束縛する彼氏を変えたいんですが・・・１年過ぎました

質問

こんにちは。
私は付き合って１年３ヶ月くらいになる彼氏がいます。
彼氏は私の１つ下で今２０才ですが、４月生まれなので私と年はほとんど変わりません。
私は今までいろんな人と付き合ったり、恋愛してきましたが、
全部どこか冷めたというか、ただの遊び恋愛で恋してるのが楽しいというカンジでした。３ヶ月が最高でした。
この彼氏も付き合いはじめは今までと一緒でしたが付き合ってるうちに本当に好きになっていって初めて愛してるという気持ちが分かったように思います。私は親も仲悪くて離婚して、そんな冷めた恋愛しかしてきてなかったので、ずっと同じ人だけを好きなわけないと思って結婚しないつもりでしたが、結婚して子供ができることが幸せという気持ちが分かりました。

でも１つだけ悩みがあります。
彼氏の束縛がいやなんです。
ちょっとのことで心配してくれるのは愛を感じますが、
もう心配と束縛はちがうように感じできてしまいました。

二人とも大学生なのですが、やっぱり人間付き合いはあるし、
彼氏と付き合う前の人間関係を全部否定されます。
地元や高校の男友達や、大学で仲良かった男の子も全て
男はみんな、女を友達として見てないと言ってメモリを消されて、
あいさつもするなといいます。
そして常に結婚するんじゃろと言われます。
あたしも結婚したいと思うのですが、今の彼氏のままだったらやっていけなくなると思うのです。
だけどおれのこんな性格を分かっているんだから、そんなすぐには直らないんだから一生かけて面倒見ろよってかんじです・・
彼氏も直していくとは言っているのですが、あたしは彼は自分の考えだけが正しいと思ってるようにしか見えないのです。

私は人として挨拶しないのはおかしいと思います。
サークルもやめさせられたので普通に遊ぶことはなくなってしまったけど、
久しぶりに会った友達と会話することがあります。
今日は男と喋ったんかと聞かれるのでそのことを話すとうるさく言ってきて、昨日次喋ったら別れると言われました。
こっちとしては、そう言ってくれたほうが楽なのですが、機嫌が悪いときはそう言って怒るだけで実際には別れようと言ってくれないと思います。

毎日のイライラがたまって、このままだと結婚したくないからあたりまえのことでこんなケンカになるんならもう無理といって別れました。
毎日ずっとかなり連絡を取り合っていたので、１日それがないだけですごく何をしてるか気になって、こんなに好きな人ともう会えないと思うとすごく辛くて、かなり落ちていました。
でも次の日の夜に電話がきて、やっぱりおまえがいないと無理と言われて、悪かった。おれも小さなことで怒るのはやめると言ってくれたので、別れないことにしました。

彼氏はいつも束縛することをごめんといわなかったので、私の気持ちを分かってくれた気がしてすごくうれしかったです。

でもそれからも以前と同じで昨日、電話に気づかないことが何回かあって、彼氏が怒って、かけなおしてもあたしの電話にでませんでした。
なんにも変わらないんだなと思いました。

おれはおまえが心配だから、束縛する。
男はおまえが友達とおもっていても、女として見ている。
おまえは考えが甘い。
おれは男関係のことしか束縛しないのに、おれと別れたいってことは、
男と関わりたいってことじゃ。といつも言われます。

それでもあたしは好きなんです。
一緒にいると楽しくて素でいられて、もう家族みたいな感じっていうか・・
いなくなると辛いんです。
だから結婚したいからなおして欲しいのにそれを分かってもらえなくて辛いです。
結婚したらよくなるかもよって言われましたが、彼の性格は変わるんでしょうか？
結婚してまでこんなだったらケンカばかりでいきが詰まりそうです。
いっそのこと嫌いになれたらどんなに楽だろーと思ってしまいます。
彼氏の友だちとも仲良くなることはできないので相談もできません。
あたしの友達のことはみんな汚い考えだといって、うちの友達が言っても聞きません。

彼氏はどうしたら変わりますか？
それとも彼氏の考えが正しいですか？
別れられない自分も彼氏を振り回していると思います。
もういやです。。
男性は結婚したら変わるのでしょうか？
でももし別れるなら、あたしの大学生活が狭いものにさせられたからくやしいです・・・

