兄夫婦について・・長文です。

質問

兄は39歳、お嫁さんは今年34歳子連れで6年前に結婚しました。
当時、猛反対したのは言うまでもありませんが、6年経ってやはり問題が頂点に達しました。
別に子持ちだからとかで反対したのではありません。お嫁さんの性格に問題がありました。一つのことを思ったら突進して回りは考えずに行動します。
言ってる事が日によって違います。
二人目ができて少し大きくなったし、兄の給料では・・というのでパートを始めました。准看護婦です。
独身時代から「私は働き者で仕事場でも信用されてたんです！」と自分から言うのですが・・・実際は周りから聞くと、口だけなようです。
はっきり言って揉め事がわんさか出てきます。
こちらがこうしたら良いよと、思って言っても「私はこうですから！こうします！！」と言い張って話しになりません。
兄は最初は気になる事は言ってきましたが、聴く耳を持たない。
というか話しても分からない！！というので話すのも諦めた。
と・・・この始末。
最近になって兄は仕事場で色々あり会社がどうもイヤになり辞めたいといっています。確かに兄の会社は元々伯父が雇われ社長でやっていた会社。色々と内情はわかっていますので止めるほどのものではありません。
でも子供二人抱えてだと簡単には行きませよね。
お嫁さんは私がフルで働けばなんとか！
その気持ちは嬉しいですが、学校の役員もしながら今のパートでさえ、疲れて帰ってろくに料理もせず、上の子に聞くと、夕飯は一品だけだった。とか・・・これでは子供にも良くありません。
兄が家に帰ったら奥さんはいきなりワーワーいって兄は疲れて帰ってきて休む、癒される場もありません。
とうとう兄は帰りたくないとのことでどうも会社帰りに何処かによって遅く帰宅しているよう。これでは兄も駄目になります・・・
あまりにもお嫁さんが努力する気持ち（素直に聞く）事ができないので
どうしたらよいか・・・兄は別れてもいいと・・・
しかし下の自分の子は可愛いから簡単には。
お嫁さんには切り札のようで手放さないようです。
それにもし離婚したら上の子は2度目の両親の離婚を経験します。
そんな可哀想なことはどうしても避けてあげたいし・・・
でも二人の事でどうしたら・・・。
私の両親もお嫁さんにやんわりと話もしましたが、「私だけに！私が全部悪いですか！！」と思ってしまって・・・実際はそうなんですけど。
はっきり言ってお手上げです。
こんな家族の方いらっしゃいますか？
どうしたらよいか・・・・困ってます。

ちなみに始めは一緒に住んでいましたが、一年あまりでお嫁さんが住めないと別に家を建ててしまいました。
たまにお嫁さんが遅くなる日は私の父が家にいって子供たちと一緒にお留守番しています。
でもずっとこんな事は続けられません。お嫁さんの実家の母親とは仲が悪く、寄り付きもしない。ふと仲直りしたらあっちにばかり頼り、悪くなったらこちらに頼み・・・こんな感じです。

回答No.5

noname#210007 · ベストアンサー

ANo.3のkokoro2006です。

私にも息子が良くて連れて帰ったお嫁さんがいます。
結婚して八年。
本当に色々な事がありました。
でも今はとても上手く行っています。
コツは息子夫婦の生活や子育てに関与しないことです。

親は老婆心から子を心配してあれこれと、
若い者からすると要らぬお節介を言ったりしたりしてしまいます。
それらは決して間違ったことではなく、長年の経験に基づいて、
可愛い子に少しでも平坦な道を歩んで貰いたいと願う愛情から来るものです。
でも悲しいかな子供にはそれが伝わりません。
そして良かれと思い言った結果が煩がられ、した結果がお節介になったりします。

またなさぬ仲の子供を育てると言う事は大変な事です。
我が子でさえ全うに育てる事は難しい。
ご両親はそれを一番心配して反対なさったのだと思います。
でもお兄様はそれを聞けなかった。

大の男が自分で決心して義姉さん親子を引き受けたのです。
その段階でご両親はお兄様夫婦から手を引いてしまうべきでした。
息子がご飯を食べさせて貰えようが貰えまいが、息子が良く考えた末選んだお嫁さんなのですから。
その後は大人として自分の責任において生きて行って貰わなくては、いつまで立っても息子は成長しないままです。
自分のした事の責任さえ取れず、親に泣きついている訳ですから。
お腹がすけば自分で作れば良いし、子供にも自分が食べさせれば良い。

