不妊が原因で姑とうまくいきません。離婚を考えてます。

質問

はじめて質問します。
私は27歳、旦那も27歳で、結婚1年半です。
結婚前から卵巣が悪く不妊症だと診断されていました。
そして、姑から結婚前に「薬づけの女に息子の子供は産んでほしくない」「女として欠陥品」「親のせいなんでは？」など言われてきました。
結婚をやめようかとも思ったんですが、旦那自体何も悪いところがなく、旦那も結婚したいと強く望んでくれていたので結婚しました。
しかし、結婚式が終わって数日後、姑から電話で「息子にも誰にも言わないでほしいけど、あなたが35歳になっても跡取りができないようなら息子と離婚して」といわれました。
それ以来、姑とは顔を合わす度、「まだ？」と聞かれます。
不妊治療で薬は飲むなと言われ、生理もきたりこなかったりでやはり子供はできないままです。
姑は体が弱く、離婚していてひとりで暮らしているので同居したいとも言ってきていますが、とてもそんな気にはなれません。
旦那とは好きで結婚したわけで、浮気もせず、まじめに働いてくれて大事にしてくれていると思いますが、旦那にとっては女手ひとつで育ててきてくれた母親ですから、私さえ仲良くできるならば同居して欲しいといわれています。
でも、同居するなんて私は耐えられないです。そして、こんな状態で子供を作ってしまっても不安でいっぱいなのです。
子供は親を選べません。　なので、生まれてきてくれた後もずっと幸せにしてあげれる環境をつくりたいです。
不妊症なので余計そうゆう気持ちが強いです。
今はもう旦那とは子作りができません。不安があってそんな気になれません。
旦那は絶対離婚しないといいます。姑に言われてきた事を話しても離婚は絶対しないといいます。
このような場合、旦那が浮気をしたわけでもなく、姑との仲が原因で旦那とも夫婦生活が苦痛になったり将来の事が不安になったり、この先を考えられなくなり離婚したいと思ったのですが、離婚できるものでしょうか？
旦那は絶対離婚しないと言うのでむずかしいですか？

回答No.6

hinasato

こんばんは。

拝読した限りの今の状況では、姑さんと旦那さんはほぼ自分の思惑を通していて
あなただけが苦しんでいるようにお見受けします。
あなたは離婚したいんですか？
それとも、旦那さんの対応いかんせんによっては、改善の余地もあるとお考えですか？

もしもう離婚しか考えられなくて、この状況で離婚できるのかという質問でしたら
正直ちょっとまだ難しいかなぁという気がします。

で、旦那さんと姑さんの対応が変わることをお望みなのでしたら、
「絶対離婚しない」と断言する旦那さんが、もっとあなたを助けるべきだと思います。
姑さんの暴言の数々は伝えられたんですよね？
それを知った上で「離婚はしたくない」というのはわかりますが、
普通ならばその先に「母さんは俺がなんとかするから」というセリフがあるはずなのですが。。。
逆に妻をそこまで傷つけている母親に怒りを感じてもおかしくない話です。
そういうお話はされましたか？
その肝心な部分がなくただ「離婚はしたくない」なら、これは残念ながら母子共に同レベルと言えます。
早くに見切りをつけるのも１つの手段かと個人的には思います。

あなたも、旦那さんに対して要求をされましたか？
ひとりで我慢する必要なんてないんですよ！
嫁と姑が上手く行くよう取り持つのは、旦那の役目です。
いくら親子の絆が固いとは言え、それとこれとは別の話です。
もし旦那さんが、母親と同居を望み、嫁にもそういう母親と上手く付き合って欲しいとお望みでしたら
その状況を受け入れてくれるお嫁さんを探すしかありません。
あなたは同居前から既に苦痛を感じているのだから、
今ここで目の前の問題（不妊）すら解決できないまま同居の話でも飲もうものなら
確実にあなた一人が苦しみ続ける羽目になるのは目に見えていますよ。
嫁の状態より自分の欲を優先させる姑…最悪です。

もし旦那さんから「俺が母さんを何とかする」という発言や行動が無いのであれば
ちょっと鈍いタイプかと思いますので、遠慮して遠まわしな言い方はあなたがイライラするだけかと思います。
このような内容をはっきり言ってみてください。
「３５までに妊娠できないと離婚するよう義母に言われた。
私自身の価値は妊娠以下だと宣言されたのも同然で、深く傷ついた。
妊娠しなければ結婚を継続する価値が無いのなら、３５歳を待たずすぐに離婚したい。
あなたはそう思わず、私がいるだけで十分だと思ってくれるのなら、あなたが義母を何とかしてほしい」
と。
これを聞いて「俺が母さんを何とかする！！」と言わない旦那なら、それまでです。
逆に何とかしてくれそうならしめたものです。

多分解決の答えが出るのなら、極端な結果になるのではないかと思います。
結婚とは普通男女が結婚して新しい家庭を築くことで、
嫁が息子の子供を生むことだけではありません。
でも姑さんにとっての息子の結婚とは、嫁が跡取りを生むことなのでしょうね。
これはいくら旦那さんが説得に回っても、姑さんの考えは変わらないように思います。
そういう姑さんから徹底的にあなたを守る姿勢を貫いてくれるか（最悪絶縁）、
「離婚はしたくないけど母親も大事…」といまいち優柔不断なままなんとなく結婚を継続し
最終的にまたあなたが苦しむ羽目になるか、どちらかではないかと思います。

最初が肝心なので「バカにするな！」と言わんばかりに強く出たほうがいいですよ。
ましてや姑さんはたちが悪そうなので、言いくるめられないように。

お礼

アドバイスありがとうございます。
正直、同居しなくてもよく、今のたまにしか顔を合わせない状態であれば離婚しなくてもいいかなとも思います。
旦那は同居はできないと少しずつ話してみると結婚直後から言ってはくれたものの、未だに何も話が進展してません。
私の話も聞いてはくれますが、もっと歩み寄れと逆に怒られます。
姑は私より長く生きて知恵も経験も上だから、そうゆう歳上の人の意見や考えも受け入れろと。
姑をなんとかする・・・と口では言ってますが、実際今までなにも変わってないのと、姑は旦那が言っても頑固で聞く耳ない感じです。
それと私が居ない所では私の事を非常にいい風に言っているらしいです。なので私が過大に受けとめすぎて被害者ぶってるといわれたりもします。
私からみて、話あってもその場では理解を示したような態度を取りますが、結局考えは変わらないままなので、難しいかなと思っています。

もう少し旦那とも話し合い、旦那を通して姑とも話してもらいたいと思っています。
ただ、私さえ子供が産める身体であったらすべてがうまくいっていたと思うと申し訳ない気持ちでいっぱいです。