まとまりのない文を長々とすいませんでした。
既婚者の方や男性のかたなど、意見を聞きたいです。
みなさんはどう思いますか・・？？

回答No.20

clover0707 · ベストアンサー

「このまま彼が変わらないのならつき合ってはいけない」
と考えているんですよね。

ひとつの案ですが。
「普通」に行動してみたらどうですか？
他の男性と挨拶なんて当然。
男の友達付き合いも普通にする。
彼とも普通に楽しくつき合う。
あなたが普通と考える人間付き合いを普通にしてみてください。
当然、彼が知ったら怒りますよね。（だいたいそれがおかしいんですが）
そこで怯えず、感情的にならずに話すんです。

「あなたの臨む人間付き合いでは、私の社会生活が破綻する。
世の中の半数が男性なのに、関わらずに生きて行くのは不可能。
だからこのままではあなたとの別れを選択せざるを得ない。
それはイヤだから、私は私の考える普通の生活をする。
もちろんあなたに対しては誠実に行動する。
私の考えを尊重してこれからもつき合って欲しい。」
↑
（私の考えを尊重してくれないならつき合えない、というような
否定的な言い方で締めくくらないことがポイント☆）

決定事項を報告する感じで冷静に話しましょう。
彼が爆発する可能性があるので、二人きりの密室ではなく、
喫茶店など多くの人目がある場所で話しましょう。
でね、これはちょっとパフォーマンスですが
防犯ブザーを購入して「これから外出する時は必ずこれを携帯する」
と彼に見せるんです。
「あなたのいない時、自分の身は自分で守ります」という
アピールです。（もちろん、そういう話じゃないことは承知ですよ）

「おまえが心配だから束縛する」→「束縛を嫌がると言う事は
俺の心配する気持ちを無下にすることだ」
という論理で自分に怒る権利があるという風に持ってってる彼ですから、
「この状態ではあなたと別れるしかない。
あなたと長くつき合って行きたいから分かって欲しい。」
と、「あなたが好きだからこの提案をするのだ」という形に
していくのです。

もちろん、「お前が我慢すればいい」と言われたら、
「それって私の事が大事じゃないってことだよね」です。

ここで別れるかどうか迷っているくらいなのだから、
どうか別れを恐れないで下さい。
別れるのが怖くて相手の理不尽な要求をのむなんて、
対等な人間関係じゃありません。
彼はそこにつけ込んでいるのですから。
別れが怖いのはほんとは彼も同じです。

もしも、これをして身の危険があるとあなたが考えるようなら、
（彼のことは実際あなたしか知らないのですからね）
迷わずなにもせず別れるべきでしょう。

別れるのが悔しい気持ちはわかります。
でもね、こういう時はちょっとドライに考えるとわかりやすいのですが、
たとえばあなたがある会社に投資をしていたとしましょう。
きっと将来的に大きな利益を見込めると思い、多額の投資をしました。
でも、その会社は会社としての機能を果たさない、
優良とは言いがたい会社でほとんど利益を見込めないことがわかりました。
いくらこれまで投資した金額が惜しいからと言って、
その会社にあなたの大事なお金をこれまでと同じように投資し続けますか？
「自分の見る目がなかった」とあきらめ、投資もやめるのが普通でしょ？
もちろん、お金と愛情は即イコールにはなりませんが、
こうして考えてみると整理しやすくなるでしょう？

私は「できることはすべてしてから諦める」ことが信条なので
こういう提案をしましたが、でも客観的に見てそこまでしなくても
別れちゃってもいいような気がします。
いずれにしてもがんばって！

お礼

お返事ありがとうございます。
なんだかスッキリ考えがまとまった気がします。

感情的にならずに話すんです。
＞言われると、あたしもいつも感情的にかれに当たっていると思います。
　でも毎日電話でテスト勉強中も男と話したかとか、
　そんなことを聞かれてなんか、むかつくというか、どこもにも
　ぶつけれない思いがこみあげて話してないってばとか
　言ってしまいます。
　これからは気をつけます！

