母が怖いです

質問

20代後半女性です。
実は3ヶ月前、結婚を機に実家を出た直後母と揉め音信不通にしています。

音信不通を決めた理由は積もり積もった事もあったのですが・・・。

・機嫌が悪くなると私の飼っている犬を蹴る
(機嫌が良いときは写真を撮ったり、遊んだりしてくれました)

・実家に戻るたび何かしらお金を請求される。
(名目は実家に泊まる時の宿泊代・光熱費です。1泊1万円程度。黙って渡していました。)

・夫が外国人の為、賃貸物件の保証人を了承して頂きましたが
当日突然ヒステリーを起こし、断られた。(父いわく機嫌が悪かっただけ)

・私の過去のい嫌な思い出(学生時代いじめにあった経験など)を遊びに来ている友人や恋人(現夫)に話す。

・お金に執着する割にはテンションがあがると糸目をつけない。

挙げたら限りなくありますが、大きな理由としてはこれです。

父もいますがどちらかと言うと母の方が家計を支えている為、頭が上がらない人です。
最後父に電話した時「お母さんが実家の鍵を変えるらしいから帰ってくる時はお父さんが休みの日に帰ってきて」と言われました。
夫もそれを聞いて「もう実家なくなっちゃったね」と苦笑いしていました。

父は昔から私をかばったり、何か協力するたび母に責められているので父とも距離を置き始めています。

正直母と離れてほっとして、自分でも精神的に安定するようになったと感じています。

母は健康ですが、更年期障害もありますが昔から気が強く抑圧的です。
年をとってからは暴力は減りましたが・・・。

20数年お世話になったので家族としての情はあります。
気がかりで何度か電話をかけようとしたり、手紙も書きましたが出さずじまいです。

あれから数ヶ月経った今逆に母と関わる事がもの凄く怖いのです。
また母から電話がかかってくるたび、恐々電話に出る生活に戻りたくありません。

完璧な母親を求めている訳ではありません。
でも心の傷を抉られたり怒鳴られたり細かいお金の話を延々聞くのがもう耐えれないです。

私の頭がおかしくなってしまったんでしょうか？それとも娘として器量が足りませんか？
何が正しくて間違っているのかわからなくなってしまいました。

第三者として冷静なご意見を頂きたいです。
最後まで読んで下さってありがとうございました。

回答No.2

noname#40624 · ベストアンサー

子どもなら虐待、大人に対してモラハラですか。
それにしても同年代ですが、子どもから金を取ることなど出来ないですね。
　これからの将来を考えるならと少しでも預金しなと思うのが親心（私の勝手な思い）でついつい、財布はゆるみます。
　子どもが出来たらとか、この先が長い若い人に欲しいのは経済力と思うと、母上は私からみても尋常とは思えません。
　もう少しで６０歳に近いですが、先が見えているのも我々叔母さんです、そろそろお迎えの来る年齢です、金亡者になっても死ねば置いて行かねばならず、天国へ行くとき（地獄かも知れないが）裸（天国の旅立ちの格好はしてくれるが、それは燃やす事で灰になる）で棺桶に入る事を想像すれば、子どもには良い親で有ったと思って欲しく自力で世話にならずと思えば、自分の事は自分でと思う事が最近です。
　老い支度と言う、コラムにぴんぴんコロンと言う言葉が有りましたが、ぴんぴんしていてコロンと迎えがきたら良いなと言う筆者の思いで書いて有りましたが、晩節と汚すとみのもんたが良く言う言葉ですが、亡くなる時の死に様が如何に大切かと、自分の末路を想像すると母上の暴君的な行動は、私には到底思いもつきません。
　疎遠になる、関わりたくない子どもなら自然の摂理と感じます。

お礼

早々にご回答いただき、ありがとうございました。
モラハラになるんでしょうか。
お金に関しては私も気になっていましたが、「自分で遣う分(電気など)は払うのが常識」と言っていました。
時々食料品などは持たせてくれましたが気持ち良く受け取れませんでした。
それも私が素直ではないからかもしれませんが、母の真意がわかりません。

母もよく「お金にシビアにいるのはあなた方(兄弟)に迷惑をかけないため」と言っています。
でも結果理解できないところに金銭を投じているので不思議です。

母が私に対する態度は疎遠になったり、関わりたくない行動かもしれませんね。
そうであれば私も願ったりと思ってしまうので、私も親不孝者かもしれません。

回答No.7

baneshwor

20代後半、旦那は外国人…似ていて親近感をもってしまいました。

質問者様はおかしくありませんよ。実家に泊まって一泊一万円？それはね、ちょっとおかしすぎる。

私は今第三子妊娠中で実家に世話になってますが、かれこれ3ヶ月。ぜんぜんお金いれてません。フルタイムで働いてるけど。ってゆうのも、旦那が海外留学中で学費年間300万近くを払うので、親に甘えさせてもらってます。親って、子供が苦労してるときは支えて当然だし、私も自分の子供に同じ事をするでしょう。まさか、お小遣いをもらおうなんてこれっぽっちも考えられません。

