兄について

質問

私（27歳）には国家公務員（○生省）勤務の兄（34歳）がいるのですが、このところ会社の人間関係が上手くいかない＋責任のある役職でのプレッシャーで、軽うつ病になってしまいました。
そんな中、約2年前に結婚した嫁（28歳）とその両親に、離婚をしたいと告げられ・・・
結婚は見合いだったのですが、最初会った時から私は女の勘からか、好きにはなれませんでした。
案の定、結婚してからうちにくれば図々しくテレビのリモコンは占領、両親が近くに住んでいるので昼間差し入れに行けば、いつもジャージ・スッピンで寝ていて義理母・父を家にあげない、2年のうちに10キロ増。同年代の女性として醜く、兄のお嫁さんとして恥ずかしい位でした。
離婚を告げられたのも、嫁両親から突然一方的に言われ、嫁は「親の前で居る前にでしか言いたくありません！」と。私の両親は、最終的には2人の問題だから、2人で話し合う場を作りましょうと提案しても、全く聞く耳持たず、嫁両親は異常にかわいがってるため、「娘を連れて帰ります！」と荷物を纏めて行きました。
理由は、将来が不安というのと姑と合わないからと・・・
兄が精神的に弱い（内弁慶）のは認めますが、相手の気持ちを考える優しさを持っています。
逆にわがままで自分が優位に立って専業主婦なのに、兄に家事でも何でも「やって！」だの「疲れている！」だの言ってる嫁とは、兄の将来の事を考えると離婚するのが幸せだと思って勧めています。
でも兄はやり直したいから、自分の両親に嫁両親に頭を下げてくれと・・・
私は2人の問題であり、年老いて小さくなってきた両親（67歳、62歳）にそんな惨めなことさせたくはありません。
私でできることならば、何でもやりたいと思っておりますが、今何をすればよいのだろう。
このままではうちの両親がかわいそ過ぎます。

皆様何かアドバイスを下さい。宜しくお願いします。

回答No.5

unma

こんばんは。軽いうつの経験があります。ご質問を拝見すると、お兄様より私のほうが症状が軽いように思えますので、あまり参考にならないかもしれませんが・・・・・・

うつのときは、判断力が低下しています。ですから、離婚というような重大な決断は、まずうつを治されてからにしたほうがよいと思います。
極端な話、私がうつのときは、夕飯のメニューさえ決められませんでした。冷蔵庫が空っぽで、仕方なくスーパーへ行くのですが、何を買っていいのかさっぱりわからなくて、売り場を何度も何度も行ったり来たり、長時間ウロウロしてました。
そういう状態のときに、いろいろ言われても、余計に混乱してしまって・・・・・・
ですから、私としては、お兄様には「離婚のことは置いといて、まずは療養に専念しようよ」と言ってあげるのがいいと思います。
お義姉様とご両親には、こういう状態だからと、結論を保留してもらうよう話してみてはいかがでしょう？理解を得るのは難しいかもしれませんが。「主治医から、病状が悪化するようなことは控えてもらうように言われている」などと言ってもいいかもしれないですね。

ただ、うつといっても症状は人それぞれだと思いますし、私は専門家ではありませんので、主治医やソーシャルワーカーなどに相談することをお勧めします。
お兄様にとって、少しでもいい方向に向かうよう、お祈りします。

回答No.4

miumiumiu

こういう専門的な質問を、無料でのってくれる所があるとテレビで言っていました。
（たぶん・・・はなまるマーケットだったと思います。）
それは市（や町役場やそのような機関）の相談所です。

広報誌等で無料相談の日とか案内されていると思います。
一度行かれてみてはどうでしょう。

回答No.3

fushigichan

norizou-sさん、こんにちは。
大変難しい問題なのですが・・

＞でも兄はやり直したいから、自分の両親に嫁両親に頭を下げてくれと・・・
私は2人の問題であり、年老いて小さくなってきた両親（67歳、62歳）にそんな惨めなことさせたくはありません。

お兄さんは、確かに軽いうつ病という病気を抱えています。
でも、どうしてご両親が相手方に頭を下げなければならないのでしょうか？
ご両親が、お嫁さんや相手のご両親に、失礼なことをしたとは思えません。
お兄さんは、親さえ頭を下げてくれれば、元に戻れると考えているのではないでしょうか。

＞理由は、将来が不安というのと姑と合わないからと・・・

姑と合わないということを、理由の一つに言われたので、
お兄さんとしては、お母さんさえ謝ってくれれば・・・と思ったのでしょうね。
でも、もし仮に頭を下げて戻ってもらったところで、
根本的にこちらは何も悪いとは思っていないのですから
またお嫁さんが嫌気がさして「出て行く！！」と言いかねないように思うのです。