「あなたが好きだからこの提案をするのだ」という形に
していくのです。
＞私も結婚したいから分かってほしいと言ったことはあるのですが、
　そんなにすぐに変われない。俺も変わりたいとは言うんです。
　だからここまで来てしまったというか・・・
　いずれにしても落ち着いて、真剣に心から話して見ます。

ここで別れるかどうか迷っているくらいなのだから、
どうか別れを恐れないで下さい。
別れるのが怖くて相手の理不尽な要求をのむなんて、
対等な人間関係じゃありません。
彼はそこにつけ込んでいるのですから。
別れが怖いのはほんとは彼も同じです。
＞はい。ありがとうございます。
　うじうじして生活するのはもういやです。
　あたしもけじめをつけます。

私は「できることはすべてしてから諦める」ことが信条なので
＞私もこの人には全てしてからもうだめだと思わなきゃ別れられません。
　やってみます。

明日でテストが終わって、彼に会います。
ある程度、心の整理がついてるせいか、すごく悲しいです。
両思いなのにこんなにさびしいのが辛いです。
でも、みなさんがおっしゃるように、あたしは自分も成長したいし、
人生おおらかに生きたいです。
もっともっと自分を磨いてなにか新しい考えや、
人の見方をがんばって探します。
もし、どうしようもなく悲しくて
立ち直れなかったら、また、
みなさんからなにか言葉をもらいにここに質問するかもしれません・・
その時は、また、こんなあたしに言葉をかけてください。

今回、テスト期間で神経質になって彼のことを考えるのが
辛いとき、ここを見て少し気が楽になったというか、
心の整理がつきました。
ありがとうございました。

回答No.21

ttyf-fctg

典型的なデートＤＶですね…質問文、他回答者様方へのお礼文、読んでいてかなり悲しくさせられました。

一般論ですが、ＤＶで被害に遭われた女性の多くは、加害男性に過度な愛着を示します。心理学的になぜ？という研究も多くされているようですが、私の無知かも知れませんが、未だに定説といえる説明は無いのですよね。この質問をされる以前はご自分がＤＶの被害者であった自覚が無かった事、彼への心理的依存度の高さ、普通に考えればカナリの突っ込み所なのでしょうが、私としても「仕方の無い事」として受け止めなければいけませんね。
それにしても、公的なＤＶ相談窓口（東京都ならウィメンズプラザ等）に相談される事も検討してみて下さい。
公的な手法という事では、大変に強硬な手段ですが、彼との喧嘩の際、怪我でもしたなら、診断書を作成してもらい、それを以って被害届を提出し「警察沙汰」にする事で、自分がしている事が社会的に許されない「犯罪行為」なのだという自覚を強めて貰うという手も考えられます。

一般論は以上にして、私の所感を述べさせて頂きますね。

人との関わりは人間的成長の糧です。老若男女、多用な人々との交流は人生を豊かにします。私は、コレを断言して良いと信じます。
つまり「人脈は財産」なのです。
貴女には多くの人と交歓する権利があるハズです。
彼には、貴女の財産をドブに捨てさせる様な真似をする権利は無いでしょう。

彼女が他の男と関わるのが嫌だという、わがまま以外の何物でもない理由のために、自分が大切だという相手である彼女の「人生の財産である人脈」を、無為に捨てさせる。なんという莫迦げた矛盾でしょうか。正に笑止というものです。

彼が貴女に押し付けている理屈は、言い換えれば、貴女が彼の為に権利を、（人生の）財産を放棄し社会活動の多くを我慢するのは当然という途轍もなく傲岸な考え方です。
その彼は、何か権利を、財産を放棄してくれていますか？何がしかの我慢を貴女のためにしてくれていますか？
仮に若干でもしてくれているとして、それは貴女の献身に比してどの程度のものですか？
全くアンバランスにも程があります！
彼は我利ばかりで利他が無い！！貴女は利他ばかりを強要される…

単純化のため他が全く同じで貴女を愛しているという男だと仮定して考えてみて下さい。

「貴女のため、自身の嫉妬を押し殺し、他の男との関係を黙認する男」と「自分が嫉妬と独占欲から気分が悪い事に耐えようともせず、彼女の社会生活上の不自由をも黙殺して要求を押し付ける男」

