兄夫婦の今後について

質問

新婚ホヤホヤの兄（３０代）が、青あざができて腫れるくらい、お嫁さんの顔を一発殴ったそうです。ちなみに兄は女性を殴ったのは初めてで、優しさ日本一！のような男性です。

原因は出先でのささいな喧嘩だそうです。まず嫁がキレ、車で行っていた出先から兄を置いてけぼりにして一人で車で先に帰り、電車で帰宅した兄と自宅にて二度目の喧嘩。そしてまたもや嫁がキレ、兄をなぐったそうです。それが鼓膜に響くくらい強烈で兄はパニックになり、思わず嫁を殴ったそうです。

それから嫁は「私の両親に謝れ！」と、兄に嫁の実家に電話をかけさせて謝らせ、「こわいから一緒にいられない」といって兄を家から追い出しました。

兄は２晩ビジネスホテルで過ごし、泣きながら二度嫁に電話したそうですが許してもらえず、さらに２晩自分の実家に身を寄せていたそうです。合計４晩追い出されていたそうです。

その間嫁は、近くにある兄の実家に昼間に一人で行き、姑（うちの母）に「殴られたんですけど」と訴えに行ったそうです。

ちなみにつき合っている段階から私たち家族からは反対に合っているカップルで（うちは厳しめの家柄、嫁はラフな育ちでマナーも気遣いも知性も感じられない人です）、半ば強引に結婚しました。兄は家業を継ぐ身なので嫁はうちの家族と関わっていかなければならないのに、コミュニケーションをとる気もあまりないようで、何かと理由をつけて集まりにも顔を出さないようです。家族中が嫌悪感を感じる相手でしたが、兄嫁になったのだからと仲良くする努力をしましたが嫁にその気がないので距離は縮まりません。

そして今回の件で兄に情けなさを感じるとともに、家族全員、嫁のことが大嫌いになりました。一刻も早く離婚して欲しいと願うばかりです。

兄は家業を継ぐ重責と嫁と家族の関係と、いろいろ抱えていたのだと思いますが、結婚してから極端にキャパの狭い小さな人間になってしまったような感じで見ていられません。

簡単にははかれないですが”思わず”でも殴ってしまうようなら愛情はないのかな、と。嫁も、夫を追い出せるくらい優位に立ってるなら「こわい」わけはなく、この仕打ちは友人に精神的苦痛を与えたいだけなのではないかと思われ、それなら愛情なんてないように思えます。

こんなにされてまで嫁に謝り倒して家に入れてもらって、もうそのことで頭がいっぱいで、２晩世話になった実家の母に何の報告もお礼もなし。この情けない兄はこんなお嫁さんと一緒で幸せになれるでしょうか。兄に対して男として情けないと思うし、お嫁さんに対しても、正直いいお嫁さんとは思えないし、何か洗脳されているのだろうかと思ってしまうくらいです。

私も嫁いで数年になりますが、こんなのって夫婦じゃないと感じるし、兄は一生奴隷のように暮らすような気がして辛いです。本人が目覚めなければ周りが何をいってもだめだろうけど、家族として何をいってあげられますか？早く離婚して欲しいです。

回答No.3

nono4021 · ベストアンサー

似たような経験がある者です。
これは、立場を逆にしてみれば、感じ方も全く逆になります。
私は義姉さんと同じ立場でしたので、以下の回答は義姉さんから見たものとなるでしょう。気に入らないレスかもしれませんが、もし宜しければ見てみてください。

私の夫は、結婚５年目に唇が張り裂けて血が吹き出す程私を張り倒しました。
原因ですが、旦那はいつも飲酒量が自分の適量を超え、電気エアコン等全てつけっ放し、時には歯ブラシを口に刺しっぱなしで大いびきをかいて、リビングの好きなところに寝る悪癖がありました。
いつもそれが元で夫婦喧嘩をしてましたが、あるとき何をしても目が覚めず、イライラした私は「ほれっ！起きれ！！」と右ほほを一度ビンタしました。
酔っ払っている旦那は、私をその後、張り倒したのです。
（横の話になりますが、この旦那の悪癖については、私も相談サイトで相談してみましたら「放っておけばいい」という回答もありました。しかし周囲では「そんな寝方はありえない」と両極端でした。
でも、夫婦間で、日ごろ喧嘩にもなるほど嫌がることをやり続ける神経が知れません。原因が飲酒だけでなく、例えばパチンコや喫煙だったらどうでしょうか。配偶者が嫌だ、というなら、程度を考えたり別の趣味に切り替える事をするのが普通だと思います。）