子供がいるから、いえるのですが、子供が親に遠慮したり、怖いと感じたりし始めたら親子関係ってゆうか、親に問題ありだと思います。だから、質問者さまは100％おかしくありません。

子供の過去の傷を人に話したり、お金を請求したり…子供に対しての思いやりが見られません…。

お母さんの性格を変えることや、思いを理解してもらうこと、難しいと思います。それだったら、それで気持ちを切り替えてください。そして、せめて自分の子供は同じ思いをしないように注意できたらいいですよね。

お礼

ご主人が留学中で、お子さんもいらっしゃったらお１人では大変ですよね。
受け入れて下さるご両親がとても羨ましいです。

母に渡すお金は「電気代がかかる」だそうですが、真意はわかりません。
妹に話したら「まぁそういう考えなんじゃない？」でした。
少しでも荷物があったら家賃？が発生するそうなので、全て処分して出てきました。

決して悪い人ではないのですが、やはり意固地で自身にとても自信がある人ですので、
改善を求めるのが無理なのなら、距離を置く事ぐらいしか選択できませんでした。

やはり性格を変えることも、理解も難しいですよね。

自分の子供には絶対味わわせたくないです。
夫と安定した環境が築けるようになったら、子供の事も考えていこうかなと思います。

ありがとうございました。

回答No.6

hato_pop

全然おかしくないです。
「ひどいお母さんと一緒に暮らすのが苦痛。どうしたらよいか？」と質問があったら、大抵一番多い答えは「自立する」ですから、ご質問者様は適切な行動を取ったに過ぎないと思います。
それでもご質問者様はお母さんに理解を示し、心配し、逆に自分を責めておられ、気立ての良さに心が締め付けられる思いがします。
ご主人もご質問者さまが辛そうにしていては、心配してしまうでしょうし、今はご自身の家庭を築くことに全力を注いで良いのではと思います。また、母親から受けた影響は、母親を介入させなくても自分や自分の大切な人たちとの関係で改善することができますよ。私も、自分が母親と同じことをしてしまう、とずっと不安に思っていましたが、「自分の代で終わりにしよう」と考えて、主人の協力で性格など改善することができました。一度親は死んだものだと思って忘れるようにしました。今では良好な関係が築けています。
どうぞこれ以上、ご自分を責めないでくださいね。今まで頑張ってお母さんを受け入れて頑張ってきたのですし。

お礼

お礼が遅くなりまして申し訳ありません。

ひどい母なのかよくわからないのです。
でも結果的には悪いところが耐え切れず、逃げてしまいました。
完璧に悪い母親なら逃げても安堵できるだけだったのかなとも思います。

夫もあれから私の家族自体に不信感を持ったらしく(夫にも迷惑をかけてしまったので)
もううちの家の話しをする事はなくなりました。
今の生活は凄く幸せですが時々引っかかってました。

いつか母のようにヒステリックな母親になるのが凄く怖いですが、
今は逆に前よりもずっと温和になっているような気がします。
夫や今の環境のお蔭だと思って穏やかに暮らしたいと思います。

心が少し楽になりました。どうもありがとうございました。

回答No.5

canarycloud54

あなたは頭がおかしいわけでもないし、
娘としての器量がたりないわけでもないですよ。
普通の人間です。

私も親とはもともと合わなくて、音信不通にしてます。
親が子供に言う言葉か？？？っていうようなことを
たくさん言われました。
一緒に住んだこともないので情もあまりないのですが・・・。

今はとりあえず、冷却期間というか、
そういった親子関係のことをお休みしていていいのでは？

私もとりあえず親のことに関しては、
何も考えず、何もしてない状況です。
まだ若いんだから、休んでもいいと思うし、
今、どうしてもなんとかしなければ！という状況でもないと思います。
こちらもいろいろ仕事や家庭で忙しいですからね♪

そのうち、親も歳をとりますから、
年寄りが何を言おうが「はいはい。」で済ませられて、
自分の気持ちを乱されることはないようになるかもしれないし、
自分も歳をとれば、今は心を痛ませる親の言動も、
もしかしたら許せるようになるかもしれないと思います。