どちらの愛を信じますか？
貴女の耳には痛い言葉でしょうが、あえて書かせて頂きます。
後者、すなわち貴女の彼がいう「愛」など愛では無いと！
本当に愛しているというなら、利他の我慢くらい少なくとも表面上は喜んでやって見せろと！！

彼がが言うような薄っぺらい「愛」など信じないで下さい。もっと深い愛で貴女を包んで下さる方、必ず見つかるハズです。
根拠の無い妄言ではありません。
比較対象の彼の愛が浅すぎるのです。それ以下を見繕う方が難しいくらいのモノです。

ココから先は私の場合です。

私は、彼女が、自身の幸せのために、私でなく他の男に「乗り換える」権利をも尊重したいと考えます。
本当に愛しているなら、振られる事ぐらい我慢してでも、他の男との関係による「彼女の幸せ」を祝福してやれ！と思うからです。
逆にそこまでの利他が無いなら軽々しく愛などといいたくないのです。

コレは他の方への回答でもよく書く事ですが、私のためと思って我慢出来るなら我慢して欲しいが、私のセイでと少しでも思うなら、浮気してくれても構わないと、付き合う事になった最初期に言う事に決めています。
コレも同様の理由によります。

それらの前提の上で、出来る限り長く、自分のパートナーで居て頂きたいという「お願い」をする訳です。

話を戻しましょう…

彼は、おそらく自覚の無いＤＶ犯です。
仮に貴女が「自発的な彼との別れ」を視野に入れた（「別れを決断」とは全然違いますよ）思考回路を獲得出来たとしても、それに対して、さして罪悪感無く暴力を復活させる可能性も大きいと思います。
もし何かあれば、然るべきＤＶ相談所への相談も躊躇わないで下さい。

彼が変わる可能性は、大変小さなモノだと思います。
しかし貴女の毅然とした対応や、公的な第三者の介入などは、一過的な悪化と中長期での改善につながり得るモノだと思います。

逆にその様な事なく、ただただ甘やかしての（彼の）変化など、更に絶望的に低い可能性となるのではないでしょうか。

回答No.19

nonby

20台女です。
同じような人と昔付き合っていました。
女ですが、過去の自分のような質問者さんの文面を見て、書いてしまいました。
お邪魔でしたらごめんなさい。

彼らは、ちっちゃい俺様世界で生きているので、考え方が幼稚なまま成長できないんでしょうね。
だから理不尽な束縛をしたり、我侭が通らないと手が出てしまったり。ただのだだっこです。

就職して上司にコテンパンに否定されたりすれば、考え方をかえるきっかけになるかもしれませんが、「あの上司は馬鹿だ」「俺はやっぱり特別だ」と考えたら、全く変わらないでしょう。
むしろ人間関係が築けなくて、いわゆるニートになる可能性も大だと思います。

愛があればニートの彼を支えて社会復帰させるものだと思いますが、私は、とても酷い考えですが、ニートになった彼を想像して「お荷物だ」と感じました。
そんな考えになる私は、心の底では彼を愛していないんだと思いました。
また、結婚して子供ができて父親になった彼、私の両親が年老いて死にそうなときの彼を想像したら、彼との将来はありえないと感じました。

別れたときはやっぱり寂しかったし、質問者さんと同じような状況になりました。
今、自分に自信がないのは当然です。自分を好きだといってくれる人が自分を全否定する状態で、自信を持ち続けられる方がすごいですよ。

私は就職して環境が変わって、次の恋がしたいなと思ったあたりから、どんどん世界が変わりました。
男女グループで朝までカラオケしたって、誰にも怒られないことに、自分でびっくりしました。

彼氏さんの考えが正しいのか間違っているのかの判断はできませんが、私の場合は「相性が悪かった」と考えました。
相性の悪い人に変わってもらうより、もともと相性の合う人を探したほうがお互い幸せだろうなー、と思って別れました。

少しでも参考になりましたら幸いです。

お礼

お返事ありがとうございます。

相性の悪い人に変わってもらうより、もともと相性の合う人を探したほうがお互い幸せだろうなー、と思って別れました。
＞nonbyのように、将来のことを考えてすぱっと別れられる女になれるようにがんばります。
これを機に私も変わりたいと思います。

