私が悪い？暴力とモラハラ

質問

今日、仕事を辞め、同時に彼氏と別れました。なぜ同時にかというと彼氏の仕事を手伝っていたからです。いつも彼氏から仕事の事でバカ扱いされ毎日のように言葉の暴力を受けてびくびくしながら付き合っていました。今日も些細な事で怒鳴りだし、犬猫扱いのように言われ（犬や猫にはごめんなさいm(__)m）あまりの理不尽さに私も切れてしまい、ひっぱたいてしまいました。暴力は大嫌いの私ですが限界が来てしまったのです。そしたら「暴力は最低の人間のする事や！」と言われました。そんな事分かってます。「そしたら言葉の暴力は違うの？」って言ったらそれには答えず、私の悪いところばかりあげつらい最後には「お母ちゃんの言うとおり僕はだまされていたんや」と言いました。そこまで言われる筋合いはありません。今まで別れなかったのはこんな人だけど私を好きでいてくれるし、いいとこも優しい所もあったからです。それがモラハラの特徴なのかもしれませんが、怒鳴ったと思ったら後で甘い言葉で謝る…。今までそれで許していたのかもしれません。でも暴力を振るった私は最低ですね。。。　モラハラで別れた人の立ち直り方の体験をどうぞお聞かせください…。

回答No.7

ryu-7

悪くないっスよ。安心してください。

モラハラは治らないんで、別れて正解です。
結婚しなくて正解です。
「なんか　やばい」と感じたら、それは本当にやばいので、それに関らないのが一番良いです。

モラハラで別れた場合の立ち直り方ですが、
egaode-goさんは、すでにもう半分立ち直っています。信じられないでしょうけど。
モラハラから逃げれたことが、その証拠です。

あとの半分の立ち直り方ですが、
自己肯定感　や　自信　が、モラハラにより無くなってしまっているので
まずそれらを補充＆チャージするための行動や経験、考え方の癖をつけましょう。

これらにプラスして、
全幅の信頼がおける人と出会えれば完璧ですｗ

モラハラから立ち直るには、かなり時間がかかりますので
あせらずゆっくり立ち直ればいいと思います。

いくら時間をかけてもいいから
元の笑顔の　egaode-goさん　に会えるのを楽しみにしていますね（＾－＾）／

お礼

モラハラは治らない…
やはりそうなのですね、そのうち治るかなと思って少しだけ望みは持っていたのですが…。子供の時から両親の喧嘩を見て育ったとかで手を上げる暴力（ＤＶ）は大嫌いな人でしたが自分が相手を傷つける言葉は暴力だとは思ってなかった人でした。やはり形は違えどＤＶではないにしろモラハラという形で悪い連鎖だったのですね。普通に言っても分からないからって大声を出す、怒鳴る…いつもいつ怒鳴られるかと怯えていました。変な話、怒鳴られた後で私の機嫌をとるために性行為を求められても全くそんな気分になれませんでした。女を何だと思っているのか…。多分まだ何年かかかると思います。しばらくは男性を警戒してしまいますね。自分を磨いてゆっくり前向きに歩きたいと思います。ありがとうございましたm(__)m

回答No.6

kazudesu

＞でも暴力を振るった私は最低ですね。。。　

常識的には、暴力を振るわせた男性の方が最低だと思います。
あなたには耐えた日々があるはずです。多分引っぱたけたことと決別は同じ意味の重さがあると思いますよ。それはそうしなければ決別できないこともあるのかもしれません。

個人的には理想的な別れ方だと思いますし、魅力的な女性だと思っていますよ。新しい出会いに期待しましょう。

お礼

ありがとうございます。
そう言って頂けると気持ちが楽になります。
手を上げた事は私の中ではすごく後悔しております。
でも、彼が言葉の暴力を暴力ではないとしている、他人を否定してばかりいる値観のズレが悲しいです。全部自分中心に世の中が動かないとダメな人なんですね。最後にかなり暴言を吐かれましたがそれも全て私は恨んではいません。ただ悲しいだけです。まだ「好き」な気持ちはありますがこれは多分「錯覚」なんだと思います。そう思うことにします。これを書きながら、涙が止まりませんが…長く付き合っただけに気持ちの切り替えに少々時間がかかるかもしれませんが彼に出会えた事に感謝して次に進みたいと思います。助言ありがとうございました。

