていたらこどもを守ることもできません。
あなたは　偉い！

お礼

経験談をありがとうございます。
色々とご苦労されたのですね、貴重なご意見を本当にありがとうございました。

そうですね・・・息子の学校生活が楽しくなるためにも家に帰って楽しく過ごせるようになるためにもこれからの息子の将来のためにも第3者の意見を頂こうかと思います。

少しこの頃は落ち着いてきて私に対する暴言や暴力も減ってきましたので様子をみてみます。

家族で旅行に行けました、最初主人は2人で行けと言ったのですが結局一緒に行ってくれまして・・・家族水入らずの時間を過ごす事ができました。

それも息子には良い時間だったようです。

これからも息子と対峙する場面は多いと思いますが頑張って愛情を注いで行きたいと思います。

本当にありがとうございました。

回答No.4

noname#37047

あまりに勝手じゃないですか？
自分でナントカできないものをスクールカウンセラーに丸投げしている。
7910mamaさんは何故自分の血を流さないのですか？
何故、自分でなんとかしないのでしょう。
赤の他人の夫を出す前に、学校に丸投げするまえに、何故自分が向かい合わないのですか？
今出来るのは親に孫のこと（息子さん）頼むことじゃないと思う。
こんな普通の実の子でさえも反抗期な年頃に、母親の連れてきたアカの他人の男を「父親」として思えと？
本当にこの事件があった前は親子として機能してたんでしょうかね。
それを考えもせず
>こちらは「親としてはやるだけの事はしている」と言う気持ちがあるせいか息子が聞く体制を持ってくれません。
親としてやることって？
7910mamaさんの男が7910mamaさんの息子の携帯代を払うこと？
三人で話す前に7910mamaさんが何度も何度も息子さんの心をノックしないとだめなんじゃないんですか？
暴力でご主人が今は勝つでしょう。
でも、近い将来、あなたの息子が力で勝つ。
この問題は携帯代金の問題じゃない。
7910mamaさんが再婚するときに、ちゃんと息子さんの心をきいてあげたかどうかでしょう。
あなたに聞きたい。
母親の連れてくる男を父親に思えますか？
父親代わりなどなれないのです。
赤の他人。
母親の男。
それが息子さんからみた御主人。
あなたがもし母親が離婚して連れてきた男を父親に思えますか？

話したってわかってくれない。
これは息子さんの心。
その不満が、寂しさが息子さんの心を蝕んでいる。
だから普通のことも理解をしない。
携帯代金を使いすぎてはいけないという当たり前のことを、言うことがきけない。
それを第三者の意見？
自分がその血を流さないで逃げている。
子供を思うなら離婚してあげたらどうでしょうか。
私は息子さんが可哀相でならない。
大人の都合で当たり前の両親をもたない息子さんが。
離婚だけでなくあかの他人を連れてくる母親では尊敬できないでしょう。

この問題はあなたの再婚の失敗です。
このまま悲劇が起きる前に、息子さんと話してください。
あなただけで。
お父さんとのこと、今の生活が辛いかどうか。
お母さんは離婚したら、お母さんと二人でやっていく気持ちがあるのか。
そういう事を聞いてあげたことがあるんですか？
あなたは今の再婚生活を守りたいが故に、息子さんにその核心となる問題を放棄しているんです。
誰がみても息子さんの心の不満は母親の再婚です。
目論見が甘かったのでは？
実の母親として、あなただけが息子さんの心に触れることができるはずです。
あなたの男がどれほど温厚でいい人なのかは関係ない。
いい人でも嫌なものは嫌なのです。
何故それを考えないのですか？
それをスクールカウンセラーから言われないと気付きませんか？
「息子さんは今の生活への不満があります」そう言われないと心に気付かないですか？

私は母親の再婚に反対派です。
みな子供が不幸になっているからです。
あなたも再婚しないで一人で育てる気概はないのでしょうか。
自分の色恋を第一にしないで母親でいるべきでは？

私はそういう問題の根本であるあなたが問題をまわりに丸投げしている姿こそ息子さんが可哀相です。息子さんはいつか爆発するか、はたまたアナタを見限って出て行くその日まで辛いでしょう。
このままでは家にいたくない→進学をやめる→ロクな生き方が出来ない　Or　自分の人生を大事にできないで悪いほうへ転がっていくという図式が見えます。