回答No.18

popopo1226

こんにちわ。
つらそうですね。女ですが、コメントさせてもらっていいですか・・・？

私は束縛は大嫌いです。好きだからこそ、しないものなのです。
何故なら、
(1)自分の好きな人を信じてるから
(2)自分の好きな人を信じてるから、自分の好きな人の友達も信じれる　　からです。

私は、本当に好きな人だったら、その友達（女友達でも）も私にとっては良く見えない人でも、きっといいところがあるから彼は友達でいるんだろうって思います。っていうより思うようにします。
彼がそう思えないっていうことは本当の意味で愛されていない、または子供すぎるんだと思います。

彼は多分「自分のことを好きなら俺になんで我慢とかツライ思いをさせるんだ」って思ってるんでしょうね。

愛とか結婚ってそんな風に思う彼にはまだ何も分かっていないんじゃないでしょうか？
というか、実際問題結婚するためには夢とかだけでなくて、もっともっといろいろ考えなくちゃいけないことが出てきます。
質問者さんはとっても素直で、彼よりも大人なんだなという印象を受けましたので、必然的にその彼のことがもっと嫌になって別れられるのではないかと思います。

しかも、文面から客観的に見ると、質問者さんはしさとか意地とか、「いて当たり前の存在」という理由で付き合ってる気がします。
私の経験で言うと、『とっても今充実している・この人でよかった』って思って付き合わなかった人に対しては時間の無駄と思ってしまいます。

今は、悔しいという気持ちかもしれませんが、いろいろ考え始めた今、寂しさとかいろんな気持ちから逃げずにいないと、さらに時間を無駄にすることになってしまいますよ。
若いうちにいろいろ経験したほうがいいと思いますし、乗り越えてくださいね☆

お礼

お返事ありがとうございます。

私の経験で言うと、『とっても今充実している・この人でよかった』って思って付き合わなかった人に対しては時間の無駄と思ってしまいます。
＞あたしもそう思えるような時がくるでしょうか？
がんばって強い自分になりたいとおもいます。

回答No.17

t-sushi

No.16の３０代男です。
人間は未来に向かってしか行動できませんよ。
過去は過去。今の時点での最善の選択をする他ないでしょう。
「損切り」って言葉知ってますか？持ってる株の値段が下がった場合，そのまま株を持っていれば，さらにひどい損害になる可能性があります。そんなときは損害が出るのを承知で株を売る必要があります。
このまま一生殴られ続けるか，早いうち別れて被害を最小限に食い止めるか。早いうちに「損切り」して下さいね。ハズレをつかんでしまった過去はしょうがないです。反省材料にして新たな生活を始めましょう。

＞彼は岡山人です。
岡山人に失礼ですよ笑。
亭主関白と暴力は全く別です。さだまさしも「関白宣言」で歌ってるでしょ笑。
自分は鹿児島出身ですが，女性に手を出すなんてありえません。

回答No.16

t-sushi

３０代男です。
そんな暴力男は彼氏ではありません。ただの犯罪者です。
即刻別れて新しい人を見つけて下さい。
世の中，男なんてごまんといますから。
別れ話で暴力沙汰になるかも知れませんので，法的措置も考えて行動してください。

お礼

お返事ありがとうございます。

なんだかあたしも彼氏と付き合っておかしくなったのですが、
普通に別れるのがいやなんです。
別れて、１年間いろいろ我慢して、殴られたこともあって、
そんなんしてきたのに別れるのが悔しいです。
よく恋人を殺したとか、傷害事件とかありますが、
あたしはその人たちの気持ちが少し分かる気がしてしまいます。
こんな自分がいやですが、悔しいんです。。。

話ががらっと変わるのですが、彼は岡山人です。
あっちの人は亭主関白というか、男は女より上という考えの人が多い気がします。
それとも彼氏の周りがそうなだけでしょうか？
いきなり思いついて聞きたくなりました。

回答No.15

twentyfirs

束縛・・・ですか。

人には欲求（性格）と言うものがあってその度合いが人により違う。
しかもその欲求（性格）は自己満足のためであって相手のことは考えていない場合が多い。

ただ環境によって欲求（性格）が変わることも大いにあり得ると思います。

結婚も子供も欲求（性格）を変えるのに充分な要素です。
ただ絶対ではありません。

仮に貴女が彼の浮気現場を発見した時、その浮気の完全な証拠になるものがなければ許せますか？許せても許せなくてもそれが貴女の尺度です。ものさしは人によって違いますので彼のものさしが一概に間違っているとは言えません。