回答No.5

tomban

…いやあ…なんとも、お疲れ様でした。

でも考え方の一つとして
「バカ○レ男だから、未練も残らないで済む」と思いますし、ずるずると「お前が好きだぁ～」なんて、言われ続けるより気楽なんじゃないですか？。

青春ドラマみたいに「ば○やろー」って夕日に向かって叫びたくなりません？。
時には相手を、相手のいないところで思い切り「罵倒」してやるのも良いもんですよ。

暴力…は、まあ確かに悪いけどさ、「ぱー」だったら「可」でしょうか？。
「ぐー」だと…ちょっと危険かな？。

お礼

「ぱー」でした。。。
さすがに私でも「ぐー」で殴るほど理性は壊れておりませんでした^^;
「未練」を残してるのは私のほうかもしれません。
いっぱい嫌な思いもしたけど、感謝してる事もあります。言葉の暴力さえなければ…でもそれはもう治らないですもんね。もう疲れました。早く気持ちを切り替えて次に進まなければ…

夕日に向かって…はないですが車の中で大声で「ムカつく～～～！腹立つ～～！！」なんて叫んでた事はありますｗ

回答No.4

pipijuice

こんにちわ。
そして、おつかれさまです。

モラハラに支配されたあなたの1章は終わって、
次の章に進んでください。
叩いたことは、「渡さない手紙」で謝って、日付を書いて机の引き出しに
しまいこんでください。もちろん、「絶対に復縁しない」とこを明記で。

さて、私が次に心配なのは、また同じような男性を捕まえるかも
知れないことです。
なぜかモラ被害者は、次に付き合う人もモラだったり、普通の人だったのに
なぜかモラ化させてしまったりします。

まずは、自分をしっかり持って、自立して「NO」は「NO」と言える
女性になることが必要かと。
相手がモラだろうとそうでなかろうと、上手に「NO」を言うことを
勉強してください。
自分に自信をつけてね。

それと、もう一つ。
顕著なモラにずっと晒されてきた人は、自信もモラ思考が
染みてしまっている時があります。
上手に相手のせいにする、しかたないなというあっさりした
諦めができない、ごねれば何とかなるな～と思うようなことが
あったら、要注意です。

焦りが一番まずいので、ゆったり構えてまずは自分磨きしてくださいね。
応援しています。

お礼

なぜかモラ被害者は、次に付き合う人もモラだったり、普通の人だったのになぜかモラ化させてしまったりします
＞
それが私も不安ですね。
だから怖くてもう誰とも付き合いたくないと思う反面、寂しさもあったり・・・pipijuiceのおっしゃる通りしばらくは自分磨きに頑張りたいと思います。ＮＯと言えるように自身を持てる自分を目指して！
「渡さない手紙」ですね。分かりました(*^_^*)　最後にぶってごめんねって謝る事ができなかったのが心残りでした。

ご回答ありがとうございました。

回答No.3

jamiru

暴力は絶縁の手向けでは？^^
中々カッコイイ所を見せますねぇ。

絶えず闇雲に暴力を振るいまくる人間が最低なだけですよ。

お礼

ありがとうございます。
けして暴力が暴力で解決するわけではないので、私も反省していますが
別れる良いきっかけになったと思っています(T_T)