その後、私は旦那に、自分の母さんに電話して、事の顛末をはっきり話し、殴ったことも全て報告するように言いました。
何故なら、今後一切殴らないように、です。自分の親に話すことで自分を戒めて欲しかったのです。
その後、この件についての挨拶は私からはしていません。旦那の親からもそのことについては触れてきません。

私は夫を追い出してはいませんし、実家の両親にも言っていません。
が、一晩ぐらい出て行ってもらえばよかったかも、と思っています。
その後、五年経った今でも、傷跡は残るほどですから。事あるごとにその跡を見せ、チクチク言っています。その時はかなり旦那を締めましたが、やはり、その後は少し怖かったですよ。今まではなかったですが、いつまた突然切れて殴られるか、と思うと…。

そして、旦那の家の集まりには、何かと理由をつけて参加しない方向に持っていきます。なぜなら、結婚して２年ほどから、そこで私はつるし上げられたり、嫁いびりをされるからです。（それにも悩んで、こちらに相談したりしています。）

質問者様の義姉さん、そいういう目にあっていませんか？小姑さんから見ればなんてことない話でも、義姉さんから見れば嫁いびりだったり、影で涙を流すエピソードだったりする事もありますよ。
婚家を同じ考え方をしない嫁は認めないおつもりでしょうか、「理解できない」と一蹴したり大嫌いオーラを出したりすれば、それが相手に伝わるのには時間は全くかかりません。どちらが先かが問題ではないかと思います。

また、ささいな夫婦喧嘩と言っても、実際は何度も何度も止めてほしいをお願いしているような悪癖であったり、自己中心極まる発言やモラハラが含まれるような行動であったら、妻だって殴りたくなる気持ちは良くわかります。（お兄様はモラハラではないでしょうけれど）
私の旦那も「優しい」と実家では自慢のお兄ちゃんらしいですが、私から見れば優しいのは人の話を聴かず、自分の意見がなく面倒なことをスルーしているだけにすぎないのです。後でがっちり自己中発言がでてくるので、ぼんやりした子供、という感じです。
それを結婚１０年した今は私が矯正してしまいました。最近は嫁いびり発言を聞くと「そんな事言うな！何で妻が悪いんだよ！」とぴしゃりと言うようになったので、実家ではお兄ちゃんは結婚してから嫁のせいで変わってしまった、という評価です。

主人の実家の人達は、質問者様のように思っていたと思います。
息子は嫁の尻にしかれている、かわいそうだ、とよく言っていました。
でも、夫婦がうまくいっているのに可哀想だとは何事でしょうか。
だいたい、自分が奴隷のようにこき使われるだけの日々なら、回りが離婚しろという前に、自分から離婚を切り出すでしょう。
お兄ちゃん可哀想、って、そこまで心配される必要はないですよ。大人ですから。げっそり痩せて、髪も抜け、目もくぼみ、ふらふらして体中痣だらけならアレっと思いますが、普段は普通にご飯を食べて仕事に行き、電話も「もしもーし^^」って出られるくらいなら大丈夫。
洗脳もなにもないと思いますよ。
そもそも、洗脳ってなんでしょうか？「アタシと離婚するなよーっ」って事ですか？

なかなか、小姑として厳しい方ですが、結婚したてなので価値観のすりあわせ作業で少々喧嘩するときもあろうかと思います。
お兄様が「離婚したい」と言い出すまでは、余計な言葉は出さず、見守っていてほしいな、と思います。

ちなみに、私達はこの殴打事件だけでなく、嫁姑の関係や些細な夫婦喧嘩、旅行などいろんな行動を経て絆は随分深まってきています。この先も一緒に歩く同士として、大切にしたいです。
新婚当時の喧嘩を乗り越えてこそ、今があるんです。外野の離婚すればいい！という言葉はなんとも意味がないな、と思っています。

お礼

相当気遣って回答してくださり、ありがとうございます。

ご回答者様のお宅は本当に深刻で大変なご様子ですね。あなたの行為には理解ができるし、おかしいとは感じません。補足にも書きましたが、問題の深刻さが全然違いますし、行動に、腹いせなどの幼稚さはなく、意味があると感じます。