でも悲しいかな、息子や孫可愛さから親は引けないんですね。（苦笑）

息子はもう自分の物ではない。
お嫁さんにくれてやる。
煮るなり焼くなり勝手におし！！
息子もガキじゃないんだから、自分の命の繋ぎ方くらいは分かっているでしょう。
それくらいの気持ちがなければ、嫁姑は上手く行きません。

また人間には色々なタイプの人がいて、何度も同じ間違いを繰り返す人もいれば、一度で終わる人もいます。
お兄様は一度目、
お嫁さんは二度目の失敗を繰り返しつつあります。
でもそれは当人の性分もあり、第三者にはどうして上げることも出来ません。
当人が学び気付くしかないのです。
お嫁さんが自分の親とも上手く行かないのは、この辺にも問題があるように思えます。

＞「私は良くしてます。これ以上は出来ません！」
と言ってしまう始末です。

これは、

「私は私のできる限りでは良くしています。
でも私の力ではこれ以上は出来ません！」と言うことだと思います。

これも義姉さんの力以上の事を周りが望んでも、どうにも成らないことです。
人には其々に備わった力量がありますから。

夫婦の問題に親兄弟が首を突っ込むと、それが例え正論であっても、反って良くない方向に向いてしまいます。
息子を持つ親は、息子が何を泣き言を言って帰ろうが、

「自分が良くて貰った嫁でしょうが、自分で何とかしなさい！！」

くらいの勢いで放り出す方が、夫婦仲も親子関係も上手く行きます。

でもこれが出来る親は皆無に等しい。
だからあちこちで嫁姑問題が勃発し、挙句の果てには息子夫婦の離婚につながってしまう事も少なくありません。

質問者様のご心配はもとより、お母様のお気持ちも、同じ息子を持つ立場として良く分かります。
でもお兄様がご自分で解決するしか道はないんじゃないかと思います。
質問者様のお母様のお話を良く聞いて上げ、労ってあげるだけで十分だと思います。
「ごめんなさい、私の力ではどうにもならないわ。人生の大先輩のお母さんにどうにも出来ない人を、私にどうにか出来る訳ないでしょう？じゃあどうお嫁さんに言えば良いの？」
と逆に聞き返すくらいで良いと思います。

お嫁さんにしても、人間は言われれば言われる程意固地にになりますから、
誰も何も言わなくなると、その方が自分を見つめ直すことが出来るんじゃないかとも思いますが。
「押しても駄目なら引いてみな」で、一先ず手を引かれてはどうでしょう。
そしてお兄様は離婚を辞さない強い姿勢で、自分で義姉さんと話し合うべきです。
自分の蒔いた種ですから、人に頼るべきではない！！
義姉さんも離婚を避けたいのですから、二人で何とか折り合いをつけるんじゃないかと思いますが。
甘いでしょうか？

お礼

ありがとうございます！
そうなんです、やはり親は息子が可愛いし、孫なんてそれ以上ですよね！
ただこの問題は兄からは何も言ってきませんでした。
お嫁さんやまわりから聞いたことで、兄に問い詰めたらそうだった。とのことです。
それでも夫婦で解決しないと駄目ですよね！
私も実は離婚して帰ってきてます。理由は全然違うものですが、やはりどうこういっても二人で決めた事です。

あれから少し兄がもうちょっと頑張ってみると。いってきたようです。
もうしばらく様子をみます。
話を読んでもらい回答まで頂いて大変嬉しく思います。
真面目に生活していたら神様はちゃんと見てくれるので兄夫婦にも幸せになってもらうようなるべく私も協力したいと思います。
有難うございました。

回答No.4

poccuru5

お兄さんのお嫁さんについて言えば、実家と仲がよろしくないというのが問題点の1つでしょう。ある意味、自分には帰る場所がないという気持ちが無意識の中にあって、それがある種の必死さにつながっているように見受けられます。

なぜそのように思うのかと言えば、自身の母がまさにそのような女性だからです。

ただ、一生懸命すぎる人間は近くの人間を疲れさせます。人との距離感が判らない人ですから余計に。そういう女性が子育てに熱心だと、その夫、お兄さんが家庭から関心を失っていくことがとても心配です。