例えば彼が貴女のことが気になりすぎてこのままだと自分が壊れてしまうのに気づき”好きだけど別れてください”って言ったら貴女はどう感じますか？

私は妻に対する思いが大きい故に離婚を考えています。
このままの生活を続けるのにあまりにも無駄なエネルギーが必要だからです。

相手に対し要求しないというのが長続きの秘訣という方もいますが相手に対する興味がなくなるというように考えればさみしいことです。

長すぎる文章申し訳ありませんでした。

回答No.14

nik670

男です。

rororobaさんの彼みたいな人っていますよね。
教えてgooでもけっこう女性からこの手の相談
ありますよ。

たぶんですがそういう彼って友達や趣味が少な
いと思います。すなわちrororobaさんが遊んで
くれないと遊ぶ人がいない！とか。

彼の性格は絶対に治りません。この手の男が振
られたあとにストーカーになりやすいんです。

「次喋ったら別れると言われました」
こうやって言ってくれるうちに別れた方が無難
だと思います。
でもrororobaさんが彼のこと好きで好きでしかたが
ないのなら、rororobaさんが我慢すれば良いことで
はないでしょうか。
結局彼はrororobaさんの事好きだけど自分を変えら
れない、だとしたらrororobaさんが我慢するしかあ
りません。彼をどうしたら変えられますか！なんて
言っても絶対に変えることできません。

rororobaさんも立派な大人なのでしょうから、
恋愛というのは自分の責任と権利において付き
あうものです。
誰かから、強制されて付きあう物ではありませ
ん。

きっとここでの回答でみんなが別れた方がいい
よ！といってもrororobaさんはきっと別れらえ
ないと思います。
だとしたらrororobaさんが我慢して付きあえば
円満なのですから好きな彼のためにも我慢して
下さい。それが一番の解決方法です。

お礼

お返事ありがとうです。
そうですよね。
我慢できないんだったら別れる、しかありませんよね・・・

回答No.13

See1028

彼は貴女を愛しているんじゃなくて、自信がないんですよ。
貴女を愛してる自分が好きで大事なんです。
貴女に浮気なんかされたり、貴女が離れて行ったりして自分が傷つくのが怖いんだと思います。

こういう男性は、貴女が家から出ずに大人しくしていても納得しません。
段々エスカレートします。
女友達との電話も嫌がるようになると思います。
人様の彼に失礼ですけど、彼は女性と付き合っても長続きしなかったでしょうね。
モテる男性ではないですね。
自分でもそれが分かってるから、貴女に執着するんだと思います。

＞男性は結婚したら変わるのでしょうか？

良い様には変わらないと思います。
貴女がもう自分の物になったと安心したら、今度は他に目が行きます。
私の友人の彼や旦那さんでも、嫉妬深い人や束縛する人って、最終的には浮気する人の何と多かった事か。。。

＞あたしの友達のことはみんな汚い考えだといって、うちの友達が言っても聞きません。

ハッキリ言います。
彼、異常ですよ。
貴女が大事なら、貴女の友達を理不尽に悪く言うでしょうか？

私なら別れます。
こういう思考の人と一緒にいると怖いです。

そして貴女自身も成長できないと思います。

回答No.12

erika710

２０代、女性です。まず一言、彼はあなたの事を既に自分の所有物的に見ているのではないですか？あなたは彼の支えであり、安らぎであり、そして愛しい物のはずです。でも彼女＝俺の物的なものが文明から伝わってきますよ。あなた様はあなた様であって彼の『物』ではありません。

結婚したって男の人はいい方には変わってくれませんよ。特に性格なら結婚しなくても変わらないと思います。

彼にそこまで支配されて楽しくないと感じます。それが重荷ならいっそ別れてしまった方がいいのではないでしょうか？あなた様の交友関係をもっと尊重してくれる心優しい男性は世の中に沢山いますよ。