＞私から見れば優しいのは人の話を聴かず、自分の意見がなく面倒なことをスルーしているだけにすぎないのです。後でがっちり自己中発言がでてくるので、ぼんやりした子供、という感じです。

兄にも同じ事を感じます。

嫁いびりとは、大変なご実家ですね。旦那さんが味方になってくれてよかったですね。「お兄ちゃんが変わってしまった」以前に自分達のしていることを振りかえるべきですね。

”洗脳”は表現が不適切でした。兄が盲目的に彼女に惚れているだけです。

貴重なご意見ありがとうございました。

補足

補足です

兄夫婦の喧嘩は、そういう日常的でどちらかがいやな思いをしているとか深刻なものではないんです。
二人で花火大会へ行ったとの事。そこで、おニューの浴衣に、兄が誤ってジュースをこぼしたとのこと。それをきちんと謝ったの、謝らないの、という喧嘩です。ご回答者様の深刻な問題とは一緒にできない、はるか幼稚な内容です。

嫁いびりはできるほど会っていません。私は２度しか会っていません。
１度目は私たち夫婦と会った時。私と同い年だし、仲良くなりたかったので普通に接しました。お互い好感は持っていました。

２度目は肉親の４９日のとき。家族へ紹介がてら兄が実家へ連れてきました。そこでの二泊で私たち家族は嫌悪感を感じました。兄にも彼女にもです。
初対面の母にろくに敬語も使えず、夕飯の支度の忙しいときに、与えていた部屋に一人戻って寝ていました。気疲れして（それほど気を遣っていたとは感じませんでしたが）寝てしまったのだろうと仕方ないと思いましたが、申し訳ないとは思っていないようで「あぁ、よく寝た」と言って夕飯時に起きてきました。肉親を亡くして法要を取り仕切ってつかれきっている私たちや母を尻目にそれはどうかなと思いました。使ったものもベッドも整えず、ゴミもぐちゃぐちゃのまま帰って行きました。最後の最後でなぜかみんなの前で号泣し（兄の修行期間の三ヶ月ほどあえなくなるという話を聞いたからでしょうか）、兄と部屋にこもっていました。兄は一連の彼女の行動に何も思わないようで、ひたすら彼女といちゃつき、彼女のみを気遣い、挙句の果てに、最寄り駅ではなく空港まで送ってほしいと母に言いました。一番疲れきっている母に、です。（私は妊娠後期で運転できませんでした）

他にもいろいろ、書ききれませんがたくさん目に付くことがありました。育った環境や学んできたことが違っても、心はあるはずです。正しいマナーや礼儀を知らなくても、気遣いというものはどんな形であれ現れるし、どんな形でもその根底にある気遣いを、受け手は感じとれるはずです。婚家の考え方とか以前の、人間の根本的なことができない女性だと私たちは感じています。
どちらかもがどちらもを律せないダメなカップルだと思いました。

回答No.5

noname#84191

大変なお嫁さんの様ですね・・・

しかし、昔から「夫婦喧嘩は犬も食わぬ」と言います。
家族身内でも同じと思います、犬も食わぬ喧嘩に介在して丸く治まることは殆どないでしょう。
介在が却って状況を悪化させる事と思います。
詳しい事情は二人から聞くしかありませんが、まあ、喧嘩などどちらも自分に都合の良い事しか言いません。

それより、一つ疑問が・・
お兄さんから、夫婦間の事で相談でもあったのでしょうか？
別れる別れない・・の様な・お話の？？

相談があったとしても、聞くだけに止め、どの様な選択も、お兄さん夫婦に任すのが一番と思われます。
別れるもよし、修復するも良しです。

どちらの選択をされても、家族はそれを受け入れてあげるだけ・・・
どの様な経緯を辿ろうとも、質問者さんはぐっと我慢のしどころでしょう。
所詮は部外者・・

また矛盾する様ですが、お兄さん側に立って全てを考えますので、冷静な第三者にも成り得ない事でしょう。
お兄さん夫婦の事で気にかかるのでしょうが、これは男女間の問題でもあるのです・・男女間の問題は摩訶不思議な世界でもあるのは、質問者さんもご存知？では・・・