回答No.2

noname#40624

結婚で子どもの育児対応、金銭トラブル、浮気、モラハラは日常茶飯事でした。
　その後離婚と言う結末になって行きましたが、暴言から手が上がる事もあり物は壊す、凄い場面も子どもが居た事で子ども自身見て成長してきており、夫婦のトラブルをみて育つ（精神的虐待なのか）結婚恋愛関係は、恐怖感を与えてしまいトラウマも有るかもしれません。
　結婚前でのトラブルなら軽い方と思いますし、離婚調停中では親権、養育費面接交渉（離婚後トラブル３点）が中々決まらず、時には嫌がらせストーカーまがいの事もされたりなど、質問者さんより、何もかも経験してきた者から言えば、まだ序の口と言いたいです。
　実際、それ以上の修羅場はまだこれから、精神的ダメージは相当来ますが、これも自分が賢くなるのか対処の仕方も出来ます。
　相手の性格、行動力など人間性を学ぶ教材と思えば良い授業料と思います。
　人の付き合いは会わない人は、全く無理、人生となれば離婚も普通に出る時代です、次回の為に観察力を養えば良いと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。ほんとは結婚話しまで出ていたのです。でもこの人とは性格的にムリだってどこかで分かっていたからなかなか私には結婚には踏み切れないものがありました。それでも優しい時もあり、いい所もあったのです。私を好きでいつも一緒に行動してばかりでした。自営業で半同棲していたので私はいつも一緒に居させられ、友達と喫茶で会ったりとかそんな個人的な自由などありませんでした。何をするにも許可がいりました。そのため、私が週に一度の茶道のお稽古の時でも「ホントはお茶じゃないんやろ、浮気やろ」と、そこまで疑われ…。お休みが欲しいと言えば（休みはないようなもの）とたんに不機嫌になりぶつぶつ文句を言い出すしまつ。機嫌次第で外にまる聞こえするくらい大声で罵声を浴びせかける。しかも1時間以上も…。なので私は次第に笑顔が消えて行き、機嫌を損ねる事はおろか、何を言われても黙るようになりました。一時期、うつ病と診断され病院にかかっていたこともありました。動悸がひどくて立っていられない事もありました。私がこの人と出合ったのはこの人から何を学ぶためなんだろうと何度も考えました。他人の不幸を喜び、自分が非難される事を何より嫌い、自分以外は全て馬鹿で自分が一番利口だと…。彼が自分以外の人を信じられなかったのはきっと「同和」という地域に生まれ、子供の時から何かに対する不安感のようなものがあったのかもしれません。それと、ご両親の性格、育て方も影響しているのかも。e-kotoさんのように手を上げる暴力がなかっただけ、結婚していなかっただけましなのかもしれません。彼が望むのは自分の思い通りになる女性だけなのだから。私は軽い方だと考えて良い勉強になったと思うことにします。私も反省する点はちゃんと反省し、次に進みたいと思います。でもしばらく恋愛は恐くてできませんね…(^_^;)　ありがとうございました。

回答No.1

nttkirai

こんばんは。回答失礼します。

大したマザコンですね。
笑っちゃいますね

＞＞お母ちゃんの言うとおり僕はだまされていたんや
いやー笑えますね。

そこでせせら笑ってあげたらよかったんじゃないですか？
爆笑してみせるとか。モラハラにはそのぐらいしてもいいと思います。

今度連絡があっても「お母ちゃんによろしく」とか皮肉たっぷりに返答したらいいと思います。

ぶったのでオアイコということで、きれいサッパリ忘れるのがいいと思います。マザコンと言葉の暴力を攻めに責めてバカにして、それでも復縁を迫ってくる男性なら許すのもアリかもしれませんが。

真の男はマザコンであるべきだとは思いますが、「お母ちゃんの言うとおり僕はだまされていたんや」っていうのは恥ずかしくて情けない部類のマザコンですね。

質問者さんは言葉の暴力に屈してないと思います。
自分の尊厳を守るために、力で劣る男性に対して敢然と立ち向かったんですから。カッコイイですね。

以上です。

お礼

回等ありがとうございます。まだ何だか悔しいのと自分が悪かったのかもしれないという思いで涙が出てきます。でも自分が自分らしくあるためにもこれで良かったんだと思うことにします。彼はマザコンではなかったと思うんですが、さすがに最後の言葉は頭にきました。お互いもう復縁は二度とないと思います。ありがとうございました。