私も男友達が沢山います。その中には心の友と呼べる何年も長く友達やってる人もいます。なので一概に男は女を友達と思っていないなんて言えないのではないですか？

男友達だって彼氏がいる女の子にわざわざ（しかも束縛が厳しい彼氏）にちょっかい出そうなんて思ってないですよ。

どんな彼氏だって一緒にいたら楽しいです。でもそこまで支配されなくてもいいのではないでしょうか？結婚してお友達がいなくて彼だけだと長続きしないと思いますよ。たまに遊んでくれるお友達は持っておいたほうがいいと思いますし。

別れて辛い事がそんなに怖いですか？
みんな人生に忘れられない人の１人や２人いますよ、そういう物を乗り越えてみんな強くなっていくはずです。
それにまだあなた様は若いんですからここで精神まで彼に支配されてしまうのはもったいない気がします。　

精神的に参って来ているようなら心を鬼にして縁を切りあなた様のことをもっと尊重してくれる方とのご縁を待つほうがいいと思います。

お礼

お返事ありがとうございます。
この彼と付き合って、みんな大好きな人と別れてきたんだ、と考えさせられるようになりました。

あたしもよく自分は物ではない、と彼に言ってきました。
でもやはりモノ扱いしていますよね・・・

ありがとうございました。

回答No.11

wgbb

こんにちは。この「彼」にちょっと共感したので書かせてもらいます。あくまでも個人的な意見ですので参考までに。

私(32歳♂・既婚)もこの彼と同じタイプです。
他のことを全て許せても、異性関係には妥協出来ないのです。
男女間に友情なんて存在しない、あるのは下心だ！みたいなこと言ってません？(汗)。

同じタイプの人間として言わせて頂けば矯正は無理だと思います。
理屈じゃ無いんです、嫌なんですよ。「自分の物」が他人(の手)に触れられるのが。この性格が正しいとは思っていません。自分でも嫌な性分だとは理解してます、異常だと。そう思えるようになればある程度妥協出来るようになると思うんですが。まだ若いのでちょっと無理かもしれませんね。私は2人きりではない、行く前にちゃんと言うでOKします。
結婚したら変わるか？その辺りの気質は結婚では変わりませんよ。変わるとしたら大人の社会に出て視野(考え方や常識)も広がれば変わるかもしれません。でも根本的な部分は変わりません、きっと。後は彼が我慢できるかできないかだと思います。私は我慢します、自分に尽いて来てくれる人の人生を狭いものにしたくないので。でも異性と2人きりはダメです(^^;)。
しかし変わるのはいつのことやら・・・変わらない可能性もありますし。
質問者様が堪えられないなら別れる選択肢しかないかも。。。

追加の質問ですが、たぶん友達や仲間と遊びに行くくらいなら大丈夫でしょう。その程度で別れるならそれだけのことだったと割り切って下さい。今別れなくても近いうちに別れますよきっと。暴力等に走るなら直の事。ただ嘘をついたり、2人きりや、紅一点はやめてあげて下さい、痛いほど気持ちが分かるので。

お礼

お返事ありがとうございます。
wgbbさんは男性ですか？女性ですか？

男女間に友情なんて存在しない、あるのは下心だ！みたいなこと言ってません？(汗)。
＞はい、彼はまさしくそういっています。

私は2人きりではない、行く前にちゃんと言うでOKします。
＞あたしはそれを彼氏にOKしてもらいたいんです。
　今の彼にはムリなんでしょうが・・・

変わるとしたら大人の社会に出て視野(考え方や常識)も広がれば変わるかもしれません。でも根本的な部分は変わりません、きっと。後は彼が我慢できるかできないかだと思います。
＞たしかに彼氏はバイトもしていないサークルも入っていないで、
　とても視野が狭いから、自分の考えしかないと思ってるんだと思います。
　バイトや、なにか始めてほしいのですが、言ってもなにもしてくれません。
　なにか始めるように、もっと言ってみようと思います。

私は我慢します、自分に尽いて来てくれる人の人生を狭いものにしたくないので。でも異性と2人きりはダメです(^^;)。
＞本当に分かって欲しいのがそこです。
　どうしたら、あたしのことも考えてもらえるんだろう・・・
　もし、別れて、他の人と付き合ったら、その人にも同じようにするんですか？