あ、そうそう、「こんなの夫婦じゃない」・・そんなこともないと思いますよ、夫婦の形など、こうあるべきとは決っていません。
夫婦の数だけあります・・・

早く離婚して欲しい・・・とても冷静な第三者にはなりえない、火に油を注ぐ様に感じます。

我慢・我慢です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当に”我慢”ですね。

おっしゃる通り、全く冷静な第三者ではありません。嫁が大嫌いな、偏った第三者です。

周りが口を出しても意味はないですね。
兄の駄目な部分を助長させる嫁だろうと彼が選んで満足してるならそれが彼の人生ですね。

心配な気持ちは消えないですがひたすら我慢します。

回答No.4

azumatokyo

＞新婚ホヤホヤの兄（３０代）が、青あざができて腫れるくらい、お嫁さんの顔を一発殴ったそうです。ちなみに兄は女性を殴ったのは初めてで、優しさ日本一！のような男性です。

結婚して１年位たった頃、うちの旦那は怒って私の顔に物を投げつけ、翌日職場に行かれないほど顔が腫れ上がりました。旦那は女性を怪我させたのはこの時生涯初めてだったそうで、ちなみに義妹から「世界で一番優しい男の人」と言われていたそうです。

けんかの原因は、いつも旦那の家族のことでした。
結婚直後から、お金に対する感覚の違いに悩んでいました。
旦那の家族は、長男である旦那が、親や義妹、義弟に金銭的な援助をするのは当然という考えでした。
例えば、親や義妹（独身）の携帯電話の料金を結婚後も平然と旦那に払わせ続けたり（嫁の私は自分で払っているのに）、義弟一家がお金がないのに家を新築するからと、旦那にお金を出させようとしたり、何かと旦那にお金を出させようとする家族でした。（決して義妹弟は援助を必要とするような生活ではなく、普通以上の生活をしています。）
反して私の家族は、人に頼るのではなく、それぞれが自分の稼ぎの範囲で生活するという考えです。

この「お金の感覚」以外にも、「コミュニケーションの違い」も不愉快でした。
私の家族（母、姉）は、週に１度か２週に１度くらい、お互いの安否を確認する電話（５分くらい）をかけあいます。
対して旦那の妹は、結婚直後に１度だけ会いにきただけ。旦那は妹の携帯料金を払いながら、電話番号も住所も知りません。義弟においては、私たちが結婚しても会う機会さえありませんでした。勿論、旦那は義弟一家の住所も電話番号も知りません。
新築の家を買う時、旦那が大金を貸しても「引っ越した」の挨拶もなければ、住所も教えてきませんでした。お礼なんか勿論ありません。
旦那の家族とのやりとりは全て姑を通すのです。
お金は援助しても「いつもありがとう」とか、お互いに「元気？」の電話さえもしない旦那の家族・・・・。

旦那の家族からすれば、長男の嫁である私は、お金を自分たちのために貢がせない「ケチな嫁」なのでしょう。
私に言わせれば旦那の家族は、「お金」だけでつながっている「冷たい家族」。

＞その間嫁は、近くにある兄の実家に昼間に一人で行き、姑（うちの母）に「殴られたんですけど」と訴えに行ったそうです。

私は、義弟を家に呼び寄せて（この時初めて義弟に会った）、殴られた傷を見せて謝ってもらいました。
そして、「私たちは共働きで家族に援助するような余裕がないのでお金のやりとりはやめてほしい」とお願いしました。
以来、義弟とは一度も会っていません。義弟家族には未だに会ったこともありません。こちらも会いたくありませんが、相手は私以上に最初から私に対して興味を示していなかったようです。
義妹は、旦那が携帯料金を支払うのをやめたら、連絡がさらにこなくなったそうです。

＞そして今回の件で兄に情けなさを感じるとともに、家族全員、嫁のことが大嫌いになりました。一刻も早く離婚して欲しいと願うばかりです。

旦那の家族はおそらく全員私のことが大嫌いでしょう。義母は、まさに「離婚したら？」のような発言もありました。それ以来、義父母にも１年以上会っていませんし、「二度と会うことはない」と旦那にも言ってあります。

さて現在の夫婦関係ですが、極めて良好、幸せそのものです。
旦那には家族と縁を切れなど強要したことは一切ありません。義母には週に１度くらい電話をしている様子ですが、義妹、義弟とは相変わらず疎遠なようです。
旦那を洗脳したつもりは全くありませんが、私の母や姉一家と旦那は、だんだんと親しい関係になっています。
お金の援助などしなくても、時々電話をかけあい、時に遊びに行ったり来たりしているうちに、自然と親しくなってきました。
旦那の家族は、私のことを「いやな嫁」だと思っているでしょうが、私にとって旦那はかけがえのない存在であり、けんかや殴り合いがあっても離婚などする気は全くありません。