実際、思い返せば物心ついた頃の父は、すでに自分の子供に興味がなく、自分の大好きな農作業に逃避してしまっていていた印象があります。もっとも、父の立場から見て、おどおどして笑顔のない自分の息子がつまらなく、面白くない存在に見えていたことは大いにありえますが。こちらも同じようなことを父について感じていたので、おあいこですけど。

そんな父について言えば、外に女を作る様な人ではなかった（と思う）ことは救いでした。今ではだいぶ落ち着いた母ですが、きつかった頃に父に浮気があって、それがバレたりなんかしていたら、と考えると背筋が寒くなります。きっと家庭がぐちゃぐちゃになっていたことでしょう。

とにかく、お兄さん夫婦が家を建てたおかげで、あなたの家族に直接大きな被害が出ることはないわけです。

お嫁さんの行動にはいちいち干渉しないのが得策のようにも思いますね。できる範囲でときどき差し入れでも持っていって、適当に疲れをねぎらってあげればよいと思います。

お兄さんにはすでに何か趣味があると良いですね。家庭に無関心なのは困るかもしれませんが、よく考えれば、他に女作るよりは全然マシです。

お礼

確かに別に住むようになって被害はあまりなくなりました。（苦笑
お嫁さんも幼少の頃からバカにされてお金だけ与えて育ったみたいでそのことはよく話していました。子供にはそんな事させたくない。など言ってましたが、今は子供に同じ事してます。
お金でつるような事。
100点とったら小遣いあげるとか・・・本当に同じことしてます。
不思議ですね！親子って怖いです。

poccuru5さんも辛いときを味わったのですね。
兄ももしかしたら帰りに・・・と心配もしましたが、それはないようで、お酒も飲む人ではないので違ったことして紛らわせてるようです。
でもそれでに駄目な事ですが・・・！兄は子供が好きで息子が居たら帰るけど居なかったら帰りたくないとまで・・・
すでにそこで上の血が繋がってない子と差がでてますよね！
これでは、先が怖いです。

それと私は兄夫婦にたいして一つも干渉してないのです。
両親が心配して、お嫁さんからも電話でどうしたよいか。。など
受けて私が変わりにここに投稿させてもらいました。
勿論このことは誰も知りません。
私は逆に母から「兄なんだから少しは心配したらどう？」と言われるほど、甥、姪は可愛いけれど夫婦に大しては何一つ口出しはしていません。

もうちょっと色んな意見を参考にして、良いヒントがあれば両親に言ってみたいと思います。
有難うございました。

回答No.3

noname#210007

かなりきつい事を書きます。
どうか言い過ぎたらお許しくださいね。

お兄様のことは、
どんな理由があれ子供が二人もいるのに仕事を辞めるとは、
夫としても父親としても無責任極まりないと思います。
周りの反対を押し切って、曲がりなりにも一人の女と連れ子を幸せにしようと決心したのですから、
そして自分の子まで儲けたのですから。
お兄様には今の家庭を守り抜いてもらいたいと思います。

そんなお兄様を自分がフルに働いてでも支えよう、
子供の為に家庭を守ろうとする義姉さんの方が、他人の私には余程責任感があるように思えてしまいます。

女も男も皆それぞれの家庭で大切に育てられます。
貴方やご両親にとって大切なお兄様と同じだけ、義姉さんのご両親や兄弟に取ってはかけがえのない大切な、自慢の娘なのです。
そしてまた欠点だけの人間もいません。
お兄様は義姉さんの良いところをいっぱい見て結婚なさったはずです。
実はそんな良いところをみんな潰してしまったのかも知れませんよ。

そして曲がりなりにも義姉さんは貴方のお姉さまです。
何故妹の言うなりになる必要がありますか？
上から物を言わず、下からお願いしてみては？
貴方がもう少し礼節をわきまえられたら、きっと義姉さんも貴方の忠告に耳を貸すようになるのではないでしょうか？

貴方たち夫側のご親族は要らぬ干渉をするのではなく、
お兄様家族が上手く行くように、そっと見守ってあげて欲しいと思います。
義姉さんを家族として受け入れてあげてください。