>先日、姑が息子と主人の1度目の喧嘩に驚いて私達夫婦に離婚せよと言いました、姑は主人が可愛いので私の息子と主人が喧嘩して今良くニュースで出るような悲惨な事件にでもなった大変と思ったようなのです。

別に可愛いとか可愛くないは関係なく、心の埋まらないニセ親子でいるより、はたまた事件が起こらないうちに離婚をすすめるのは当然です。
今、離婚しないで悲劇が起こったときに、あなたは誰に責任を丸投げするのでしょうか。
考えてほしいですね。

犯罪を犯した息子さんか？それとも加害者は夫か？
殺されるのは息子さんか？あなたの夫か？それはわからない。
でも、それはどのみち誰をも不幸にする。
義母も、あなたも、加害者も、被害者も、あなたの親も。
そうならないように最善をつくすことが「離婚」なら、それもしょうがないのでは？
そもそも、息子さんの信頼を得ない上での再婚だったのですから。
たとえ、言葉だけでも賛成しててもその心はかわります。
その心を大事にしてやるべきではないですか？
スクールカウンセラーに担任に、息子さんを「説得」してもらう行為は親としてその子供に説得する、理解をさせることの「放棄」じゃないですかね？
打開できるかできないか、それはわからない。
でも、出来ないものを無理やりしても、いつかほころびる。
あなたがするべきは先ずは自分で息子さんと話すことです。
出来ないときは、どうやったら出来るかを考えるのではなく、「諦める」べきです。
無理なものは無理、これを知ってください。

お礼

ありがとうございます。
真剣に私達家族のためにご意見を書いてくださり心から感謝しています。

私も家を出て色々と考え主人とも話をして結論を出しました。

息子が一番望む事をしようと・・・結局ここに留まり家族で力を合わせて生きていくと言う事になりました。

この頃は息子も落ち着き以前よりは暴言も少なくなりました。イライラする姿も減って来ています。

夏休み最後の週に家族旅行に出かけ3人で並んで寝ました。

少しずつ家族の形が出来上がっていくのを気長に待つつもりになりました。

本当にありがとうございました。

回答No.3

ohirune-2

迷っていらしゃるのなら利用してみてはいかがですか?

身内だけでなんとかしようと思うお気持ちも分かりますが、カウンセラーさんにお世話になるのもひとつの方法だと思います。私は学校関係者ですが、結構利用されている保護者の方がいらっしゃいます。あたり前ですが、話した内容はもれませんし、無料です。

お礼

そうですね・・・息子と話をして一緒に考えて結論を出します。

煮詰まっても良い事はありませんものね。

第3者の介入も必要なら利用したいと思います。
私の知らない事や経験していない事、専門家の意見も大事だと思っています。

本当にありがとうございました。

回答No.2

ainaaina11

反抗期や以前の生活環境と複雑な時期で何をゆっても利かない時期はあると思います。でも息子さんの全てを否定するような行動は避けた方がいいと思います。ケータイをとりあげたり、テニスの塾をやめさせたり。

息子さんの気持ちの発散の場所がなくなると、もっとひどい行動をやりかねない感じです。あと、息子さんは年齢的には子供かもしれないですが、一人の人間として向き合ってみてはどうですか？親も子も人間です。息子さんも好きで今のような状態になってしまったわけではないと思います。

お礼

そうですね・・・仰るとおりです・・・反省しています。

今まで良い子だった息子が全く違う世界に行ってしまった様な感覚で・・・私もどう対処したら良いのか・・・迷いの子育ての日々です。

親の言う事を聞く子＝良い子として思い込んでいましたのでどうしても私がついて行けなくて・・・。

家族で話をして少しは息子も落ち着きを取り戻したような感じです。
ケータイについてもちゃんとそれに関してルールをもう一度確認して息子に渡しました。

旅行に行きました、3人で同じ部屋で寝ました、良い時間を過ごす事ができました。

一人の人間として息子と向き合えるように私も努力して行きたいと思っています。

ご意見を本当にありがとうございました。