お兄さま夫婦が離婚するか、仲良くなるかは、彼ら自身の問題であって、たとえ不愉快に感じてもご質問者さまがとやかく発言するべきではないのでは？
夫婦にしかわからない色々なやりとりがおそらくあったのでしょう。

お礼

厳しいご意見ありがとうございます。

旦那さんのご実家はとても変わった考え方のようですね。全く理解できません。家族といえどお礼も言わない、気遣いのない関係はおかしいと思います。喧嘩にもなるでしょうね。そんな常識はずれな考えに賛同しないからと言っていやな嫁だと思われたらたまりませんね。

ただ、兄夫婦の喧嘩は、補足にも書きましたが比較にならない幼稚なものです。そんあことであそこまでに至る二人は、二人してつぶれてしまうのではないかと心配です。
でも本当に、他人が口を挟んでも仕方のないことですね。

回答No.2

noname#65385

３７歳既婚女性です。
もちろん男性が女性を殴る事はいけません。確実に力は男性の方が上なのですから・・・
しかし、昔々私が20代前半の頃、友人とその事について話した事があります。その友人曰く、「殴られる女も悪い」だそうです。殴られないようにうまく男性をリードして、言う事を聞かせるのが賢い女性だと・・・
もちろん世の中には、力で解決しようとする男性がいるので、一概には言えませんが、相談者様のお兄様はそんな感じではないと、文面から感じます。
上手に夫を手のひらで転がす事の出来ない女性は、頭が悪いと感じます。お兄様の奥様も、けんかして言う事を聞かせようとするから、こんな風になったんだと思います。新婚当初からこんな風であれば遅かれ早かれ離婚するのでしょうが、子どもが出来てしまうと、子どももかわいそうなので、早く離婚して欲しいですね。まず生活費を嫁に取られないようにして、向こうから離婚を切り出すようにしてみればいかがでしょうか？お嫁さんがこちらに訴えてきても相談者様一家は嫁の言い分よりお兄様の言い分だけを信じてあげて、一方的に嫁が悪いと決め付けてみれば、お嫁さんは「味方が一人もいない」と感じ、離婚を言ってくるのでは・・・

お礼

力強いご意見をありがとうございます。

身内のひいき目かもしれませんが、あんな優しい人をキレさせたことに私はびっくりしています。

もちろん今回の嫁の行動で私たちはお嫁さんが大嫌いになってしまいました。姑息であり、幼稚であり、根本解決にならない、明らかに兄に対する腹いせでしかないからです。愛する人に対してする仕打ちではないと思います。誰もが兄の味方ですが、兄は盲目的に彼女を好きなようなのでだいぶ時間はかかりそうです。

回答No.1

tazukoeiji

あなた様家族が見る「嫁」と
お兄さまが見る「嫁」の姿に　きっと違いがあるのでしょうね。
今回の件は「常識がない大嫌いな義理の姉の態度」には腹が立つかもしれませんが　「結婚して一家の主」になられた人に「意見」しても・・・。

逆にこのサイトに「嫁」が質問したとしたらどう回答がつくかを「考えてみました」！！
・・・なぐられたのならＤＶ。うんとこらしめて追い出して実家の親に連絡して２度と手を上げられないようにしておきなさい。最初が肝心です。義両親？妹？夫婦の問題には何を言われても「無視」しなさい。・・・こんな感じでしょうかね？（実行してるところがスゴイですけどね）

「夫婦家族の数だけ　カタチがある。」・・・あなた様が感じている嫁とお兄様が見る「嫁」に違いがある。・・・しいてお兄様に言う言葉があるなら「安らげない家庭なら　無理しなくていいって家族はみんな思っているからね。無理しないでね。」位かと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
嫁側の意見なんて考えもしませんでした。貴重なご意見ありがとうございます。身内のひいき目で兄をかばいがちに考えてしまいますが、たった一度でもＤＶと言われてしまうんですね。

本人達同士のことなら、周りが意見しても無意味とは思っているのですが、彼女と付き合いだしてから兄の悪い部分ばかりが引き出されていい面がどんどんくすんでいってしまっているのが悲しくてつらいです。友達も少し離れて行ったようだし・・・。

兄には味方であるという事は伝えました。