まずは、お兄さんとお嫁さんと、１対１の話し合いが必要だと思います。
お兄さんも、病気とはいえ、相手のご両親にさえぎられて納得しているようでは
お嫁さんは取り戻せないと思います。

＞両親が近くに住んでいるので昼間差し入れに行けば、いつもジャージ・スッピンで寝ていて義理母・父を家にあげない、2年のうちに10キロ増。

あと考えられるのは、お嫁さんは、いくら近くに住んでいるとはいえ
日中は、一人でいたかったんじゃないでしょうか。
部屋も散らかしているので、突然差し入れに来られても困ったでしょうし、
そのへんの苦情は、お兄さんが聞いていたのではないでしょうか。
もちろんご両親としては、せっかく近くなんだし、親切心から差し入れに行かれたと思うのですが
そういう気持ちがなかなかうまく通じなかったのもあると思います。
だから、嫁姑って、難しいですよね・・

＞私でできることならば、何でもやりたいと思っておりますが、今何をすればよいのだろう。

お兄さん、病気のこともあるし、辛いですね。
まずは健康を取り戻さないと、離婚という大問題を解決していく力が出ないと思います。
もしお兄さんが通院などされているのでしたら、
その先生に、こういう状況になっているのですが、と事情を話して
どうするのが今は一番ベストなのか、相談されてはどうでしょうか。

通院してはいないし、薬も飲んでいないが、ちょっとうつ傾向であるようだ、
ということでしたら、お兄さんにはもっと強くなっていただかないと。
誰の離婚でもなく、自分の離婚問題なのですから
自分が相手の実家に乗り込んでいって、自分で土下座して
帰ってきてもらう、くらいの気概がないと、お嫁さんもついていこうと思わないと思います。

お兄さんに、一度そういう風に相談してみて、それでもらちがあかないようなら
家族会議を開いてみて、お父さんとお母さんの意見も聞いてみてはどうでしょうか。
お父さん、お母さんなら、今までお兄さんを見てこられた方ですから
お兄さんに合った解決方法を思いつかれるかも知れません。

いいアドバイスではありませんが、何とかお兄さんに、もうちょっと頑張ってもらいたいですね。
norizou-sさんも、ご両親を支えてあげてくださいね。

回答No.2

mamasou

お兄さんはとても優しい方なのでしょうね。
なのでその優しさにお義姉さんは甘えてしまったのでしょう。
私も離婚経験者ですが、離婚というのはだいたいどちらにも多少の原因がある様に思います。
向こう方が一方的にお前達が悪いみたいな言い方がないですね。納得いかないですね。
でも、お兄さんの選んだ相手でまだ未練がある様子なのてで、ここでは息子の為と一端は納得いかなくとも折れてあげて、もう一度だけ様子をみるという形が私は良い気がします。
両親が謝りにいくというのは本当はおかしな話しで私はもめ事の要因になりかねない気がしますので、出来ればお兄さんとお嫁さんの夫婦２人の話し合いが出来れば良いのにとはおもいますが・・。それが難しいのですね・・。
ただ、こういう人は人の話を聞かないので、お兄さんがやり直したいと考えているのであるならば、一旦は丸く納めるというのがやはり良い気はします。
親離れ出来ていないパートナーを選ぶと結構振り回されるのですよね・・。もっと自立しなさい！！って感じですね！

私の親も離婚の時に相手方に土下座の様な事をしていて娘としてとてもそれが辛く、こんな両親に理不尽な事をさせて、離婚して私は幸せになろう！って決心がかえって強まりました。
お兄さんも両親が謝りにいった時に一緒にいると私の様な気分になるかも？

私も子供さんとかいなければやり直しをした方が良い気はしますが、何事もお兄さん中心でお兄さんが幸せに暮らしていく為にはと今は考えた方が良いと思います。
お兄さんは一番の方もおっしゃっている様に少し病気から弱気になっている所もあるかもしれませんね。ただ、離婚とかはうつ病を悪化させる原因にもなりかねないので簡単には今は考えない方が良いかもしれませんね。環境の変化とかよくない様なので、お兄さんにとって平穏に暮らせる様に環境をまわりが作ってあげるというのが良い様に思います。
まずは病気を少し治してから状況が変わらないという様でしたら親族などを入れずに夫婦でもう一度話し合いの場を持つという方が良い様に思います。

お礼

有難うございます。
2人の問題なのに、相手が親を入れないところでは話さないというのはやはりおかしいですよね。
まずは温かく兄のことを見守り、病気を治すことを最優先にします。

回答No.1

kianu

兄はなぜ、１０キロも太った嫁さんに未練があるのでしょうか？できれば、おさらばしてせいせいするのではないですか？今軽鬱病なので、弱気になられてるのでしょうか？又タイプの違う優しそうな方を探された方が良いと思いますが、いかがなものでしょう。