また貴方が差配している家庭は、あくまでもお兄様と義姉さんの家庭です。
内政干渉も過干渉も良くありません。
お兄様が仕事を辞めたのなら、フルで働く義姉さんが疲れないように、
代わりに家事一切を受け持っても罰は当たらないと思いますよ。

お兄様夫婦が何をしていようと、貴方は要らぬことに口を挟まず、そっと見守るだけで十分です。
もしお兄様が離婚したとして、貴方やご両親に何が出来ますか？
お兄様と子供に責任が取れますか？

少しでも家庭円満に手を貸してあげてください。
そしてこれからは義姉さんが喜ぶように、貴方に感謝が出来る形で力を貸してあげてください。

今読んでも本当に失礼な厳しいことばかり書いてしまいました。
どうかお許しください。
質問者様の努力が実りますように、そしてお兄様のご家庭が上手く行きますように。

お礼

勿論兄がもっと大きな器であれば良かったのですが・・・
これまで両親はお嫁さんには上から言ったことはありません。
勿論私（小姑）は入りませんよ。（嫁に出てましたから・・・）
両親は下手でずっと言ってきました！
でもそれでは「私は良くしてます。これ以上は出来ません！」
と言ってしまう始末です。
この間、「仕事が大事か家庭が大事か？」と質問されたようです。
私はこういう事を言う自体がもう子供だなと思います。
仕事があって家庭ができる。家庭で上手く言ってこそ仕事がはかどる。と思うのです。
家に帰ってやすまり、そして頑張って仕事をしよう！となるのが普通では？と思うのですが・・・

私が今まで兄夫婦に一切干渉すら、家に遊びに行くこともあまりないです。
甥、姪がこちらに来て一緒に何処かへ連れて行くくらいです。
あまりにも辛い夫婦間の話を聞いていてどうしたらいいか分からないのでこちらに載せた次第です。
今までお嫁さんには母達は良くしたと（身内可愛さだけではなくですよ）思います。それは第三者からみても言われます。
でもお嫁さんがそう受け取らないのだから仕方ないですよね。

母がこれ以上悩むのを見ていられなくて相談しました。
私が夫婦の間に入って話すがいいのかとも思いましたが、それも駄目なようですね・・・
有難うございました。

回答No.2

yurie0000

妹さんがしゃしゃり出ても（言い方は悪いですが、第三者から見たらそんなもんです）何も解決しません。

ですが、心配するお気持ちは良いと思います。
お兄様またはお嫁さんor子供が質問者様に相談をしてくる、ということなら相談の内容なりに介入しても良いと思いますよ。

ご相談文を拝見するとお子さんがかわいそうだなと思いますが
大人であるおふたりはお互い様だと思いますよ。
大変そうなお義姉さんですが、そのお義姉さんを選んだのはお兄様ですからね。

いずれそれなりの結果は出るでしょう。
でも質問者様は、相談してくる方に手を差し伸べるくらいにした方が良いと思いますよ。

お礼

私自身、兄夫婦二人には話しすらしないし、干渉もしません。
逆に冷たく何も話さないくらいです。（汗

両親がいつもそれで悩んでいるのを聞いてこちらに相談しました。

本当に子供を優先に考えてもらいたい一心ですが・・・

そうなんです。それでも兄が選んだ人です。だからこそどうにかなるように母は、直接お嫁さんに「兄には休む場所が居る。それを家庭で作らなきゃ」と言いたいようです。
でもそれではちょっと後がどうなるか怖いので・・・・

有難うございました

回答No.1

yamanekotama

貴方は妹！兄夫婦の事より自分の事を見つめましょう。一切関知しないほうが良いのではないでしょうか？
まして義姉の事など気にしない方が貴方の為です。それこそ離婚した時お兄さんと子供の面倒を見る立場ですか？両親とてみる責任など無いのです。
～一番良い方法は一切関知しない事です～

お礼

はい。初めから干渉してません。

両親の悩みを変わりにこちらに相談させてもらいました。

両親も関与しないほうが、とは思います。がそれはしっかりした夫婦ならできますよね！でもお嫁さんは頼ってくるし・・・兄は兄で嫁さんの事がもうどうも思っていないらしく・・・
子供でもってるといった感じです。
有難うございました。