もちろん、時間が解決してくれるなどという安易なことは考えてないですが、
あせらなくてもいいのでは？と思います。
あなただって家庭を持ったのだから、
精神的に安定しているのが今は一番だと思いますよ。

お礼

こんばんは。ご回答ありがとうございました。
そうですね。１度距離を置いて冷静になれるまで無理して近づく必要もないかなと思えるようになりました。

特に今は母に会わなければいけない状態でもないです。
入籍の報告の時は父に電話でしておきましたので・・・。

昔から口が立つ人なので年をとればもっと言われるかな～とは覚悟していましたが、
まだ母も50前で元気ですし、私もまだ余裕がないのでスルーするぐらいのこともできません。

今はただ時間の解決で・・・とのんびり構えたいと思います。

今は自分の家のことを1番に考えなくてはいけませんね。

ちょっと気持ちが楽になりました。
ありがとうございました。

回答No.4

locomama

まるでわたしの母ですね。
わたしは幼い頃から暴力を振るわれ続けていて、妹以上に母が嫌いでした。今でも母自身にはわたしに対しても彼女なりの愛情があるようですが、伝え方が下手だし、わたしが自分の思いどおりにならないのでヒステリックになったり物を壊したり、「死んでやる」と暴走したり。。。
17で家を出ました。今の主人の実家にすまわせてもらいました。
こちらからは、連絡することはまずありません。親なのでそれなりに心配したりしていましたが。電話がかかってきても出たくないときは出ませんでした。対立できる精神状態があるときだけ電話をとるようにしています。
最初は連絡がないことや帰ってくることもないわたしに腹を立てて文句もすごかったですが、今はわたしが実家に帰るとお客様状態の関係なので疲れるようです。親だからって仲良くする必要はないし何も望まないほうがいいでしょう。
わたしも離れてから精神的にも安定しましたし、毎日平穏に過ごせています。たまに会うとまたそれが崩れていくのでイライラしがちになります。今音信不通でもいいでしょう。後ろめたい気持ちがあったとしても自分が彼としあわせならいいんじゃないですか？
その距離に慣れてきますよ。今は孫も生まれたのでまた違った関係になってきていますが付かず離れずの関係で安定してます。

お礼

こんばんは。ご回答ありがとうございます。
私にも年の近い妹がいます。
一時期はよく2人で納得できなかったことを話し合っていました。
だけど福祉の仕事をしている妹いわく、「年寄りみたいなもんだから」と諌めてくれましたが・・

無理やり今までの関係を保つ必要はないと思いましたが、
新婚早々、夫共々連絡先も教えず(共通の友人がいるので連絡を取ろうと思えば取れるようにしていますが)
バツが悪いかなとか後ろめたい気持ちもありましたが、大事にするべきは今の家庭ですよね。

もう少し様子を見つつ、上手に距離が取れる様になった頃、何かしら行動を起こそうと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#36822

こんにちは。
私も人の質問に回答してる場合じゃないですが、
あなたの気持ちよく分かります。
子供の頃にされたことや、親としての言動か？と思うようなことっていつまでも残っています。
私の場合は、父親ですが。
親の存在ってお金だけじゃないですよねぇ。
親としての愛情も大切です。
そういうの分からない親がいるんですね。
私、今は父の娘であることが情けないです。

質問者様はぜんぜんおかしくないです。
平気でいられる方がおかしいと思います。

回答になってないかもしれないですね。ごめんなさい。

お礼

こんばんは。ご回答ありがとうございました。

やはり子供の頃の事でも残っていますか。
私は成人してからも過去のことを口に出されるたび
ものすごく不愉快になったので、同じような事は口にしませんでした。
子供の頃受けた暴力や、ヒステリーを起こして学校行事にも来て貰えなかった記憶が多いです。
私はとても母と似ているのですが、その事を思うと同じような母親になると考えてしまい子供を作る決心もないです。

母の娘として生まれて情けない・・・とは思いたくないのですが、
この頃母を理解できなくなっている事に戸惑って、悲しい気分になります。

でも同じような考えをもたれている方もいて安心しました。
ありがとうございます。

回答No.1

noname#38500

おはようございます。
「毒になる親」という本をご存知でしょうか。
私も先日読んだばかりなのですが、親との関係に一石を投じる本です。

お礼

こんばんは。
早々にご回答いただき、ありがとうございました。
その本、よくここで「お勧めの本」と見かけたので購入しようとネットでレビューを見てみました。
ちょっと読むのは怖いような気がしてまだ読んでいませんが1度手にとってみようと思います。
ありがとうございました。